Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training

Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training
Narcisme-Expert | Expert Narcistisch Misbruik | Coach & Trainer

woensdag 10 december 2014

Twijfel bij slachtoffers van narcistisch misbruik


Ik krijg regelmatig vragen van mensen die zich afvragen of zij niet zelf de narcist zijn.
 
Als je bent omgegaan of omgaat met een narcist, heb je vaak ontelbare keren aan moeten horen dat jij de schuldige bent van het gedrag van de narcist. Door jou liegt en bedriegt de narcist, door jou gaat hij of zij zo tekeer, jij bent degene met een probleem, jij bent degene die aan je problemen moet werken en ga zo maar door. Als je je dan ook nog gaat verdiepen in wat narcisme inhoudt, kan de vraag bij je opkomen: Maar ben ik zelf niet de narcist?
 
Om jezelf gerust te kunnen stellen en dit helder te krijgen, zijn twee belangrijke vragen van belang:
 
"Heb ik een geweten?" en "Heb ik empatisch vermogen?"
 
De eerste vraag "Heb ik een geweten?", zal ik nader toelichten.
Met deze vraag bedoel ik: Ben je er toe in staat om bewust en met je volle verstand iemand voor te liegen, of te bedriegen, te bedreigen, te kleineren, of er een dubbele agenda op na te houden oftewel, ben je in staat om iemand bewust kwaad te doen  (vaak meerdere keren) zonder dat je geweten hierdoor gaat opspelen?
 
Met de tweede vraag: "Heb ik empatisch vermogen?", bedoel ik:
Ben je begaan met de ander? Ben je oprecht betrokken en voel je oprecht met de ander mee, zonder hier iets voor terug te willen. Hiermee bedoel ik, bijvoorbeeld bevestiging ervoor terug te willen krijgen, het voeden van je eigenwaarde, dat je er toe doet, erkenning of om bij de ander in de gunst te komen. 

Het gaat in deze om oprechte betrokkenheid, dat je meevoelt met de ander, je kunt verplaatsen in de ander en de ander wilt helpen, zonder je eigen ego daarmee te voeden.
 
Iedereen heeft uiteraard een meer of minder ontwikkeld ego en we horen allemaal graag dat we iets goed doen, maar het gaat erom dat je het doet vanuit je hart en niet om er iets voor terug te krijgen.
 
Als je in ieder geval één van deze twee vragen met "ja" kunt beantwoorden, is het zeer aannemelijk dat je geen narcist bent.
 
Vergeet niet dat de negatieve uitspraken van de narcist hoogstwaarschijnlijk negatieve overtuigingen in je hoofd zijn gaan vormen, waarin jij bent gaan geloven dat jij degene bent die narcistisch is, jij egoïstisch en onbetrouwbaar bent, problematisch en ga zo maar door. En deze overtuigingen ben je bewust en onbewust gaan aannemen.
 
Logisch dus, dat je aan je"zelf" bent gaan twijfelen en zeker als je allerlei zaken over narcisme gaat lezen. Je gaat het op jezelf betrekken, omdat je kwetsbaar bent geworden en je herkent er veel in, omdat je mogelijkerwijs codependent bent geworden. Codependency en narcisme vertonen op het eerste gezicht veel overeenkomsten. In beide gevallen is er geen volwaardig contact met het authentieke eigen ik.
 
Iemand kan codependent worden in een destructieve relatie en hierdoor het contact met zichzelf verliezen, waardoor deze afhankelijk wordt van de goedkeuring en bevestiging van de ander. Aangezien je niet (meer) in verbinding staat met  je"zelf", ga je de bevestiging buiten jezelf zoeken. Het elementaire verschil tussen narcisme en codependency is echter, dat de codependent dit zal proberen te verkrijgen door te gaan pleasen, zichzelf opzij te zetten en zich aan te passen aan de ander om op deze manier trachten een positief zelfbeeld (terug) te krijgen, terwijl de narcist dit zal proberen te verkrijgen door de ander te domineren, te kleineren en te controleren. Daarnaast heeft de codependent wel degelijk de mogelijkheden om het eigen authentieke ik weer terug te vinden en te ontwikkelen, in tegenstelling tot de narcist. De narcist heeft een "onecht zelf". Ik kom in een later blog nog uitvoerig terug op codependency.
 
Voor nu terug naar de twijfel van vele slachtoffers of jij niet de narcist bent.
 
Realiseer je dat de vele projecties je enorm onzeker en klein hebben gemaakt en jij je"zelf" verloren bent. Jij kunt je"zelf" terugvinden, jij hebt die mogelijkheden in huis! De narcist zelf helaas niet. Dus ga aan de slag met jezelf en vind jezelf terug. Jij bent niet het probleem, het enige probleem is dat je je"zelf" bent kwijtgeraakt. Ook in coaching ga ik uitgebreid en dieper in op dit onderwerp en pakken we dit grondig aan.
 
Jij hebt alle bronnen in huis die je nodig hebt om te groeien naar je eigen authentieke zelf!
http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

woensdag 3 december 2014

De terugkeer van de narcist


Narcisten staan erom bekend dat ze keer op keer een ingang willen vinden tot contact.
En er zijn mensen die daarop ingaan. Hoe komt dit?
 
Zelfs na een periode van maanden, soms zelfs jaren, zijn narcisten in staat om weer contact op te nemen alsof er niks gebeurd is. Dit heeft te maken met de narcistische voeding die ze nodig hebben.
 
Narcisten kunnen ineens weer een berichtje sturen met de tekst: Ondanks alles wat er gebeurd is, hoop ik dat het goed met je gaat. Ik zou het fijn vinden als je me iets laat weten. Of: Ik was nieuwsgierig hoe het met je gaat?
Zo’n berichtje kan je laten schrikken, maar ook verrassen. En hier schuilt voor veel slachtoffers een gevaar in. Zeker als er een lange periode verstreken is, zijn de heftige emoties verminderd en ben je mogelijk al los van de narcist. Dus denk je dat je het wel aankunt om een reactie terug te sturen. Want realiseer je, de meeste slachtoffers vinden het vervelend om te moeten negeren. Vooral als het je ex-partner of ouder als narcist betreft.
Dus we hebben de neiging om te gaan reageren. Alleen voor je het weet, zit je er weer middenin.
 
Dit maakt de dingen alleen maar erger.
De narcist voelt namelijk op dat moment dat hij of zij alles kan maken. Wij denken dat het contact zoeken oprechte betrokkenheid zou kunnen zijn, maar bedenk dat contact zoeken van de narcist, bedoeld is om te peilen of je nog vatbaar bent voor hem of haar en deze zo weer opnieuw de narcistische voeding kan genereren. Dit kan zelfs gebeuren terwijl de narcist alweer een nieuwe relatie heeft! Sterker nog, dit gebeurt vaak op deze manier.
 
Waarom doen ze dit?
 
Narcisten zijn verslaafd. Verslaafd aan de aandacht. Deze hebben ze nodig om hun "onechte zelf" in stand te houden. Met andere woorden, zonder aandacht kunnen ze zich leeg en waardeloos voelen. Dit is afhankelijk van de gradatie van narcisme.
Het is voor velen van ons onbegrijpelijk dat een narcist ongegeneerd contact kan opnemen alsof er niks gebeurd is. Zeker als je destijds in de cirkel van geweld terecht bent gekomen.

Wat houdt de cirkel van geweld in?
 
Er is een periode van rust in de relatie, de spanning begint zich langzaam op te bouwen, er komt een explosie wat zich uit in ruzies, beschuldigingen, woede, intimidatie, bedreigingen; emotioneel en/of lichamelijk geweld. Waarna de verzoening volgt: De narcist biedt excuses aan, of alles wordt verdraaid, jij hebt het uitgelokt etc., of het wordt ontkend, of de narcist zegt dat het niet zo erg is als hoe jij het doet voorkomen. Dan is er weer rust, de ruzies zijn "bijgelegd", het hele voorval wordt door jou vergeven en "vergeten" en de uitbarstingen blijven even uit. Totdat de spanning zich weer opstapelt. En dan begint het weer van voor af aan. Op deze manier ontstaat de cirkel van geweld en deze zal in heftigheid alleen maar toe gaan nemen.
 
Het contact wat de narcist na al die tijd met je opneemt, is dan dus ook niet gebaseerd op liefde of betrokkenheid, maar op de narcistische voeding, ook al verwarren we dit vaak met liefde.

Het contact is als een hengeltje uitgooien bedoeld. Kijken of je weer hapt en weer iemand bent die hem of haar kan voorzien in de narcistische behoefte. En er zijn regelmatig mensen die weer "happen".

Ook al heb je aan jezelf gewerkt, zijn je grenzen sterker geworden, contact gaan onderhouden of de relatie een nieuwe kans geven, is onverstandig. De narcist zal er namelijk alles aan doen om jou weer op dat punt te krijgen waar hij of zij je hebben wil. En je weet hoe dat was.

Daarom is het zo belangrijk om je te realiseren dat de narcist niet zal veranderen. Ook al zou hij willen veranderen, de drive om vanuit voeding te opereren is te groot.
Geef de narcist daarom geen enkele ingang, ook niet na lange tijd.
http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

woensdag 26 november 2014

De vrouwelijke narcist

Er wordt vaak gesproken over de narcist in de hij-vorm, waardoor het soms kan lijken alsof narcisten alleen maar mannen  zijn. Dit is echter niet het geval. Er zijn ook vrouwelijke narcisten in onze samenleving. In dit blog wil ik het hebben over de vrouwelijke narcist. Er is veel aandacht voor vrouwen die narcistisch misbruik ondervinden, maar er zijn ook mannen die ten prooi vallen aan een vrouwelijke narcist. Vandaar een apart blog over de vrouwelijke narcist.
 

Vrouwelijke narcisten ogen vaak -net als hun mannelijke variant- charmant, sociaal en gezellig. Ze weten in eerste instantie mensen in te pakken, schromen er dan ook niet voor om hun fysieke lichaam hierbij in te zetten, maar ook voor de vrouwelijke narcist geldt, dit is een façade.
Narcistische vrouwen kunnen onder andere door hun opvoeding  of door traumatische ervaringen op jonge leeftijd zich op deze manier ontwikkeld hebben en hebben het gevoel dat dit de enige mogelijkheid is om zich staande te houden in de maatschappij.

Iedereen die is omgegaan of omgaat met een vrouwelijke narcist, weet hoeveel schade zij teweeg kan brengen. Ze maakt misbruik van de mensen in haar omgeving en is bedreven in het tegenover elkaar uitspelen van mensen.
Dit kan plaatsvinden bij de vrouwelijke narcist als partner, familielid, collega etc.

Het is een vrouw waar je maar beter bij uit de buurt kunt blijven, want ook zij deinst er niet voor terug -net als  haar mannelijke variant- je kwetsbaarheden tegen je te gebruiken.

De val waar veel mensen in lopen, is dat ze je het gevoel geeft dat je haar kunt vertrouwen en dat ze oprecht met je begaan is of van je houdt. Dit is een spel. Het leven van de vrouwelijke narcist draait om "Ik, ik, ik".  Maar juist doordat ze je het gevoel geeft, dat je haar kunt vertrouwen, toon je je kwetsbaarheden en op dat moment wint ze aan macht. Dit is haar munitie. Ze leert je zwakke plekken kennen en ze zal er dan ook niet voor schromen om die in te zetten als het nodig is. Het gaat namelijk om haar, niet om iemand anders.

Het "houden van" is voorwaardelijk en onder haar condities. En die condities betekenen:
Geen tegenspraak.
Jij moet volledige aandacht aan haar geven.
Voortdurend complimenteren.
Eist bewondering en respect.
Ze wil altijd het laatste woord en zal altijd gelijk willen hebben.
Je zult haar moeten gehoorzamen.
De dingen moeten op haar manier gaan.
Is bang voor intimiteit, dus kom je te dichtbij, dan stoot ze je af en is er te veel afstand in haar optiek, trekt ze je weer aan. Een ontregelend liefdesspel.
En ze wil altijd de sterke zijn, het gevoel afhankelijk te zijn van een man verdraagt ze niet, dus gaat ze overheersen.

Ben je een zelfverzekerde man, dan zal ze net zo lang gaan kleineren, manipuleren en domineren, totdat er van je zelfverzekerdheid weinig over is. Een vrouwelijke narcist kan namelijk niet tegen zelfverzekerde mannen, dat geeft haar een groot gevoel van onzekerheid en maakt haar klein. En dat is juist wat ze niet wil.
Vaak zie je dan ook dat ze onzekere mannen uitkiest als partner die een zwakke identiteit hebben. Hier kan ze goed de baas over spelen, manipuleren en claimen. Dit gebeurt niet alleen in relaties, maar ook op de werkvloer.
De onzekere en identiteitszwakke man is namelijk een persoon die zal doen wat zij eist, is onderdanig en gehoorzaamt. Het bizarre is echter, dat zij voor deze man totaal geen respect heeft. Respect is er voor de zelfverzekerde man, alleen die is weer te bedreigend.

Dit type man kan ze namelijk niet controleren en beïnvloeden. En als er een zelfverzekerde man in haar leven verschijnt, zal deze man haar gedrag niet tolereren en zelf weggaan, of hij wordt klein gemaakt door haar misleidingen en misbruik.

Het mag dus wel duidelijk zijn dat een vrouw van dit kaliber, iemand is die je maar beter uit de weg kunt gaan. Je leven kan verwoest worden, net als je identiteit. Toch zijn er mannen die in de val trappen van deze vrouw. En eenmaal hierin zittende, is het moeilijk om hieruit te komen. Vaak worden de verhalen omgedraaid en verdraaid en word je niet geloofd door je omgeving. Ook hier geldt weer, praat met mensen die je begrijpen, zoek iemand die verstand heeft van dit soort zaken en weet waar je inzit. Ik kan je hier als coach bij helpen. Mijn workshops en coaching is niet alleen voor vrouwen bedoeld, maar ook voor mannen die slachtoffer zijn geworden van narcistisch misbruik.

Vaak schamen mannen hier zich voor, want veelal heerst de misvatting dat een man "sterk" hoort te zijn en zoiets kan en mag je als man toch niet overkomen. Realiseer je, het kan iedereen overkomen. Niets is wat het lijkt in het leven van een narcist en dat maakt het zo moeilijk om te herkennen.

Het is belangrijk om te realiseren dat een narcistische vrouw zelf diep gewond is. Ze handelt vanuit haar eigen pijn. Het is goed om mededogen te hebben, maar mededogen mag niet ten koste gaan van jezelf.
http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme
 

woensdag 12 november 2014

Ik-kracht na narcistisch misbruik

We zijn geneigd onszelf te veroordelen als we een destructieve relatie hebben gehad. Zeker als het er niet bij één is gebleven.
 
Bedenk goed dat er een reden voor is geweest dat je in deze relatie(s) bent beland.
Ondanks dat narcistisch misbruik traumatische ervaringen kan opleveren, zijn er ook lessen uit te halen.
Ik wil het dit keer hebben over je eigen ik-kracht die we allemaal bezitten. Ook al voelt het tijdens of na zo’n relatie vaak alsof je überhaupt geen ik-kracht meer hebt.
Geloof me, die heb je nog steeds!
 
Er zijn veel coaches en therapeuten die werken aan het vergroten van je zelfvertrouwen na narcistisch misbruik. Op zich een hele goede zaak, maar er is meer dan dat.
 
Je hebt niet alleen alles van je"zelf" weggegeven op bewust vlak, maar ook op zielsniveau.
Het is dus heel belangrijk dat ook dit stuk wordt hersteld of teruggegeven daar naar waar het hoort. Naar jou dus. De narcist heeft een stuk van je"zelf" en je ziel weggenomen en het is aan jou om dat weer terug te pakken.
Pas dan zal hij of zij ook geen invloed meer op je hebben. Met of zonder contact. Want realiseer je, ook al is het contact met een narcist over, deze kan nog steeds invloed uitoefenen.
Hier besteed ik aandacht aan op mijn website onder het kopje: Energetische banden verbreken.
 
Voor nu wil ik dieper ingaan op het feit dat jij de enige bent en kunt zijn om jezelf los te maken van de narcist.

Vaak voel je na narcistisch misbruik veel woede, pijn, machteloosheid en verdriet. Het is van belang om deze emoties te doorvoelen en daar in coaching tijd en aandacht aan te besteden, maar er is meer dan dat. Het is noodzakelijk om verder te komen en los te kunnen laten, om ons eigen leven weer op te pakken. De narcist was degene die je wereld heeft afgebrokkeld, het is aan jou om deze weer op te bouwen. Als je het hebt over "sweet revenge", dan is de beste "sweet revenge" van jou, jezelf oppakken en je leven opnieuw gaan opbouwen. Dit kan echt vanaf de eerste bouwsteen zijn, ik weet het uit eigen ervaring!
Mijn gezondheid was kapot, ik zat in een burn-out, ik was mezelf kwijt, geen huis, geen relatie meer, maar ik ben doorgegaan. Alle traumatische ervaringen kwamen iedere dag voorbij, maar ik hield mezelf voor: Ik kan dit, ik kom hieruit! En als je hieruit komt, dan voel je je sterker als ooit tevoren!

Op het moment dat je het contact hebt verbroken met de narcist en -wat de narcist dan ook doet- jij je op jezelf kunt en durft te focussen, ben je op de goede weg!
Het is belangrijk om uit je emoties te komen en de narcist te zien voor wie hij of zij is en de mooie woorden en beloftes geen ingang meer te geven tot je gevoel, want juist dit zorgt ervoor dat je "verzwakt".  
 
Hoe kun je hier, los van coaching, een begin mee maken voor je"zelf"?
Het is heel goed om bijvoorbeeld een soort ritueel te houden, met spullen die je van hem of haar hebt gekregen en deze ritueel te verbranden, waarbij je in gedachten zegt: "Ik laat jou en jouw energie los. Ik ga vanaf nu alleen verder en ik ben in verbinding met mijn eigen kracht en ik wil alle delen van mijn eigen ik terug".
Wil je dit hardop doen of uitschreeuwen, doe dat vooral als je de mogelijkheid hebt! Ook dat helpt je om weer een stukje in je eigen kracht te komen!
 
Laat de narcist dan in gedachte in liefde los of zeg dit wederom hardop voor jezelf. Probeer dit echt te doen, want hoe moeilijk en dubbel dit misschien ook klinkt, liefde werkt helend voor je"zelf". Zeker in het begin zal vanuit liefde naar je ex-narcist kijken, ongeloofwaardig klinken. Degene die je identiteit kapot heeft gemaakt, die misbruik van je heeft gemaakt, emotioneel en mogelijk lichamelijk geweld heeft toegepast, met liefde bekijken, klinkt bizar.
Begrijp me niet verkeerd, met liefde bedoel ik niet het goedkeuren en accepteren van het gedrag van de narcist! Met liefde bedoel ik het loslaten, er vertrouwen in hebben dat je het nodig hebt gehad om verder te groeien en begrijpen dat deze persoon nooit zal inzien wat hij of zij heeft veroorzaakt. Geef je"zelf" eerst de tijd om te rouwen. Vaak heb je eerst boosheid nodig om in je ik-kracht te komen  en om los te kunnen laten. Je zult zien dat naarmate de tijd verstrijkt en hoe meer je weer in je eigen ik-kracht komt, hoe meer je er op de manier "vanuit liefde loslaten" naar zou kunnen kijken.
In coaching zullen we hier dieper en verder op ingaan. En is er ruimte voor alle emoties.
 
Dit is slechts een voorbeeld wat je kunt doen.

Juist rituelen zorgen voor het symbolisch en energetisch verbreken van de band met je ex-narcist.
Ook het schrijven van een brief of mail kan helpen, (niet opsturen) om deze daarna ritueel te verbranden. Uiteraard is dit niet het enige en is er nog veel meer te doen, maar dat bespreek ik uitvoerig in mijn coaching.
Het is in ieder geval heel belangrijk om de lessen te zien die jij moet leren en aan de slag te gaan met je"zelf", niet met je ex! Hou je"zelf" niet gevangen en durf te groeien!
 
http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme


 
 
 

woensdag 5 november 2014

Hartzeer

Dit is een gedicht wat ik heb gemaakt, lange tijd geleden, in de periode dat ik mijn eerste relatie waarin narcistisch misbruik voorkwam voor de zoveelste keer had beëindigd. Alle spijtbetuigingen en loze beloftes dat het dit keer anders zou zijn, geloofde ik niet meer. Dit keer was het definitief. Ik wilde hem geen kans meer geven, er was zo ontzettend veel gebeurd. Er was sprake van zowel geestelijk als lichamelijk geweld en ik moest voor mezelf gaan kiezen. Dit gedicht heb ik toendertijd op een lotgenotenforum geplaatst waar ik heel veel reacties op gekregen heb. Mensen herkenden zoveel van zichzelf erin. Dat is de reden waarom ik het nu op mijn blog plaats. Dat forum heeft me in die tijd enorm geholpen om de moeilijke periode door te komen. Het is belangrijk te praten met mensen die je begrijpen. Niemand begrijpt je beter dan een lotgenoot.
 


http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme
<a href="http://www.bloglovin.com/blog/13129227/?claim=vkarfx8he77">Follow my blog with Bloglovin</a>

woensdag 29 oktober 2014

Het masker van een narcist

Veel slachtoffers twijfelen aan zichzelf tijdens of na een relatie met een narcist. Veel mensen die ik spreek, zijn dermate gebrainwashed dat ze niet meer zien waar ze in zitten en wat er met ze gebeurt. En datgene wat er gebeurt, begint te wennen en wordt bijna "normaal". Een gevaarlijke zaak, want je verdient natuurlijk veel en veel beter dan eeuwige leugens, vernederingen en manipulaties etc. Zaken worden door de narcist geprojecteerd op jou en veelal wordt het zo gedraaid dat je er om gevraagd zou hebben, volgens de narcist. Dit is natuurlijk klinkklare onzin. Ieder mens is verantwoordelijk voor zijn of haar eigen gedrag.
Het grote gevaar is ook dat de meeste narcisten zich naar de buitenwereld op een dusdanige manier gedragen, dat ze een "normale" indruk wekken. Vaak zijn ze uitermate redelijk, sociaal en charmant. Wat het dus nog lastiger maakt om narcisten te herkennen. Ze dragen een masker en hebben bewust of onbewust, een dubbele agenda. Ze gedragen zich in eerste instantie naar  het beeld dat ze van zichzelf willen creëren.
 
Hij of zij wil graag gezien worden als iemand die geweldig is. Behulpzaam, liefdevol, vriendelijk, gezellig etc. En dus gedraagt hij of zij zich naar deze maatstaven.
De vraag is alleen hoe lang ze dit volhouden, want zoals gezegd, het is een masker.
 
Als je veel met een narcist te maken hebt, in een relatie, een narcist als ouder of op de werkvloer, ontdek je vaak hele andere kanten van deze zogenaamde geweldige, sympathieke en hulpvaardige persoon. De donkere kant en dat is niet zo’n fraaie kant. Dat zijn de momenten waarop het masker valt. Dit kan binnen enkele maanden gebeuren, maar soms na enkele jaren. Er komt bij iedere narcist in ieder geval een periode of moment waarop het masker valt en er van de persoon die zich zo voorbeeldig voordeed, vrij weinig overblijft. Als deze grens eenmaal is overschreden en de narcist zijn donkere kant heeft laten zien, gaan er meer van dit soort momenten ontstaan.
 
Juist door deze twee uitersten, kom je in de ontregeling terecht. De narcist draagt je het ene moment op handen en het andere moment zit je in de pijnbank en kun je niets goed doen. Dit wekt verwarring en zorgt ervoor dat jij terug wilt naar de “goede” momenten met de narcist. Met als gevolg? Je gaat je aanpassen, je gaat in gesprek met de narcist en juist dat zijn de momenten waarop jij gemanipuleerd gaat worden. Hierdoor ga jij jezelf steeds meer weggeven en verliezen. Belangrijke valkuil is, dat je ervan uitgaat dat je met een narcist normaal kunt converseren. Dit zal nooit lukken, want de narcist heeft een ernstig probleem! Daarnaast kent hij geen zelfreflectie en projecteert alles op de ander. Dus het hele gesprek zal nooit doordringen of datgene bewerkstelligen wat je ervan hoopt.
Je wordt eerder afhankelijk gemaakt en emotioneel gemanipuleerd.
 
De “bottom line” waaruit blijkt dat je met een narcist te maken hebt, is dat ze geen verbinding kunnen maken. Niet alleen met jou, maar ook niet met zichzelf, dit reikt tot aan het zogenaamde zielsniveau. Er is geen connectie met de kern, de essentie van het eigen ik.
Hierdoor kan de narcist niet echt voelen, niet echt genieten, niet echt van iemand houden. Er is sprake van een “onecht zelf”. En juist hierdoor zijn ze zo onbetrouwbaar. Ze leven niet in de werkelijkheid, want ze kunnen zich niet verbinden met deze wereld.
 
Alleen zeggen: "Stop ermee en kies voor jezelf", is veel te makkelijk. Er is meer voor nodig. Vaak zit het misbruik na jarenlange terreur zo in je eigenbeeld verweven, dat je de kracht niet meer hebt om voor jezelf te kiezen. Daarom is coaching zo belangrijk, een luisterend oor, iemand die je weer in je eigen kracht laat staan. En dit is niet makkelijk. Een lange weg, maar niet onmogelijk!
 
 


http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

dinsdag 21 oktober 2014

Welkom op mijn blogpagina!

Narcismevrij.nl is naast actief te zijn op Facebook en Linkedin, sinds vandaag ook hier op Blogger te vinden, waarop ik geregeld zal gaan "bloggen". Ik vind het belangrijk om aandacht te krijgen voor narcistisch misbruik, omdat hier nog veel te weinig over bekend is. Ik hoop op deze manier mensen te kunnen bereiken en steeds meer duidelijkheid en inzicht te verschaffen in narcistisch misbruik. Niet alleen voor de slachtoffers, maar ook voor de omgeving en hulpverleners. Reacties, verhalen en opmerkingen  zijn dan ook meer dan welkom! Zo kunnen we met elkaar, iets voor elkaar betekenen! Je kunt voor meer informatie, coaching, trainingen of workshops ook mijn website www.narcismevrij.nl bezoeken of mail me: charlotte@narcismevrij.nl.

Lieve groet, Charlotte

http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme