Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training

Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training
Narcisme-Expert | Expert Narcistisch Misbruik | Coach & Trainer

woensdag 17 december 2014

Fijne kerstdagen of niet...?


De feestdagen staan weer voor de deur en ik weet als geen ander hoe moeilijk die kunnen zijn.
Als je nog in een relatie zit met de narcist of er net uit bent. Wees je ervan bewust dat juist op de momenten dat je kwetsbaar bent, de narcist toenadering zou kunnen zoeken. Dit kan in de vorm van een mailtje, sms-je, app'je, kaartje, cadeautje of een telefoontje. Ongeacht wat, reageer er niet op. Belt de narcist, neem de telefoon niet op. Je zult je ongetwijfeld ontzettend eenzaam voelen en dit is allesbehalve de kerst die je voor ogen hebt. En juist op die momenten ben je kwetsbaar. Daarom is het belangrijk om hier verandering in te brengen!
 
Ik wil je wat tips geven om de kerstdagen door te komen en voor je"zelf" perspectief te creëren voor het nieuwe jaar.
 
Zet krachtige nieuwe intenties voor je"zelf" en je nieuwe leven voor het nieuwe jaar op papier:
 
Wat is belangrijk voor je?
Wat heb je nodig om de persoon te worden die je wilt zijn?
Hoe wil je dat jouw Kerst en Nieuwjaar er volgend jaar uitziet en hoe wil je dat gaan bewerkstelligen?
Hoe kun je je"zelf" transformeren naar een nieuw, authentiek en waardevol "Ik"? Hoe dubbel het ook klinkt, maar juist door de meest negatieve ervaringen groei je het hardst.
Wat wil je bereiken in het nieuwe jaar?
 
Dit zijn zaken die je voor je"zelf" kunt gaan opschrijven om op deze manier los te komen van de narcist en te gaan kijken naar wat jij wilt. Leg de focus deze dagen op je"zelf", keer naar binnen en voel wat jij nodig hebt. Gebruik het nieuwe jaar als doel om je voor te bereiden op een nieuwe groei, een krachtige, sterke "Zelf"!
 
Voor degenen die de relatie met narcistisch misbruik ver achter zich hebben liggen, geniet van deze dagen! Geniet en vier dat je vrij bent, je"zelf" weer terug hebt en wees dankbaar voor de lessen die je hebt geleerd!
 
Ik wens jullie allemaal een hele veilige, gezonde, gelukkige, powervolle en liefdevolle Kerst en een Narcismevrij Nieuwjaar toe en tot in het nieuwe jaar!
 
Veel liefs, Charlotte
 
http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

woensdag 10 december 2014

Twijfel bij slachtoffers van narcistisch misbruik


Ik krijg regelmatig vragen van mensen die zich afvragen of zij niet zelf de narcist zijn.
 
Als je bent omgegaan of omgaat met een narcist, heb je vaak ontelbare keren aan moeten horen dat jij de schuldige bent van het gedrag van de narcist. Door jou liegt en bedriegt de narcist, door jou gaat hij of zij zo tekeer, jij bent degene met een probleem, jij bent degene die aan je problemen moet werken en ga zo maar door. Als je je dan ook nog gaat verdiepen in wat narcisme inhoudt, kan de vraag bij je opkomen: Maar ben ik zelf niet de narcist?
 
Om jezelf gerust te kunnen stellen en dit helder te krijgen, zijn twee belangrijke vragen van belang:
 
"Heb ik een geweten?" en "Heb ik empatisch vermogen?"
 
De eerste vraag "Heb ik een geweten?", zal ik nader toelichten.
Met deze vraag bedoel ik: Ben je er toe in staat om bewust en met je volle verstand iemand voor te liegen, of te bedriegen, te bedreigen, te kleineren, of er een dubbele agenda op na te houden oftewel, ben je in staat om iemand bewust kwaad te doen  (vaak meerdere keren) zonder dat je geweten hierdoor gaat opspelen?
 
Met de tweede vraag: "Heb ik empatisch vermogen?", bedoel ik:
Ben je begaan met de ander? Ben je oprecht betrokken en voel je oprecht met de ander mee, zonder hier iets voor terug te willen. Hiermee bedoel ik, bijvoorbeeld bevestiging ervoor terug te willen krijgen, het voeden van je eigenwaarde, dat je er toe doet, erkenning of om bij de ander in de gunst te komen. 

Het gaat in deze om oprechte betrokkenheid, dat je meevoelt met de ander, je kunt verplaatsen in de ander en de ander wilt helpen, zonder je eigen ego daarmee te voeden.
 
Iedereen heeft uiteraard een meer of minder ontwikkeld ego en we horen allemaal graag dat we iets goed doen, maar het gaat erom dat je het doet vanuit je hart en niet om er iets voor terug te krijgen.
 
Als je in ieder geval één van deze twee vragen met "ja" kunt beantwoorden, is het zeer aannemelijk dat je geen narcist bent.
 
Vergeet niet dat de negatieve uitspraken van de narcist hoogstwaarschijnlijk negatieve overtuigingen in je hoofd zijn gaan vormen, waarin jij bent gaan geloven dat jij degene bent die narcistisch is, jij egoïstisch en onbetrouwbaar bent, problematisch en ga zo maar door. En deze overtuigingen ben je bewust en onbewust gaan aannemen.
 
Logisch dus, dat je aan je"zelf" bent gaan twijfelen en zeker als je allerlei zaken over narcisme gaat lezen. Je gaat het op jezelf betrekken, omdat je kwetsbaar bent geworden en je herkent er veel in, omdat je mogelijkerwijs codependent bent geworden. Codependency en narcisme vertonen op het eerste gezicht veel overeenkomsten. In beide gevallen is er geen volwaardig contact met het authentieke eigen ik.
 
Iemand kan codependent worden in een destructieve relatie en hierdoor het contact met zichzelf verliezen, waardoor deze afhankelijk wordt van de goedkeuring en bevestiging van de ander. Aangezien je niet (meer) in verbinding staat met  je"zelf", ga je de bevestiging buiten jezelf zoeken. Het elementaire verschil tussen narcisme en codependency is echter, dat de codependent dit zal proberen te verkrijgen door te gaan pleasen, zichzelf opzij te zetten en zich aan te passen aan de ander om op deze manier trachten een positief zelfbeeld (terug) te krijgen, terwijl de narcist dit zal proberen te verkrijgen door de ander te domineren, te kleineren en te controleren. Daarnaast heeft de codependent wel degelijk de mogelijkheden om het eigen authentieke ik weer terug te vinden en te ontwikkelen, in tegenstelling tot de narcist. De narcist heeft een "onecht zelf". Ik kom in een later blog nog uitvoerig terug op codependency.
 
Voor nu terug naar de twijfel van vele slachtoffers of jij niet de narcist bent.
 
Realiseer je dat de vele projecties je enorm onzeker en klein hebben gemaakt en jij je"zelf" verloren bent. Jij kunt je"zelf" terugvinden, jij hebt die mogelijkheden in huis! De narcist zelf helaas niet. Dus ga aan de slag met jezelf en vind jezelf terug. Jij bent niet het probleem, het enige probleem is dat je je"zelf" bent kwijtgeraakt. Ook in coaching ga ik uitgebreid en dieper in op dit onderwerp en pakken we dit grondig aan.
 
Jij hebt alle bronnen in huis die je nodig hebt om te groeien naar je eigen authentieke zelf!
http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

woensdag 3 december 2014

De terugkeer van de narcist


Narcisten staan erom bekend dat ze keer op keer een ingang willen vinden tot contact.
En er zijn mensen die daarop ingaan. Hoe komt dit?
 
Zelfs na een periode van maanden, soms zelfs jaren, zijn narcisten in staat om weer contact op te nemen alsof er niks gebeurd is. Dit heeft te maken met de narcistische voeding die ze nodig hebben.
 
Narcisten kunnen ineens weer een berichtje sturen met de tekst: Ondanks alles wat er gebeurd is, hoop ik dat het goed met je gaat. Ik zou het fijn vinden als je me iets laat weten. Of: Ik was nieuwsgierig hoe het met je gaat?
Zo’n berichtje kan je laten schrikken, maar ook verrassen. En hier schuilt voor veel slachtoffers een gevaar in. Zeker als er een lange periode verstreken is, zijn de heftige emoties verminderd en ben je mogelijk al los van de narcist. Dus denk je dat je het wel aankunt om een reactie terug te sturen. Want realiseer je, de meeste slachtoffers vinden het vervelend om te moeten negeren. Vooral als het je ex-partner of ouder als narcist betreft.
Dus we hebben de neiging om te gaan reageren. Alleen voor je het weet, zit je er weer middenin.
 
Dit maakt de dingen alleen maar erger.
De narcist voelt namelijk op dat moment dat hij of zij alles kan maken. Wij denken dat het contact zoeken oprechte betrokkenheid zou kunnen zijn, maar bedenk dat contact zoeken van de narcist, bedoeld is om te peilen of je nog vatbaar bent voor hem of haar en deze zo weer opnieuw de narcistische voeding kan genereren. Dit kan zelfs gebeuren terwijl de narcist alweer een nieuwe relatie heeft! Sterker nog, dit gebeurt vaak op deze manier.
 
Waarom doen ze dit?
 
Narcisten zijn verslaafd. Verslaafd aan de aandacht. Deze hebben ze nodig om hun "onechte zelf" in stand te houden. Met andere woorden, zonder aandacht kunnen ze zich leeg en waardeloos voelen. Dit is afhankelijk van de gradatie van narcisme.
Het is voor velen van ons onbegrijpelijk dat een narcist ongegeneerd contact kan opnemen alsof er niks gebeurd is. Zeker als je destijds in de cirkel van geweld terecht bent gekomen.

Wat houdt de cirkel van geweld in?
 
Er is een periode van rust in de relatie, de spanning begint zich langzaam op te bouwen, er komt een explosie wat zich uit in ruzies, beschuldigingen, woede, intimidatie, bedreigingen; emotioneel en/of lichamelijk geweld. Waarna de verzoening volgt: De narcist biedt excuses aan, of alles wordt verdraaid, jij hebt het uitgelokt etc., of het wordt ontkend, of de narcist zegt dat het niet zo erg is als hoe jij het doet voorkomen. Dan is er weer rust, de ruzies zijn "bijgelegd", het hele voorval wordt door jou vergeven en "vergeten" en de uitbarstingen blijven even uit. Totdat de spanning zich weer opstapelt. En dan begint het weer van voor af aan. Op deze manier ontstaat de cirkel van geweld en deze zal in heftigheid alleen maar toe gaan nemen.
 
Het contact wat de narcist na al die tijd met je opneemt, is dan dus ook niet gebaseerd op liefde of betrokkenheid, maar op de narcistische voeding, ook al verwarren we dit vaak met liefde.

Het contact is als een hengeltje uitgooien bedoeld. Kijken of je weer hapt en weer iemand bent die hem of haar kan voorzien in de narcistische behoefte. En er zijn regelmatig mensen die weer "happen".

Ook al heb je aan jezelf gewerkt, zijn je grenzen sterker geworden, contact gaan onderhouden of de relatie een nieuwe kans geven, is onverstandig. De narcist zal er namelijk alles aan doen om jou weer op dat punt te krijgen waar hij of zij je hebben wil. En je weet hoe dat was.

Daarom is het zo belangrijk om je te realiseren dat de narcist niet zal veranderen. Ook al zou hij willen veranderen, de drive om vanuit voeding te opereren is te groot.
Geef de narcist daarom geen enkele ingang, ook niet na lange tijd.
http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme