Blog Narcismevrij.nl: 2020

zondag 20 december 2020

Over narcisme: Kerst met een narcist

Niet reageren op de narcist

Wees je ervan bewust dat juist op de momenten dat je kwetsbaar bent, een narcist toenadering zou kunnen zoeken. Dit kan in de vorm van een mailtje, sms-je, appje, kaartje of cadeautje of een telefoontje. Ongeacht wat, reageer er niet op. Belt de narcist, neem niet de telefoon op. Je zult je ongetwijfeld ontzettend eenzaam voelen en dit is allesbehalve de kerst die je je voor ogen hebt. En juist op die momenten ben je kwetsbaar. Daarom is het belangrijk om hier verandering in te brengen!

Perspectief

Ik wil je wat tips geven om de kerstdagen door te komen en voor je”zelf” perspectief te creëren voor het nieuwe jaar.

Zet krachtige nieuwe intenties voor je”zelf” en je nieuwe leven voor het nieuwe jaar op papier:

Wat is belangrijk voor je?
Wat heb je nodig om de persoon te worden die je wilt zijn?
Hoe wil je dat jouw Kerst en Nieuwjaar er volgend jaar uitziet en hoe wil je dat gaan bewerkstelligen?
Hoe kun je je”zelf” transformeren naar een nieuw, authentiek en waardevol “Ik”? Hoe dubbel het ook klinkt, maar juist door de meest negatieve ervaringen groei je het hardst.
Wat wil je bereiken in het nieuwe jaar?

Dit zijn zaken die je voor je”zelf” kunt gaan opschrijven om op deze manier los te komen van de narcist en te gaan kijken naar wat jij wilt. Leg de focus deze dagen op je”zelf”, keer naar binnen en voel wat jij nodig hebt. Gebruik het nieuwe jaar als doel om je voor te bereiden op een nieuwe groei, een krachtige, sterke “Zelf”!

Voor degenen die de relatie met narcistisch misbruik ver achter zich hebben liggen, geniet van deze dagen! Geniet en vier dat je vrij bent, je”zelf” weer terug hebt en wees dankbaar voor de lessen die je hebt geleerd!

Ik wens jullie allemaal een hele veilige, gezonde, gelukkige, powervolle en liefdevolle kerst en een narcismevrij nieuwjaar toe!

www.narcismevrij.nlhttp://www.narcismevrij.nl/

Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

donderdag 19 november 2020

Over narcisme: Tips voor omgang met een narcist

Vooropgesteld, blijf voor jezelf herhalen dat het iemand is met een stoornis. Dit is zo belangrijk, niet om de persoon in kwestie nou zo negatief af te schilderen, want ergens is het ook erg tragisch voor de persoon zelf, maar dit is zo belangrijk om jezelf niet weer te verliezen in de mooie, maar lege woorden en loze beloftes van de narcist. Zoals gezegd, voor je het weet, ga je weer twijfelen aan jezelf en je eigen waarnemingsvermogen en derhalve weer wankelen.

Handel vanuit onverschilligheid, ook al voel je wat anders. Hiermee bedoel ik het volgende: Iedere keer als er een contactmoment noodzakelijk is met de narcist en deze probeert je uit de tent te lokken, speel dan de onverschillige. Laat de woorden van de narcist niet doordringen in je systeem en realiseer je dat het allemaal gebakken lucht is. Desnoods zeg je in gedachten bij alles wat de narcist tegen je zegt: Blablablabla, dit om de woorden geen waarden te geven en niet te horen.

Laat je ook niet verleiden tot discussies of tot een emotionele reactie. Dit is namelijk precies wat de narcist wil. Op het moment als er namelijk maar een greintje gevoel bij je tevoorschijn komt, weet de narcist dat hij/zij je kan bespelen en weer invloed kan gaan uitoefenen. Dus blijf onverschillig, kort, zakelijk en bondig in elke vorm van communicatie. Of dit nou in real life is of via mail, app of telefoon. Oefen deze nieuwe vorm van gedrag ook. Dit is iets wat de narcist niet gewend is en hij of zij voelt op die manier dat er geen grip op je te krijgen is.

Daarnaast is het belangrijk om zo min mogelijk te delen over jezelf en je eigen leven. Iedere strohalm aan informatie kan voor de narcist alweer een middel zijn om tegen je te gebruiken, je te manipuleren en te beïnvloeden. Dus hou het oppervlakkig. Als er gecommuniceerd moet worden, probeer je dan te beperken tot vage oppervlakkigheden en geen persoonlijke details.

Vermijd sarcastische of cynische opmerkingen, want dit kan er weer voor zorgen dat de narcist zich aangevallen of gekrenkt voelt en je daarom via welke weg dan ook, weer wil gaan "straffen". Vergeet niet, het is geen wedstrijd en al was het dat wel, dan is deze bij voorbaat al verloren. Jij bent in deze namelijk de zwakste schakel, omdat jij wel gevoel en geweten hebt. Dus scherm je daarom zoveel waar mogelijk af.

Wees diplomatiek en vermijd conflicten, maar wees geen voetveeg. Leg de verantwoordelijk bij de narcist en wees duidelijk in de communicatie en het stellen van jouw grenzen, dit wederom zonder emoties, maar vanuit de neutrale positie. Praat in bewoordingen als:

De tijd zal het leren.
Dat kan iedereen gebeuren.
Iedereen mag denken wat hij of zij wil.
Zo zie je maar weer.
Als jij daar een goed gevoel bij hebt, kun je dat doen.
De toekomst zal het uitwijzen.

Dit zijn slechts enkele voorbeelden van opmerkingen waar de ander eigenlijk niets mee kan en dat is ook de bedoeling. Het gaat erom dat jij weer de regie krijgt en vooral ook behoudt en je niet weer laat verleiden in de illusionaire wereld van de narcist! Wil je hier meer over weten, dan kunnen we hier over doorpraten in een coachinggesprek. Het is belangrijk om vaardigheden te ontwikkelen om je te wapenen tegen destructieve personen, zodat jij je eigen leven weer volledig op de rails krijgt.

www.narcismevrij.nlhttp://www.narcismevrij.nl/

zondag 18 oktober 2020

Over narcisme: Omgang met een narcist; van onmacht naar macht

Omgang met narcist

Voorgelogen

Keer op keer krijg ik te horen hoe narcisten iedereen om hun vinger weten te winden. Hoe mensen die geen kennis en ervaring hebben met narcistisch misbruik, met open ogen ingepakt en voorgelogen worden. Op het moment dat er een strijd woedt tussen de narcist en jou, vaak ook middels vechtscheidingen, is voor de narcist alles geoorloofd. Er wordt pathologisch gelogen zonder blikken of blozen en de zaken worden zelfs zo gedraaid en opgevoerd, dat de narcist 'het slachtoffer' is. Vaak zit je vol ongeloof en ben je overbluft wat er allemaal uit de kast getrokken wordt, om jou in een negatief daglicht te zetten. Juist omdat jij wel iemand bent met empatisch vermogen en het graag goed geregeld wil hebben voor de kinderen. Voor je eigen ogen wordt iedereen ingepakt en kijk jij machteloos toe. Dit zorgt ervoor dat je je nog minder begrepen en ontredderd voelt.

Om je machteloosheid te kenteren naar macht, is het belangrijk om aan jezelf te gaan werken. Alle triggers, angst en pijn zijn goed om aan te pakken. Het is heel belangrijk dat je deze moeizame strijd, waar mogelijk, vanuit je eigen kracht kunt voeren. Dit voelt de ander namelijk altijd en daar zal de ander ook op reageren. Realiseer je dat het gedrag van de narcist niets met jou als persoon te maken heeft. Dit had de narcist bij ieder ander net zo gedaan.

Autoriteiten op de hoogte brengen

Daarnaast is het belangrijk dat je voor jezelf en de rechterlijke organen alles op papier zet. Probeer zoveel mogelijk dossier met praktische feitelijkheden op te bouwen. Schakel politie, maar vooral ook advocaat en therapeut in die kennis van de materie hebben en blijf de bewijsvoering overdragen. Blijf meldingen maken, zodat iedereen op de hoogte is wat er gebeurt. Probeer mensen om je heen te verzamelen die kennis van zaken hebben en daadwerkelijk weten hoe een narcist te werk gaat, ook bij de autoriteiten. Neem alle gedragingen en communicatie van de narcist waar mogelijk op en documenteer alles. Noteer data, maak relevante aantekeningen en breng de autoriteiten hiervan rustig en kalm op de hoogte. Blijf kijken en blijf noteren wie en wat de narcist op je afstuurt en afvuurt. Raak niet in paniek als je ziet dat de narcist bondgenoten zoekt en lastercampagnes opstelt om tegen je te gebruiken. Dit klinkt ongelooflijk moeilijk, maar blijf sterk. Jij weet hoe het zit en jij moet vertrouwen hebben. Dit houd je sterk en zorgt ervoor dat je geen gevoel van machteloosheid krijgt. Houd voor ogen dat je te maken hebt met iemand die zich opstelt als een zesjarig kind, waarmee je niet op een volwassen en constructieve manier een gezonde omgang kunt regelen. Niet voor jezelf of voor jullie kinderen.

Probeer niet tot de narcist door te dringen. Dit is verspilde energie en gaat je op den duur alleen nog maar meer frustreren, want juist deze strijd is een machtsstrijd geworden voor de narcist. Blijf kalm en rustig, hoe moeilijk het ook is. Houd het zesjarige kindje voor ogen met wie je communiceert. Dit zijn slechts enkele mogelijkheden van wat te doen, maar hier kunnen we mee aan de slag in mijn praktijk. De strijd kan zeer lang duren en aanhouden, maar besef dat licht de duisternis altijd overwint.

www.narcismevrij.nl http://www.narcismevrij.nl/

zondag 20 september 2020

Over narcisme: Codependentie en narcisme

Codependentie en narcisme

Hoe weet je of je mogelijk te maken hebt met codependentie bij jezelf?

Hiervoor zijn een aantal vragen ontwikkeld, waarbij je een inschatting kunt maken of jij hiertoe behoort. Het is belangrijk dat je dit voor jezelf erkent, want dan kun je ermee aan de slag.

Ben je vaak bezig om andermans leven te analyseren?
Handel en zeg je die dingen waarvan je denkt dat de ander wil dat je dit doet of zegt?
Blijf je bij personen of situaties ook al doen ze je pijn, in de hoop dat het anders zal worden?
Vind je het moeilijk om je grenzen aan te geven?
Ben je bang om de ander te kwetsen als je uitspreekt wat je vindt, denkt of voelt?
Voel je je egoïstisch als je ervoor kiest om iets voor jezelf te doen?
Geef je anderen de schuld over het feit hoe jij je voelt?
Denk je dat je de problemen van een ander moet en kunt oplossen, hem of haar moet en kunt "redden"?
Bagatelliseer en veroordeel je vaak je eigen gevoelens en gedachten?
Ben je bang voor verandering?
Zoek je het geluk vaak buiten jezelf?
Vind je het moeilijk om alleen te zijn?
Laat je je stemming afhangen van de stemming van de ander?
Vermijd je het verantwoordelijkheid nemen voor je eigen leven en geef je anderen de schuld als je ongelukkig bent?
Houd je liever vast aan het bekende, ook al gaat dat gepaard met kwelling, pijn en ellende, dan dat je kiest voor het onbekende?
Voel je altijd de behoefte om voor de ander te zorgen in plaats van voor jezelf, waardoor jij je beter voelt?
Moet je je nuttig maken voor een ander om je waardevol te voelen?
Probeer je de ander te veranderen of te "verbeteren", inzicht te geven?
Is je focus extern gericht in plaats van naar binnen gekeerd?
Ben jij een gever om op deze manier liefde, aandacht, waardering en erkenning te krijgen? (Dit kan zowel op bewust als op onbewust niveau plaatsvinden).
Ben je opgegroeid in een disfunctioneel gezin, waarin er weinig tot geen ruimte was voor jou als persoon en voor warmte en liefde?
Geef je veel aan anderen, ook al vragen ze er niet om en als je merkt dat dit niet wederzijds is, raak je gefrustreerd?
Ben je bang om fouten te maken?
Vind je de mening van de ander belangrijker en stel je die boven de mening van jezelf?
Voel je je machteloos om jezelf en de situatie waarin je zit te helpen en te verbeteren?
Koester je de hoop dat de ander ooit inzicht krijgt in zijn/haar gedrag en hierop het gedrag naar jou toe zal aanpassen?

Dit kunnen indicatiewijzers zijn waaruit kan blijken dat je codependent bent geworden onderweg in deze destructieve relatie. Let op; het zijn richtlijnen, het is niet een vastgesteld gegeven.

Het maakt ook niet uit waar je op de lijn zit van codependentie ja of nee, het gaat om het inzicht voor je"zelf" wat mogelijke zaken zijn waar jij nog werk te verrichten hebt.

Het is een gegeven dat we allemaal in de basis extern gericht zijn. We leren in het begin van ons leven niet meteen om onze focus naar binnen te brengen en te kijken wat onze valkuilen en triggers zijn. Dat is precies ook de valkuil voor ons eigen ik. Doordat we geconfronteerd worden met destructieve personen of situaties in ons leven, kijken we in eerste instantie naar de ander in plaats van naar onszelf. En daar zit juist de sleutel. Het leven laat ons iets zien en als we dat echt durven aangaan, niet in de vorm van frustratie, boosheid of vingerwijzen, dan kunnen we er op onze eigen tijd en in ons eigen tempo van leren en transformeren!

www.narcismevrij.nl

http://www.narcismevrij.nl/

maandag 17 augustus 2020

Over narcisme: Is narcisme genetisch bepaald of niet?

Hoewel de meningen er over verdeeld zijn en er nog weinig onderzoek gedaan wordt naar narcisme, terwijl het zo ongelooflijk speelt in deze maatschappij, blijft de vraag of narcisme genetisch bepaald is, zeer geregeld voorbijkomen.

narcisme erfelijk

Er zijn hier twee groepen in te onderscheiden met twee verschillende standpunten. De ene groep beweert dat het te maken heeft met de opvoeding en dat er een trauma is opgelopen of verwaarlozing/emotionele mishandeling van het kind. Of het kind werd juist te veel verwend en is als een koning of koninginnetje opgegroeid, waardoor het een groot ego heeft ontwikkeld en doordat hun ouders hen zo overwaarderen, kunnen deze kinderen geen kritiek verdragen.

De andere groep beweert dat er wel degelijk erfelijkheidsfactoren een rol spelen. In mijn optiek spelen alle hierboven vermelde opties een grote rol bij het ontstaan van narcisme. Wat ik in mijn praktijk heel vaak tegenkom, is dat wanneer er sprake is van narcisme, ook de opa of oma, een oom of tante, of een vader of moeder hier aanleg voor heeft. Vaak zie ik het zelfs terug in hele takken van de familie, dus er is een hele lijn die dit doorgeeft aan elkaar. Dan kun je er niet aan voorbij gaan dat dit genetisch bepaald is als je er met je logisch verstand naar kijkt. Wat overigens niet wil zeggen, dat wanneer er een narcist in de familie is, meteen de hele familie narcistisch is! Want dat is weer de andere kant van de medaille. Wanneer er een narcist in de stamboom voorkomt, wil dat niet automatisch zeggen dat de rest van de familie per definitie ook narcistische trekken vertoont. Wat het dus tegelijkertijd heel moeilijk maakt om een duidelijke oorzaak te leggen waar narcisme zijn oorsprong vindt.

Ook de andere kant kom ik vaak tegen; de narcist in kwestie is in zijn vroege kinderjaren enorm verwaarloost, soms zelfs mentaal en fysiek mishandelt, wat ervoor heeft gezorgd dat hij of zij dit gedrag op latere leeftijd ook gaat inzetten. Puur, omdat hij/zij niet anders weet hoe te communiceren met de ander en een sterk afweer-/overlevingsmechanisme heeft ontwikkeld: "Eten of gegeten worden". Of de narcist heeft als kind ontdekt dat wanneer hij/zij manipuleert, ontkent of liegt, de ouders ditmaal niet boos worden en dus zet deze narcist op latere leeftijd, manipulaties, ontkenningen en list en bedrog in.

Ook hier geldt weer, ook de tegengestelde beweging kan het geval zijn; de narcist is in de vroege kinderjaren enorm door de ouders verwend, op handen gedragen, kon niks verkeerd doen en het kind stond voortdurend in de aandacht, waardoor deze is gaan geloven dat het eigen ik het centrum van de wereld is en alles op de manier moet gaan zoals deze het voor ogen heeft. Zo niet, dan is er ruzie in de tent en zal alles worden ingezet om het alsnog op deze manier voor elkaar te krijgen.

De narcist heeft zich dus als het ware niet ontwikkeld van zijn vroege kindertijd naar de volwassenheid en is blijven steken in zijn emotionele ontwikkeling.

Het is dan ook niet zo gek dat de narcist op latere leeftijd nog steeds het gedrag vertoont van een klein kind dat zijn zin niet krijgt.

Echter, factoren als: gebrek aan empatisch vermogen, geweten (waaronder schuld en berouw) en verantwoordelijkheidsgevoel zijn factoren die aantoonbaar minder ontwikkeld zijn bij narcisten als bij de "gemiddeld normale mens". Dit blijkt uit wetenschappelijk onderzoek. Wat betekent dat er in de ontwikkeling van de hersenen ook achterstand opgelopen wordt. Een interessant gegeven waar nog veel te weinig over bekend is, maar wel de moeite van het onderzoeken waard!

Door meer bekendheid en kennis te krijgen over deze persoonlijkheidspathologie zouden er misschien een stuk minder mensen slachtoffer hoeven te worden van narcistisch misbruik en er meer duidelijkheid, begrip en er- en herkenning zijn voor alle partijen.

Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl

Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/

maandag 22 juni 2020

Over narcisme: De twee kanten van narcisme

Er wordt veel geschreven over narcisme en veelal vanuit negativiteit en begrijpelijk. Maar toch hoor ik heel veel mensen die in of uit een relatie met een narcist komen -of dit nou een partner, familielid of collega betreft-, hetzelfde zeggen: "Hij of zij heeft toch ook zijn/haar goede kanten.."

De goede kanten van een narcist

Inderdaad, ook een narcist heeft zijn/haar goede kanten. Niemand is zwart-wit. We hebben allemaal onze lichte en donkere kanten. Echter, bij een narcist is de donkere kant vaak sterker aanwezig dan de lichte kant. En juist die tweeledigheid maakt het zo moeilijk om weg te gaan bij de narcist of -als het contact met een narcist een familielid betreft- volledig te verbreken. Vaak zijn degenen in relatie met de narcist ruimdenkend, empatisch en begripvol. Dat maakt het nu juist zo lastig. Want juist die mensen zijn capabel om iedere keer weer opnieuw te vergeven en "vergeten", met als gevolg dat ze hun eigen grenzen voortdurend blijven verleggen en op deze manier helaas gebruikt kunnen worden en vaak afhankelijk worden van de grillen van een narcist. Daarnaast is er vaak mededogen voor hoe en waar het gedrag vandaan komt en wat de oorzaak/reden is van dit gedrag. En omdat men van het goede van de mens wil uitgaan, worden ze keer op keer teleurgesteld en gekwetst door de narcist.

Ja, een narcist heeft ook zijn goede kanten en het is heel erg mooi als je die kunt blijven zien, ondanks alles wat er gebeurd is. Dit helpt je ook zeker om te kunnen kijken wat jij ervan kunt leren en juist door vanuit liefde te kijken, zal dit je uiteindelijk ook in je helingsproces helpen, maar.. in contact met een narcist kan het destructief zijn voor je eigenwaarde en identiteit. Je stelt nauwelijks of geen grenzen en vergeeft letterlijk alles wat hij of zij doet. Vergeven is mooi, maar je kunt niet ieder gedrag blijven tolereren. Als een wildvreemde je op straat uitmaakt voor van alles en nog wat of je slaat, vind je dit gedrag als het goed is, ook onacceptabel. Datzelfde geldt voor een narcist die jou behandelt zoals een narcist doet. Alleen je hebt een soort mist gekregen, waardoor je het niet meer "helder" ziet, omdat je er middenin zit. Daarnaast ben je eraan "gewend geraakt" en dat maakt deze verstandhouding des te destructiever. Je bent eraan gewend geraakt dat hij of zij dit gedrag vertoont.

Twijfels

De momenten wanneer hij of zij weer voor rede vatbaar is en je op een normale manier behandelt, zijn dan ook heel kostbaar voor je. Daar doe je het allemaal voor. Daarnaast hebben velen in een relatie met een narcist zo oneindig veel geïnvesteerd, dat je het gewoon niet op wílt geven, want er zijn ofwel mogelijk kinderen bij betrokken en wat als hij/zij het dit keer wel meent wat hij/zij zegt en zal veranderen, ditzelfde geldt ook voor het feit om een narcistisch familielid gedag te zeggen. De twijfel is vaak ontzettend groot, ook aan jezelf. Realiseer je, ieder mens maakt fouten en mag fouten maken, maar niet om de ander doelbewust pijn te doen.

Keuze maken

Ook al heeft de narcist op momenten zijn/haar goede kanten, als de donkere kanten jouw leven overheersen en beheersen, kies dan voor "jezelf". De twijfel, de schuldgevoelens en zelfs het medelijden dat soms ook tevoorschijn komt, kunnen we aanpakken. Het is niet alleen maar boosheid wat er heerst onder mensen die contact hebben (gehad) met een narcist, maar vaak durven ze ook niet meer uit te spreken dat er nog liefde bestaat voor de goede kant, omdat de omgeving dit niet begrijpt. Maar juist al die verschillende gevoelens en emoties horen erbij en geven het gevoel alsof je in een rollercoaster zit. Soms voel je je stom, dat je er opnieuw bent ingetrapt, maar veroordeel jezelf niet. Het is mooi dat je het goeie van mensen kunt blijven inzien, alleen het mag niet ten koste van jezelf gaan. In coaching bespreek ik dit verder en uitvoerig met je.