Blog Narcismevrij.nl: 2026

maandag 16 maart 2026

Verborgen narcisme

Een onderbelicht onderwerp van narcisme, is de verborgen narcist. Doordat dit type vorm van narcisme weinig aandacht krijgt, wordt het vaak ook niet herkend als een vorm van narcisme. In dit artikel wil ik uitleggen wat verborgen narcisme inhoudt.

In tegenstelling tot de openlijke narcist die graag in de aandacht staat, flamboyant voorkomt, verbaal erg sterk is, etc., staat de verborgen narcist, die juist gekenmerkt wordt door introversie, defensiviteit, angst en kwetsbaarheid voor de stressoren van het leven.

Overeenkomsten openlijk- en verbogen narcisme

De gemene deler van beiden is dat het eigen belang altijd voorop staat en ze egocentrisch zijn, met weinig empatisch vermogen en zelfreflectie. Verborgen narcisten proberen heel gevoelig over te komen en zijn veelal verlegen, maar zodra ze in conflictsituaties komen, komt er een geladen woede naar buiten, waarbij ze tot enorme woede-uitbarstingen kunnen komen.

De verlegenheid van dit type narcisme is echter geen verlegenheid, maar een op zichzelf gerichte eigen wereld waar dit persoonlijkheidstype zich in bevindt. Het zijn mensen die veel tijd nodig hebben voor zichzelf en derhalve niet genoeg tijd besteden aan het verbinden met de buitenwereld. Deze mensen hebben vaak een lage eigenwaarde, zijn erg gesloten en onzeker en beweren, vaak in contact met de partner, dat deze de verborgen narcist voortdurend onder de loep neemt en dit type voelt zich erg snel gecontroleerd.

Ze praten nauwelijks over wat er daadwerkelijk in hen omgaat. Want als ze dit doen, kan het in hun optiek, tegen hen gebruikt worden en daarom kost het uiten van zichzelf ook zoveel moeite en zijn ze tegelijkertijd erg alert op en over wat ze zeggen. Ze weten immers niet wie ze kunnen vertrouwen.Ze kunnen zich vaak identificeren met uitspraken als: “Ik heb meer temperament dan de meeste mensen” of “In een groep of in een relatie voel ik me vaak eenzaam, alleen en ongemakkelijk”.

Hoe herken je verbogen narcisme?

Narcisme is er in allerlei vormen en gradaties, echter wat ieder type gemeenschappelijk heeft, is dat ze zich willen onderscheiden van anderen. Narcisten kunnen zich speciaal voelen, doordat ze willen geloven dat ze de meest intelligente of mooie persoon zijn, maar verborgen narcisten willen eerder geloven dat ze de meest onbegrepen of meest emotioneel gevoelige persoon zijn.

Wat zijn nou duidelijke kenmerken van een verborgen narcist?
Gebrek aan empathie; ze zullen de zorgen die je hebt, negeren. Ze kunnen en willen geen mededogen leren en willen geïsoleerd blijven. Ze negeren het wanneer je je niet goed voelt, maar zijn gekrenkt als ze in hun optiek niet goed behandeld worden of er is kritiek op ze.
Onvolwassen reacties; ze zijn zeer gevoelig voor kritiek. Ze geven anderen de schuld van ruzies en zijn niet in staat tot de dialoog. Vaak lopen ze weg en laten de ander achter met de pijn.
Onechte nederigheid; ze lijken bescheiden, verlegen of nederig, maar zullen altijd het slachtoffer spelen. Het lijkt een bescheiden karakter die anderen voor zichzelf plaatst, echter het doel van hen is, is dat ze beloond worden voor hun inspanningen.
Niet in staat om emoties te begrijpen en te luisteren; dit type narcist wil niet praten, is erg gesloten en stelt weinig vragen in een gesprek. Deze wil eerder de dialoog afsluiten, want het interesseert ze eigenlijk in wezen niet wat je voelt, denkt of vindt. Ze willen datgene wat het beste is voor zichzelf.
Wanneer ze iets voor je doen of geven, is het nooit zomaar; deze mensen ogen heel zorgzaam, maar als ze eenmaal iets voor je hebben gedaan, wordt het op termijn vaak tegen je gebruikt: “Hoe durf je, kijk eens wat ik allemaal voor je heb gedaan” en dat soort uitspraken.
Kunnen niet tegen vragen; wanneer je dit type ondervraagt of om opheldering of uitleg vraagt, wordt de verborgen narcist onmiddellijk defensief en voelt zich gecontroleerd en wordt boos op jou. Jij bent wantrouwend, etc. Deze persoon voelt zich snel benauwd en wil geen verantwoording afleggen, want hij/zij leeft immers in de eigen wereld waar echte verbinding niet echt mogelijk is.

Vooropgesteld, niet alle stille, verlegen of emotioneel gevoelige mensen zijn verborgen narcisten. Maar wees alert op dit soort signalen, het kan je een hoop leed besparen.

www.narcismevrij.nl

http://www.narcismevrij.nl/

Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

maandag 19 januari 2026

Alarmsignalen dat er iets niet klopt binnen je relatie

We hebben allemaal wel eens een keertje ruzie in onze relatie, maar wat als deze ruzies verergeren en overgaan in emotioneel misbruik? En hoe weet je wanneer er iets goed mis is? Hieronder een aantal signalen op een rijtje.

Relaties waarin emotioneel en/of lichamelijk misbruik voorkomt, beginnen nooit met geweld. Vaak is er eerst een periode van verliefdheid, voordat de eerste barstjes beginnen te ontstaan die van kwaad tot erger worden. Je komt langzaamaan in een vicieuze cirkel terecht en vaak heeft dit met dieperliggende oorzaken en gedragsproblematiek te maken. En het begint vaak met hetzelfde liedje: “Door jou reageer ik zo!” Mensen die in een dergelijke relatie terecht komen, krijgen veelal van hun partner in kwestie te horen dat ze op de rode knoppen van hun partner drukken en dat deze daarom zo reageert. En dat zou best kunnen. Maar… dat betekent niet dat je partner het zich dan kan en mag permitteren om buitensporig gedrag uit de kast te toveren.

Wanneer klopt er iets niet in je relatie?

Vaak zijn het mensen die al veel woede met zich meedragen, persoonlijkheidsproblematiek hebben of traumatische ervaringen met zich meedragen vanuit hun kindertijd en een heel kort lontje kunnen hebben. En vaak rechtvaardigen ze hun eigen onvermogen en geweld binnen de relatie door zichzelf als het slachtoffer te gedragen. Maar niet elke vorm van emotioneel misbruik uit zich in schreeuwen en schelden. Het kan ook zo zijn dat je partner je op een zeer subtiele wijze gaat “straffen”. Dit kan diegene doen door je te gaan treiteren, je te gaan negeren, manipuleren of zelfs chanteren. En zelfs dit kan heel subtiel gaan. Maar ondertussen raak jij meer en meer uitgeput. Het zijn allemaal middelen bedoelt om jou kleiner mee te maken en de controle en macht binnen de relatie te krijgen. Wat natuurlijk een uitermate ongezonde en destructieve manier is van een relatie hebben!

Emotioneel geweld

Emotioneel geweld is zo verwoestend, omdat de daadwerkelijke slachtoffers altijd zelf de schuld krijgen. Als iemand je gaat slaan, kun je duidelijk zien dat de ander die het geweld gebruikt, de dader is. Maar wanneer het om emotioneel misbruik gaat, is de kans veel groter dat je gaat denken dat jij inderdaad het probleem hebt of bent. Wanneer iemand suggereert dat je lelijk, dom, of niet de moeite waard bent en dat er niemand voor je is, ga je toch twijfelen aan jezelf.

En omdat je al de schuld krijgt van alles wat er niet goed gaat en dat het jouw schuld is dat je partner zich zo gedraagt zoals diegene zich gedraagt, wordt de twijfel groter en groter en ga je geloven dat het inderdaad aan jou ligt. Om voor jezelf na te gaan of je te maken hebt met een destructieve relatie, staan hieronder een aantal punten voor je op een rijtje:

Je intuïtie zegt je dat er iets niet klopt
Je begint te twijfelen aan jezelf en je eigen waarnemingsvermogen
Je gevoel voor eigenwaarde begint eerder af in plaats van toe te nemen
Het gedrag van je partner wordt constant bij jou neergelegd
Je begint lichamelijke en geestelijke klachten te ontwikkelen
Er ontstaat geestelijk en/of lichamelijk geweld
Je identiteit wordt stelselmatig afgebroken
Er is sprake van machtsmisbruik/machtsstrijd
Je partner neemt nergens verantwoordelijkheid voor en kent geen schuld of berouw
Je begint je onaantrekkelijk te voelen en hebt het gevoel dat je niet meetelt

Kijk naar wat jouw behoeften en grenzen zijn in een relatie en is er voldoende respect, waardering en acceptatie voor jou als persoon? Is er veiligheid en wordt er verantwoordelijkheid genomen voor eigen gedrag? Is dit echter niet het geval, ga dan op zoek naar wat je wel wilt. Door niet langer de focus te leggen op de ander of de relatie, maar de focus te verleggen naar jouw eigen ik en jouw behoeftes, zul je merken dat je meer eigenwaarde leert ontwikkelen.Het is belangrijk om je eigen waarde, kracht en (zelf-)vertrouwen te ontwikkelen, want op die manier zul je ook een relatie kunnen ontwikkelen waarin je geaccepteerd, gewaardeerd en gerespecteerd wordt. Een gezonde relatie!