Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training

Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training
Narcisme-Expert | Expert Narcistisch Misbruik | Coach & Trainer

zondag 17 mei 2020

Over narcisme: De “echte” gesprekken met de narcist

Contact met een narcist is vaak heel erg wisselvallig. Het ene moment gaat het goed, het andere moment is er weer deining en ruzies. Het is ook bekend dat narcisten niemand echt toe (kunnen) laten in hun denk-, gevoels- en belevingswereld. Toch kunnen er momenten zijn waarbij je het gevoel hebt “echt contact” te hebben met de narcist. 

narcisme

Er worden dingen besproken en uitgesproken en de narcist lijkt meer dan eerlijk en voor rede vatbaar te zijn Dit zijn vaak  momenten die hoop kunnen geven, de hoop dat het dit keer anders wordt, dat er inzicht is gekomen en het nu eindelijk de goeie kant op gaat. Er kan  dan gesproken worden over het gelieg en bedrieg en dat de narcist heel goed weet dat zijn/haar gedrag niet klopt. Deze gesprekken kunnen heel fijn en intens zijn. En toch zijn deze sporadische momenten vaak maar van korte duur. Net alsof de narcist even zijn/haar luik opentrekt, om deze vervolgens weer hard naar beneden te laten vallen en zich weer volledig af te sluiten en te storten in zijn/haar oude patronen en gedrag. Dit voorbeeld is bij velen bekend die met narcisme te maken hebben (gehad).
De narcist is bang voor intimiteit. En vanuit die angst is alles geoorloofd. Hiermee bedoel ik, in de optiek van de narcist kan deze daarom gaan liegen, manipuleren, domineren etc. Soms wordt dit zelfs in de “echte contactmomenten” bekent en toegegeven.
Helaas is het vaak zo dat deze gesprekken investeringen zijn geweest die tot niets leiden.
Er verandert namelijk niets en het lijkt wel alsof de gesprekken geen enkele waarde hebben. De narcist gaat ondanks deze gesprekken vaak gewoon weer door met het oude gedrag.
Dus met wie ben je dan eigenlijk in gesprek geweest? Narcisten hebben, zoals ik al eerder heb verteld, een onecht zelf. Dit onechte zelf zorgt ervoor dat er een intrinsieke motivatie is om er een dubbele agenda op na te houden. Er werd mij eens verteld door iemand: “Ik weet ook niet waarom ik dit gedrag vertoon. Het lijkt net of mijn hersenen hier een grijze massa hebben die erop aansturen dat ik dit doe.” Dit zou dus betekenen dat er een bewuste, onbewuste drive is vanuit de narcist om zo te handelen zoals hij of zij doet.
Vaak triggert de narcist ook op oude pijnpunten uit zijn jeugd. We hebben allemaal te maken met deze pijnpunten, alleen we gaan er niet allemaal op dezelfde manier mee om. De narcist heeft de neiging om juist bij deze eigen pijnpunten uit zijn dak te gaan, te ontkennen en alles bij de ander te leggen. In de “echte” gesprekken kun je dit vaak bespreken, alleen zoals eerder gezegd, helaas zijn deze gesprekken geen lang leven beschoren.
Narcisten zijn niet in staat tot zelfreflectie en zullen in confrontaties dan ook weer alles bij jou neerleggen. Ook al heb je een goed gesprek gehad. Er zal helaas weinig veranderen.
Het echte contact wat je dacht te hebben, is verdwenen. Hoe fijn en goed de “echte gesprekken” lijken, blijf altijd kijken naar het gedrag, want deze gesprekken zijn vaak momentopnames en het zijn woorden. De narcist weet heel goed wat hij of zij moet zeggen om jou het gevoel te geven dat er contact is en je op deze manier aan hem of haar te blijven binden, maar ook te ontregelen. Als het negatieve gedrag niet verandert, kies dan voor jezelf en laat jezelf er niet aan onderdoor gaan, omdat je blijft vasthouden aan de “goeie” gesprekken tussen jou en de narcist. Want zeg nou zelf, hoe vaak moet iemand een kans krijgen..?

Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl
Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl. http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

zondag 19 april 2020

Over narcisme: Hoe om te gaan met een narcistisch familielid

Narcistisch misbruik vindt natuurlijk niet alleen plaats binnen relaties in de relationele sfeer, maar ook binnen gezinnen. En het is lang niet altijd zo dat de ouders de narcist zijn en hun kind misbruiken. Het kan ook andersom het geval zijn. De ouders worden misbruikt door hun kind of schoonzoon/-dochter. Het is niet voor niets zo dat het percentage ouderen groeit dat niet alleen lichamelijk, maar ook geestelijk wordt misbruikt. Dit merk ik ook aan de hoeveelheid mails die ik heb binnengekregen, met het verzoek of ik ook een keer een blog wil schrijven als je als ouder de dupe wordt van je narcistische (schoon-)zoon of dochter.
narcistisch familielid
Ruzies in families is iets wat meer en meer lijkt voor te komen. Het percentage mensen wat geen contact meer heeft met familie lijkt in deze tijd steeds grotere vormen aan te nemen. Waar vroeger de familie draagvlak bood en de veilige beschermde omgeving was, de zogeheten veilige thuishaven, daar lijkt nu steeds minder sprake van te zijn. Het huis staat leeg. Mede door de individualisering van de maatschappij. Maar wat als je te maken hebt met een (schoon-)zoon of dochter die zelf narcistisch is?
Wat je vaak ziet gebeuren wanneer de kleinkinderen wat groter zijn en er door opa en oma niet meer opgepast hoeft te worden, "de bom barst". De ouders zijn niet langer "nodig" en dus is het ideale moment aangebroken om het contact te verbreken. Vaak is dit niet iets wat is ontstaan van de ene op de andere dag. Vaak woekert er vanuit de (schoon-)zoon of dochter al gelange tijd een onderliggend gevoel van minderwaardigheid, het gevoel achtergesteld te worden en een vorm van jaloezie en frustratie naar een ander familielid. De narcist in kwestie zal dit echter nooit hardop durven toegeven of uitspreken aan de (schoon-)ouders, want dit is nu juist precies datgene wat een narcist níet wil voelen.
Dus wat gebeurt er? Alle tekortkomingen van het eigen ik worden geprojecteerd op de ouders en er worden van gebeurtenissen die normaal gesproken redelijkerwijs uitgesproken zouden kunnen worden, enorme drama’s gemaakt. De narcist is in deze dan ook altijd het slachtoffer, voelt zich tekortgedaan en benadeeld en zal er ook niet voor schromen om dit aan zijn/haar omgeving te laten zien. En aangezien een narcist geen loyaliteit kent, zal heel de wereld weten hoe de narcist -vanuit de eigen optiek- door de ouders tekortgedaan wordt. Want dit betekent voor de narcist ook een vorm van aandacht en dat is precies datgene wat de narcist wil. Onverdeelde aandacht, van iedereen.
Het oplossen van conflictsituaties met een narcistische (schoon-)zoon of dochter zijn uitermate lastig, zeker als de narcist niet kan en wil buigen. Dit heeft vaak te maken met het sterk opgeblazen ego. Voor een narcist voelt excuses maken als een persoonlijke nederlaag. Alleen dit betekent niet dat je als ouder alles over je kant moet laten gaan of accepteren, omdat de situatie nu eenmaal zo is. Nee, blijf te allen tijde ook je eigen grenzen bewaken, ook als dit helaas betekent dat je je zoon of dochter (tijdelijk) niet langer ziet.
Een conflict oplossen kun je niet alleen, dit moet van twee kanten komen en als de één of de ander eigenlijk de wil, kracht of kunde niet heeft om tot een compromis te komen, dan houdt het op een gegeven moment op. Als je als ouders er alles aan hebt gedaan om tot je narcistische (schoon-)zoon of dochter door te dringen en deze is niet in staat om een redelijke discussie aan te gaan en blijft voortdurend aan het eigen standpunt vasthouden, of heeft eigenlijk geen oprechte interesse om het conflict op te lossen en behoefte aan contact, dan is het op een bepaald moment genoeg. Bemiddeling heeft dan geen zin en je"zelf" opofferen ten behoeve van de ander is nooit de manier. Ook de narcist in kwestie moet weten dat er grenzen zijn. Narcisten denken namelijk alleen maar in termen van zwak of sterk en winnen of verliezen. Dat betekent wanneer jij voortdurend over je grenzen heen laat gaan door je narcistische (schoon-)zoon of dochter, deze dit niet zal zien als een teken van liefde, maar als een teken van zwakte. Blijf daarom altijd naar je"zelf" luisteren, hoe ver kan en wil je gaan voor dit familielid en heeft het daadwerkelijk zin op dit moment? Hoe hard dit ook is.
Wil je hierover doorpraten, dan kun je altijd contact met me opnemen voor een persoonlijk individueel consult. Ook deze vorm van misbruik is ongelooflijk schrijnend en komt helaas vaak voor. 

Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl
Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

maandag 16 maart 2020

Over narcisme: Hoe ga je om met een narcist op de werkvloer?

Wat als je een narcist als collega of manager hebt? Wat kun je verwachten? Er wordt veel gesproken over narcistisch misbruik in relaties tussen partners, ouders en kinderen, maar ook op de werkvloer komt dit nogal eens voor. En vaak, je raadt het al, zonder dat anderen dit doorhebben.
narcist werk
De narcist als collega is iemand die je goed in de gaten moet houden. Ze gaan voor hun eigenbelang en kunnen een team flink uit elkaar drijven. In hun ogen zijn collega’s eerder concurrenten dan mensen met wie je samenwerkt. En wanneer jij als collega bijvoorbeeld creatiever, slimmer of charismatischer bent, kan je het leven flink zuur gemaakt worden. 
Je ziet het dan ook vaak gebeuren dat wanneer er een narcist in een team rondloopt, het team op termijn versnipperd en uiteindelijk uit elkaar valt. Hoe komt dit?
Narcisten hebben de neiging om deining te zoeken en collega’s tegen elkaar op te zetten, dit kan heel subtiel, maar ook openlijk gebeuren. Dit om op deze manier zelf die interessante opdracht, functie of klus te krijgen en zichzelf te kunnen profileren als degene die het succes maakt. Daarnaast hebben ze de neiging overal de credits voor op te strijken en er met jouw ideeën vandoor te gaan. Ze voelen zich snel buitengesloten of tekortgedaan en dat zijn de momenten waarop ze gaan manipuleren.
Als je collega een narcist is, kun je dus maar beter voldoende afstand houden. Te gek voor woorden natuurlijk, alleen een narcist ziet in alles een wedstrijd en wil altijd macht en winnen. En tegen mensen die zo bedreven zijn in deze manier van samenwerken, daar kun jij als weldenkend mens echt niet tegenop. Tenzij je er dusdanig tegen gewapend bent, dat je je grenzen dúrft aan te geven en een helder en duidelijk standpunt in durft en blijft nemen. Dit kan een narcist zien als een teken van kracht, maar dat hoeft niet. Voorzichtigheid blijft in deze geboden, want niets zo grillig als de moodswings van een narcist en voor je het weet, zit je in een wedstrijd die je helemaal niet wilt spelen.
De narcist als leidinggevende is weer van een ander kaliber. Dit type werkgever kan je op handen dragen als je hem of haar duidelijk het gevoel geeft dat hij/zij de macht heeft en bepaalt. Dus zodra je tegengas geeft of deze narcist ergens mee confronteert, heb je kans op confrontatie. Aangezien de leidinggevende narcist geen tegenspraak duldt, kan dit uitmonden in woede, negeren of treiterijen die langdurig en subtiel voortgezet kunnen worden. Hiervoor geldt ook het advies: wees alert en hou afstand, beter nog is om een andere baan te gaan zoeken. Jij zult uiteindelijk vroeg of laat je wonden moeten likken en het veld moeten verlaten. 
Toch zie je dat op de hogere posities in het zakenleven het vaak narcisten zijn die hoge functies bekleden. Hoe kan dit, terwijl er eigenlijk zo slecht mee samen te werken valt?
Narcisten zijn charismatisch en tonen vaak leiderschap. En ze vertonen daar ook bijpassend gedrag bij wat mensen op bewust en onbewust niveau intimideert en imponeert. Daarnaast hebben ze niet tot nauwelijks empatisch vermogen en kunnen juist zij in tijden van stress een goeie focus bewaren en het bedrijf in goede banen lijden, terwijl anderen helemaal in de stress zitten. Dit kan zo zijn voordelen hebben. 
Maar wees met een narcist als collega, manager of leidinggevende altijd gewaarschuwd. Het is vaak een onveilige, instabiele werkomgeving en zolang je niet gezien wordt als concurrentie en tegensputtert, is het vol te houden. De vraag is alleen hoe lang je dit kunt en wilt volhouden. Respect en eigenwaarde voor je eigen ik staan te allen tijde bovenaan en daar dient niemand misbruik van te maken. Zit je in een dergelijke situatie en heb je handvaten nodig om hiermee om te kunnen gaan, dan kunnen we een afspraak maken voor coaching.

Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl
Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

zondag 16 februari 2020

Over narcisme: 5 tekenen dat je met narcistisch misbruik te maken hebt

Er zijn veel mensen die twijfelen of ze in een narcistische relatie zitten ja of nee. Dit kan komen door onder andere de verwarring die ze doormaken. Daarom hier 5 tekenen die als leidraad kunnen dienen om te checken of je met narcistisch misbruik te maken zou kunnen hebben.
narcistisch misbruik
Je voelt je verslaafd en aan- en afhankelijk van de narcist 
Er is in dit soort destructieve relaties vaak sprake van verslaving aan de narcist in kwestie. Dit heeft te maken met trauma-bonding, maar ook een fysiologische reactie, namelijk verslaving. Het kan zo zijn dat je maar niet kunt stoppen om contact op te nemen met de narcist, terwijl je weet dat deze niet goed voor je is. In deze is het dus heel erg belangrijk om het trauma in jezelf aan te gaan pakken, om voor jezelf te leren zorgen en ook niet langer macht en kracht te geven aan anderen die niet goed voor je zijn.

De dynamiek in je relatie is onvriendelijk, destructief en niet zorgzaam

Destructieve relaties kunnen uitermate giftig en verwarrend zijn, juist omdat een narcist de schuld altijd bij jou neerlegt, dat juist jij degene bent die onverantwoordelijk is en niet lief en aardig. En dan wordt het gevaarlijk, omdat je aan jezelf begint te twijfelen. Daarom moet je leren om te begrijpen wat grensoverschrijdend gedrag is, zoals schelden, pathologisch liegen, geen rekening houden met wat voor jou belangrijk is, tot fysiek geweld. 
In een relatie hoor je vriendelijk met elkaar om te gaan en rekening te houden met elkaar sterktes en zwaktes.

Je bent veranderd in een boos, gefrustreerd persoon

In een narcistische relatie lijkt het slechtste in je naar boven te worden gehaald, dit heeft vaak te maken met het feit dat je grenzen voortdurend overschreden worden en geen sprake is van een liefdevolle en respectvolle benadering. Hoe vaak je dit ook hebt geprobeerd en aangehaald. Als je weet dat je integer en empatisch bent, in staat bent om gezonde conversaties te hebben en met de meeste mensen in je leven kunt omgaan, terwijl de narcist van jou juist een boos persoon maakt, dan is er duidelijk iets mis en is dit vaak een teken aan de wand.
Narcistische mensen beschuldigen juist de ander en gebruiken kwetsbaarheden uit je verleden tegen je, waardoor je niet in staat zou zijn om zaken op de juiste manier te kunnen inschatten of beoordelen. Of ze brengen andere mensen naar voren, die het eens zijn met de werkelijkheid van de narcist. En of deze mensen nu echt of verzonnen zijn, alles is bedoeld om jou te laten wankelen. Hierdoor raak jij in de verwarring en ga je meer pijn, trauma en frustraties ervaren.

Je grenzen vervagen

Je zult het moeilijk vinden in een narcistische relatie om voor jezelf op te komen of je grenzen aan te houden, omdat dit veelal uitmondt tot conflict en je anders afgewezen, gestraft of verlaten wordt. En om dit te minimaliseren, begin je te proberen op te geven om aan je behoeften te voldoen. Het kan ook zo zijn dat je je dusdanig wanhopig en machteloos voelt, dat je begint te smeken of de narcist je grenzen wilt respecteren. En juist dan ben je jezelf aan het verliezen. 
Het is dus heel belangrijk om leren gezonde grenzen te ontwikkelen en dat we in staat zijn om deze te bewaken en bovenal ook leren dat het er niet om gaat dat andere mensen onze grenzen moeten ervaren, maar dat wij onze grenzen kennen en als mensen deze niet kunnen respecteren, dat deze mensen niet in ons leven passen. 

Je bent jezelf aan het bewijzen

Bijna automatisch ontstaat het mechanisme in een narcistische relatie dat je door de narcist wordt neergezet als iemand waar jij jezelf totaal niet in herkent. Je bent ongetwijfeld enorm gekwetst over alle opmerkingen die je al naar je hoofd geslingerd hebt gekregen, maar.., ze projecteren juist alles op jou wat ze zelf zijn. En doordat jij allerlei slechte dingen over jezelf te horen krijgt, wil je juist laten zien wie je echt bent. En wat gebeurt er? Je raakt opnieuw van jezelf verwijderd.
Als we geloven dat onze integriteit, karakter, welzijn en veiligheid afhankelijk zijn van wat andere mensen van ons denken, dan zijn we echt vatbaar voor narcistisch gedrag.
Het is dus heel erg belangrijk om te leren onze eigen versie van onszelf te zijn, niet die wat de ander denkt van ons te vinden of van ons vindt. Als we trouw kunnen zijn aan ons eigen “Ik”, leren we ons omringen met mensen die gezond voor ons zijn en de mensen die destructief zijn, laten we gemakkelijker buiten ons leven.
Leer te ontdekken wie jij bent en wat jouw behoefte is, leer aan te voelen en te durven kiezen wie daar wel en wie daar niet bij passen. Dat is niet egoïstisch, dat is niet narcistisch, dat heet eigenliefde.

Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl
Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

zondag 19 januari 2020

Over narcisme: De gevolgen van een narcistische vader of moeder hebben

Zoals er zoveel mensen in verschillende soorten en maten zijn, zo zijn er ook ouders en kinderen in verschillende soorten en maten. We hebben allemaal wel op- of aanmerkingen op onze ouders, maar wat als je letterlijk gebukt gaat onder het terreur van je vader of moeder? 
narcistische opvoeding
Het kan zijn dat wanneer je opgroeit in een narcistische omgeving, dit enorme consequenties kan hebben voor je eigenwaarde en je persoon op latere leeftijd. Het kan zo zijn dat je altijd twijfelt aan jezelf of erg aan- of afhankelijk bent, snel een schuldgevoel ervaart en nog veel meer. 

Narcistische opvoeding 

Bij het ontwikkelen van een vaak aanwezig schuldgevoel, ligt een dieperliggende oorzaak. Wanneer je narcistische vader of moeder wil dat je iets doet, waar jij eigenlijk geen zin in hebt, krijg je te horen wat zij wel niet allemaal voor je hebben gedaan en wat ze voor jou over hebben. Of wanneer je voor jezelf kiest en je te horen krijgt, hoe enorm teleurgesteld je vader of moeder is in jou, wordt er automatisch een schuldgevoel gecreëerd. 

Wat een narcistische ouder doet, is vergelijkbaar met narcistisch misbruik in een relatie, met één verschil dat het kind nog geen eigen "Ik" heeft ontwikkeld. Juist door een goede balans tussen complimenteren, bevestigen en aandacht geven, moet er ook ruimte zijn voor het kind in ontwikkeling naar zijn of haar volwassenheid, om fouten te (mogen) maken en te mogen zijn zoals hij of zij is. Het kind moet ervaren, dat je van fouten maken wijzer wordt en leren een eigen identiteit op te bouwen. Dit is van groot belang als je later volwassen bent, want juist door een gezonde dosis eigenwaarde, leer je voor jezelf op te komen, je uit te spreken, grenzen aan te geven en beschik je over een gezond zelfvertrouwen. Als je echter met een narcistische ouder te maken hebt, is dit verre van het geval. Je kunt het nooit goed genoeg doen. Doe je A, moet het B zijn en doe je dan B, moet het toch weer A zijn. Hierdoor ontstaat een wankel evenwicht tussen zelf keuzes leren en durven maken, altijd bevestiging nodig hebben of je het wel goed doet, omdat je voortdurend twijfelt aan jezelf en hierdoor word je op jouw beurt weer aan- en afhankelijk van een ander. 

Pleaser

Het kan ook zijn dat je een enorme pleaser wordt en altijd afgestemd bent geraakt op de ander in plaats van op jezelf. Dit komt, omdat je werd afgestraft wanneer je je narcistische vader of moeder kritiek geeft. Een narcistische ouder duldt geen enkel tegenspraak of kritiek en zal dan ook direct in de tegenaanval gaan. Je kunt niet discussiëren met een dergelijke ouder, want die ziet jou en jouw kritiek meteen als de vijand. Je bent “voor” of “tegen” in de optiek van deze ouder. 
Daarnaast is verbaal geweld, manipuleren en intimideren een tool die een narcistische vader of moeder helaas maar al te vaak inzet. Want door vernedering of schaamte bij de ander, in dit geval een kind, te creëren, kun je controle over iemand uitoefenen. En dus heb je als kind zijnde al van jongs af aan geleerd om je mond te houden, te kijken hoe de vlag ervoor hangt, om op deze manier er zo min mogelijk last van te hebben of straf te krijgen. Alleen, een kind van een dergelijke ouder doet het helaas nooit goed, dus de omgeving is ongelooflijk onveilig. 

Altijd op zoek naar goedkeuring

Voor een kind is dit enorm belastend en deze zal er dus alles aan willen doen om toch maar die goedkeuring, erkenning en waardering te krijgen. En die blijft maar uit, of komt zo nu en dan, om vervolgens weer omver geschopt te worden. Het is dus heel belangrijk voor een kind om iemand in zijn of haar omgeving te hebben die ziet wat er gebeurt en begrijpt wat er gebeurt. Vaak zie je dat een kind op latere leeftijd toch de behoefte krijgt om er met iemand over te gaan praten en te vertellen wat er gebeurd is, omdat je het als kind vaak niet begrijpt. Hoe kan het toch dat je het altijd fout doet of de schuld krijgt, terwijl je zo je best doet of hebt gedaan? Wanneer je inzicht gaat krijgen in de dynamiek tussen jou en je narcistische vader of moeder en wanneer je inzicht krijgt waar je in hebt gezeten en in je eigen beschermingsmechanismen en copingstrategieën, kun je op latere leeftijd beter je pijnen van toen het hoofd gaan bieden. Hierbij kan ik helpen, niet alleen voor volwassenen, maar ook voor kinderen. 
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl
Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme