Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training

Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training
Narcisme-Expert | Expert Narcistisch Misbruik | Coach & Trainer

zondag 16 februari 2020

Over narcisme: 5 tekenen dat je met narcistisch misbruik te maken hebt

Er zijn veel mensen die twijfelen of ze in een narcistische relatie zitten ja of nee. Dit kan komen door onder andere de verwarring die ze doormaken. Daarom hier 5 tekenen die als leidraad kunnen dienen om te checken of je met narcistisch misbruik te maken zou kunnen hebben.
narcistisch misbruik
Je voelt je verslaafd en aan- en afhankelijk van de narcist 
Er is in dit soort destructieve relaties vaak sprake van verslaving aan de narcist in kwestie. Dit heeft te maken met trauma-bonding, maar ook een fysiologische reactie, namelijk verslaving. Het kan zo zijn dat je maar niet kunt stoppen om contact op te nemen met de narcist, terwijl je weet dat deze niet goed voor je is. In deze is het dus heel erg belangrijk om het trauma in jezelf aan te gaan pakken, om voor jezelf te leren zorgen en ook niet langer macht en kracht te geven aan anderen die niet goed voor je zijn.

De dynamiek in je relatie is onvriendelijk, destructief en niet zorgzaam

Destructieve relaties kunnen uitermate giftig en verwarrend zijn, juist omdat een narcist de schuld altijd bij jou neerlegt, dat juist jij degene bent die onverantwoordelijk is en niet lief en aardig. En dan wordt het gevaarlijk, omdat je aan jezelf begint te twijfelen. Daarom moet je leren om te begrijpen wat grensoverschrijdend gedrag is, zoals schelden, pathologisch liegen, geen rekening houden met wat voor jou belangrijk is, tot fysiek geweld. 
In een relatie hoor je vriendelijk met elkaar om te gaan en rekening te houden met elkaar sterktes en zwaktes.

Je bent veranderd in een boos, gefrustreerd persoon

In een narcistische relatie lijkt het slechtste in je naar boven te worden gehaald, dit heeft vaak te maken met het feit dat je grenzen voortdurend overschreden worden en geen sprake is van een liefdevolle en respectvolle benadering. Hoe vaak je dit ook hebt geprobeerd en aangehaald. Als je weet dat je integer en empatisch bent, in staat bent om gezonde conversaties te hebben en met de meeste mensen in je leven kunt omgaan, terwijl de narcist van jou juist een boos persoon maakt, dan is er duidelijk iets mis en is dit vaak een teken aan de wand.
Narcistische mensen beschuldigen juist de ander en gebruiken kwetsbaarheden uit je verleden tegen je, waardoor je niet in staat zou zijn om zaken op de juiste manier te kunnen inschatten of beoordelen. Of ze brengen andere mensen naar voren, die het eens zijn met de werkelijkheid van de narcist. En of deze mensen nu echt of verzonnen zijn, alles is bedoeld om jou te laten wankelen. Hierdoor raak jij in de verwarring en ga je meer pijn, trauma en frustraties ervaren.

Je grenzen vervagen

Je zult het moeilijk vinden in een narcistische relatie om voor jezelf op te komen of je grenzen aan te houden, omdat dit veelal uitmondt tot conflict en je anders afgewezen, gestraft of verlaten wordt. En om dit te minimaliseren, begin je te proberen op te geven om aan je behoeften te voldoen. Het kan ook zo zijn dat je je dusdanig wanhopig en machteloos voelt, dat je begint te smeken of de narcist je grenzen wilt respecteren. En juist dan ben je jezelf aan het verliezen. 
Het is dus heel belangrijk om leren gezonde grenzen te ontwikkelen en dat we in staat zijn om deze te bewaken en bovenal ook leren dat het er niet om gaat dat andere mensen onze grenzen moeten ervaren, maar dat wij onze grenzen kennen en als mensen deze niet kunnen respecteren, dat deze mensen niet in ons leven passen. 

Je bent jezelf aan het bewijzen

Bijna automatisch ontstaat het mechanisme in een narcistische relatie dat je door de narcist wordt neergezet als iemand waar jij jezelf totaal niet in herkent. Je bent ongetwijfeld enorm gekwetst over alle opmerkingen die je al naar je hoofd geslingerd hebt gekregen, maar.., ze projecteren juist alles op jou wat ze zelf zijn. En doordat jij allerlei slechte dingen over jezelf te horen krijgt, wil je juist laten zien wie je echt bent. En wat gebeurt er? Je raakt opnieuw van jezelf verwijderd.
Als we geloven dat onze integriteit, karakter, welzijn en veiligheid afhankelijk zijn van wat andere mensen van ons denken, dan zijn we echt vatbaar voor narcistisch gedrag.
Het is dus heel erg belangrijk om te leren onze eigen versie van onszelf te zijn, niet die wat de ander denkt van ons te vinden of van ons vindt. Als we trouw kunnen zijn aan ons eigen “Ik”, leren we ons omringen met mensen die gezond voor ons zijn en de mensen die destructief zijn, laten we gemakkelijker buiten ons leven.
Leer te ontdekken wie jij bent en wat jouw behoefte is, leer aan te voelen en te durven kiezen wie daar wel en wie daar niet bij passen. Dat is niet egoïstisch, dat is niet narcistisch, dat heet eigenliefde.

Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl
Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.

zondag 19 januari 2020

Over narcisme: De gevolgen van een narcistische vader of moeder hebben

Zoals er zoveel mensen in verschillende soorten en maten zijn, zo zijn er ook ouders en kinderen in verschillende soorten en maten. We hebben allemaal wel op- of aanmerkingen op onze ouders, maar wat als je letterlijk gebukt gaat onder het terreur van je vader of moeder? 
narcistische opvoeding
Het kan zijn dat wanneer je opgroeit in een narcistische omgeving, dit enorme consequenties kan hebben voor je eigenwaarde en je persoon op latere leeftijd. Het kan zo zijn dat je altijd twijfelt aan jezelf of erg aan- of afhankelijk bent, snel een schuldgevoel ervaart en nog veel meer. 

Narcistische opvoeding 

Bij het ontwikkelen van een vaak aanwezig schuldgevoel, ligt een dieperliggende oorzaak. Wanneer je narcistische vader of moeder wil dat je iets doet, waar jij eigenlijk geen zin in hebt, krijg je te horen wat zij wel niet allemaal voor je hebben gedaan en wat ze voor jou over hebben. Of wanneer je voor jezelf kiest en je te horen krijgt, hoe enorm teleurgesteld je vader of moeder is in jou, wordt er automatisch een schuldgevoel gecreëerd. 

Wat een narcistische ouder doet, is vergelijkbaar met narcistisch misbruik in een relatie, met één verschil dat het kind nog geen eigen "Ik" heeft ontwikkeld. Juist door een goede balans tussen complimenteren, bevestigen en aandacht geven, moet er ook ruimte zijn voor het kind in ontwikkeling naar zijn of haar volwassenheid, om fouten te (mogen) maken en te mogen zijn zoals hij of zij is. Het kind moet ervaren, dat je van fouten maken wijzer wordt en leren een eigen identiteit op te bouwen. Dit is van groot belang als je later volwassen bent, want juist door een gezonde dosis eigenwaarde, leer je voor jezelf op te komen, je uit te spreken, grenzen aan te geven en beschik je over een gezond zelfvertrouwen. Als je echter met een narcistische ouder te maken hebt, is dit verre van het geval. Je kunt het nooit goed genoeg doen. Doe je A, moet het B zijn en doe je dan B, moet het toch weer A zijn. Hierdoor ontstaat een wankel evenwicht tussen zelf keuzes leren en durven maken, altijd bevestiging nodig hebben of je het wel goed doet, omdat je voortdurend twijfelt aan jezelf en hierdoor word je op jouw beurt weer aan- en afhankelijk van een ander. 

Pleaser

Het kan ook zijn dat je een enorme pleaser wordt en altijd afgestemd bent geraakt op de ander in plaats van op jezelf. Dit komt, omdat je werd afgestraft wanneer je je narcistische vader of moeder kritiek geeft. Een narcistische ouder duldt geen enkel tegenspraak of kritiek en zal dan ook direct in de tegenaanval gaan. Je kunt niet discussiëren met een dergelijke ouder, want die ziet jou en jouw kritiek meteen als de vijand. Je bent “voor” of “tegen” in de optiek van deze ouder. 
Daarnaast is verbaal geweld, manipuleren en intimideren een tool die een narcistische vader of moeder helaas maar al te vaak inzet. Want door vernedering of schaamte bij de ander, in dit geval een kind, te creëren, kun je controle over iemand uitoefenen. En dus heb je als kind zijnde al van jongs af aan geleerd om je mond te houden, te kijken hoe de vlag ervoor hangt, om op deze manier er zo min mogelijk last van te hebben of straf te krijgen. Alleen, een kind van een dergelijke ouder doet het helaas nooit goed, dus de omgeving is ongelooflijk onveilig. 

Altijd op zoek naar goedkeuring

Voor een kind is dit enorm belastend en deze zal er dus alles aan willen doen om toch maar die goedkeuring, erkenning en waardering te krijgen. En die blijft maar uit, of komt zo nu en dan, om vervolgens weer omver geschopt te worden. Het is dus heel belangrijk voor een kind om iemand in zijn of haar omgeving te hebben die ziet wat er gebeurt en begrijpt wat er gebeurt. Vaak zie je dat een kind op latere leeftijd toch de behoefte krijgt om er met iemand over te gaan praten en te vertellen wat er gebeurd is, omdat je het als kind vaak niet begrijpt. Hoe kan het toch dat je het altijd fout doet of de schuld krijgt, terwijl je zo je best doet of hebt gedaan? Wanneer je inzicht gaat krijgen in de dynamiek tussen jou en je narcistische vader of moeder en wanneer je inzicht krijgt waar je in hebt gezeten en in je eigen beschermingsmechanismen en copingstrategieën, kun je op latere leeftijd beter je pijnen van toen het hoofd gaan bieden. Hierbij kan ik helpen, niet alleen voor volwassenen, maar ook voor kinderen. 
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl
Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme