Blog Narcismevrij.nl: 2022

zondag 18 september 2022

Over narcisme: Narcisten houden van hoogsensitieve personen

Want waar de narcist juist een tekort aan heeft, is bij de hoogsensitieve persoon in een grote mate aanwezig. Hier doel ik op het empatisch vermogen. Een HSP is juist uitermate gevoelig voor de sfeer en stemming van de omgeving of de ander, terwijl de narcist alleen maar uitermate gevoelig is voor zich- of haarzelf. Daarnaast is de HSP vaak sterk afgestemd op de ander, vaak ook zonder het zichzelf bewust te zijn en de narcist totaal niet.

Een HSP heeft baat bij harmonie, rust en regelmaat en de narcist juist bij deining en conflict. Wat trekt deze twee, zo op het eerste gezicht lijkende tegenpolen, dan zo in elkaar aan? De gemeenschappelijke factor is echter wel degelijk dezelfde; er is vaak geen verbinding met het echte zelf. Waar de narcist dit hoogstwaarschijnlijk zich ook nooit eigen zal kunnen maken, is dit voor een hoogsensitief persoon zeker te trainen. Mensen die hoogsensitief zijn, zijn vaak zo sterk afgestemd op de ander en hebben dit als het ware overontwikkeld, dat ze niet eens stil staan bij wat hun eigen wil, grenzen en behoeftes zijn.

Het lastige in deze combinatie is dat mensen die hoogsensitief zijn, vaak naast het overmatig aanwezige empatisch vermogen, een sterk verantwoordelijkheidsgevoel hebben.

Ze kunnen ook de goede kanten van de narcist ondanks alles blijven zien, want laten we wel wezen, ieder mens heeft een goede en een slechte kant, alleen bij de narcist is de slechte kant overontwikkeld. Ook willen ze de ander proberen te helpen en het beste uit zichzelf te laten halen, zich/haar te laten ontwikkelen. Alleen dat is niet aan de ander, dat moeten wij allemaal zelf doen. Hulp bieden is goed, maar nimmer ten koste van je eigen ik, anders geef je je"zelf" weg.

Maar al deze factoren en combinaties van factoren, zorgen er juist voor dat het voor een HSP nog moeilijker is om uit het narcistische web te komen en ook te blijven.

De belangrijkste les die we moeten leren uit een destructieve relatie is het ontwikkelen van eigenliefde, of je nu hoogsensitief bent of niet.

En het belangrijkste leermoment voor een hooggevoelig persoon is leren afstand te nemen van destructieve personen, situaties en relaties.

Juist precies datgene wat een HSP zo moeilijk vindt, want die wil de ander te allen tijde helpen en steunen, zelfs als dat betekent dat dit ten koste gaat van je"zelf".

Leer dat je de ander niet liefhebt boven jezelf, maar als jezelf. Leer je eigen ik te ontwikkelen en je af te schermen voor de sfeer, stemming en energie van de ander en leer bovenal jezelf serieus te nemen, te helpen en te accepteren. Ook dit is iets wat ik je in mijn coaching kan leren en bij kan brengen.

Mensen die hoogsensitief zijn hebben een sterk ontwikkelde intuïtie, maar durven daar vaak niet naar te luisteren of deze te volgen, omdat ze vaak twijfelen aan zichzelf. Maar juist bij een HSP is de intuïtie en gevoeligheid zo sterk, dat zowel je lichaam als geest hele duidelijke signalen afgeven wanneer iets niet klopt of niet goed is.

Door te leren om met je"zelf" in contact te komen en te leren je eigen ik serieus te nemen, in plaats van te veranderen omwille van de ander, de harmonie of goeie sfeer, dan zul je thuiskomen bij jezelf. Je leert te vertrouwen op je eigen intuïtie en je zult ook zien dat je kunt vertrouwen op deze intuïtie. Dan zullen je relaties ook kunnen veranderen van ongezonde giftige relaties, naar gezondere relaties waarin gelijkwaardigheid, harmonie en bovenal oprechte liefde aanwezig zijn.

www.narcismevrij.nlhttp://www.narcismevrij.nl/

Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

zondag 19 juni 2022

Over narcisme: Het loslaten van de narcist

Gedrag ontcijferen

Je overdenkt alsmaar het hoe en waarom, wat de reden is waarom hij of zij dit gedrag vertoonde. Je probeert de situaties te begrijpen om het op deze manier te kunnen plaatsen en daarmee los te laten.

Alleen jij komt er zelf niet verder mee. Je aandacht gaat nog steeds uit naar de narcist, de focus is extern gericht en niet op je"zelf". Hoeveel je er ook over leest, hoort, ziet, je zult niet in het brein en gevoelsleven van de narcist kunnen komen. En omdat je maar geen antwoorden krijgt op de vele vragen die je bezighouden, kun je het moeilijk loslaten. Dit was niet wat je wilde, de relatie is over, je wilt verder met je leven en je bent er nog steeds mee bezig! Wat is er aan de hand?Bedenk maar eens hoe vaak je je het hoe en waarom afvraagt over deze ex-relatie en je zult zien dat dit vaak gebeurt. Bijvoorbeeld:

Waarom heeft hij/zij zo gelogen?
Hoe kan iemand zich zo gedragen?
Hoe zou hij/zij zich nu voelen?
Waarom heb ik het zover laten komen?
Hoe kom ik hier ooit uit zonder de ander?
Wat had ik kunnen doen om dit te voorkomen?

Dit zijn slechts enkele voorbeelden van de vele vragen die door je hoofd kunnen gaan. Dit geldt overigens voor alle narcistische relaties, niet alleen die tussen partners, maar ook familieleden, etc.

Geen antwoorden

Maar zie je wat er gebeurt? Hoe lang je er ook over blijft nadenken en hoe je ook op zoek bent naar de antwoorden, je vindt ze niet. Je kunt namelijk niet in de belevingswereld van de ander kijken en zeker niet in die van een narcist! En juist doordat de antwoorden open blijven, ga je nog dieper graven en zoeken en blijf je zonder dat je het misschien doorhebt, nog steeds bezig met deze relatie die er niet meer is en is de focus niet op je"zelf" en de opbouw van je eigen leven, maar op het verleden.

Het is dus op dit punt dat jij je"zelf" vasthoudt aan deze relatie. En juist dat is datgene wat je niet meer wilt! En dat maakt het des te verwarrender. Want hoe kom je hier vanaf?

Stoornis

Allereerst is het belangrijk om te beseffen dat je niet met een "normaal weldenkend mens" te maken hebt, maar met iemand met een stoornis.
Dit is namelijk een valkuil voor velen, je gaat vaak nog steeds uit van jezelf en een normaal evenwichtig persoon, dus je kunt niet begrijpen dat iemand zo gevoel- en gewetenloos kan zijn. Deze mensen bestaan dus wel, het is iemand met een stoornis.
Door dit goed tot je door te laten dringen, leer je er op een andere manier naar kijken.

Daarnaast is het belangrijk je te realiseren dat veel vragen die je jezelf stelt na deze destructieve relatie, volledig rationeel zijn. Je bent niet bezig met het verwerken van je gevoel en alles wat er gebeurd is, je bent bezig met het zoeken naar antwoorden die je niet gaat vinden. En dat is een hele belangrijke. Vaak ben je onbewust aan het zoeken buiten je"zelf", omdat naar binnen gaan en de pijn voelen van alle traumatische ervaringen die je hebt opgelopen in deze relatie, te pijnlijk zijn om te voelen en wat zijn we dan geneigd om te doen? Juist, op onze ratio gaan leven en ons gevoelsleven blokkeren. Maar is het niet juist ons gevoel wat zo hard om aandacht en liefde vraagt? En dat stuk laat je nu opnieuw niet toe. Precies dat stuk wat er in die destructieve relatie ook niet mocht zijn, want daar moest je ook je"zelf" opzij zetten voor de ander.

Opnieuw leren voelen

Hoe pijnlijk het ook is, het is heel belangrijk weer opnieuw te leren voelen, je"zelf" te erkennen in je verdriet, boosheid en je pijn. Maar ook het gemis, de hoop en de teleurstelling. Het schuldgevoel, het medelijden, de machteloosheid. Kortom, een heel scala aan gevoelens die je hebt te doorvoelen en verwerken en logisch dat je dit (onbewust) uit de weg gaat. Het doet pijn!

Want juist onze ratio houdt ons bij ons gevoel vandaan en juist ons gevoel moeten we weer gaan omarmen. Het is een lange weg, maar weet waar je het voor doet: Thuiskomen bij je eigen authentieke "zelf". En dat is essentieel.
Want jij doet ertoe.

www.narcismevrij.nlhttp://www.narcismevrij.nl/

maandag 16 mei 2022

Over narcisme: Stalking bij narcistisch misbruik

Er zijn verschillende vormen van stalking en dit kan onder andere variëren van cyberpesten, continue bellen, mailen of sms-en, tot voor je deur staan en je niet met rust laten.Wat moet je nou doen op het moment dat je gestalkt wordt?

Het is allereerst heel belangrijk dat je heel duidelijk bent tegen de persoon in kwestie en dat je aangeeft geen contact meer te willen op welke manier dan ook. Probeer dit ook consequent vol te houden. Geef daarnaast aan dat je de stalker verantwoordelijk houdt voor dit wangedrag en dat je alle rechtmatige stappen zult ondernemen die nodig zijn om jezelf te beschermen. Wat hij of zij ook doet, negeer alle acties. Daarmee voorzie je de ander niet van voeding en energie om door te gaan waar hij/ zij mee bezig is.

Zijn er kinderen in het spel en is ook je ex voor een gedeelte van de tijd aan de kinderen toegewezen, dan wordt het een ander, maar ook lastiger verhaal. Want juist via deze weg blijven jullie met elkaar verbonden en is het vaak niet mogelijk om het contact volledig te verbreken. Als de kinderen dan van de ene ouder naar de andere gaan, dus in dit geval je stalker, hou het contact dan kort, bondig en zakelijk en zorg er te allen tijde voor dat er iemand naast je staat. Letterlijk. Dit om discussies, spijtbetuigingen, manipulaties en bedreigingen te voorkomen. Want realiseer je, de narcist wil naar de buitenwereld mooi weer spelen, dus zal hij/zij je niet bedreigen waar getuigen bij zijn. Dit lijkt een haast onmogelijke opgave om te zorgen dat er bij de uitwisseling iedere keer iemand aanwezig is (die weliswaar niets zegt, slechts enkel aanwezig is), maar dit is heel belangrijk! Zo lang als nodig.

Dat wil niet zeggen dat de belager je dan met rust laat, want dan zal hij/zij je gaan benaderen als je alleen bent of via telefoon of app.

Op die momenten moet je stevig in je schoenen staan, want gevoelens als angst, boosheid en misschien zelfs medelijden en schuldgevoelens kunnen gaan opspelen. Lees niet wat er in de tekstberichtjes staat, zodat dit niet in je systeem doordringt.

Verzamel wel alle gegevens voor dossiervorming.

Geloof geen mooie woorden en loze beloftes, dat het dit keer anders zal zijn of dat hij/zij echt belooft dat dit een laatste gesprek is. Nee, geef de narcist geen enkele, maar dan ook geen enkele toegang. Want besef, het enige doel van stalking is contact, macht en controle. En dit kan mentaal heel zwaar zijn. Alles zal worden ingezet tegen je. Blijf aangiftes doen en meldingen maken bij de politie.

Blokkeer desnoods alles wat je kunt blokkeren van je belager en ga van social media af, zodat de persoon in kwestie geen voeding meer krijgt en niet weet waar je mee bezig bent.

In sommige gevallen is het raadzaam om een particuliere privé-detective of rechercheur in te huren. En schakel te allen tijde mensen in die kennis en kunde van zaken hebben. Juist, omdat veel mensen die niet bekend zijn met een narcist, totaal geen benul hebben met wat voor persoon ze te maken hebben en volledig worden ingepalmd en jij niet geloofd wordt.

Doe de deur niet open wanneer je alleen bent en hang eventueel beveiligingscamera’s op, waarop alles vastgelegd wordt wanneer de narcist weer voor je deur staat en je lastigvalt.

Blijf politie keer op keer inschakelen en blijf melding maken. Heb je het gevoel niet begrepen te worden, bel dan naar een andere locatie of ga op zoek naar een andere wijkagent.

Het is ongelooflijk belangrijk dat je in deze moeilijke periode gesteund wordt en deze periode doorkomt en vooral niet zwicht voor de narcist. Blijf daarom communiceren met de mensen die je willen helpen, ook al voel je schaamte, schuld of welke gevoelens dan ook.

Het is ook belangrijk dat de mensen in jouw naaste omgeving je niet veroordelen, maar vooral in contact blijven, je steunen en met je blijven praten. Hou die mensen op de hoogte.

Heb je hulp nodig of wil je hier verder over doorpraten, dan kunnen we altijd een afspraak inplannen. Stalking is een serieuze zaak en het is belangrijk dat je geholpen wordt waar mogelijk.

www.narcismevrij.nlhttp://www.narcismevrij.nl/

zondag 17 april 2022

Over narcisme: Herken de alarmsignalen

narcisme

De persoon in kwestie is te snel te serieus over jullie relatie

Hiermee bedoel ik; hij vraagt je na drie weken al ten huwelijk, hij begint te snel over samenwonen of belt je voortdurend op. Tuurlijk is het leuk als je aandacht krijgt van je mogelijke nieuwe liefde en zeker als er vlinders zijn, kun je niet wachten om elkaar weer te zien en liefst zo snel mogelijk, maar op het moment als de nieuwe kandidaat je meteen al voortdurend belt, checkt, appt en je aandacht opeist, ongerust is als je te lang met een klant in gesprek bent, etc, dan kunnen dit tekenen zijn van controle willen en dit heeft niets te maken met vlinders.

Hij of zij heeft het gevoel onfeilbaar te zijn

Er worden grandioze verhalen verteld en de dame of heer heeft het idee dat deze alle rechten van de wereld heeft. Hoeft zich aan niemand te verantwoorden en heeft ook daadwerkelijk lak aan regels of normen en waarden die zijn opgelegd door familie, maar zelfs door de overheid en maatschappij. Deze persoon bepaalt zijn/haar eigen "spel"regels en niet anders. Het gevoel dat niets of niemand hem/haar kan raken en zich als het ware begeeft in een illusionaire wereld van de eeuwigheid. Hij/zij denkt niet na over de eigen kwetsbaarheid als mens, maar waant zich onfeilbaar.

Behandelen van anderen

Er is niet voor niets een uitdrukking dat als je wilt weten hoe iemand echt is, het belangrijk is te kijken naar hoe hij/zij anderen behandelt die geen functie voor hem/haar hebben. Observeer dus hoe de persoon in kwestie met andere mensen, kinderen en vooral ouderen, dieren, insecten, gehandicapten en daklozen omgaat. De manier waarop dit gebeurt zegt heel veel over de manier waarop hij/zij in het leven staat. Narcisten hebben de neiging om mensen die hen niets kunnen opleveren minachtend te behandelen en bij mensen die ze kunnen gebruiken hun charme-offensief in te zetten.

De gladde prater

Is de persoon in kwestie net iets te charmant, galant, attent, begripvol en overbezorgd?

Dan kan het zo zijn dat de persoon in kwestie het aangeleerde gedrag van empatisch vermogen inzet om zo zijn of haar prooi binnen te halen. Let wel; in deze is het aangeleerd empatisch gedrag, hij of zij voelt er niks bij en het is onoprechte warmte en interesse. Narcisten kijken uitsluitend naar hun eigen behoefte en wat het hen oplevert, niet wat jouw behoeftes zijn. Als het allemaal net iets te veel van het goede is, is het goed om alert te zijn.

De persoon heeft altijd gelijk

Merk je dat je mogelijke nieuwe partner niet tegen kritiek kan, wees dan ook alert. Narcisten zijn immers (over)gevoelig voor enige krenking of uiting van kritiek en als hij/zij een eventuele fout maakt en je attendeert deze erop, kan er een woede ontsteken. Het ligt immers altijd aan de ander en de narcist heeft altijd gelijk. Dit geldt ook voor leugens, als je merkt dat de persoon in kwestie liegt, twee uur te laat is of je ruikt de parfum van een ander, wees dan op je hoede, want dan is het meest waarschijnlijke dat er gelogen wordt en dat zal niet bij deze ene keer blijven!

Er zijn uiteraard nog veel meer voorbeelden te geven, wat alarmsignalen kunnen zijn. Belangrijk is, om te allen tijde, bij je"zelf" te blijven: "Trust your intuition, if it feels wrong, it probably is"!

www.narcismevrij.nlhttp://www.narcismevrij.nl/

zondag 20 maart 2022

Over narcisme: Het masker van een narcist

narcisme

Projectie

Zaken worden door de narcist geprojecteerd op jou en veelal wordt het zo gedraaid dat je er om gevraagd zou hebben, volgens de narcist. Dit is natuurlijk klinkklare onzin. Ieder mens is verantwoordelijk voor zijn of haar eigen gedrag.

Het grote gevaar is ook dat de meeste narcisten zich naar de buitenwereld op een dusdanige manier gedragen, dat ze een "normale" indruk wekken. Vaak zijn ze uitermate redelijk, sociaal en charmant. Wat het dus nog lastiger maakt om narcisten te herkennen. Ze dragen een masker en hebben bewust of onbewust, een dubbele agenda. Ze gedragen zich in eerste instantie naar het beeld dat ze van zichzelf willen creëren.

Hij of zij wil graag gezien worden als iemand die geweldig is. Behulpzaam, liefdevol, vriendelijk, gezellig etc. En dus gedraagt hij of zij zich naar deze maatstaven. De vraag is alleen hoe lang ze dit volhouden, want zoals gezegd, het is een masker.

Masker valt af

Als je veel met een narcist te maken hebt, in een relatie, een narcist als ouder of op de werkvloer, ontdek je vaak hele andere kanten van deze zogenaamde geweldige, sympathieke en hulpvaardige persoon. De donkere kant en dat is niet zo’n fraaie kant. Dat zijn de momenten waarop het masker valt. Dit kan binnen enkele maanden gebeuren, maar soms na enkele jaren. Er komt bij iedere narcist in ieder geval een periode of moment waarop het masker valt en er van de persoon die zich zo voorbeeldig voordeed, vrij weinig overblijft. Als deze grens eenmaal is overschreden en de narcist zijn donkere kant heeft laten zien, gaan er meer van dit soort momenten ontstaan.

Juist door deze twee uitersten, kom je in de ontregeling terecht. De narcist draagt je het ene moment op handen en het andere moment zit je in de pijnbank en kun je niets goed doen. Dit wekt verwarring en zorgt ervoor dat jij terug wilt naar de “goede” momenten met de narcist. Met als gevolg? Je gaat je aanpassen, je gaat in gesprek met de narcist en juist dat zijn de momenten waarop jij gemanipuleerd gaat worden. Hierdoor ga jij jezelf steeds meer weggeven en verliezen. Belangrijke valkuil is, dat je ervan uitgaat dat je met een narcist normaal kunt converseren. Dit zal nooit lukken, want de narcist heeft een ernstig probleem! Daarnaast kent hij geen zelfreflectie en projecteert alles op de ander. Dus het hele gesprek zal nooit doordringen of datgene bewerkstelligen wat je ervan hoopt.

Je wordt eerder afhankelijk gemaakt en emotioneel gemanipuleerd.

De “bottom line” waaruit blijkt dat je met een narcist te maken hebt, is dat ze geen verbinding kunnen maken. Niet alleen met jou, maar ook niet met zichzelf, dit reikt tot aan het zogenaamde zielsniveau. Er is geen connectie met de kern, de essentie van het eigen ik.

Hierdoor kan de narcist niet echt voelen, niet echt genieten, niet echt van iemand houden. Er is sprake van een “onecht zelf”. En juist hierdoor zijn ze zo onbetrouwbaar. Ze leven niet in de werkelijkheid, want ze kunnen zich niet verbinden met deze wereld.

Alleen zeggen: "Stop ermee en kies voor jezelf", is veel te makkelijk. Er is meer voor nodig. Vaak zit het misbruik na jarenlange terreur zo in je eigenbeeld verweven, dat je de kracht niet meer hebt om voor jezelf te kiezen. Daarom is coaching zo belangrijk, een luisterend oor, iemand die je weer in je eigen kracht laat staan. En dit is niet makkelijk. Een lange weg, maar niet onmogelijk!

www.narcismevrij.nlhttp://www.narcismevrij.nl/

zondag 20 februari 2022

Over narcisme: Ik-kracht na narcistisch misbruik

narcisme

Ik wil het dit keer hebben over je eigen ik-kracht die we allemaal bezitten. Ook al voelt het tijdens of na zo’n relatie vaak alsof je überhaupt geen ik-kracht meer hebt. Geloof me, die heb je nog steeds!

Er zijn veel coaches en therapeuten die werken aan het vergroten van je zelfvertrouwen na narcistisch misbruik. Op zich een hele goede zaak, maar er is meer dan dat. Je hebt niet alleen alles van je"zelf" weggegeven op bewust vlak, maar ook op zielsniveau.

Het is dus heel belangrijk dat ook dit stuk wordt hersteld of teruggegeven daarnaar waar het hoort. Naar jou dus. De narcist heeft een stuk van je"zelf" en je ziel weggenomen en het is aan jou om dat weer terug te pakken.

Pas dan zal hij of zij ook geen invloed meer op je hebben. Met of zonder contact. Want realiseer je, ook al is het contact met een narcist over, deze kan nog steeds invloed uitoefenen. Hier besteed ik aandacht aan op mijn website onder het kopje: Energetische banden verbreken. Voor nu wil ik dieper ingaan op het feit dat jij de enige bent en kunt zijn om jezelf los te maken van de narcist.

Vaak voel je na narcistisch misbruik veel woede, pijn, machteloosheid en verdriet. Het is van belang om deze emoties te doorvoelen en daar in coaching tijd en aandacht aan te besteden, maar er is meer dan dat. Het is noodzakelijk om verder te komen en los te kunnen laten, om ons eigen leven weer op te pakken. De narcist was degene die je wereld heeft afgebrokkeld, het is aan jou om deze weer op te bouwen. Dit kan echt vanaf de eerste bouwsteen zijn, ik weet het uit eigen ervaring! En als je hieruit komt, dan voel je je sterker als ooit tevoren!

Op het moment dat je het contact hebt verbroken met de narcist en -wat de narcist dan ook doet- jij je op jezelf kunt en durft te focussen, ben je op de goede weg!

Het is belangrijk om uit je emoties te komen en de narcist te zien voor wie hij of zij is en de mooie woorden en beloftes geen ingang meer te geven tot je gevoel, want juist dit zorgt ervoor dat je "verzwakt".

Hoe kun je hier, los van coaching, een begin mee maken voor je"zelf"?

Het is heel goed om bijvoorbeeld een soort ritueel te houden, met spullen die je van hem of haar hebt gekregen en deze ritueel te verbranden, waarbij je in gedachten zegt: "Ik laat jou en jouw energie los. Ik ga vanaf nu alleen verder en ik ben in verbinding met mijn eigen kracht en ik wil alle delen van mijn eigen ik terug".

Wil je dit hardop doen of uitschreeuwen, doe dat vooral als je de mogelijkheid hebt! Ook dat helpt je om weer een stukje in je eigen kracht te komen!

Laat de narcist dan in gedachte in liefde los of zeg dit wederom hardop voor jezelf. Probeer dit echt te doen, want hoe moeilijk en dubbel dit misschien ook klinkt, liefde werkt helend voor je"zelf". Zeker in het begin zal vanuit liefde naar je ex-narcist kijken, ongeloofwaardig klinken. Degene die je identiteit kapot heeft gemaakt, die misbruik van je heeft gemaakt, emotioneel en mogelijk lichamelijk geweld heeft toegepast, met liefde bekijken, klinkt bizar.

Begrijp me niet verkeerd, met liefde bedoel ik niet het goedkeuren en accepteren van het gedrag van de narcist! Met liefde bedoel ik het loslaten, er vertrouwen in hebben dat je het nodig hebt gehad om verder te groeien en begrijpen dat deze persoon nooit zal inzien wat hij of zij heeft veroorzaakt. Geef je"zelf" eerst de tijd om te rouwen. Vaak heb je eerst boosheid nodig om in je ik-kracht te komen en om los te kunnen laten. Je zult zien dat naarmate de tijd verstrijkt en hoe meer je weer in je eigen ik-kracht komt, hoe meer je er op de manier "vanuit liefde loslaten" naar zou kunnen kijken.

In coaching zullen we hier dieper en verder op ingaan. En is er ruimte voor alle emoties.

Dit is slechts een voorbeeld wat je kunt doen.

Juist rituelen zorgen voor het symbolisch en energetisch verbreken van de band met je ex-narcist.

Ook het schrijven van een brief of mail kan helpen, (niet opsturen) om deze daarna ritueel te verbranden. Uiteraard is dit niet het enige en is er nog veel meer te doen, maar dat bespreek ik uitvoerig in mijn coaching.

Het is in ieder geval heel belangrijk om de lessen te zien die jij moet leren en aan de slag te gaan met je"zelf", niet met je ex! Hou je"zelf" niet gevangen en durf te groeien!

www.narcismevrij.nlhttp://www.narcismevrij.nl/

maandag 17 januari 2022

Over narcisme: De terugkeer van de narcist

Zelfs na een periode van maanden, soms zelfs jaren, zijn narcisten in staat om weer contact op te nemen alsof er niks gebeurd is. Dit heeft te maken met de narcistische voeding die ze nodig hebben.

Narcisten kunnen ineens weer een berichtje sturen met de tekst: Ondanks alles wat er gebeurd is, hoop ik dat het goed met je gaat. Ik zou het fijn vinden als je me iets laat weten. Of: Ik was nieuwsgierig hoe het met je gaat?

Zo’n berichtje kan je laten schrikken, maar ook verrassen. En hier schuilt voor veel slachtoffers een gevaar in. Zeker als er een lange periode verstreken is, zijn de heftige emoties verminderd en ben je mogelijk al los van de narcist. Dus denk je dat je het wel aankunt om een reactie terug te sturen. Want realiseer je, de meeste slachtoffers vinden het vervelend om te moeten negeren. Vooral als het je ex-partner of ouder als narcist betreft. Dus we hebben de neiging om te gaan reageren. Alleen voor je het weet, zit je er weer middenin. Dit maakt de dingen alleen maar erger.

De narcist voelt namelijk op dat moment dat hij of zij alles kan maken. Wij denken dat het contact zoeken oprechte betrokkenheid zou kunnen zijn, maar bedenk dat contact zoeken van de narcist, bedoeld is om te peilen of je nog vatbaar bent voor hem of haar en deze zo weer opnieuw de narcistische voeding kan genereren. Dit kan zelfs gebeuren terwijl de narcist alweer een nieuwe relatie heeft! Sterker nog, dit gebeurt vaak op deze manier.

Waarom doen ze dit?

Narcisten zijn verslaafd. Verslaafd aan de aandacht. Deze hebben ze nodig om hun "onechte zelf" in stand te houden. Met andere woorden, zonder aandacht kunnen ze zich leeg en waardeloos voelen. Dit is afhankelijk van de gradatie van narcisme.

Het is voor velen van ons onbegrijpelijk dat een narcist ongegeneerd contact kan opnemen alsof er niks gebeurd is. Zeker als je destijds in de cirkel van geweld terecht bent gekomen.

Wat houdt de cirkel van geweld in?

Er is een periode van rust in de relatie, de spanning begint zich langzaam op te bouwen, er komt een explosie wat zich uit in ruzies, beschuldigingen, woede, intimidatie, bedreigingen; emotioneel en/of lichamelijk geweld. Waarna de verzoening volgt: De narcist biedt excuses aan, of alles wordt verdraaid, jij hebt het uitgelokt etc., of het wordt ontkend, of de narcist zegt dat het niet zo erg is als hoe jij het doet voorkomen. Dan is er weer rust, de ruzies zijn "bijgelegd", het hele voorval wordt door jou vergeven en "vergeten" en de uitbarstingen blijven even uit. Totdat de spanning zich weer opstapelt. En dan begint het weer van voor af aan. Op deze manier ontstaat de cirkel van geweld en deze zal in heftigheid alleen maar toe gaan nemen.

Het contact wat de narcist na al die tijd met je opneemt, is dan dus ook niet gebaseerd op liefde of betrokkenheid, maar op de narcistische voeding, ook al verwarren we dit vaak met liefde.

Het contact is als een hengeltje uitgooien bedoeld. Kijken of je weer hapt en weer iemand bent die hem of haar kan voorzien in de narcistische behoefte. En er zijn regelmatig mensen die weer "happen".

Ook al heb je aan jezelf gewerkt, zijn je grenzen sterker geworden, contact gaan onderhouden of de relatie een nieuwe kans geven, is onverstandig. De narcist zal er namelijk alles aan doen om jou weer op dat punt te krijgen waar hij of zij je hebben wil. En je weet hoe dat was. Daarom is het zo belangrijk om je te realiseren dat de narcist niet zal veranderen. Ook al zou hij willen veranderen, de drive om vanuit voeding te opereren is te groot. Geef de narcist daarom geen enkele ingang, ook niet na lange tijd.

www.narcismevrij.nlhttp://www.narcismevrij.nl/

Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training

zondag 18 september 2022

zondag 19 juni 2022

Gedrag ontcijferen

Geen antwoorden

Stoornis

Opnieuw leren voelen

maandag 16 mei 2022

zondag 17 april 2022

De persoon in kwestie is te snel te serieus over jullie relatie

Hij of zij heeft het gevoel onfeilbaar te zijn

Behandelen van anderen

De gladde prater

De persoon heeft altijd gelijk

zondag 20 maart 2022

Projectie

Masker valt af

zondag 20 februari 2022

maandag 17 januari 2022

Waarom doen ze dit?

Wat houdt de cirkel van geweld in?