Blog Narcismevrij.nl: 2023

zondag 21 mei 2023

Over narcisme: De rollercoaster in een relatie met een narcist

Een relatie met iemand die narcistisch is, kan heel wisselvallig zijn. Het ene moment ben je nog alles voor hem/haar en het volgende moment behandelt hij/zij je als afval. En jij raakt meer en meer in verwarring en van jezelf verwijdert.Mensen die in een relatie met een narcist hebben gezeten, herkennen het ongetwijfeld allemaal wel: de enorme turbulentie, wisselvalligheid en onvoorspelbaarheid van de narcist en deze relatie. Wat het nog vervelender maakt, is dat sommige narcisten uitermate bekwaam zijn om je het ene moment de hemel op aarde te laten voelen en binnen een dag als een blad aan een boom om kunnen draaien en je te behandelen als een deurmat. En voordat je realiseert wat er werkelijk aan de hand is, zit je alweer in een volgende episode vol met drama.

Hoe kan deze persoon die eerst zo lief, enthousiast en zorgzaam leek, zich vervolgens ontpoppen in een personage vol woede, die emotionele manipulatie en mishandeling toepast? Sommige narcisten hebben zelfs nog een goeie band met hun ex, waardoor je nog meer gaat twijfelen of het toch echt niet aan jou ligt. Want hoe kan het anders dat hij/zij nog zo’n goed contact met haar/hem heeft?

Manipuleren

Er zijn ook narcisten die veel aan goede doelen geven, willen tentoonspreiden hoe genereus ze wel niet zijn, hun (ex-)dierbaren ondersteunen met van alles en nog wat en in het algemeen heel erg genereus zijn. Dit lijkt fantastisch op het eerste gezicht, maar narcisten doen dit met een reden. De narcist imponeert anderen met zijn onbaatzuchtigheid en vriendelijkheid, zodat hij/zij hen voor zich weet te winnen. En deze manier wordt dit ook meteen ingezet als manipulatieve tool; kijk eens wat ik allemaal voor je doe en heb gedaan en wat jij allemaal niet doet en laat.

Acteren in gevoelens

Iemand die narcistisch is, kan ook heel goed acteren in gevoelens. Het lijkt alsof er oprechte liefde, compassie, begrip en tederheid getoond wordt, waardoor jij gaat twijfelen aan je eigen waarnemingsvermogen. De narcist lijkt toch echt emoties te voelen en te kunnen tonen, dus zal er toch wel empatisch vermogen zijn? Nee, dit is gespeeld. De narcist neemt waar, observeert en handelt vervolgens op die wijze, zoals hij/zij weet dat er van hem verwacht wordt. En juist dit zorgt weer voor twijfel bij jou.

Hij/zij kan je prachtige woorden en beloftes doen, je diep in de ogen aankijken en vertellen hoeveel hij/zij van je houdt, dat jullie soulmates zijn en dat jij de hemel op aarde bent voor hem/haar. Deze prachtige woorden zijn helaas zonder enige diepe betekenis. Het gaat de narcist om het resultaat van deze woorden. De narcist wil zich geliefd voelen; wil het gevoel hebben uniek te zijn, geadoreerd te worden en met name de geliefde dient geen tegengas te geven. Is dit echter wel het geval, dan kunnen er dreigementen over de relatie ontstaan als: Ik ben klaar met jou en je gedrag. Als je zo langer doorgaat, dan.. Ik twijfel of ik nog wel van je hou.. etc. etc. Hij/zij kan opnieuw wisselvallig worden, niet meer tegen je praten, de telefoon erop gooien en je volledig negeren; de zogeheten “stilte-behandeling”.

Openheid

Enige vorm van bedreiging voor het eigen opgeblazen “Ik” zoals kritiek, wordt moeiteloos afgestraft. Het frustrerende en pijnlijke gedeelte voor de partner is vaak dat de narcist niet verteld heeft waar hij/zij mee rondliep, dus zo lief als de narcist in de goeie modus is, zo gemeen en rücksichtslos is hij/zij en straft je af als de slechte modus de overhand neemt.

Narcisten zijn volledig onberekenbaar. Ze hebben ofwel niet de emotionele mogelijkheden en vaardigheden om verbinding te scheppen, ofwel geen behoefte aan echte verbinding, uit angst voor intimiteit en dat is kwetsbaar en kan in de beleving van een narcist tegen hem/haar gebruikt worden. Dus kunnen ze handelen zoals ze handelen en geven ze zichzelf nooit echt bloot.

Niet verantwoordelijk

Betrek het echter niet op jezelf persoonlijk. Het is een gebrek van de narcist, ook al legt deze alle verantwoordelijkheid bij jou. Het is altijd jouw schuld, jij bent de aanstichter, etc. Dit is onmogelijk. Jij bent niet verantwoordelijk voor de hele wereld en je zou moeten kunnen zeggen, vragen en zijn wie je bent zonder condities of afstraffingen. Dit is geen liefde. Liefde gaat niet over vechten tegen of verdrietig zijn. Liefde moet je gelukkig en geliefd maken en voelen. Niet minderwaardig, niet twijfelend en onzeker over je partner of jezelf, maar vol vertrouwen dat je partner je accepteert zoals je bent.

www.narcismevrij.nl http://www.narcismevrij.nl/

Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

zondag 19 maart 2023

Over narcisme: Het narcistische familielid

Narcistisch misbruik vindt natuurlijk niet alleen plaats binnen relaties in de relationele sfeer, maar ook binnen gezinnen. En het is lang niet altijd zo dat de ouders de narcist zijn en hun kind misbruiken. Het kan ook andersom het geval zijn. De ouders worden misbruikt door hun kind of schoonzoon/-dochter. Het is niet voor niets zo dat het percentage ouderen groeit dat niet alleen lichamelijk, maar ook geestelijk wordt misbruikt.

Ruzies in families is iets wat meer en meer lijkt voor te komen. Het percentage mensen wat geen contact meer heeft met familie lijkt in deze tijd steeds grotere vormen aan te nemen. Waar vroeger de familie draagvlak bood en de veilige beschermde omgeving was, de zogeheten veilige thuishaven, lijkt daar nu steeds minder sprake van te zijn. Het huis staat leeg. Mede door de individualisering van de maatschappij. Maar wat als je te maken hebt met een (schoon-)zoon of dochter die zelf narcistisch is?

'De bom barst'

Wat je vaak ziet gebeuren wanneer de kleinkinderen wat groter zijn en er door opa en oma niet meer opgepast hoeft te worden, "de bom barst". De ouders zijn niet langer "nodig" en dus is het ideale moment aangebroken om het contact te verbreken. Vaak is dit niet iets wat is ontstaan van de ene op de andere dag. Vaak woekert er vanuit de (schoon-)zoon of dochter al gelange tijd een onderliggend gevoel van minderwaardigheid, het gevoel achtergesteld te worden en een vorm van jaloezie en frustratie naar een ander familielid. De narcist in kwestie zal dit echter nooit hardop durven toegeven of uitspreken aan de (schoon-)ouders, want dit is nu juist precies datgene wat een narcist níet wil voelen.

Dus wat gebeurt er? Alle tekortkomingen van het eigen ik worden geprojecteerd op de ouders en er worden van gebeurtenissen die normaal gesproken redelijkerwijs uitgesproken zouden kunnen worden, enorme drama’s gemaakt. De narcist is in deze dan ook altijd het slachtoffer, voelt zich tekortgedaan en benadeeld en zal er ook niet voor schromen om dit aan zijn/haar omgeving te laten zien. En aangezien een narcist geen loyaliteit kent, zal heel de wereld weten hoe de narcist -vanuit de eigen optiek- door de ouders tekortgedaan wordt. Want dit betekent voor de narcist ook een vorm van aandacht en dat is precies datgene wat de narcist wil. Onverdeelde aandacht, van iedereen.

Conflict oplossen

Het oplossen van conflictsituaties met een narcistische (schoon-)zoon of dochter zijn uitermate lastig, zeker als de narcist niet kan en wil praten. Dit heeft vaak te maken met het sterk opgeblazen ego en het onderontwikkeld vermogen tot zelfreflectie. Voor een narcist voelt praten en/of excuses maken als een persoonlijke nederlaag. Alleen dit betekent niet dat je als ouder dan maar alles over je kant moet laten gaan of accepteren, omdat de situatie nu eenmaal zo is. Nee, blijf te allen tijde ook je eigen grenzen bewaken, ook als dit helaas betekent dat je je zoon of dochter (tijdelijk) niet langer ziet. En dit is makkelijker gezegd dan gedaan.

Een conflict oplossen kun je niet alleen, dit moet van twee kanten komen en als de één of de ander eigenlijk de wil, kracht of kunde niet heeft om tot een compromis te komen, dan houdt het op een gegeven moment op. Als je als ouders er alles aan hebt gedaan om tot je narcistische (schoon-)zoon of dochter door te dringen en deze is niet in staat om een redelijke discussie aan te gaan en blijft voortdurend aan het eigen standpunt vasthouden, of heeft eigenlijk geen oprechte interesse om het conflict op te lossen en behoefte aan contact, dan is het op een bepaald moment genoeg. Bemiddeling heeft dan geen zin en je"zelf" opofferen ten behoeve van de ander is nooit de manier. Ook de narcist in kwestie moet weten dat er grenzen zijn. Narcisten denken namelijk alleen maar in termen van zwak of sterk en winnen of verliezen. Dat betekent wanneer jij voortdurend over je grenzen heen laat gaan door je narcistische (schoon-)zoon of dochter, deze dit niet zal zien als een teken van liefde, maar als een teken van zwakte. Blijf daarom altijd naar je"zelf" luisteren, hoe ver kan en wil je gaan voor dit familielid en heeft het daadwerkelijk zin op dit moment? Hoe hard dit ook is.

Wil je hier over doorpraten, dan kun je altijd contact met me opnemen voor een consult. Ook deze vorm van misbruik is ongelooflijk schrijnend en komt helaas steeds vaker voor.

Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag om de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl.
Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl. http://www.narcismevrij.nl/

zondag 15 januari 2023

Over narcisme: Verander jezelf, niet een narcist

Met verantwoordelijkheid nemen, bedoel ik jezelf veranderen en niet een narcist. Er zijn velen van ons die zich na de relatie met de narcist continue afvragen wat een narcist drijft, waarom hij of zij zo doet, wat de reden is van het gedrag, waarom er gelogen wordt, waarom hij of zij je zo behandeld heeft, etcetera.

Er worden analyses op losgelaten en het brein van de narcist wordt geprobeerd te doorgronden. Dit is volkomen logisch. Je probeert te achterhalen waar je in terecht gekomen bent, hoe je uit deze rollercoaster kunt komen en blijven, en overzicht te krijgen. Er is waarschijnlijk heel veel gebeurd en gebeurtenissen moeten verwerkt worden en een plek krijgen. Na verloop van tijd is het echter belangrijk om langzaam de aandacht terug te brengen naar jezelf. Want door voortdurend bezig te zijn met het gedrag van de ander, ben en kom je niet dichter in contact met je 'zelf'.

Waarom is dit met me gebeurd?

Het gaat dus uiteindelijk niet om de vraag: "Wat is er allemaal met me gebeurd?", maar om de hamvraag: "Waarom is dit met me gebeurd?". Voel je het verschil?

Het belangrijke verschil tussen deze twee, is dat de eerste vraag extern gericht is, dus de aandacht is gericht op de ander/narcist en je probeert het gedrag te verklaren en de tweede vraag is intern gericht, op jezelf en wat de reden is dat dit je overkomt. Die vraag is vele malen belangrijker. Waarom? Omdat je het gedrag van een narcist nooit zult kunnen begrijpen, want jij bent geen narcist. Dus het is onmogelijk om in zijn of haar hoofd te kruipen. Het is zeker belangrijk om erover te lezen en je te informeren, vooral als je er nog maar net achter bent waar je inzit of hebt gezeten. Maar uiteindelijk is het voor je herstel op de lange termijn en de weg terug naar je 'zelf' belangrijk om je op jezelf te gaan focussen en niet langer op de ander. Een ander kun je namelijk niet veranderen, alleen jezelf. Verander daarom je 'zelf' en niet een narcist.

Wat ik al eerder schreef, hoe moeilijk dit misschien ook klinkt, het gaat om verantwoordelijkheid nemen. Verantwoordelijkheid voor je 'zelf'.

Narcistisch misbruik

Als je uit een relatie met narcistisch misbruik komt, is het belangrijk om eerst te verwerken. Alle pijn, alle woede, het gemis, het verdriet. Daarnaast is het heel belangrijk om weer verantwoordelijkheid te durven nemen voor je eigen leven. Mensen die dit moeilijk vinden, kunnen als het ware blijven "hangen" in de boosheid, wrok of bitterheid. "Door hem of haar is mijn leven kapot gemaakt en zal ik nooit meer gelukkig zijn".

Het is nooit te laat! Realiseer je dat die ander zoveel macht heeft, als jij toelaat. Het is mogelijk weer gelukkig te worden. Het is mogelijk weer blijdschap te voelen. Het is mogelijk weer te gaan vertrouwen!

Acceptatie

Wat je daar onder andere voor nodig hebt, is: Acceptatie. Accepteren dat een narcist "vrolijk" verder gaat met zijn leven zonder blikken of blozen en je enorm veel pijn heeft gedaan, terwijl jij helemaal kapot bent. En dat is zwaar en moeilijk, maar niet onmogelijk, ook niet als er kinderen in het spel zijn. Hier kan ik je ook in begeleiden.Wat eveneens van belang is, is acceptatie en inzicht dat dit je overkomen is met een reden. En naar die reden moet je op zoek! Hier kan ik je bij helpen. Wat is de reden dat dit is gebeurd? Wat voor lessen kun je hier voor jezelf uithalen? Dan zul je je als mens verder ontwikkelen.

Levenslessen

Je had het misbruik niet kunnen voorkomen, dat ligt niet aan jou. Niemand heeft het recht slecht met je om te gaan! Je kunt er echter wel jouw levenslessen uithalen. Waarom is dit jou gebeurd en wat kun je hiervan leren?

Dan ga je veranderen en kom je in contact met je eigen kracht in plaats van machteloosheid, leer je oprecht van je eigen authentieke zelf te houden in plaats van de ander boven jezelf te stellen en het allerbelangrijkste: je kunt weer liefde gaan voelen in je leven in plaats van pijn en verdriet!Denk erover na: hoe en wie wil je zijn en wat is daarvoor nodig?

www.narcismevrij.nlhttp://www.narcismevrij.nl/

Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training