Blog Narcismevrij.nl: april 2015

woensdag 29 april 2015

De dubbele waarheid

Dit gedicht heb ik eerder op Facebook geplaatst in het verleden. Het is een gedicht wat ik lang geleden heb gemaakt toen ik nog midden in het herstel van narcistisch misbruik zat. Gezien de vele reacties die ik toendertijd heb gekregen, post ik dit gedicht nogmaals hier een keer op Blogger. Veel mensen voelen zich door dit gedicht her- en erkend. Het is een gedicht met een pijnlijke waarheid en tweeledigheid over narcisme. Het geeft het masker van de narcist weer. Vergeet niet: Ook jij kunt herstellen van narcistisch misbruik. Heb je hier hulp bij nodig, laat het me weten. Samen gaan we aan de slag via coaching om je"zelf" terug te vinden. Lieve groet, Charlotte

http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

woensdag 22 april 2015

Het loslaten van de narcist

Wat je heel vaak ziet, wanneer mensen eenmaal de relatie met de narcist hebben verbroken en dit keer voorgoed, de narcist misschien wel fysiek weg is, maar niet uit de mind.

Je overdenkt alsmaar het hoe en waarom, wat de reden is waarom hij of zij dit gedrag vertoonde. Je probeert de situaties te begrijpen om het op deze manier te kunnen plaatsen en daarmee los te laten.

Alleen jij komt er zelf niet verder mee. Je aandacht gaat nog steeds uit naar de narcist, de focus is extern gericht en niet op je"zelf". Hoeveel je er ook over leest, hoort, ziet, je zult niet in het brein en gevoelsleven van de narcist kunnen komen. En omdat je maar geen antwoorden krijgt op de vele vragen die je bezighouden, kun je het moeilijk loslaten. Dit was niet wat je wilde, de relatie is over, je wilt verder met je leven en je bent er nog steeds mee bezig! Wat is er aan de hand?

Bedenk maar eens hoe vaak je je het hoe en waarom afvraagt over deze ex-relatie en je zult zien dat dit vaak gebeurt. Bijvoorbeeld:

Waarom heeft hij/zij zo gelogen?

Hoe kan iemand zich zo gedragen?

Hoe zou hij/zij zich nu voelen?

Waarom heb ik het zover laten komen?

Hoe kom ik hier ooit uit zonder de ander?

Wat had ik kunnen doen om dit te voorkomen?

Dit zijn slechts enkele voorbeelden van de vele vragen die door je hoofd kunnen gaan. Dit geldt overigens voor alle narcistische relaties, niet alleen die tussen partners, maar ook familieleden, etc.

Maar zie je wat er gebeurt? Hoe lang je er ook over blijft nadenken en hoe je ook op zoek bent naar de antwoorden, je vindt ze niet. Je kunt namelijk niet in de belevingswereld van de ander kijken en zeker niet in die van een narcist! En juist doordat de antwoorden open blijven, ga je nog dieper graven en zoeken en blijf je zonder dat je het misschien doorhebt, nog steeds bezig met deze relatie die er niet meer is en is de focus niet op je"zelf" en de opbouw van je eigen leven, maar op het verleden.

Het is dus op dit punt dat jij je"zelf" vasthoudt aan deze relatie. En juist dat is datgene wat je niet meer wilt! En dat maakt het des te verwarrender. Want hoe kom je hier vanaf?

Allereerst is het belangrijk om te beseffen dat je niet met een "normaal weldenkend mens" te maken hebt, maar met iemand met een stoornis.
Dit is namelijk een valkuil voor velen, je gaat vaak nog steeds uit van jezelf en een normaal evenwichtig persoon, dus je kunt niet begrijpen dat iemand zo gevoel- en gewetenloos kan zijn. Deze mensen bestaan dus wel, het is iemand met een stoornis.
Door dit goed tot je door te laten dringen, leer je er op een andere manier naar kijken.

Daarnaast is het belangrijk je te realiseren dat veel vragen die je jezelf stelt na deze destructieve relatie, volledig rationeel zijn. Je bent niet bezig met het verwerken van je gevoel en alles wat er gebeurd is, je bent bezig met het zoeken naar antwoorden die je niet gaat vinden. En dat is een hele belangrijke. Vaak ben je onbewust aan het zoeken buiten je"zelf", omdat naar binnen gaan en de pijn voelen van alle traumatische ervaringen die je hebt opgelopen in deze relatie, te pijnlijk zijn om te voelen en wat zijn we dan geneigd om te doen? Juist, op onze ratio gaan leven en ons gevoelsleven blokkeren. Maar is het niet juist ons gevoel wat zo hard om aandacht en liefde vraagt? En dat stuk laat je nu opnieuw niet toe. Precies dat stuk wat er in die destructieve relatie ook niet mocht zijn, want daar moest je ook je"zelf" opzij zetten voor de ander.

Hoe pijnlijk het ook is, het is heel belangrijk weer opnieuw te leren voelen, je"zelf" te erkennen in je verdriet, boosheid en je pijn. Maar ook het gemis, de hoop en de teleurstelling. Het schuldgevoel, het medelijden, de machteloosheid. Kortom, een heel scala aan gevoelens die je hebt te doorvoelen en verwerken en logisch dat je dit (onbewust) uit de weg gaat. Het doet pijn!

Want juist onze ratio houdt ons bij ons gevoel vandaan en juist ons gevoel moeten we weer gaan omarmen. Het is een lange weg, maar weet waar je het voor doet: Thuiskomen bij je eigen authentieke "zelf". En dat is essentieel.
Want jij doet ertoe.

woensdag 8 april 2015

Wat als je kind in een narcistische relatie zit?

Wanneer we in een narcistische relatie terecht komen, zijn daar vaak ook ouders bij betrokken. In die zin, wij zijn hun kinderen en onze ouders zien hun eigen kinderen worstelen in dit web. Hoe is het voor ouders om hun kind -ongeacht welke leeftijd- zo te zien vechten en keer op keer te zien zwichten en teruggaan, omdat deze relatieverslaafd en dus afhankelijk is geworden van de narcist?

Kort gezegd, dit is voor ouders ontzettend zwaar.

Als ouder heb je de neiging om je kind in te willen laten zien dat dit niet goed is voor hem/haar. Je zou de ogen willen openen en je voelt je zo ontzettend machteloos, omdat het lijkt alsof alles wat je zegt, niet echt binnenkomt en je niet meer echt contact maakt met je zoon of dochter, omdat deze zichzelf verloren is.

En ondertussen zie je je kind achteruit gaan, zowel lichamelijk als geestelijk.

Ook al heb je als ouder soms het gevoel er zelf in meegezogen te worden en ga je er ook zelf aan onderdoor om je kind zo zelfdestructief te werk te zien gaan, hou empathie en blijf contact houden! Dit is ongelooflijk belangrijk!

De zoon of dochter die hier middenin zit, heeft op dit moment nog niet de kracht en de inzichten om uit deze relatie te stappen en het afdwingen daarvan heeft geen enkele zin. Dat werkt juist averechts, met het gevaar dat je zoon of dochter gaat afspreken achter je rug om, om je niet teleur te willen stellen, zich schaamt of bang is dat je boos wordt en dat is het laatste wat je wilt, want dat betekent dat de narcist het zover heeft gekregen dat je kind voor je eigen ogen uit je handen glijdt. Dus blijf in contact! Hoe moeilijk ook, probeer niet te veroordelen en oordelen, ook al begrijp je er niets van. Ga erover lezen, schakel deskundigen in die kennis en kunde hebben van narcistisch misbruik en hoe je hier als ouder mee om moet gaan.

Je kind is de enige die de verantwoordelijkheid kan nemen om op een bepaald moment in zijn/haar leven de narcist voorgoed vaarwel te zeggen. Dit heeft zijn eigen tijd en eigen dynamiek. Realiseer je dat dit onder andere nodig is om lessen te leren en dat jij hier als ouder weinig invloed op kan uitoefenen. Je kind onder druk zetten heeft dan ook geen enkele zin. Hoe meer je hier over discussieert, ruziet of zegt dat hij/zij er een punt achter moet zetten, hoe meer je deze in de armen van de narcist drijft. Juist deze periode in het leven van je kind, ben je als ouder meer dan ooit nodig, ook al lijkt het weinig effect te hebben.

Blijf geduldig, blijf in contact en blijf aangeven dat deze relatie destructief is voor hem/haar, maar doe dit zonder te veroordelen. Dit gaat ongetwijfeld tegen al je gevoelens als ouder in, want je wilt je kind beschermen voor deze destructieve persoon en er alles aan doen om hem/haar zo snel mogelijk uit dit web te krijgen. Maar nogmaals, hou voor ogen, hoe harder je trekt, hoe meer je de ander in de armen van de narcist drijft. Vergeet niet dat ook deze hiermee macht krijgt, want de narcist zal ook de ouders tegenover zijn/haar partner willen uitspelen en op het moment als jullie ruzie maken om deze destructieve relatie, zal de narcist zeggen: Zie je wel, je ouders willen je niet gelukkig zien of je ouders keuren mij en daarmee indirect ook jou af. Dit soort manipulaties worden door de narcist ingezet, om zo nog meer macht over je kind te krijgen. En deze zal gaan twijfelen, zeker zolang er nog niet voldoende inzicht is.

Dus ik blijf het herhalen, hou contact en blijf praten! Dit is echt ontzettend belangrijk, want besef, je kind voelt zich al ongelooflijk alleen, wordt door de narcist in een isolement geplaatst waar mogelijk en leeft in een rollercoaster van wisselende emoties, dus het is een enorm mentaal zware tijd. Als je als kind dan ook nog voelt dat je ouders je niet meer steunen, wordt de eenzaamheid nog groter met alle gevolgen van dien. Het is een ongelooflijk zware weg voor je zoon of dochter, maar met de juiste hulp, is er absoluut een weg omhoog!

woensdag 1 april 2015

Durf je nog lief te hebben?

Als je uit een destructieve relatie komt waarin narcistisch misbruik plaatsvond, is het vaak lastig om daarna weer een nieuwe relatie aan te gaan. Er komen onzekerheden en angsten naar boven, waarvan je misschien wel dacht dat je deze al had overwonnen. Realiseer je dat het heel logisch is dat je bang bent geworden voor de liefde. Dit hoeft overigens niet voor iedereen die uit zo’n relatie komt te gelden, maar het komt vaak voor.

Daarnaast heb je waarschijnlijk dusdanig veel zelfstudie en coaching met en voor je"zelf" verricht, dat je duidelijke en gezonde grenzen hebt leren stellen, je weer voldoende in contact staat met je"zelf" en geleerd hebt om van je"zelf" te houden en een gezonde dosis eigenwaarde hebt ontwikkeld. Hierdoor kan het zo zijn dat je voorlopig even geen behoefte hebt aan een nieuwe relatie en dat de relatie die je hebt ontwikkeld met je"zelf", je prima bevalt.

De vraag is alleen, sta je nog wel open voor een ander, of sta je alleen nog open voor je"zelf"?

Hiermee bedoel ik het volgende; Op het moment dat er weer iemand in je leven verschijnt die je meer dan leuk vindt, kan het zo zijn dat je bewust of onbewust allerlei beschermings- en afweermechanismen in gaat zetten, om op die manier deze dame of heer op afstand te houden. Want stel dat er echte liefde in het spel is.. De angst om opnieuw gekwetst te worden is vaak zo groot, dat je in eerste instantie heel vaak ziet dat mensen er wat luchtige relaties op na houden of helemaal niemand. Dit is ook prima. Deze manier van zelfbescherming is bedoeld om eerst weer zelf op orde te komen en vanuit je eigen kwetsbaarheid weer in je eigen kracht te komen. Besef je alleen dat die kwetsbaarheid ook hoort bij liefhebben in een gezonde relatie.

En dat is juist datgene wat je niet meer gewend bent. Want hoe ziet zo’n gezonde relatie er ook alweer uit en wat moet jij dan wel of niet doen of juist laten?

Het kan zo zijn dat je gaat twijfelen of datgene wat je voelt, wel echte liefde is en je ook twijfelt aan de oprechtheid van de ander. Als je app’jes of mails binnenkrijgt van de ander, het je benauwt, je je er ongemakkelijk bij voelt en die ander eigenlijk helemaal niet zo dichtbij wilt laten komen.

En logisch, dit is de eerste keer dat iemand weer serieus dichtbij komt en dus ook dichtbij je hart en de laatste keer was op z'n zachtst gezegd, een pijnlijke ervaring.. Dit is dan ook beangstigend en kan zelfs pijn doen en ongemakkelijk zijn.

Je kunt en durft niet onvoorwaardelijk lief te hebben als je je verleden niet hebt verwerkt en achter je hebt kunnen laten. Een innerlijke overtuiging die is ontstaan na destructieve relaties kan zijn: Wanneer ik mijzelf open en kwetsbaar opstel, mijn angsten en onzekerheid durf te tonen en liefde geef, word ik misbruikt, gemanipuleerd en bedrogen.

En deze is zo geconditioneerd, omdat dit zich heeft afgespeeld in je verleden!

En juist dat is zo pijnlijk, op het moment dat je het meest kwetsbaar durfde te zijn, heeft iemand er misbruik van gemaakt.

Daarom is het zo ontzettend belangrijk om hier bij stil te staan en dit te verwerken, zodat je in een nieuwe serieuze relatie je hart opnieuw durft te geven, zonder bang te zijn om bedrogen, misbruikt of gekwetst te worden. Tuurlijk heeft de andere partij hier ook zijn aandeel in, maar het gaat me nu even om jou.

Om narcistische voeding van echte liefde bij de ander te onderscheiden, is het dus ook heel belangrijk dat je hier voor je"zelf" aan gewerkt hebt en kennis hebt opgedaan. En als je potentiële nieuwe partner oprecht authentiek en liefdevol is, kan er een prachtige relatie ontstaan!

Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training