Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training

Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training
Narcisme-Expert | Expert Narcistisch Misbruik | Coach & Trainer

maandag 16 november 2015

Column geschreven voor Ze.nl, 15-11-2015; Zo kun je de pijn na een relatie met een narcist loslaten

Als je in een relatie hebt gezeten waarin narcistisch misbruik voorkwam, laat dit diepe wonden na. Het is belangrijk hierbij stil te staan en je bewust te worden welke rol deze pijnlijke gevoelens nog steeds in je leven hebben.
 
Als je aan mensen vraagt wat het meest pijn heeft gedaan, zijn dat vaak de volgende zaken. Denk aan bijvoorbeeld de leugens en het verraad, de beschuldigingen en de constante vernederingen. Ook de gevoelens van waardeloosheid, nooit goed genoeg te zijn voor de narcist is een voorbeeld. En als laatste de illusie van de relatie. Er bleek helaas niets echt en oprecht te zijn.
 
 
Narcistisch misbruik is een heftige ervaring en zeker niet zomaar iets wat je "even" opzij kunt zetten en kunt vergeten alsof het nooit gebeurd is. Het is vaak een traumatische ervaring waarbij verschillende delen van je ziel kapot gemaakt zijn. Dat maakt het meteen ook zo moeilijk om te verwerken. Maar die verwerking is zeker wel mogelijk. Juist omdat het zulke diepe wonden achterlaat, is het net zo belangrijk om door die diepe pijnen heen te gaan. En dat betekent dat je de pijn van je ziel moet genezen.
 
Hoe doe je dit?
Neem de volledige verantwoordelijkheid; leer je eigen ik met alle gevoelens die erbij horen, volledig te omarmen en te doorvoelen en doorleven. Kijk niet naar het "Waarom", maar kijk naar het "Waarom ik?" Door op die manier naar jezelf te kijken, kom je niet in het gevoel van slachtofferschap terecht, maar juist in de regie van jouw eigen leven. 
 
Met alles wat er in je leven gebeurt, kun je twee dingen doen; ofwel je geeft alles en iedereen de schuld, of je ziet het als een persoonlijke transformatie waarbij je een enorme groei, genezing van je innerlijke ik en ontwikkeling doormaakt. Want wat maakt het dat je je keer op keer op keer op een waardeloze manier laat behandelen..? Juist, omdat jij precies hetzelfde voor je eigen ik voelt. Je waardeert jezelf niet. Alles en iedereen is veel belangrijker dan jij en jouw gevoelens. In plaats van voor jezelf te gaan zorgen, je te verbinden met je eigen diepere ik en jezelf te gaan waarderen, luister je naar je negatieve overtuigingen en je patronen. Je hebt de ander nodig om jezelf die liefde en waardering te geven. Want, zonder die ander, heb je de negatieve overtuiging gecreëerd, mede ingegeven door de narcist, dat je niets waard bent. En juist dat is niet waar.
 
 
Hoe kun je jezelf dan van die pijnlijke emoties genezen?
- Neem de pijnlijke emoties onder de loep.
 
- De leugens: Loog je tegen jezelf in deze relatie? Wilde je niet luisteren naar jezelf ondanks alle seinen die je van body & mind kreeg?
 
- De beschuldigingen en de constante vernederingen: Hoe praat je tegen jezelf? Liefdevol of veroordelend? Ben je erg bang en vind je het erg belangrijk wat andere mensen van je vinden of denken?
 
- De gevoelens van waardeloosheid, nooit goed genoeg te zijn voor de narcist: Ben je nooit goed genoeg voor jezelf? Zijn de verwachtingen van en over jezelf wel redelijk?
 
- De illusie van de relatie: Hoe echt en oprecht is de relatie met je eigen ik? Hou je oprecht van jezelf en koester je jezelf?
 
De reden dat deze vragen zo belangrijk zijn, is enkel en alleen bedoeld om je verder te helpen en je daadwerkelijk te laten groeien. Niet om de narcist te vrijwaren. Natuurlijk is deze relatie ongetwijfeld één van de pijnlijkste gebeurtenissen in je leven geweest en juist daarom is het zo belangrijk om jezelf te genezen van deze ervaring. Door naar binnen te kijken, kun je gaan voorkomen dat je opnieuw in zo’n relatie terecht komt. Je zult misschien een enorm wantrouwen hebben ontwikkeld, je zult een enorm gevoel van waardeloosheid hebben ontwikkeld, het gevoel hebben dat je leven geen zin en doel meer heeft. En juist daarom wil ik je helpen de regie terug te pakken. De narcist kan jou niet de liefde geven die jij nodig hebt, jij wel. En dit kan door middel van ware transformatie.
http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

Column geschreven voor Ze.nl, 18-10-2015; 8 manieren die ervoor zorgen dat je je narcistische ex niet meer mist

Je weet het zeker, deze man is absoluut ongezond voor je. Na lang wikken en wegen besluit je om definitief een punt achter deze giftige relatie te zetten. En dan overvalt je ineens het sterke gevoel van gemis van deze narcistische ex…
 
Hoe is het toch mogelijk dat wij mensen een ongezonde en destructieve relatie kunnen missen? Terwijl we rationeel heel goed weten dat deze persoon een no go is, blijven we maar mijmeren over hoe het had kunnen zijn en is er toch iets deep down inside dat hem mist. Wat is dit? 
 
Het klinkt vreemd, maar we missen de chaos. We missen de rollercoaster die deze persoon teweeg brengt in ons leven. Want zonder deze rollercoaster voelt het ineens wel heel erg saai en ongelooflijk leeg. We leven op hoge pieken en diepe dalen en er is geen ruimte meer voor je eigen ik. En wanneer deze impulsen ineens wegvallen, wordt het stil en leeg… En denk je dat je je ex mist… Realiseer je, het is niet je ex die je mist, het is je eigen ik die je mist.
 
 
Hieronder acht tips om je giftige narcistische ex te overleven:
 
1. Het sleutelwoord is geduld. Heb geduld met jezelf. Leer mild te worden voor jezelf en van jezelf te houden. Geef jouw eigen ik precies datgene wat je zo graag van je narcistische ex wilde hebben.
 
2. Delete alle herinneringen. Ook die ene leuke foto waar je ex juist zo schattig op staat. Verwijder je ex uit social media, verwijder foto’s, jullie appcontact, alles. En verwijder zijn telefoonnummer. Dit om jezelf te beschermen, zodat je niet op een zwak moment alsnog dat ene app’je stuurt waar je later spijt van krijgt.
 
3. En er is ook werk aan de winkel. Focus op jezelf en werk aan jezelf, ondanks al de verwarring. Juist een giftige narcistische relatie zorgt er vaak voor dat je enorm aan jezelf en je eigen waarnemingsvermogen bent gaan twijfelen. Deze mensen geven jou de schuld van hun eigen gedrag en het mislukken van de relatie. Het is dus belangrijk om terug te komen bij jezelf en dit is niet makkelijk. Forceer jezelf daarom om je te focussen op nieuwe dingen. Raap jezelf bij elkaar en experimenteer met een nieuwe activiteit, sport of hobby. Ontmoet nieuwe mensen. Doe vooral die dingen die je niet herinneren aan je ex en hou jezelf voor ogen dat deze mensen het niet waard zijn jou te zien breken en geef hen vooral ook niet de macht om jou te breken.
 
4. En beweeg! Juist sporten is heel erg belangrijk in deze stressvolle tijd. Op die manier kun je je emoties uiten en je negatieve energie en stress kwijt. Daarnaast begint je lichaam endorfine aan te maken wat een happy gevoel geeft.
 
5. Haal je levenslessen en groei uit deze relatie. Focus niet op de ander, maar op jezelf. Wat heb je geleerd uit deze relatie? Wat heeft je zover gebracht dat je in deze situatie bent beland? Wat wil je wel en wat wil je nooit meer? Waarom heb je met deze relatie genoegen genomen? Door aan zelfreflectie te doen, leer je jezelf begrijpen en kom je tot de essentie waarom je in deze relatie terecht bent gekomen.
 

 
6. Ga socializen. Zodra je voelt dat je eraan toe bent, probeer weer terug te komen in sociale kringen en ga ook weer daten. Wees uiteraard alert op de alarmbelletjes, maar wees niet hard voor jezelf. Iedereen vindt het fijn om iemand naast zich te hebben, dus sta jezelf dit ook toe.
 
 7. Geef je leven een nieuwe boost. Omdat giftige mensen zoveel onrust en dus ruimte innemen in je leven, is het heel lastig om met de rust te dealen na het beëindigen van zo’n relatie. Ga daarom in een dagboek schrijven. Noteer je verdriet, frustraties, boosheid en gemis. Schrijf brieven aan je ex (maar verstuur deze niet!), totdat je er zelf helemaal klaar mee bent. Lees ook boeken over deze narcistische persoonlijkheden. Leer te begrijpen waarom je verslaafd bent geraakt aan deze onvoorspelbaarheid, onechte liefde en verwarring. Door het hoe en waarom te begrijpen, kun je ook makkelijker loslaten.
 
8. En last but not least, verwen jezelf. Breid je garderobe uit met de nieuwste collectie, relax met een lekker dagje sauna, of doe een hair make-over. Besteed niet alleen aandacht aan je innerlijk, maar ook aan je uiterlijk. Ook dat zal ervoor zorgen dat je je beter voelt. 
 
Realiseer je dat narcisten vaak proberen opnieuw in contact te treden met je. Vooral als je verder gaat met je leven. Als je teruggaat naar deze fouterik, lijkt het voor even weer een sprookje. Dit sprookje is echter van korte duur en de prins verandert na een aantal weken weer in een kikker. Kies dus voor jezelf, hoe moeilijk en zwaar deze periode ook is! Als je eenmaal leert om van jezelf te houden, voor jezelf te zorgen en te leren dat rust juist goed voor je is, dan zul je merken dat je deze giftige ex niet langer nodig hebt en je weer in staat bent tot een happy life!http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

Column geschreven voor Ze.nl, 20-09-2015; 6 typen foute mannen

We kennen ze allemaal wel: de good looking guys met een iets te vlotte babbel, net wat te veel twinkelingen in de ogen en net iets te gladjes gekleed. Tóch, als je navraag doet, voelen veel vrouwen zich aangetrokken tot dit type man. 
 
Wat hebben vrouwen toch met foute mannen, maar vooral, wie zijn deze foute mannen? Wij vrouwen weten dondersgoed dat dit geen man is voor een serieuze relatie en tóch, toch vinden we ze stiekem wel een beetje spannend. We denken er wel mee te kunnen dealen, wat te flirten, wat dates er op na te kunnen houden met deze "bad guy", alleen… voordat we er erg in hebben, heeft Cupido toch in ons hartje raak geschoten. En juist dat is met deze fouterik niet de bedoeling. Om toch scherp te blijven, hieronder 6 typen foute mannen op een rijtje!
 
 
1) De keurig nette, maar tevens afstandelijke en gesloten man
Dit type man lijkt op het eerste gezicht een keurige vent. Verzorgd en netjes. Zelfs zijn huis is helemaal op orde en is enorm netjes. Je zou er haast bang van worden. Deze man laat weinig tot niets van zijn belevingswereld los. Je zal nooit echt merken wat er in hem omgaat of wat hij denkt of voelt. En ook het knuffelgehalte van deze man ligt niet erg hoog. Het gevaar in een relatie met deze man, is dat je je erg eenzaam en alleen voelt, er is nooit een echt intiem contact. 

 
2) De man met bindingsangst
Deze man is als de dood voor verbinding en echte intimiteit. Zo snel als hij bij je op de stoep kan staan, zo snel is deze man ook weer met de noorderzon vertrokken als je te dichtbij komt. Het risico zit erin dat hij dagen niets van zichzelf laat horen en dit zal altijd een instabiele basis geven. Dit type zal nooit echt iemand toe durven laten in zijn gevoels- en belevingswereld. En kom je te dichtbij, is hij alweer vertrokken.
 
3) De narcist
Bij deze man moet je op je tenen lopen. Deze man heeft een sterk opgepompt ego, waaronder een klein minderwaardig jongetje schuilgaat. Dit betekent dat je nooit kritiek kunt of mag uiten, hij zich "Master of the Universe" wil voelen en zich hier ook naar gedraagt en jij veelal als voetveeg behandeld wordt. Een onbetrouwbare man waar list en bedrog dagelijkse kost is. Het lastige is dat deze man uitermate charmant en betrouwbaar kan overkomen, waardoor het moeilijk is om deze in het begin al te ontmaskeren. 
 

 
4) De psychopaat
Dit type man is niet de man zoals wij die ons voorstellen in thrillers, deze man kan een goed voorkomen hebben, maar desalniettemin verborgen sadistische en sluwe trekjes hebben, waarbij hij ervan geniet wanneer jij bang, angstig of kwetsbaar bent. Dit is de gevaarlijkste van het stel. Deze man zal jou kapot willen maken en van je willen profiteren. Het kan echter ook een man zijn die zich juist heel erg afzet tegen de maatschappij en dit niet onder stoelen of banken zal steken. Deze mensen kunnen met grof geweld iemand moedwillig kwaaddoen, zonder hier ook maar een nacht van wakker te liggen.
 
5) De verslaafde man
Wanneer je met deze man een relatie begint, begin je ook een relatie met zijn verslaving. In het begin herken je niet meteen dat de man in kwestie een verslaving heeft. Maar als je langer met dit type man optrekt, komen de signalen al vrij snel naar boven. De verslaving van deze man kan zich in diverse vormen uiten: alcohol, drugs, sex, porno, gokken etc. Realiseer je, het is een verslaving, wat betekent dat iemand niet zo makkelijk zal kunnen stoppen ook al beweert hij zelf van wel. De verslaving brengt ook voor jou veel stress mee, omdat je altijd te maken hebt met een instabiel persoon, waar je niet van op aan kunt. De verslaving sluimert altijd op de achtergrond.
 
 

 
 
6) De seksueel perverse man
Deze man is letterlijk 24/7 per dag met seks bezig, is het niet met de daad zelf, dan wel in zijn gedachten. De meest bizarre handelingen moeten worden verricht, maar ook de meest bizarre fantasieën moeten worden uitgevoerd. Vaak zal deze man er ook niet voor schromen om zijn heil ook elders te halen. Het gevaar in een relatie met deze man kan zijn dat je gedwongen wordt tot handelingen die je eigenlijk helemaal niet wilt. Kortom, hier ligt seksueel misbruik op de loer. 
 

Er zijn nog meer foute types te onderscheiden, maar er zijn natuurlijk ook gewoon hele lieve en vooral normale mannen te vinden! Echter, als er alarmbelletjes gaan rinkelen, dan is het ook aan jou om hier naar te luisteren. Kijk naar gedrag en vertrouw op je intuïtie!http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

Column geschreven voor Ze.nl, 23-08-2015; 10 signalen die erop wijzen dat er iets goed mis is met je relatie

We hebben allemaal wel eens een keertje trammelant in onze relatie, maar wat als deze ruzies verergeren en overgaan in emotioneel misbruik? En hoe weet je wanneer er iets goed mis is? Hieronder een aantal signalen op een rijtje.
 
Relaties waarin emotioneel en/of lichamelijk misbruik voorkomt, beginnen nooit met geweld. Vaak is er eerst een periode van verliefdheid, voordat de eerste barstjes beginnen te ontstaan die van kwaad tot erger worden. Je komt langzaamaan in een vicieuze cirkel terecht en vaak heeft dit met diepliggende oorzaken en gedragsproblematiek te maken. En het begint altijd met hetzelfde liedje: "Door jou reageer ik zo!" Mensen die in een dergelijke relatie terecht komen, krijgen veelal van hun partner in kwestie te horen dat ze op de rode knoppen van hun partner drukken en dat deze daarom zo reageert. En dat zou best kunnen. Maar… dat betekent niet dat je partner het zich dan kan en mag permitteren om buitensporig gedrag uit de kast te toveren.
 
 
Vaak zijn het mensen die al veel woede met zich meedragen, persoonlijkheidsproblematiek hebben of traumatische ervaringen met zich meedragen vanuit hun kindertijd en een heel kort lontje kunnen hebben. En vaak rechtvaardigen ze hun eigen onvermogen en geweld binnen de relatie door zichzelf als het slachtoffer te gedragen. Maar niet elke vorm van emotioneel misbruik uit zich in schreeuwen en schelden. Het kan ook zo zijn dat je partner je op een zeer subtiele wijze gaat "straffen". Dit kan hij doen door je te gaan treiteren, je te gaan negeren, manipuleren of zelfs chanteren. En zelfs dit kan heel subtiel gaan. Maar ondertussen raak jij meer en meer uitgeput. Het zijn allemaal middelen bedoelt om jou kleiner mee te maken en de controle en macht binnen de relatie te krijgen. Wat natuurlijk een uitermate ongezonde en destructieve manier is van een relatie hebben!  

Emotioneel geweld is zo verwoestend, omdat de daadwerkelijke slachtoffers altijd zelf de schuld krijgen. Als iemand je gaat slaan, kun je duidelijk zien dat de ander die het geweld gebruikt, de dader is. Maar wanneer het misbruik zo subtiel is, is de kans veel groter dat je gaat denken dat jij inderdaad het probleem hebt of bent. Wanneer iemand suggereert dat je lelijk, dom, of niet de moeite waard bent en dat er niemand voor je is, ga je toch twijfelen aan jezelf. En omdat je al de schuld krijgt van alles wat er niet goed gaat en dat het jouw schuld is waarom je partner zich zo gedraagt zoals hij zich gedraagt, wordt de twijfel groter en groter en ga je geloven dat het inderdaad aan jou ligt.
 

 
 
Om voor jezelf na te gaan of je te maken hebt met een destructieve relatie, staan er hieronder een aantal punten voor je op een rijtje:
 
- Je intuïtie zegt je dat er iets niet klopt.
 
- Je begint te twijfelen aan jezelf en je eigen waarnemingsvermogen.
 
- Je gevoel voor eigenwaarde begint eerder af in plaats van toe te nemen.
 
- Het gedrag van je partner wordt constant bij jou neergelegd.
 
- Je begint lichamelijke en geestelijke klachten te ontwikkelen.
 
- Er ontstaat geestelijk en/of lichamelijk geweld.
 
- Je identiteit wordt stelselmatig afgebroken.
 
- Er is sprake van machtsmisbruik/machtsstrijd.
 
- Je partner neemt nergens verantwoordelijkheid voor en kent geen schuld of berouw.
 
- Je begint je onaantrekkelijk te voelen en hebt het gevoel dat je niet meetelt.
 
Kijk naar wat jouw behoeften en grenzen zijn in een relatie en is er voldoende respect, waardering en acceptatie voor jou als persoon? Als dat er niet is, ga dan op zoek naar wat je wel wilt. Door niet langer de focus te leggen op de ander of de relatie, maar de focus te verleggen naar jouw eigen ik, zul je merken dat je meer eigenwaarde leert ontwikkelen. 


Het is belangrijk om je eigen waarde, kracht en (zelf-)vertrouwen te ontwikkelen, want op die manier zul je ook een relatie kunnen ontwikkelen waarin je geaccepteerd, gewaardeerd en gerespecteerd wordt. Een gezonde relatie!http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

woensdag 12 augustus 2015

Overgave

Dit gedicht heb ik geschreven voor iedereen die uit een destructieve relatie komt. Er is vaak veel angst om je"zelf" nog open te durven stellen voor de ander, in welke vorm dan ook. Maar leer opnieuw lief te hebben, leer je eigen ik te ontwikkelen en laat je leven niet leiden door de negatieve ervaringen en energie die je hebt meegemaakt. Jij kunt weer opnieuw de regie krijgen over je eigen leven en leren te herstellen van narcistisch misbruik. Hier kan ik je bij begeleiden in coaching en samen gaan we kijken wat jij nodig hebt om opnieuw te leren voelen en vertrouwen te krijgen in niet alleen je"zelf", maar ook de ander.
 
Lieve groet, Charlotte
 
 
http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

woensdag 15 juli 2015

Hoogsensitiviteit en narcisme

 
Wat opvallend is om te zien, is dat je vaak narcistische relaties ziet, waarbij de ene persoon hoogsensitief is en de andere narcistisch. Ook in mijn praktijk en werk als coach bij narcistisch misbruik, kom ik dit vaak tegen.
En eigenlijk is dit ook wel vrij logisch.
 
Want waar de narcist juist een tekort aan heeft, is bij de hoogsensitieve persoon in een grote mate aanwezig. Hier doel ik op het empatisch vermogen. Een HSP is juist uitermate gevoelig voor de sfeer en stemming van de omgeving of de ander, terwijl de narcist alleen maar uitermate gevoelig is voor zich- of haarzelf. Daarnaast is de HSP vaak sterk afgestemd op de ander, vaak ook zonder het zichzelf bewust te zijn en de narcist totaal niet.
Een HSP heeft baat bij harmonie, rust en regelmaat en de narcist juist bij deining en conflict.
 
Wat trekt deze twee, zo op het eerste gezicht lijkende tegenpolen, dan zo in elkaar aan?
 
De gemeenschappelijke factor is echter wel degelijk dezelfde; er is vaak geen verbinding met het echte zelf. Waar de narcist dit hoogstwaarschijnlijk zich ook nooit eigen zal kunnen maken, is dit voor een hoogsensitief persoon zeker te trainen. Mensen die hoogsensitief zijn, zijn vaak zo sterk afgestemd op de ander en hebben dit als het ware overontwikkeld, dat ze niet eens stil staan bij wat hun eigen wil, grenzen en behoeftes zijn.
 
Het lastige in deze combinatie is dat mensen die hoogsensitief zijn, vaak naast het overmatig aanwezige empatisch vermogen, een sterk verantwoordelijkheidsgevoel hebben.
Ze kunnen ook de goede kanten van de narcist ondanks alles blijven zien, want laten we wel wezen, ieder mens heeft een goede en een slechte kant, alleen bij de narcist is de slechte kant overontwikkeld. Ook willen ze de ander proberen te helpen en het beste uit zichzelf te laten halen, zich/haar te laten ontwikkelen. Alleen dat is niet aan de ander, dat moeten wij allemaal zelf doen. Hulp bieden is goed, maar nimmer ten koste van je eigen ik, anders geef je je"zelf" weg.
Maar al deze factoren en combinaties van factoren, zorgen er juist voor dat het voor een HSP nog moeilijker is om uit het narcistische web te komen en ook te blijven.
 
De belangrijkste les die we moeten leren uit een destructieve relatie is het ontwikkelen van eigenliefde, of je nu hoogsensitief bent of niet.
En het belangrijkste leermoment voor een hooggevoelig persoon is leren afstand te nemen van destructieve personen, situaties en relaties.
Juist precies datgene wat een HSP zo moeilijk vindt, want die wil de ander te allen tijde helpen en steunen, zelfs als dat betekent dat dit ten koste gaat van je"zelf".
Leer dat je de ander niet liefhebt boven jezelf, maar als jezelf.
Leer je eigen ik te ontwikkelen en je af te schermen voor de sfeer, stemming en energie van de ander en leer bovenal jezelf serieus te nemen, te helpen en te accepteren. Ook dit is iets wat ik je in mijn coaching kan leren en bij kan brengen.
 
Mensen die hoogsensitief zijn hebben een sterk ontwikkelde intuïtie, maar durven daar vaak niet naar te luisteren of deze te volgen, omdat ze vaak twijfelen aan zichzelf.
Maar juist bij een HSP is de intuïtie en gevoeligheid zo sterk, dat zowel je lichaam als geest hele duidelijke signalen afgeven wanneer iets niet klopt of niet goed is.
Door te leren om met je"zelf" in contact te komen en te leren je eigen ik serieus te nemen, in plaats van te veranderen omwille van de ander, de harmonie of goeie sfeer, dan zul je thuiskomen bij jezelf. Je leert te vertrouwen op je eigen intuïtie en je zult ook zien dat je kunt vertrouwen op deze intuïtie. Dan zullen je relaties ook kunnen veranderen van ongezonde giftige relaties, naar gezondere relaties waarin gelijkwaardigheid, harmonie en bovenal oprechte liefde aanwezig zijn.
http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

woensdag 17 juni 2015

Is er liefde na narcistisch misbruik?

 
Veel mensen die in een relatie hebben gezeten met een narcist, komen daar niet zonder kleerscheuren vanaf. Vaak heeft de persoon waar je van hield, je bedrogen en voorgelogen, om je vervolgens te beschuldigen hoe je zo slecht over hem of haar kunt denken, waardoor je vertrouwen in mensen een grote deuk heeft opgelopen.
Want als de partner van wie je dacht dat die je liefheeft, je zo doelbewust en stelselmatig afbreekt, wie kun je dan nog vertrouwen..?
 
Realiseer je, liefde bestaat en liefde overwint. Altijd. Hiermee bedoel ik niet de zogenaamde liefde tussen de narcist en jou, want dit was geen liefde, maar een illusie.
Ik heb het hier over echte en oprechte liefde, liefde van een persoon die verantwoordelijkheid kan en durft te nemen voor zijn of haar eigen gedrag, met wie je rustig kunt praten, die geduld met je heeft en over dermate veel empatisch vermogen bezit dat hij/zij begrijpt dat je vertrouwen ernstig geschonden is.
Die liefde is er ook in de wereld en die mensen zijn er ook, ook al geloof of denk je nu misschien anders.
 
Als jij jouw grenzen aangeeft en open blijft communiceren over wat er met je is gebeurd, welk bepaald gedrag jou triggert en wat je nodig hebt en de ander hier mee kan omgaan, is er zeker de mogelijkheid om een serieuze en bovenal oprechte liefdevolle relatie op te bouwen.
 
Maar je hebt zelf ook je lessen te leren en je dingen te doen. Wees jezelf heel bewust wat jouw behoeftes en grenzen zijn en wat jij nodig hebt en belangrijk vindt in een gezonde constructieve relatie in plaats van altijd afgestemd te zijn op de behoeftes van een ander.
Je moet als het ware opnieuw leren lopen en erop vertrouwen dat je ook weer zult kunnen lopen. Zie het als een diepe val die je hebt gemaakt, om vervolgens nog steviger op eigen benen te kunnen staan en om op diezelfde benen te kunnen vertrouwen. Alleen dit vergt oefening, tijd en inspanning. Uiteindelijk zul je weer kunnen lopen, als je je angst aan durft te gaan na alles wat er gebeurd is en zal je weer lief durven hebben.
Dit is moeilijk, maar zeker niet onmogelijk.
 
Creëer een leven voor jezelf en omring jezelf met mensen waarbij respect, integriteit en eigenwaarde voorop staan en die dezelfde normen en waarden hebben als jij en neem geen genoegen met minder. Op deze manier leer ook jij weer ervaren wat deze waarden daadwerkelijk inhouden en betekenen, want dit ben je gedurende je destructieve relatie met de narcist vergeten en kwijtgeraakt. Je bent gewend geraakt aan het destructieve patroon. En juist dat is gevaarlijk. Door de gewenning kun je moeilijk het onderscheid maken tussen wat wel en niet grensoverschrijdend en schadelijk voor je is en dus loop je automatisch meer risico om in een volgende relatie weer in deze cirkel van misbruik terecht te komen.
Juist daarom is het zo belangrijk om jezelf alles weer opnieuw aan te leren en heb je daar ook hulp bij nodig om weer te herkennen hoe het ook anders kan.
 
Leer jezelf opnieuw ontdekken. Ook hier kan coaching uitkomst in bieden, je eigen ik terugvinden en weer vanuit je eigen ik leren liefhebben. Ontdekken wat je gedurende deze pijnlijke reis hebt moeten leren en ervaren wie jij bent als authentiek persoon, zonder daarbij afhankelijk te zijn van de goedkeuring, waardering en bevestiging van de ander. Op die manier kun je ook weer met mildheid en liefde de wereld inkijken. Heb je angst, dan kijk je vanuit angst. Voel je boosheid, dan aanschouw je de wereld vanuit boosheid. Maar vergeet niet, jij bent liefde en jij hebt liefde te geven, ook na narcistisch misbruik. En dan zul je ook weer vanuit liefde kunnen leren kijken en liefde in je leven gaan en durven ervaren.

http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme
 
 

woensdag 20 mei 2015

Herstel van trauma na narcistisch misbruik


Als we traumatische gebeurtenissen meemaken, zoals ook het geval is bij narcistisch misbruik, wordt er vaak gedacht, dat het altijd zo zal blijven en soms kan het daadwerkelijk voelen als een oneindig lange tunnel waar geen einde aan lijkt te komen.
Realiseer je, ook jij kunt herstellen van trauma.
Het is niet zo dat ieder mens die een traumatische ervaring meemaakt, beschadigd is voor zijn of haar leven. Tuurlijk zijn er littekens, maar de wond kan wel degelijk geheeld worden.
De wijze hoe je met de traumatische gebeurtenis omgaat en deze inperkt, is heel erg belangrijk voor het herstel hiervan.
Als je traumatische gebeurtenissen onderdrukt en hier niet direct mee aan de slag gaat, kan dit leiden tot meer schadelijke gevolgen op de lange termijn, dan wanneer je het direct gaat aanpakken.
 
Soms is dit echter niet mogelijk, omdat je lichaam en geest dermate geblocked zijn door de intensiteit van gebeurtenissen, dat je gewoonweg niet meer kúnt voelen. Dit komt ook voor bij bijvoorbeeld auto-ongelukken, als de pijn -lichamelijk of geestelijk- te intens is. Ons lichaam en onze geest sluiten zich dan automatisch af als een soort beschermingsmechanisme en op die manier voelen we allang niet meer wat we eigenlijk zouden moeten voelen. Je geest en lichaam raken als het ware verdoofd. Dit zijn ook de momenten waarop het belangrijk is geen beslissingen te nemen, want je bent niet aanwezig bij je"zelf".
 
Zodra er na verloop van tijd wat meer ruimte en rust ontstaat, komt er beetje bij beetje wat meer gevoel om de hoek en begin je je te realiseren in wat voor nachtmerrie je geleefd hebt. Juist deze periode van inzicht is belangrijk om geleidelijk aan te laten verlopen. Je krijgt inzicht in de intensiteit en heftigheid van alles wat er is gebeurd. En je begint je steeds meer te realiseren hoe je misbruikt bent en hoeveel je van je"zelf" hebt (weg)gegeven.
Wat dan heel belangrijk is, is dat je over de situatie(s) gaat praten. Zoveel waar mogelijk.
Net zo lang tot je het zelf spuugzat bent en er geen behoefte meer aan hebt om over te praten.
Let wel; dit is een andere manier dan het verdringen. Bij geen behoefte meer hebben om over de situatie te praten, blokkeer je je lichaam en geest niet, maar heb je dusdanig veel gesproken dat dat stuk voor een gedeelte verwerkt is. Je moet praten, praten en nog eens praten, tot in de diepste details. Op die manier begin je alle vormen van emoties te verwerken. Hoe meer de diverse gevoelens gestimuleerd worden, hoe meer je weer kunt gaan herstellen.
Vaak kun je dit niet alleen en heb je hier professionele hulp bij nodig, hier kan ik je in coachen en begeleiden.
 
De fase die dan gaat aanbreken, is de fase van actie. Door te leren regisseur te worden van je eigen leven en te voelen dat je weer controle hebt over je emoties en ze leert te verwerken en te plaatsen, herstelt een gevoel van controle en vermindert het gevoel van machteloosheid en krijg je ook weer vertrouwen in je"zelf". Dit kost veel tijd en gaat niet vanzelf. Dus wees geduldig hierin. Je hebt ook niet op één dag leren fietsen, dus dit vergt zeker veel tijd, energie en toewijding.
 
Maar hoe vreemd dat misschien ook mag klinken, uiteindelijk kun je van deze ervaringen als mens heel veel leren en ongelooflijk groeien. Iedereen die volledig door het herstelproces heengaat en het aan durft te gaan, zal groeien in zijn of haar wezen. Je wordt niet alleen sterker, wijzer, zelfstandiger, onafhankelijker, maar bovenal authentieker en raakt meer verbonden met niet alleen de ander, maar vooral met je"zelf".
http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme
 

 

woensdag 13 mei 2015

Herken de alarmsignalen

 
Ik krijg vaak de vraag, hoe voorkom ik dat ik weer in de val loop bij een nieuwe potentiële partner? Het lastige is, die val kun je niet voorkomen. Narcisten zijn zo goed in het zich aanpassen aan de omgeving en het neerzetten van het beeld dat ze van zichzelf willen creëren, dat velen er niet doorheen prikken in eerste instantie. Dat maakt het ook zo lastig. Het is net als met oplichting, ook dit kan iedereen gebeuren en niemand die het doorhad. Toch zijn er wel signalen waarbij er alarmbellen gaan rinkelen en deze dien je serieus te nemen.
 
Op deze manier kun je mogelijk een destructief persoon in een tijdig stadium ontwijken.
 
De persoon in kwestie is te snel te serieus over jullie relatie
Hiermee bedoel ik; hij vraagt je na drie weken al ten huwelijk, hij begint te snel over samenwonen of belt je voortdurend op. Tuurlijk is het leuk als je aandacht krijgt van je mogelijke nieuwe liefde en zeker als er vlinders zijn, kun je niet wachten om elkaar weer te zien en liefst zo snel mogelijk, maar op het moment als de nieuwe kandidaat je meteen al voortdurend belt, checkt, appt en je aandacht opeist, ongerust is als je te lang met een klant in gesprek bent, etc., dan kunnen dit tekenen zijn van controle willen en dit heeft niets te maken met vlinders.
 
Hij of zij heeft het gevoel onfeilbaar te zijn
Er worden grandioze verhalen verteld en de dame of heer heeft het idee dat deze alle rechten van de wereld heeft. Hoeft zich aan niemand te verantwoorden en heeft ook daadwerkelijk lak aan regels of normen en waarden die zijn opgelegd door familie, maar zelfs door de overheid en maatschappij. Deze persoon bepaalt zijn/haar eigen "spel"regels en niet anders. Het gevoel dat niets of niemand hem/haar kan raken en zich als het ware begeeft in een illusionaire wereld van de eeuwigheid. Hij/zij denkt niet na over de eigen kwetsbaarheid als mens, maar waant zich onfeilbaar.
 
Behandelen van anderen
Er is niet voor niets een uitdrukking dat als je wilt weten hoe iemand echt is, het belangrijk is te kijken naar hoe hij/zij anderen behandelt die geen functie voor hem/haar hebben. Observeer dus hoe de persoon in kwestie met andere mensen, kinderen en vooral ouderen, dieren, insecten, gehandicapten en daklozen omgaat. De manier waarop dit gebeurt zegt heel veel over de manier waarop hij/zij in het leven staat. Narcisten hebben de neiging om mensen die hen niets kunnen opleveren minachtend te behandelen en bij mensen die ze kunnen gebruiken hun charme-offensief in te zetten. Daarnaast vertonen ze grensoverschrijdend gedrag, waarbij er geen rekening wordt gehouden met jouw gevoelens, behoeftes en grenzen.
 
De gladde prater
Is de persoon in kwestie net iets te charmant, galant, attent, begripvol en overbezorgd?
Dan kan het zo zijn dat de persoon in kwestie het aangeleerde gedrag van empatisch vermogen inzet om zo zijn of haar prooi binnen te halen. Let wel; in deze is het aangeleerd empatisch gedrag, hij of zij voelt er niks bij en het is onoprechte warmte en interesse. Narcisten kijken uitsluitend naar hun eigen behoefte en wat het hen oplevert, niet wat jouw behoeftes zijn. Als het allemaal net iets te veel van het goede is, is het goed om alert te zijn. Vaak zie je dan ook dat al vrij snel, de zogenaamde interesse vervaagt, er niet echt geluisterd wordt naar jouw verhaal of het verhaal wordt weer als aanknopingspunt voor zijn/haar eigen verhaal gebruikt.
 
De persoon heeft altijd gelijk
Merk je dat je mogelijke nieuwe partner niet tegen kritiek kan, wees dan ook alert. Narcisten zijn immers (over)gevoelig voor enige krenking of uiting van kritiek en als hij/zij een eventuele fout maakt en je attendeert deze erop, kan er een woede ontsteken. Het ligt immers altijd aan de ander en de narcist heeft altijd gelijk. Dit geldt ook voor leugens, als je merkt dat de persoon in kwestie liegt, twee uur te laat is of je ruikt de parfum van een ander, wees dan op je hoede, want dan is het meest waarschijnlijke dat er gelogen wordt en dat zal niet bij deze ene keer blijven!
 
Er zijn uiteraard nog veel meer voorbeelden te geven, wat alarmsignalen kunnen zijn. Belangrijk is, om te allen tijde, bij je"zelf" te blijven: "Trust your intuition, if it feels wrong, it probably is"!
http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

woensdag 29 april 2015

De dubbele waarheid

Dit gedicht heb ik eerder op Facebook geplaatst in het verleden. Het is een gedicht wat ik lang geleden heb gemaakt toen ik nog midden in het herstel van narcistisch misbruik zat. Gezien de vele reacties die ik toendertijd heb gekregen, post ik dit gedicht nogmaals hier een keer op Blogger. Veel mensen voelen zich door dit gedicht her- en erkend. Het is een gedicht met een pijnlijke waarheid en tweeledigheid over narcisme. Het geeft het masker van de narcist weer. Vergeet niet: Ook jij kunt herstellen van narcistisch misbruik. Heb je hier hulp bij nodig, laat het me weten. Samen gaan we aan de slag via coaching om je"zelf" terug te vinden. Lieve groet, Charlotte
 
 
http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

woensdag 22 april 2015

Het loslaten van de narcist


Wat je heel vaak ziet, wanneer mensen eenmaal de relatie met de narcist hebben verbroken en dit keer voorgoed, de narcist misschien wel fysiek weg is, maar niet uit de mind.

Je overdenkt alsmaar het hoe en waarom, wat de reden is waarom hij of zij dit gedrag vertoonde. Je probeert de situaties te begrijpen om het op deze manier te kunnen plaatsen en daarmee los te laten.
 
Alleen jij komt er zelf niet verder mee. Je aandacht gaat nog steeds uit naar de narcist, de focus is extern gericht en niet op je"zelf". Hoeveel je er ook over leest, hoort, ziet, je zult niet in het brein en gevoelsleven van de narcist kunnen komen. En omdat je maar geen antwoorden krijgt op de vele vragen die je bezighouden, kun je het moeilijk loslaten. Dit was niet wat je wilde, de relatie is over, je wilt verder met je leven en je bent er nog steeds mee bezig! Wat is er aan de hand?
 
Bedenk maar eens hoe vaak je je het hoe en waarom afvraagt over deze ex-relatie en je zult zien dat dit vaak gebeurt. Bijvoorbeeld:
 
Waarom heeft hij/zij zo gelogen?
Hoe kan iemand zich zo gedragen?
Hoe zou hij/zij zich nu voelen?
Waarom heb ik het zover laten komen?
Hoe kom ik hier ooit uit zonder de ander?
Wat had ik kunnen doen om dit te voorkomen?
Dit zijn slechts enkele voorbeelden van de vele vragen die door je hoofd kunnen gaan. Dit geldt overigens voor alle narcistische relaties, niet alleen die tussen partners, maar ook familieleden, etc.
 
Maar zie je wat er gebeurt? Hoe lang je er ook over blijft nadenken en hoe je ook op zoek bent naar de antwoorden, je vindt ze niet. Je kunt namelijk niet in de belevingswereld van de ander kijken en zeker niet in die van een narcist! En juist doordat de antwoorden open blijven, ga je nog dieper graven en zoeken en blijf je zonder dat je het misschien doorhebt, nog steeds bezig met deze relatie die er niet meer is en is de focus niet op je"zelf" en de opbouw van je eigen leven, maar op het verleden.
 
Het is dus op dit punt dat jij je"zelf" vasthoudt aan deze relatie. En juist dat is datgene wat je niet meer wilt! En dat maakt het des te verwarrender. Want hoe kom je hier vanaf?
 
Allereerst is het belangrijk om te beseffen dat je niet met een "normaal weldenkend mens" te maken hebt, maar met iemand met een stoornis.
Dit is namelijk een valkuil voor velen, je gaat vaak nog steeds uit van jezelf en een normaal evenwichtig persoon, dus je kunt niet begrijpen dat iemand zo gevoel- en gewetenloos kan zijn. Deze mensen bestaan dus wel, het is iemand met een stoornis.
Door dit goed tot je door te laten dringen, leer je er op een andere manier naar kijken.

Daarnaast is het belangrijk je te realiseren dat veel vragen die je jezelf stelt na deze destructieve relatie, volledig rationeel zijn. Je bent niet bezig met het verwerken van je gevoel en alles wat er gebeurd is, je bent bezig met het zoeken naar antwoorden die je niet gaat vinden. En dat is een hele belangrijke. Vaak ben je onbewust aan het zoeken buiten je"zelf", omdat naar binnen gaan en de pijn voelen van alle traumatische ervaringen die je hebt opgelopen in deze relatie, te pijnlijk zijn om te voelen en wat zijn we dan geneigd om te doen? Juist, op onze ratio gaan leven en ons gevoelsleven blokkeren. Maar is het niet juist ons gevoel wat zo hard om aandacht en liefde vraagt? En dat stuk laat je nu opnieuw niet toe. Precies dat stuk wat er in die destructieve relatie ook niet mocht zijn, want daar moest je ook je"zelf" opzij zetten voor de ander.
 
Hoe pijnlijk het ook is, het is heel belangrijk weer opnieuw te leren voelen, je"zelf" te erkennen in je verdriet, boosheid en je pijn. Maar ook het gemis, de hoop en de teleurstelling. Het schuldgevoel, het medelijden, de machteloosheid. Kortom, een heel scala aan gevoelens die je hebt te doorvoelen en verwerken en logisch dat je dit (onbewust) uit de weg gaat. Het doet pijn!
 
Want juist onze ratio houdt ons bij ons gevoel vandaan en juist ons gevoel moeten we weer gaan omarmen. Het is een lange weg, maar weet waar je het voor doet: Thuiskomen bij je eigen authentieke "zelf". En dat is essentieel.
Want jij doet ertoe.
http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme