Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training

Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training
Narcisme-Expert | Expert Narcistisch Misbruik | Coach & Trainer

maandag 16 november 2015

Column geschreven voor Ze.nl, 15-11-2015; Zo kun je de pijn na een relatie met een narcist loslaten

Als je in een relatie hebt gezeten waarin narcistisch misbruik voorkwam, laat dit diepe wonden na. Het is belangrijk hierbij stil te staan en je bewust te worden welke rol deze pijnlijke gevoelens nog steeds in je leven hebben.
 
Als je aan mensen vraagt wat het meest pijn heeft gedaan, zijn dat vaak de volgende zaken. Denk aan bijvoorbeeld de leugens en het verraad, de beschuldigingen en de constante vernederingen. Ook de gevoelens van waardeloosheid, nooit goed genoeg te zijn voor de narcist is een voorbeeld. En als laatste de illusie van de relatie. Er bleek helaas niets echt en oprecht te zijn.
 
 
Narcistisch misbruik is een heftige ervaring en zeker niet zomaar iets wat je "even" opzij kunt zetten en kunt vergeten alsof het nooit gebeurd is. Het is vaak een traumatische ervaring waarbij verschillende delen van je ziel kapot gemaakt zijn. Dat maakt het meteen ook zo moeilijk om te verwerken. Maar die verwerking is zeker wel mogelijk. Juist omdat het zulke diepe wonden achterlaat, is het net zo belangrijk om door die diepe pijnen heen te gaan. En dat betekent dat je de pijn van je ziel moet genezen.
 
Hoe doe je dit?
Neem de volledige verantwoordelijkheid; leer je eigen ik met alle gevoelens die erbij horen, volledig te omarmen en te doorvoelen en doorleven. Kijk niet naar het "Waarom", maar kijk naar het "Waarom ik?" Door op die manier naar jezelf te kijken, kom je niet in het gevoel van slachtofferschap terecht, maar juist in de regie van jouw eigen leven. 
 
Met alles wat er in je leven gebeurt, kun je twee dingen doen; ofwel je geeft alles en iedereen de schuld, of je ziet het als een persoonlijke transformatie waarbij je een enorme groei, genezing van je innerlijke ik en ontwikkeling doormaakt. Want wat maakt het dat je je keer op keer op keer op een waardeloze manier laat behandelen..? Juist, omdat jij precies hetzelfde voor je eigen ik voelt. Je waardeert jezelf niet. Alles en iedereen is veel belangrijker dan jij en jouw gevoelens. In plaats van voor jezelf te gaan zorgen, je te verbinden met je eigen diepere ik en jezelf te gaan waarderen, luister je naar je negatieve overtuigingen en je patronen. Je hebt de ander nodig om jezelf die liefde en waardering te geven. Want, zonder die ander, heb je de negatieve overtuiging gecreëerd, mede ingegeven door de narcist, dat je niets waard bent. En juist dat is niet waar.
 
 
Hoe kun je jezelf dan van die pijnlijke emoties genezen?
- Neem de pijnlijke emoties onder de loep.
 
- De leugens: Loog je tegen jezelf in deze relatie? Wilde je niet luisteren naar jezelf ondanks alle seinen die je van body & mind kreeg?
 
- De beschuldigingen en de constante vernederingen: Hoe praat je tegen jezelf? Liefdevol of veroordelend? Ben je erg bang en vind je het erg belangrijk wat andere mensen van je vinden of denken?
 
- De gevoelens van waardeloosheid, nooit goed genoeg te zijn voor de narcist: Ben je nooit goed genoeg voor jezelf? Zijn de verwachtingen van en over jezelf wel redelijk?
 
- De illusie van de relatie: Hoe echt en oprecht is de relatie met je eigen ik? Hou je oprecht van jezelf en koester je jezelf?
 
De reden dat deze vragen zo belangrijk zijn, is enkel en alleen bedoeld om je verder te helpen en je daadwerkelijk te laten groeien. Niet om de narcist te vrijwaren. Natuurlijk is deze relatie ongetwijfeld één van de pijnlijkste gebeurtenissen in je leven geweest en juist daarom is het zo belangrijk om jezelf te genezen van deze ervaring. Door naar binnen te kijken, kun je gaan voorkomen dat je opnieuw in zo’n relatie terecht komt. Je zult misschien een enorm wantrouwen hebben ontwikkeld, je zult een enorm gevoel van waardeloosheid hebben ontwikkeld, het gevoel hebben dat je leven geen zin en doel meer heeft. En juist daarom wil ik je helpen de regie terug te pakken. De narcist kan jou niet de liefde geven die jij nodig hebt, jij wel. En dit kan door middel van ware transformatie.
http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

Column geschreven voor Ze.nl, 18-10-2015; 8 manieren die ervoor zorgen dat je je narcistische ex niet meer mist

Je weet het zeker, deze man is absoluut ongezond voor je. Na lang wikken en wegen besluit je om definitief een punt achter deze giftige relatie te zetten. En dan overvalt je ineens het sterke gevoel van gemis van deze narcistische ex…
 
Hoe is het toch mogelijk dat wij mensen een ongezonde en destructieve relatie kunnen missen? Terwijl we rationeel heel goed weten dat deze persoon een no go is, blijven we maar mijmeren over hoe het had kunnen zijn en is er toch iets deep down inside dat hem mist. Wat is dit? 
 
Het klinkt vreemd, maar we missen de chaos. We missen de rollercoaster die deze persoon teweeg brengt in ons leven. Want zonder deze rollercoaster voelt het ineens wel heel erg saai en ongelooflijk leeg. We leven op hoge pieken en diepe dalen en er is geen ruimte meer voor je eigen ik. En wanneer deze impulsen ineens wegvallen, wordt het stil en leeg… En denk je dat je je ex mist… Realiseer je, het is niet je ex die je mist, het is je eigen ik die je mist.
 
 
Hieronder acht tips om je giftige narcistische ex te overleven:
 
1. Het sleutelwoord is geduld. Heb geduld met jezelf. Leer mild te worden voor jezelf en van jezelf te houden. Geef jouw eigen ik precies datgene wat je zo graag van je narcistische ex wilde hebben.
 
2. Delete alle herinneringen. Ook die ene leuke foto waar je ex juist zo schattig op staat. Verwijder je ex uit social media, verwijder foto’s, jullie appcontact, alles. En verwijder zijn telefoonnummer. Dit om jezelf te beschermen, zodat je niet op een zwak moment alsnog dat ene app’je stuurt waar je later spijt van krijgt.
 
3. En er is ook werk aan de winkel. Focus op jezelf en werk aan jezelf, ondanks al de verwarring. Juist een giftige narcistische relatie zorgt er vaak voor dat je enorm aan jezelf en je eigen waarnemingsvermogen bent gaan twijfelen. Deze mensen geven jou de schuld van hun eigen gedrag en het mislukken van de relatie. Het is dus belangrijk om terug te komen bij jezelf en dit is niet makkelijk. Forceer jezelf daarom om je te focussen op nieuwe dingen. Raap jezelf bij elkaar en experimenteer met een nieuwe activiteit, sport of hobby. Ontmoet nieuwe mensen. Doe vooral die dingen die je niet herinneren aan je ex en hou jezelf voor ogen dat deze mensen het niet waard zijn jou te zien breken en geef hen vooral ook niet de macht om jou te breken.
 
4. En beweeg! Juist sporten is heel erg belangrijk in deze stressvolle tijd. Op die manier kun je je emoties uiten en je negatieve energie en stress kwijt. Daarnaast begint je lichaam endorfine aan te maken wat een happy gevoel geeft.
 
5. Haal je levenslessen en groei uit deze relatie. Focus niet op de ander, maar op jezelf. Wat heb je geleerd uit deze relatie? Wat heeft je zover gebracht dat je in deze situatie bent beland? Wat wil je wel en wat wil je nooit meer? Waarom heb je met deze relatie genoegen genomen? Door aan zelfreflectie te doen, leer je jezelf begrijpen en kom je tot de essentie waarom je in deze relatie terecht bent gekomen.
 

 
6. Ga socializen. Zodra je voelt dat je eraan toe bent, probeer weer terug te komen in sociale kringen en ga ook weer daten. Wees uiteraard alert op de alarmbelletjes, maar wees niet hard voor jezelf. Iedereen vindt het fijn om iemand naast zich te hebben, dus sta jezelf dit ook toe.
 
 7. Geef je leven een nieuwe boost. Omdat giftige mensen zoveel onrust en dus ruimte innemen in je leven, is het heel lastig om met de rust te dealen na het beëindigen van zo’n relatie. Ga daarom in een dagboek schrijven. Noteer je verdriet, frustraties, boosheid en gemis. Schrijf brieven aan je ex (maar verstuur deze niet!), totdat je er zelf helemaal klaar mee bent. Lees ook boeken over deze narcistische persoonlijkheden. Leer te begrijpen waarom je verslaafd bent geraakt aan deze onvoorspelbaarheid, onechte liefde en verwarring. Door het hoe en waarom te begrijpen, kun je ook makkelijker loslaten.
 
8. En last but not least, verwen jezelf. Breid je garderobe uit met de nieuwste collectie, relax met een lekker dagje sauna, of doe een hair make-over. Besteed niet alleen aandacht aan je innerlijk, maar ook aan je uiterlijk. Ook dat zal ervoor zorgen dat je je beter voelt. 
 
Realiseer je dat narcisten vaak proberen opnieuw in contact te treden met je. Vooral als je verder gaat met je leven. Als je teruggaat naar deze fouterik, lijkt het voor even weer een sprookje. Dit sprookje is echter van korte duur en de prins verandert na een aantal weken weer in een kikker. Kies dus voor jezelf, hoe moeilijk en zwaar deze periode ook is! Als je eenmaal leert om van jezelf te houden, voor jezelf te zorgen en te leren dat rust juist goed voor je is, dan zul je merken dat je deze giftige ex niet langer nodig hebt en je weer in staat bent tot een happy life!http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

Column geschreven voor Ze.nl, 20-09-2015; 6 typen foute mannen

We kennen ze allemaal wel: de good looking guys met een iets te vlotte babbel, net wat te veel twinkelingen in de ogen en net iets te gladjes gekleed. Tóch, als je navraag doet, voelen veel vrouwen zich aangetrokken tot dit type man. 
 
Wat hebben vrouwen toch met foute mannen, maar vooral, wie zijn deze foute mannen? Wij vrouwen weten dondersgoed dat dit geen man is voor een serieuze relatie en tóch, toch vinden we ze stiekem wel een beetje spannend. We denken er wel mee te kunnen dealen, wat te flirten, wat dates er op na te kunnen houden met deze "bad guy", alleen… voordat we er erg in hebben, heeft Cupido toch in ons hartje raak geschoten. En juist dat is met deze fouterik niet de bedoeling. Om toch scherp te blijven, hieronder 6 typen foute mannen op een rijtje!
 
 
1) De keurig nette, maar tevens afstandelijke en gesloten man
Dit type man lijkt op het eerste gezicht een keurige vent. Verzorgd en netjes. Zelfs zijn huis is helemaal op orde en is enorm netjes. Je zou er haast bang van worden. Deze man laat weinig tot niets van zijn belevingswereld los. Je zal nooit echt merken wat er in hem omgaat of wat hij denkt of voelt. En ook het knuffelgehalte van deze man ligt niet erg hoog. Het gevaar in een relatie met deze man, is dat je je erg eenzaam en alleen voelt, er is nooit een echt intiem contact. 

 
2) De man met bindingsangst
Deze man is als de dood voor verbinding en echte intimiteit. Zo snel als hij bij je op de stoep kan staan, zo snel is deze man ook weer met de noorderzon vertrokken als je te dichtbij komt. Het risico zit erin dat hij dagen niets van zichzelf laat horen en dit zal altijd een instabiele basis geven. Dit type zal nooit echt iemand toe durven laten in zijn gevoels- en belevingswereld. En kom je te dichtbij, is hij alweer vertrokken.
 
3) De narcist
Bij deze man moet je op je tenen lopen. Deze man heeft een sterk opgepompt ego, waaronder een klein minderwaardig jongetje schuilgaat. Dit betekent dat je nooit kritiek kunt of mag uiten, hij zich "Master of the Universe" wil voelen en zich hier ook naar gedraagt en jij veelal als voetveeg behandeld wordt. Een onbetrouwbare man waar list en bedrog dagelijkse kost is. Het lastige is dat deze man uitermate charmant en betrouwbaar kan overkomen, waardoor het moeilijk is om deze in het begin al te ontmaskeren. 
 

 
4) De psychopaat
Dit type man is niet de man zoals wij die ons voorstellen in thrillers, deze man kan een goed voorkomen hebben, maar desalniettemin verborgen sadistische en sluwe trekjes hebben, waarbij hij ervan geniet wanneer jij bang, angstig of kwetsbaar bent. Dit is de gevaarlijkste van het stel. Deze man zal jou kapot willen maken en van je willen profiteren. Het kan echter ook een man zijn die zich juist heel erg afzet tegen de maatschappij en dit niet onder stoelen of banken zal steken. Deze mensen kunnen met grof geweld iemand moedwillig kwaaddoen, zonder hier ook maar een nacht van wakker te liggen.
 
5) De verslaafde man
Wanneer je met deze man een relatie begint, begin je ook een relatie met zijn verslaving. In het begin herken je niet meteen dat de man in kwestie een verslaving heeft. Maar als je langer met dit type man optrekt, komen de signalen al vrij snel naar boven. De verslaving van deze man kan zich in diverse vormen uiten: alcohol, drugs, sex, porno, gokken etc. Realiseer je, het is een verslaving, wat betekent dat iemand niet zo makkelijk zal kunnen stoppen ook al beweert hij zelf van wel. De verslaving brengt ook voor jou veel stress mee, omdat je altijd te maken hebt met een instabiel persoon, waar je niet van op aan kunt. De verslaving sluimert altijd op de achtergrond.
 
 

 
 
6) De seksueel perverse man
Deze man is letterlijk 24/7 per dag met seks bezig, is het niet met de daad zelf, dan wel in zijn gedachten. De meest bizarre handelingen moeten worden verricht, maar ook de meest bizarre fantasieën moeten worden uitgevoerd. Vaak zal deze man er ook niet voor schromen om zijn heil ook elders te halen. Het gevaar in een relatie met deze man kan zijn dat je gedwongen wordt tot handelingen die je eigenlijk helemaal niet wilt. Kortom, hier ligt seksueel misbruik op de loer. 
 

Er zijn nog meer foute types te onderscheiden, maar er zijn natuurlijk ook gewoon hele lieve en vooral normale mannen te vinden! Echter, als er alarmbelletjes gaan rinkelen, dan is het ook aan jou om hier naar te luisteren. Kijk naar gedrag en vertrouw op je intuïtie!http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

Column geschreven voor Ze.nl, 23-08-2015; 10 signalen die erop wijzen dat er iets goed mis is met je relatie

We hebben allemaal wel eens een keertje trammelant in onze relatie, maar wat als deze ruzies verergeren en overgaan in emotioneel misbruik? En hoe weet je wanneer er iets goed mis is? Hieronder een aantal signalen op een rijtje.
 
Relaties waarin emotioneel en/of lichamelijk misbruik voorkomt, beginnen nooit met geweld. Vaak is er eerst een periode van verliefdheid, voordat de eerste barstjes beginnen te ontstaan die van kwaad tot erger worden. Je komt langzaamaan in een vicieuze cirkel terecht en vaak heeft dit met diepliggende oorzaken en gedragsproblematiek te maken. En het begint altijd met hetzelfde liedje: "Door jou reageer ik zo!" Mensen die in een dergelijke relatie terecht komen, krijgen veelal van hun partner in kwestie te horen dat ze op de rode knoppen van hun partner drukken en dat deze daarom zo reageert. En dat zou best kunnen. Maar… dat betekent niet dat je partner het zich dan kan en mag permitteren om buitensporig gedrag uit de kast te toveren.
 
 
Vaak zijn het mensen die al veel woede met zich meedragen, persoonlijkheidsproblematiek hebben of traumatische ervaringen met zich meedragen vanuit hun kindertijd en een heel kort lontje kunnen hebben. En vaak rechtvaardigen ze hun eigen onvermogen en geweld binnen de relatie door zichzelf als het slachtoffer te gedragen. Maar niet elke vorm van emotioneel misbruik uit zich in schreeuwen en schelden. Het kan ook zo zijn dat je partner je op een zeer subtiele wijze gaat "straffen". Dit kan hij doen door je te gaan treiteren, je te gaan negeren, manipuleren of zelfs chanteren. En zelfs dit kan heel subtiel gaan. Maar ondertussen raak jij meer en meer uitgeput. Het zijn allemaal middelen bedoelt om jou kleiner mee te maken en de controle en macht binnen de relatie te krijgen. Wat natuurlijk een uitermate ongezonde en destructieve manier is van een relatie hebben!  

Emotioneel geweld is zo verwoestend, omdat de daadwerkelijke slachtoffers altijd zelf de schuld krijgen. Als iemand je gaat slaan, kun je duidelijk zien dat de ander die het geweld gebruikt, de dader is. Maar wanneer het misbruik zo subtiel is, is de kans veel groter dat je gaat denken dat jij inderdaad het probleem hebt of bent. Wanneer iemand suggereert dat je lelijk, dom, of niet de moeite waard bent en dat er niemand voor je is, ga je toch twijfelen aan jezelf. En omdat je al de schuld krijgt van alles wat er niet goed gaat en dat het jouw schuld is waarom je partner zich zo gedraagt zoals hij zich gedraagt, wordt de twijfel groter en groter en ga je geloven dat het inderdaad aan jou ligt.
 

 
 
Om voor jezelf na te gaan of je te maken hebt met een destructieve relatie, staan er hieronder een aantal punten voor je op een rijtje:
 
- Je intuïtie zegt je dat er iets niet klopt.
 
- Je begint te twijfelen aan jezelf en je eigen waarnemingsvermogen.
 
- Je gevoel voor eigenwaarde begint eerder af in plaats van toe te nemen.
 
- Het gedrag van je partner wordt constant bij jou neergelegd.
 
- Je begint lichamelijke en geestelijke klachten te ontwikkelen.
 
- Er ontstaat geestelijk en/of lichamelijk geweld.
 
- Je identiteit wordt stelselmatig afgebroken.
 
- Er is sprake van machtsmisbruik/machtsstrijd.
 
- Je partner neemt nergens verantwoordelijkheid voor en kent geen schuld of berouw.
 
- Je begint je onaantrekkelijk te voelen en hebt het gevoel dat je niet meetelt.
 
Kijk naar wat jouw behoeften en grenzen zijn in een relatie en is er voldoende respect, waardering en acceptatie voor jou als persoon? Als dat er niet is, ga dan op zoek naar wat je wel wilt. Door niet langer de focus te leggen op de ander of de relatie, maar de focus te verleggen naar jouw eigen ik, zul je merken dat je meer eigenwaarde leert ontwikkelen. 


Het is belangrijk om je eigen waarde, kracht en (zelf-)vertrouwen te ontwikkelen, want op die manier zul je ook een relatie kunnen ontwikkelen waarin je geaccepteerd, gewaardeerd en gerespecteerd wordt. Een gezonde relatie!http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

woensdag 12 augustus 2015

Overgave

Dit gedicht heb ik geschreven voor iedereen die uit een destructieve relatie komt. Er is vaak veel angst om je"zelf" nog open te durven stellen voor de ander, in welke vorm dan ook. Maar leer opnieuw lief te hebben, leer je eigen ik te ontwikkelen en laat je leven niet leiden door de negatieve ervaringen en energie die je hebt meegemaakt. Jij kunt weer opnieuw de regie krijgen over je eigen leven en leren te herstellen van narcistisch misbruik. Hier kan ik je bij begeleiden in coaching en samen gaan we kijken wat jij nodig hebt om opnieuw te leren voelen en vertrouwen te krijgen in niet alleen je"zelf", maar ook de ander.
 
Lieve groet, Charlotte
 
 
http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

woensdag 20 mei 2015

Herstel van trauma na narcistisch misbruik


Als we traumatische gebeurtenissen meemaken, zoals ook het geval is bij narcistisch misbruik, wordt er vaak gedacht, dat het altijd zo zal blijven en soms kan het daadwerkelijk voelen als een oneindig lange tunnel waar geen einde aan lijkt te komen.
Realiseer je, ook jij kunt herstellen van trauma.
Het is niet zo dat ieder mens die een traumatische ervaring meemaakt, beschadigd is voor zijn of haar leven. Tuurlijk zijn er littekens, maar de wond kan wel degelijk geheeld worden.
De wijze hoe je met de traumatische gebeurtenis omgaat en deze inperkt, is heel erg belangrijk voor het herstel hiervan.
Als je traumatische gebeurtenissen onderdrukt en hier niet direct mee aan de slag gaat, kan dit leiden tot meer schadelijke gevolgen op de lange termijn, dan wanneer je het direct gaat aanpakken.
 
Soms is dit echter niet mogelijk, omdat je lichaam en geest dermate geblocked zijn door de intensiteit van gebeurtenissen, dat je gewoonweg niet meer kúnt voelen. Dit komt ook voor bij bijvoorbeeld auto-ongelukken, als de pijn -lichamelijk of geestelijk- te intens is. Ons lichaam en onze geest sluiten zich dan automatisch af als een soort beschermingsmechanisme en op die manier voelen we allang niet meer wat we eigenlijk zouden moeten voelen. Je geest en lichaam raken als het ware verdoofd. Dit zijn ook de momenten waarop het belangrijk is geen beslissingen te nemen, want je bent niet aanwezig bij je"zelf".
 
Zodra er na verloop van tijd wat meer ruimte en rust ontstaat, komt er beetje bij beetje wat meer gevoel om de hoek en begin je je te realiseren in wat voor nachtmerrie je geleefd hebt. Juist deze periode van inzicht is belangrijk om geleidelijk aan te laten verlopen. Je krijgt inzicht in de intensiteit en heftigheid van alles wat er is gebeurd. En je begint je steeds meer te realiseren hoe je misbruikt bent en hoeveel je van je"zelf" hebt (weg)gegeven.
Wat dan heel belangrijk is, is dat je over de situatie(s) gaat praten. Zoveel waar mogelijk.
Net zo lang tot je het zelf spuugzat bent en er geen behoefte meer aan hebt om over te praten.
Let wel; dit is een andere manier dan het verdringen. Bij geen behoefte meer hebben om over de situatie te praten, blokkeer je je lichaam en geest niet, maar heb je dusdanig veel gesproken dat dat stuk voor een gedeelte verwerkt is. Je moet praten, praten en nog eens praten, tot in de diepste details. Op die manier begin je alle vormen van emoties te verwerken. Hoe meer de diverse gevoelens gestimuleerd worden, hoe meer je weer kunt gaan herstellen.
Vaak kun je dit niet alleen en heb je hier professionele hulp bij nodig, hier kan ik je in coachen en begeleiden.
 
De fase die dan gaat aanbreken, is de fase van actie. Door te leren regisseur te worden van je eigen leven en te voelen dat je weer controle hebt over je emoties en ze leert te verwerken en te plaatsen, herstelt een gevoel van controle en vermindert het gevoel van machteloosheid en krijg je ook weer vertrouwen in je"zelf". Dit kost veel tijd en gaat niet vanzelf. Dus wees geduldig hierin. Je hebt ook niet op één dag leren fietsen, dus dit vergt zeker veel tijd, energie en toewijding.
 
Maar hoe vreemd dat misschien ook mag klinken, uiteindelijk kun je van deze ervaringen als mens heel veel leren en ongelooflijk groeien. Iedereen die volledig door het herstelproces heengaat en het aan durft te gaan, zal groeien in zijn of haar wezen. Je wordt niet alleen sterker, wijzer, zelfstandiger, onafhankelijker, maar bovenal authentieker en raakt meer verbonden met niet alleen de ander, maar vooral met je"zelf".
http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme
 

 

woensdag 29 april 2015

De dubbele waarheid

Dit gedicht heb ik eerder op Facebook geplaatst in het verleden. Het is een gedicht wat ik lang geleden heb gemaakt toen ik nog midden in het herstel van narcistisch misbruik zat. Gezien de vele reacties die ik toendertijd heb gekregen, post ik dit gedicht nogmaals hier een keer op Blogger. Veel mensen voelen zich door dit gedicht her- en erkend. Het is een gedicht met een pijnlijke waarheid en tweeledigheid over narcisme. Het geeft het masker van de narcist weer. Vergeet niet: Ook jij kunt herstellen van narcistisch misbruik. Heb je hier hulp bij nodig, laat het me weten. Samen gaan we aan de slag via coaching om je"zelf" terug te vinden. Lieve groet, Charlotte
 
 
http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

woensdag 11 maart 2015

De narcist als collega of leidinggevende


Recentelijk kreeg ik het verzoek of ik ook eens een blog wil schrijven over de narcist als collega of manager/leidinggevende. Er wordt veel gesproken over narcistisch misbruik in relaties tussen partners, ouders en kinderen, maar ook op de werkvloer komt dit nogal eens voor. En vaak, je raadt het al, zonder dat anderen dit doorhebben.
 
De narcist als collega is iemand die -zoals ik ook in het tijdschrift Marie Claire vertelde- behandeld moet worden als een klein kind. Ze gaan voor hun eigenbelang en collega’s die in hun ogen concurrenten zijn, omdat ze bijvoorbeeld creatiever, slimmer of charismatischer zijn, kan het leven flink zuur gemaakt worden.
Je ziet het dan ook vaak gebeuren wanneer er een narcist in een team bivakkeert, het team op termijn versnipperd. Hoe komt dit?
 
Narcisten hebben de neiging om deining te zoeken en collega’s tegen elkaar op te zetten, om op deze manier zelf die interessante opdracht, functie of klus te krijgen. Daarnaast hebben ze de neiging overal de credits voor op te strijken en er met jouw ideeën vandoor te gaan.
 
Als je collega een narcist is, kun je dus maar beter zorgen dat je vriendjes wordt of, nog beter, een baan elders gaat zoeken. Te gek voor woorden zou je zeggen, en dat klopt ook, alleen een narcist ziet in alles een wedstrijd en wil altijd macht en winnen. En tegen mensen die zo bedreven zijn in deze manier van leven, daar kun jij als weldenkend mens echt niet tegenop.
 
De narcist als leidinggevende is weer van een ander kaliber. Dit type werkgever kan je op handen dragen als je hem of haar duidelijk het gevoel geeft dat hij/zij de macht heeft en de baas is, echter zodra je tegengas geeft of de narcist ergens mee confronteert, heb je de poppen aan het dansen. En aangezien de leidinggevende narcist geen tegenspraak duldt en er een hekel aan heeft als hij/zij op de vingers wordt getikt door "zijn onderdanen" kan dit uitmonden in woede-uitbarstingen, negeren en vervolgens treiterijen die langdurig en subtiel voortgezet kunnen worden. Ook in dit geval geldt: Maak dat je wegkomt. Jij zult uiteindelijk vroeg of laat je wonden moeten likken en het veld moeten verlaten.
 
Toch zie je dat op de hogere posities in het zakenleven het juist vaak narcisten zijn die deze functies bekleden. Hoe kan dit, terwijl er eigenlijk zo slecht mee samen te werken valt?
 
Narcisten zijn charismatisch, geboren leiders, mensen met een visie. Althans, zo doet men zich voor en daar geloven de meeste mensen in eerste instantie ook in. Ze voelen zich daarnaast oppermachtig en superieur aan de rest, dus vertonen ze daar ook bijpassend gedrag bij wat mensen al op bewust en onbewust niveau intimideert en imponeert. De narcistische manager of leider kan tevens makkelijk beslissingen onder druk of moeilijke omstandigheden nemen, omdat deze weinig tot geen empatisch vermogen ervaart en hierdoor volledig rationeel kan opereren. Als je er echter doorheen prikt, zie je dat er van de opgestane visionair vrij weinig overblijft als deze zijn/haar zin niet krijgt, tegengesproken wordt of tegenslagen krijgt te verduren. Dan komt weer het kleine kind met het minderwaardigheidscomplex naar boven wat staat te stampvoeten en in woede uitbarst om op die manier te laten gebeuren wat hij of zij wil.
 
Wees dus met een narcist als collega, manager of leidinggevende gewaarschuwd. Het is meestal een onveilige, instabiele werkomgeving en zolang je niet gezien wordt als concurrent, tegenstander of tegensputtert en blijft meegolven op de woeste golven van de narcist, is het vol te houden. De vraag is alleen hoe lang je dit kunt en wilt volhouden. Respect en eigenwaarde voor je eigen ik staan te allen tijde bovenaan en daar dient niemand misbruik van te maken. Wil je hier over doorpraten of zit je in zo’n situatie en je hebt coaching nodig, laat het me weten.
http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

woensdag 4 februari 2015

Ooit

Dit gedicht heb ik in het verleden gemaakt naar aanleiding van mijn relaties waarin narcistisch misbruik plaatsvond. Het was voor mij erg moeilijk om deze relaties achter me te laten, ondanks de verschillende vormen van misbruik. Zeker omdat mensen niet zwart-wit zijn en ik begreep waar het vandaan kwam. Begrip voor de ander mag alleen nooit ten koste gaan van jezelf. Daarom is het soms beter om uit liefde voor je"zelf", die ander los te laten.
  
 

http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

zondag 4 januari 2015

Verander je"zelf", niet de narcist

 
Het nieuwe jaar is begonnen en ik hoop voor velen dat dit een jaar mag zijn waarin jij jezelf terug kunt vinden en jezelf de mogelijkheid durft te geven om dit ook daadwerkelijk te gaan doen. Daarom leek het me goed dit nieuwe jaar mijn blog te beginnen over verantwoordelijkheid (durven) nemen. Niet voor de narcist, maar voor je"zelf".

Met verantwoordelijkheid nemen, bedoel ik jezelf veranderen en niet de narcist. Er zijn velen van ons die zich na de relatie met de narcist continue afvragen wat de narcist drijft, waarom hij of zij zo doet, wat de reden is van het gedrag, waarom er gelogen wordt, waarom hij of zij je zo behandeld heeft etc. Er worden analyses op losgelaten en het brein van de narcist wordt geprobeerd te doorgronden. Dit is volkomen logisch, je probeert te achterhalen waar je in terecht gekomen bent, overzicht te krijgen en hoe je uit deze rollercoaster kunt komen en blijven. Er is waarschijnlijk heel veel gebeurd en gebeurtenissen moeten verwerkt worden en een plek krijgen. Op een bepaald moment is het echter belangrijk om de aandacht naar jezelf te brengen. Want door voortdurend bezig te zijn met het gedrag van de narcist, ben en kom je niet dichter in contact met je"zelf".

Het gaat dus uiteindelijk niet om de vraag: "Wat is er allemaal met me gebeurd?", maar om de hamvraag: "Waarom is dit met me gebeurd?"
 
 Voel je het verschil?

Het belangrijke verschil tussen deze twee, is dat de eerste vraag extern gericht is, dus de aandacht is gericht op de narcist en je probeert het gedrag te verklaren en de tweede vraag is intern gericht, op jezelf en wat de reden is dat dit je overkomt. Die vraag is vele malen belangrijker. Waarom? Omdat je het gedrag van de narcist nooit zult kunnen begrijpen, want jij bent geen narcist. Dus het is onmogelijk om in zijn of haar hoofd te kruipen. Het is zeker belangrijk om erover te lezen en je te informeren, vooral als je er nog maar net achter bent waar je inzit of hebt gezeten. Maar uiteindelijk is het voor je herstel op de lange termijn en de weg terug naar je"zelf" belangrijk om je op jezelf te gaan focussen en niet langer op de ander. Een ander kun je namelijk niet veranderen, alleen jezelf. Verander daarom je"zelf" en niet de narcist.
 
Wat ik  al eerder schreef, hoe moeilijk dit misschien ook klinkt, het gaat om verantwoordelijkheid nemen. Verantwoordelijkheid voor je"zelf".
 
Als je uit een relatie met narcistisch misbruik komt, is het belangrijk om eerst te verwerken. Alle pijn, alle woede, het gemis, het verdriet. Daarnaast is het heel belangrijk om verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen leven. Mensen die dit moeilijk vinden, kunnen als het ware blijven "hangen" in de boosheid, wrok of bitterheid. "Door hem of haar is mijn leven kapot gemaakt en zal ik nooit meer gelukkig zijn". 
Het is nooit te laat! Realiseer je dat die ander zoveel macht heeft, als jij toelaat. Het is mogelijk weer gelukkig te worden. Het is mogelijk weer blijdschap te voelen. Het is mogelijk weer te gaan vertrouwen!
 
Wat je daar onder andere voor nodig hebt, is: Acceptatie. Dit kan alleen als de narcist je met rust laat en/of niet meer in je leven is. Accepteren dat de narcist "vrolijk" verder gaat met zijn leven zonder blikken of blozen en je enorm veel pijn heeft gedaan, terwijl jij helemaal kapot bent. En dat is zwaar en moeilijk, maar niet onmogelijk.
 
Wat eveneens van belang is, is acceptatie en inzicht dat dit je overkomen is met een reden. En naar die reden moet je op zoek! Hier kan ik je bij helpen. Wat is de reden dat dit is gebeurd? Wat voor lessen kun je hier voor jezelf uithalen? Dan zul je je als mens verder ontwikkelen.

Je had het misbruik niet kunnen voorkomen, dat ligt niet aan jou. Niemand heeft het recht slecht met je om te gaan! Je kunt er echter wel jouw levenslessen uithalen. Waarom is dit jou gebeurd en wat kun je hiervan leren?

Dan ga je veranderen en kom je in contact met je eigen kracht in plaats van machteloosheid, leer je oprecht van je eigen authentieke zelf te houden in plaats van de ander boven jezelf te stellen en het allerbelangrijkste: je kunt weer liefde gaan voelen in je leven in plaats van pijn en verdriet!

Denk erover na: Hoe en wie wil je zijn en wat is daarvoor nodig?
http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme