Blog Narcismevrij.nl

dinsdag 22 september 2026

Hechtingsproblemen na een narcistische ouder

Als je als kind opgroeit met een narcistische ouder, kan dat op latere leeftijd consequenties hebben voor het type hechtingsstijl wat je ontwikkelt. Met hechting bedoel ik de verbinding tussen ouder en kind.

Rond het vierde levensjaar is een kind op een bepaalde manier gehecht, ook al kan dit gedurende het leven nog veranderen. Er zijn meerdere hechtingsstijlen mogelijk, waaronder een veilige hechting, wat inhoudt dat je op je ouders hebt leren vertrouwen en zij veilig voor je zijn en hebt geleerd om op jezelf en tevens anderen te vertrouwen. Een veilig gehecht kind ervaart de wereld als veilig. De ouders luisteren naar de emoties van het kind en troosten en kalmeren het kind waar nodig; ze zijn emotioneel bereikbaar.

Verschillende hechtingsvormen

Als je uit een opvoeding met een narcistische ouder komt, kan het echter zo zijn dat je onveilig gehecht bent geraakt. Er zijn drie verschillende onveilige hechtingsstijlen; vermijdend, angstig en ambivalent.

Een vermijdende hechting komt vooral bij verwaarloosde of misbruikte mensen/kinderen voor. Ze weten niet wie ze wel of niet kunnen vertrouwen en zijn niet in balans. Ze hebben geen personen in hun leven waar ze veilig aan gehecht zijn. Als volwassene voel je je prettig zonder hechte band met anderen en ben je vooral bezig met onafhankelijk zijn en vind je dat ook heel belangrijk, je wilt jezelf kunnen redden.

Bij angstige hechting wordt al het emotionele contact ontweken. Dit komt vooral voor bij mensen die negatieve ervaringen in het verleden hebben opgebouwd. Het kind heeft een schild opgebouwd waardoor niks of niemand hem/haar lijkt te raken. Deze vorm van onveilige hechting is eigenlijk zelfbescherming, op deze manier kan niemand je kwetsen. Als volwassene wil je graag een diepe band met anderen, maar merk je dat je het moeilijk vindt anderen te vertrouwen en ga je relaties uit de weg om maar niet gekwetst te worden.

Bij ambivalente hechting, is het ene moment alles oké, het volgende moment is het kind overstuur. Hier kunnen aanleg en negatieve ervaringen uit het verleden een rol spelen. Het lijkt op aantrekken/afstoten. Het kind voelt zich zo onveilig dat deze zo dicht mogelijk bij zijn ouder wil zijn, om dit vervolgens weer als te benauwend te ervaren en dan weer afstand wilt. Als volwassene ben je bang om alleen te zijn of om in de steek gelaten te worden, vind je het belangrijk dat anderen je aardig vinden en vind je anderen vaak interessanter dan jezelf en vraag je je ook af of anderen jou wel interessant vinden.

Hoe uiten de hechtingsvormen zich?

Kinderen/volwassenen met hechtingsproblemen vertonen vaak bepaald gedrag, op school en/of werk en privé. Dit kan zich uiten in:

Gespannen zijn, weinig vaste relaties, snel boos/agressief, problemen met gezag, aantrekken en afstoten, teruggetrokken, wantrouwen naar anderen, druk/chaotisch, erg aanhankelijk zijn of juist oppervlakkig in het contact, faalangst en concentratieproblemen. Let op; dit kunnen kenmerken zijn van een onveilige hechtingsstijl, maar hoeft natuurlijk niet meteen te betekenen dat je onveilig gehecht bent.

Als je nog jong bent, kun je herstellen van een onveilige hechting, zeker tot het zesde levensjaar. Bij een veilige hechting kun je makkelijk emotionele relaties en een hechte band met iemand aangaan. Je kunt goed dealen met de emoties van anderen, vertrouwt ze en vice versa. Een onveilige hechting is makkelijker te veranderen in een veilige dan omgekeerd. Hiervoor heb je echter wel een ouder naast je nodig die je laat zien dat je op hem/haar kunt bouwen en vertrouwen en dat is in het geval met een narcistische ouder vaak lastig, waardoor je een verhoogd risico hebt om op latere leeftijd ook moeite hebt om anderen te vertrouwen. Want als je je eigen vader of moeder, -de eerste personen die je ontmoet in je leven en die je basis zijn-, al niet kunt vertrouwen, wie dan wel?

Nu krijg je misschien het gevoel dat het uitzichtloos is na je narcistische opvoeding, of een onveilige hechtingsstijl hebt ontwikkeld, maar hoeft niet. Door middel van goede therapie, inzicht krijgen in je eigen hechtingsstijl, copingmechanismen en patronen, kun je jezelf heel goed trainen en bewust worden van je eigen gedrag. Hiermee kun je leren anders om te gaan met je hechtingsstijl.

www.narcismevrij.nl http://www.narcismevrij.nl/

Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

maandag 20 juli 2026

Narcisme of echte empathie? Zo herken je het verschil

"Maar hij/zij was in het begin zó lief." Het is misschien wel de zin die ik het vaakst hoor wanneer een relatie achteraf heel anders blijkt te zijn dan gedacht. Er waren bloemen, lieve berichtjes, eindeloze gesprekken en het gevoel dat je eindelijk iemand had ontmoet die je écht zag.

En toch veranderde er iets. Niet ineens, maar geleidelijk. De aandacht werd minder vanzelfsprekend, jouw gevoelens werden vaker ter discussie gesteld en je begon steeds meer aan jezelf te twijfelen. Hoe kan dat? Was die liefde dan niet echt? Niet per se. Maar het kan ook zijn dat je narcistische charme hebt verward met empathie.

Charme is een eerste indruk

Charmante mensen weten vaak heel goed hoe ze een positieve indruk moeten maken. Ze zijn attent, grappig, geïnteresseerd en zeggen vaak precies de juiste dingen. Daar is op zichzelf helemaal niets mis mee. Sterker nog, veel warme en empathische mensen zijn óók charmant. Het probleem ontstaat wanneer charme niet wordt gevolgd door consistent gedrag. Want charme laat zien hoe iemand zich presenteert, empathie laat zien wie iemand is.

Echte empathie zie je juist als het moeilijk wordt

Iedereen kan liefdevol zijn als alles goed gaat. Maar hoe reageert iemand als jij verdrietig bent? Of boos? Of grenzen stelt? Juist op die momenten wordt duidelijk of iemand werkelijk oog heeft voor jouw binnenwereld. Een empathisch persoon hoeft het niet altijd met je eens te zijn, maar zal proberen je te begrijpen. Hij luistert, stelt vragen en neemt jouw gevoelens serieus, ook als die ongemakkelijk zijn. Iemand die vooral op narcistische charme leunt, kan in zulke situaties juist geïrriteerd raken, het gesprek omdraaien of jouw emoties bagatelliseren.

Woorden zijn mooi. Gedrag vertelt het echte verhaal.

Veel mensen kijken vooral naar wat iemand zegt.

"Ik hou van je."

"Je bent mijn alles."

"Ik wil je nooit kwijt."

Dat zijn prachtige woorden.

Maar liefde wordt niet bewezen door mooie zinnen.

Liefde wordt zichtbaar in gedrag.

Komt iemand afspraken na?

Neemt iemand verantwoordelijkheid als hij je heeft gekwetst?

Toont iemand interesse, ook als hij daar zelf niets voor terugkrijgt?

Of blijft het vooral bij beloftes?

Empathie kost soms iets

Echte empathie betekent dat je soms je eigen behoefte even opzijzet. Je luistert terwijl je eigenlijk moe bent. Je biedt steun terwijl je liever iets anders zou doen. Je zegt sorry, ook al voelt dat kwetsbaar. Dat vraagt om emotionele volwassenheid. Wie vooral gericht is op zijn eigen behoeften, zoals een narcist, zal empathie vaak alleen tonen zolang het hem iets oplevert.

Let op hoe iemand met jouw grenzen omgaat

Grenzen zijn misschien wel de beste test. Een empathisch persoon hoeft jouw grens niet leuk te vinden, maar zal die meestal respecteren. Iemand die vooral narcistische charme inzet, kan proberen je grens weg te praten. "Je overdrijft”. "Zo bedoelde ik het helemaal niet”. "Je bent veel te gevoelig." ”Wat voel je je toch weer benadeeld”. Of hij/zij wordt boos omdat jouw grens zijn /haar wensen in de weg staat. Juist dan zie je het verschil tussen iemand die jou respecteert en iemand die vooral zichzelf centraal stelt.

Kijk naar het patroon, niet naar de uitzonderingen

Een van de grootste valkuilen is dat we ons vastklampen aan de mooie momenten. Dat ene geweldige weekend. Die ontroerende woorden. Dat lieve bericht na een ruzie. Maar een relatie bestaat niet uit hoogtepunten. Ze bestaat uit patronen. Vraag jezelf daarom eens af:

Voel ik me meestal rustig en veilig?

Mag ik mezelf zijn?

Word ik gehoord, ook als ik iets moeilijks bespreek?

Of ben ik voortdurend bezig om conflicten te voorkomen, de sfeer goed te houden en mijn woorden af te wegen?

Vertrouw niet alleen op wat je voelt, maar ook op wat je ziet

Narcistische charme kan een warm gevoel geven. Empathie geeft iets anders. Rust, veiligheid, ruimte om jezelf te zijn. Je hoeft je niet voortdurend af te vragen waar je aan toe bent, je hoeft geen puzzel op te lossen of tussen de regels door te lezen. Want iemand die echt empathisch is, laat je niet alleen voelen dat je bijzonder bent. Hij laat je ook voelen dat je veilig bent. En misschien is dát uiteindelijk het grootste verschil tussen (narcistische) charme en echte empathie.

www.narcismevrij.nl

http://www.narcismevrij.nl/

maandag 18 mei 2026

Narcisme en dementie

De combinatie van narcisme en dementie kan voor kinderen van narcistische ouders verwarrend en emotioneel zwaar zijn. Want hoe ga je om met een vader of moeder die je leven lang emotioneel grensoverschrijdend gedrag heeft vertoond, maar nu tegelijkertijd kwetsbaar, afhankelijk of vergeetachtig wordt?

Narcisme en dementie

Veel mensen voelen zich verscheurd tussen schuldgevoel, medelijden, boosheid en verdriet. Want ondanks de dementie verdwijnen oude patronen vaak niet zomaar. Sterker nog: bepaalde narcistische trekken kunnen juist versterkt naar voren komen.

Wanneer iemand dementie ontwikkelt, verandert het brein. Controleverlies, angst, achterdocht, agressie en emotionele ontregeling kunnen toenemen. Bij iemand met narcistische kenmerken kan dit extra ingewikkeld zijn, omdat deze persoon vaak al moeite had met empathie, verantwoordelijkheid nemen en rekening houden met anderen.

Veel volwassen kinderen hopen ergens diep vanbinnen dat hun vader of moeder “zachter” zal worden door ouderdom of ziekte. Dat er eindelijk erkenning, verbinding of liefde zal ontstaan. Maar helaas blijkt in de praktijk vaak dat oude dynamieken intact blijven. Sommige ouders met narcisme blijven manipuleren, kleineren, schuldgevoel aanpraten of aandacht opeisen, zelfs wanneer er sprake is van dementie.En dat maakt het zo pijnlijk. Want je ziet tegelijkertijd een kwetsbare oudere én de ouder die jou jarenlang emotioneel beschadigd heeft.

Oude pijn kan opnieuw getriggerd worden

Wanneer een ouder met narcisme dement raakt, worden veel kinderen opnieuw teruggeworpen in hun oude rol binnen het familiesysteem. De pleaser. de redder, het brave kind. Het kind dat altijd verantwoordelijk was voor de emoties van de ouder.

Ineens ben jij degene die zorg moet dragen, beslissingen moet nemen of geconfronteerd wordt met verwijten, claimend gedrag of manipulatie. En juist daardoor kunnen oude trauma’s en pijnstukken opnieuw naar boven komen.

Veel voorkomende gevoelens zijn:
Schuldgevoel wanneer je afstand wilt nemen
Twijfel aan jezelf en je eigen grenzen
Boosheid over het verleden
Verdriet om wat je nooit hebt gekregen
Loyaliteitsconflicten binnen de familie
Uitputting en overbelasting
Het gevoel dat jij wéér degene bent die alles moet dragen

En dat is logisch. Want iemand die als kind nooit emotionele veiligheid heeft gekend, raakt vaak extra ontregeld wanneer diezelfde ouder opnieuw afhankelijk wordt.

Dementie wist narcistisch gedrag niet uit

Een belangrijke misvatting is dat dementie iemands persoonlijkheid volledig verandert. Natuurlijk kan gedrag veranderen door schade in de hersenen, maar diepgewortelde karaktereigenschappen verdwijnen lang niet altijd.

Sterker nog, doordat remmingen verminderen, kunnen bepaalde eigenschappen juist sterker zichtbaar worden. Denk aan claimend gedrag, woede-uitbarstingen, manipulatie of gebrek aan empathie. Ook kunnen ouders met narcisme die dementie hebben zich nog meer als slachtoffer gaan opstellen en verwachten dat alles om hen draait.

Daarnaast zie je vaak dat de buitenwereld vooral medelijden heeft met de ouder in kwestie. Hierdoor voelen kinderen zich regelmatig onbegrepen. Want hoe leg je uit dat je verdriet hebt om iemand die je tegelijkertijd zoveel pijn heeft gedaan?Veel kinderen van narcistische ouders voelen een enorme verantwoordelijkheid om te zorgen. Zeker wanneer de ouder ziek wordt. Maar zorg dragen betekent niet dat je jezelf volledig hoeft weg te cijferen.

Je mag grenzen stellen.Je mag hulp inschakelen.Je mag afstand nemen wanneer het contact te schadelijk voor je is.En je mag erkennen dat jouw pijn er óók mag zijn.

Want compassie hebben voor iemand betekent niet automatisch dat je destructief gedrag moet blijven verdragen.Soms is het gezond om praktische hulp te regelen, zonder jezelf opnieuw emotioneel volledig beschikbaar te stellen. Zeker wanneer contact je structureel uitput, angstig maakt of oude traumastukken activeert.

Het rouwproces is vaak complex

Bij kinderen van ouders met narcisme speelt vaak een dubbele vorm van rouw. Niet alleen het verdriet om het ziek worden van een ouder, maar ook het verdriet om wat er nooit is geweest.

Je rouwt om de moeder of vader die je nodig had, maar nooit echt hebt gehad. Om de veiligheid, liefde, erkenning en emotionele verbinding waar je als kind naar verlangde.

En wanneer dementie verder toeneemt, komt vaak ook het besef dat die erkenning er waarschijnlijk nooit meer gaat komen. Dat kan een intens pijnlijk proces zijn.

Zorg ook voor jezelf

Juist in deze situatie is het belangrijk om stil te staan bij jezelf. Wat doet dit contact met jou? Welke oude patronen worden geraakt? Waar liggen jouw grenzen? En vanuit welke motivatie zorg je? Vanuit liefde of vanuit schuld en angst?

Want kinderen van narcistische ouders zijn vaak gewend geraakt om zichzelf weg te cijferen. Maar ook jouw mentale gezondheid en emotionele welzijn zijn belangrijk.

Soms betekent heling niet dat de relatie alsnog goedkomt.Soms betekent heling dat jij leert kiezen voor jezelf, ik kan je bij deze complexe vraagstukken helpen.

www.narcismevrij.nl

http://www.narcismevrij.nl/

maandag 16 maart 2026

Verborgen narcisme

Een onderbelicht onderwerp van narcisme, is de verborgen narcist. Doordat dit type vorm van narcisme weinig aandacht krijgt, wordt het vaak ook niet herkend als een vorm van narcisme. In dit artikel wil ik uitleggen wat verborgen narcisme inhoudt.

In tegenstelling tot de openlijke narcist die graag in de aandacht staat, flamboyant voorkomt, verbaal erg sterk is, etc., staat de verborgen narcist, die juist gekenmerkt wordt door introversie, defensiviteit, angst en kwetsbaarheid voor de stressoren van het leven.

Overeenkomsten openlijk- en verbogen narcisme

De gemene deler van beiden is dat het eigen belang altijd voorop staat en ze egocentrisch zijn, met weinig empatisch vermogen en zelfreflectie. Verborgen narcisten proberen heel gevoelig over te komen en zijn veelal verlegen, maar zodra ze in conflictsituaties komen, komt er een geladen woede naar buiten, waarbij ze tot enorme woede-uitbarstingen kunnen komen.

De verlegenheid van dit type narcisme is echter geen verlegenheid, maar een op zichzelf gerichte eigen wereld waar dit persoonlijkheidstype zich in bevindt. Het zijn mensen die veel tijd nodig hebben voor zichzelf en derhalve niet genoeg tijd besteden aan het verbinden met de buitenwereld. Deze mensen hebben vaak een lage eigenwaarde, zijn erg gesloten en onzeker en beweren, vaak in contact met de partner, dat deze de verborgen narcist voortdurend onder de loep neemt en dit type voelt zich erg snel gecontroleerd.

Ze praten nauwelijks over wat er daadwerkelijk in hen omgaat. Want als ze dit doen, kan het in hun optiek, tegen hen gebruikt worden en daarom kost het uiten van zichzelf ook zoveel moeite en zijn ze tegelijkertijd erg alert op en over wat ze zeggen. Ze weten immers niet wie ze kunnen vertrouwen.Ze kunnen zich vaak identificeren met uitspraken als: “Ik heb meer temperament dan de meeste mensen” of “In een groep of in een relatie voel ik me vaak eenzaam, alleen en ongemakkelijk”.

Hoe herken je verbogen narcisme?

Narcisme is er in allerlei vormen en gradaties, echter wat ieder type gemeenschappelijk heeft, is dat ze zich willen onderscheiden van anderen. Narcisten kunnen zich speciaal voelen, doordat ze willen geloven dat ze de meest intelligente of mooie persoon zijn, maar verborgen narcisten willen eerder geloven dat ze de meest onbegrepen of meest emotioneel gevoelige persoon zijn.

Wat zijn nou duidelijke kenmerken van een verborgen narcist?
Gebrek aan empathie; ze zullen de zorgen die je hebt, negeren. Ze kunnen en willen geen mededogen leren en willen geïsoleerd blijven. Ze negeren het wanneer je je niet goed voelt, maar zijn gekrenkt als ze in hun optiek niet goed behandeld worden of er is kritiek op ze.
Onvolwassen reacties; ze zijn zeer gevoelig voor kritiek. Ze geven anderen de schuld van ruzies en zijn niet in staat tot de dialoog. Vaak lopen ze weg en laten de ander achter met de pijn.
Onechte nederigheid; ze lijken bescheiden, verlegen of nederig, maar zullen altijd het slachtoffer spelen. Het lijkt een bescheiden karakter die anderen voor zichzelf plaatst, echter het doel van hen is, is dat ze beloond worden voor hun inspanningen.
Niet in staat om emoties te begrijpen en te luisteren; dit type narcist wil niet praten, is erg gesloten en stelt weinig vragen in een gesprek. Deze wil eerder de dialoog afsluiten, want het interesseert ze eigenlijk in wezen niet wat je voelt, denkt of vindt. Ze willen datgene wat het beste is voor zichzelf.
Wanneer ze iets voor je doen of geven, is het nooit zomaar; deze mensen ogen heel zorgzaam, maar als ze eenmaal iets voor je hebben gedaan, wordt het op termijn vaak tegen je gebruikt: “Hoe durf je, kijk eens wat ik allemaal voor je heb gedaan” en dat soort uitspraken.
Kunnen niet tegen vragen; wanneer je dit type ondervraagt of om opheldering of uitleg vraagt, wordt de verborgen narcist onmiddellijk defensief en voelt zich gecontroleerd en wordt boos op jou. Jij bent wantrouwend, etc. Deze persoon voelt zich snel benauwd en wil geen verantwoording afleggen, want hij/zij leeft immers in de eigen wereld waar echte verbinding niet echt mogelijk is.

Vooropgesteld, niet alle stille, verlegen of emotioneel gevoelige mensen zijn verborgen narcisten. Maar wees alert op dit soort signalen, het kan je een hoop leed besparen.

www.narcismevrij.nl

http://www.narcismevrij.nl/

maandag 19 januari 2026

Alarmsignalen dat er iets niet klopt binnen je relatie

We hebben allemaal wel eens een keertje ruzie in onze relatie, maar wat als deze ruzies verergeren en overgaan in emotioneel misbruik? En hoe weet je wanneer er iets goed mis is? Hieronder een aantal signalen op een rijtje.

Relaties waarin emotioneel en/of lichamelijk misbruik voorkomt, beginnen nooit met geweld. Vaak is er eerst een periode van verliefdheid, voordat de eerste barstjes beginnen te ontstaan die van kwaad tot erger worden. Je komt langzaamaan in een vicieuze cirkel terecht en vaak heeft dit met dieperliggende oorzaken en gedragsproblematiek te maken. En het begint vaak met hetzelfde liedje: “Door jou reageer ik zo!” Mensen die in een dergelijke relatie terecht komen, krijgen veelal van hun partner in kwestie te horen dat ze op de rode knoppen van hun partner drukken en dat deze daarom zo reageert. En dat zou best kunnen. Maar… dat betekent niet dat je partner het zich dan kan en mag permitteren om buitensporig gedrag uit de kast te toveren.

Wanneer klopt er iets niet in je relatie?

Vaak zijn het mensen die al veel woede met zich meedragen, persoonlijkheidsproblematiek hebben of traumatische ervaringen met zich meedragen vanuit hun kindertijd en een heel kort lontje kunnen hebben. En vaak rechtvaardigen ze hun eigen onvermogen en geweld binnen de relatie door zichzelf als het slachtoffer te gedragen. Maar niet elke vorm van emotioneel misbruik uit zich in schreeuwen en schelden. Het kan ook zo zijn dat je partner je op een zeer subtiele wijze gaat “straffen”. Dit kan diegene doen door je te gaan treiteren, je te gaan negeren, manipuleren of zelfs chanteren. En zelfs dit kan heel subtiel gaan. Maar ondertussen raak jij meer en meer uitgeput. Het zijn allemaal middelen bedoelt om jou kleiner mee te maken en de controle en macht binnen de relatie te krijgen. Wat natuurlijk een uitermate ongezonde en destructieve manier is van een relatie hebben!

Emotioneel geweld

Emotioneel geweld is zo verwoestend, omdat de daadwerkelijke slachtoffers altijd zelf de schuld krijgen. Als iemand je gaat slaan, kun je duidelijk zien dat de ander die het geweld gebruikt, de dader is. Maar wanneer het om emotioneel misbruik gaat, is de kans veel groter dat je gaat denken dat jij inderdaad het probleem hebt of bent. Wanneer iemand suggereert dat je lelijk, dom, of niet de moeite waard bent en dat er niemand voor je is, ga je toch twijfelen aan jezelf.

En omdat je al de schuld krijgt van alles wat er niet goed gaat en dat het jouw schuld is dat je partner zich zo gedraagt zoals diegene zich gedraagt, wordt de twijfel groter en groter en ga je geloven dat het inderdaad aan jou ligt. Om voor jezelf na te gaan of je te maken hebt met een destructieve relatie, staan hieronder een aantal punten voor je op een rijtje:

Je intuïtie zegt je dat er iets niet klopt
Je begint te twijfelen aan jezelf en je eigen waarnemingsvermogen
Je gevoel voor eigenwaarde begint eerder af in plaats van toe te nemen
Het gedrag van je partner wordt constant bij jou neergelegd
Je begint lichamelijke en geestelijke klachten te ontwikkelen
Er ontstaat geestelijk en/of lichamelijk geweld
Je identiteit wordt stelselmatig afgebroken
Er is sprake van machtsmisbruik/machtsstrijd
Je partner neemt nergens verantwoordelijkheid voor en kent geen schuld of berouw
Je begint je onaantrekkelijk te voelen en hebt het gevoel dat je niet meetelt

Kijk naar wat jouw behoeften en grenzen zijn in een relatie en is er voldoende respect, waardering en acceptatie voor jou als persoon? Is er veiligheid en wordt er verantwoordelijkheid genomen voor eigen gedrag? Is dit echter niet het geval, ga dan op zoek naar wat je wel wilt. Door niet langer de focus te leggen op de ander of de relatie, maar de focus te verleggen naar jouw eigen ik en jouw behoeftes, zul je merken dat je meer eigenwaarde leert ontwikkelen.Het is belangrijk om je eigen waarde, kracht en (zelf-)vertrouwen te ontwikkelen, want op die manier zul je ook een relatie kunnen ontwikkelen waarin je geaccepteerd, gewaardeerd en gerespecteerd wordt. Een gezonde relatie!

http://www.narcismevrij.nl/

maandag 17 november 2025

Narcisme en ouderverstoting

Ouderverstoting; een fenomeen wat in toenemende mate voor lijkt te komen. Doe er dan nog een narcistische ex-partner bij en je hebt helemaal de poppen aan het dansen..

Wat houdt ouderverstoting bij narcisme concreet in?

Zoals reeds eerder gezegd, lijkt het aantal vechtscheidingen in de huidige maatschappij alleen maar toe te nemen en dat is al schrijnend genoeg. Echter, het risico op een vechtscheiding en daarbij ook ouderverstoting als je een narcistische ex hebt, is erg groot. Ik leg je uit wat ouderverstoting precies inhoudt.

Wanneer de ex-partner narcistisch is, zal deze vaak proberen de kinderen tegen de andere ouder op te zetten. Dit gebeurt vaak door de ene ouder zwart te maken en situaties te manipuleren; de omgang wordt tegengewerkt of zo moeilijk mogelijk gemaakt. Kinderen worden dusdanig gebrainwashed en gemanipuleerd, dat zij vaak de narcistische ouder die deze technieken inzet, gaan volgen en niet meer aan heldere waarheidsbevinding kunnen doen. Een scheiding is voor kinderen al zo heftig en ingrijpend en als de narcistische ex de boel dan ook nog eens gaat lopen verzieken, wordt het voor een kind al helemaal verwarrend. Ze weten niet meer welke ouder de waarheid spreekt en worden enorm aangetast in hun gevoel van zekerheid en veiligheid. Ieder kind heeft zaken die hij/zij mateloos irritant vindt van zijn/haar ouders. De narcist zal deze uitvergroten. Er worden bewust nare herinneringen opgehaald en negatieve eigenschappen van de andere ouder uitvergroot. Door deze alsmaar aan te kaarten en te herhalen, wordt een kind langzaamaan afwijzend ten opzichte van de andere ouder en negatief geprogrammeerd. Het kan ook zo zijn dat er andere factoren een rol spelen, zoals bijvoorbeeld intimidatie die door de narcistische ouder wordt toegepast of het kind is bang voor straf, waardoor het maar voor de onveilige en instabiele ouder kiest, dit kan ook een loyaliteitskwestie zijn. Een kind voelt feilloos aan welke ouder stabiel is en welke niet.

Ouderverstoting heeft voor kinderen nogal wat gevolgen. Vaak komen zij er op latere leeftijd pas achter dat de verhalen die de narcistische ouder vertelde, totale leugens blijken te zijn. Vaak zie je dat het kind dan alsnog contact gaat opnemen met de ouder die buitengesloten werd en juist de narcist gaat buitensluiten. Alleen dan zijn er vaak al heel wat jaren overheen gegaan. En dit is vaak precies de grootste angst van mijn cliënten; “Wat als mijn narcistische ex het voor elkaar krijgt dat mijn kinderen me niet meer willen zien?!” Dit is natuurlijk de grootste nachtmerrie van iedere ouder en hoort ook bij ouderverstoting.

Wat kun je zelf doen tegen ouderverstoting?

Vooropgesteld, was het antwoord maar zo eenvoudig, dit is het helaas niet. Hier kan en wil ik uitgebreid aandacht met jou als ouder aandacht aan besteden in mijn praktijk, maar om je voor nu toch wat op weg te helpen, hier wat tips.

Ga niet de tegenaanval in bij ouderverstoting, dus te gaan doen wat de narcist doet; de ander zwartmaken. Dit verlies je namelijk altijd, want zij zijn niet slimmer, maar wel sluwer. Dit betekent niet dat je moet zwijgen, want hierdoor krijgt een narcist alle ruimte. Je kunt wel door met je kind in contact te blijven, als het ware tegengif aan de narcist te bieden, door je kind bewust te laten worden en houden met dingen die wel positief zijn aan jou en jullie contact door bijvoorbeeld het ophalen van leuke herinneringen, maar ook het maken van leuke en mooie, nieuwe herinneringen. Blijf vooral trouw aan wie jij bent en hoe je bent, ga niet geforceerd doen; een kind voelt dit feilloos aan. Bespreek en verbind vooral op het emotionele/mentale vlak, dit is iets wat een narcist niet kan. Door met je kind te praten waar hij/zij boos, blij, verdrietig, gelukkig, teleurgesteld over raakt en dit ook over jezelf te vertellen, verbind je op een veel dieper niveau dan dat een narcist ooit zal kunnen. Deze spreekt de taal van emoties niet. Dit is juist waar een kind zoveel behoefte aan heeft en zal ervaren dat jij de veilige ouder bent waar ruimte is voor emoties en gevoelens en er dus ook ruimte is voor het kind zelf. Ook al zal de narcist emoties en gevoelens (willen) veinzen, vroeg of laat, valt hij/zij door de mand. Stel jezelf dus open voor je kind, ook al wijst deze je keer op keer af en probeer niet in je angst te schieten, maar ga erover in gesprek. Laat jezelf niet klein en angstig maken, hoe moeilijk ook. Dan krijgt de narcist precies datgene wat hij/zij wil. Hanteer ook zeker grenzen, op een gezonde, constructieve manier en niet vanuit machteloosheid. Hier zijn veel methodes en technieken voor en hoe zwaar het ook lijkt, het is niet uitzichtloos. Ik coach en help je hier graag verder in omtrent narcisme en ouderverstoting vanuit mijn praktijk.

www.narcismevrij.nl

http://www.narcismevrij.nl/

dinsdag 23 september 2025

Narcisme en social media

We kunnen in deze tijd niet meer om social media heen, maar wat doen datingapps en apps zoals TikTok, Snapchat enz. eigenlijk met het gedrag van een narcist? Narcisten hebben een grote drang naar spanning en aandacht en wat zijn red flags in een relatie als het gaat om deze apps?

Het kan zo zijn dat je partner op allerlei social media apps zit, zonder dat je hiervan weet of de intentie ervan kent, zeker als het iemand betreft die narcistisch is. Wat zijn nou red flags in deze?

Social media en red flags bij narcisme

Wanneer je partner enkel wat accounts volgt, hoeft er nog helemaal niets aan de hand te zijn; het wordt echter een ander verhaal als je partner een lijst van hot girls/boys volgt en deze ook nog lovende complimenten maakt zonder dat je het weet of dat er contact wordt gelegd via de chatfuncties in al deze apps.

Dan begeeft je (narcistische) partner zich op een totaal ander vlak, want dan kom je op het gebied van loyaliteit en respect naar elkaar. In een gezonde relatie hoort je partner rekening te houden met jouw gevoelens. Maar ook de manier van communicatie in dergelijke chats is cruciaal. Is je partner lovende kritieken aan het uiten naar personen van het andere geslacht, dan heb je een grote rode vlag te pakken.

Want als je erachter komt dat je partner chat met personen uit deze “hot list”, kan dit behoorlijk pijnlijk en verwarrend zijn. Dit kan voelen als emotioneel of online vreemdgaan, zeker als het flirtend of intiem van toon is. Het is normaal dit dit je onzeker, boos of verdrietig maakt. Het raakt aan vertrouwen en exclusiviteit. En deze contacten kunnen echt schadelijk zijn voor jullie relatie.Om uit te zoeken of hier mogelijk bij je partner een stuk narcistische trekken in het spel zijn, is het belangrijk om goed te kijken naar de reactie van je partner. Neemt deze je gevoelens serieus of wordt het verdraaid, weggewuifd, verborgen of bij jou gelegd? Dit antwoord zegt al veel over de veiligheid en stabiliteit van jullie relatie.

Grensoverschrijdend?

Hoe weet je nou of een chat onschuldig is of echt grensoverschrijdend is?

Wanneer de gesprekken kort en oppervlakkig zijn, zoals b.v. alleen thanks of haha, is van een totaal ander kaliber dan wanneer er tekenen zijn van flirtend/bedrieglijk gedrag; je partner geeft complimenten over uiterlijk/lichaam of seksualiteit. De chats lijken spannend bedoeld en je voelt dat je partner aandacht of bevestiging buiten jou om, bij anderen zoekt. Dit is een serieuze rode vlag.

Narcisten zijn veel op deze platforms te vinden, want deze hebben vaak een sterke drang om continu aandacht te krijgen en spanning te voelen. Ze zoeken naar meerdere bronnen voor hun zogeheten narcistische voeding; ze hebben steeds weer nieuwe prikkels en bevestiging nodig.Daarnaast kunnen ze zichzelf neerzetten zoals ze willen; aantrekkelijk, succesvol, bijzonder, zonder dat dit hoeft te matchen met de realiteit in het dagelijks leven. En een medium zoals bv TikTok maakt het eenvoudig om nieuwe mensen te bereiken en te benaderen door bv comments of DM’s. Het geeft voor een narcist een kortstondige kick. Elke nieuwe volger of compliment geeft een dopamineboost, wat heel verslavend werkt. Ze kunnen bevestiging zoeken dat ze beter of gewilder zijn dan anderen, omdat het online is en narcisten juist over een groot minderwaardigheidsgevoel beschikken.

Vaak wanneer je erachter komt, worden zaken omgedraaid; jij blaast de dingen op, je overdrijft, het was maar een grap, enz. Dit is gaslighting. Vertrouw op je eigen waarneming; als jij iets hebt gezien of je hebt er last van, dan is dat ook echt zo. Laat je niet wijsmaken dat je gevoel ongeldig is. Schrijf daarom ook dingen op, zodat je later niet gaat twijfelen aan jezelf. Gaslighting werkt namelijk door je geheugen en zelfvertrouwen te ondermijnen. Het belangrijkste is dat je niet meegaat in het spelletje van twijfel zaaien. Je hoeft jezelf niets te bewijzen; je gevoel is voldoende reden om grenzen te stellen. Er is dan ook een duidelijk gebrek aan empathie; als jij er pijn van hebt en je partner reageert er kil op en gaat zoals gezegd, gaslighten, dan heb je wederom te maken met een rode vlag.

Niet altijd red flag

Niet iedereen die veel op TikTok zit of aandacht zoekt, is natuurlijk een narcist. Het verschil zit in de motivatie en het effect ervan op relaties. Een narcist gebruikt het vaak ten koste van de partner. (Geheimzinnig gedrag, flirten, te complimenteuze berichtjes). Gezond gebruik ziet er anders uit; Iemand zonder narcisme heeft geen opmerkelijke volgers/chats en kan er gewoon plezier, ontspanning of inspiratie uit halen, door bv interesses te volgen over muziek, sport, hobby’s. Daarnaast wordt jouw gevoel door je (gezonde) partner serieus genomen als je ergens ongemak bij hebt.

Bij narcisten is juist het omgekeerde het geval.

Realiseer je dus bij social media dat dit een toevluchtsoord is voor narcisten en wees hier goed op bedacht, ook als je twijfelt of je een narcistische partner hebt. Kijk wat er gebeurt en hoe schadelijk het voor je is. Mocht je hierover door willen praten, kun je altijd contact met me opnemen voor een consult.

www.narcismevrij.nl

http://www.narcismevrij.nl/

Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training

dinsdag 22 september 2026

Hechtingsproblemen na een narcistische ouder

Verschillende hechtingsvormen

Hoe uiten de hechtingsvormen zich?

maandag 20 juli 2026

Narcisme of echte empathie? Zo herken je het verschil

maandag 18 mei 2026

Narcisme en dementie

Narcisme en dementie

Oude pijn kan opnieuw getriggerd worden

Dementie wist narcistisch gedrag niet uit

Het rouwproces is vaak complex

Zorg ook voor jezelf

maandag 16 maart 2026

Verborgen narcisme

Overeenkomsten openlijk- en verbogen narcisme

Hoe herken je verbogen narcisme?

maandag 19 januari 2026

Alarmsignalen dat er iets niet klopt binnen je relatie

maandag 17 november 2025

Narcisme en ouderverstoting

Wat houdt ouderverstoting bij narcisme concreet in?

Wat kun je zelf doen tegen ouderverstoting?

dinsdag 23 september 2025

Narcisme en social media