Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training

Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training
Narcisme-Expert | Expert Narcistisch Misbruik | Coach & Trainer

maandag 16 maart 2020

Over narcisme: Hoe ga je om met een narcist op de werkvloer?

Wat als je een narcist als collega of manager hebt? Wat kun je verwachten? Er wordt veel gesproken over narcistisch misbruik in relaties tussen partners, ouders en kinderen, maar ook op de werkvloer komt dit nogal eens voor. En vaak, je raadt het al, zonder dat anderen dit doorhebben.
narcist werk
De narcist als collega is iemand die je goed in de gaten moet houden. Ze gaan voor hun eigenbelang en kunnen een team flink uit elkaar drijven. In hun ogen zijn collega’s eerder concurrenten dan mensen met wie je samenwerkt. En wanneer jij als collega bijvoorbeeld creatiever, slimmer of charismatischer bent, kan je het leven flink zuur gemaakt worden. 
Je ziet het dan ook vaak gebeuren dat wanneer er een narcist in een team rondloopt, het team op termijn versnipperd en uiteindelijk uit elkaar valt. Hoe komt dit?
Narcisten hebben de neiging om deining te zoeken en collega’s tegen elkaar op te zetten, dit kan heel subtiel, maar ook openlijk gebeuren. Dit om op deze manier zelf die interessante opdracht, functie of klus te krijgen en zichzelf te kunnen profileren als degene die het succes maakt. Daarnaast hebben ze de neiging overal de credits voor op te strijken en er met jouw ideeën vandoor te gaan. Ze voelen zich snel buitengesloten of tekortgedaan en dat zijn de momenten waarop ze gaan manipuleren.
Als je collega een narcist is, kun je dus maar beter voldoende afstand houden. Te gek voor woorden natuurlijk, alleen een narcist ziet in alles een wedstrijd en wil altijd macht en winnen. En tegen mensen die zo bedreven zijn in deze manier van samenwerken, daar kun jij als weldenkend mens echt niet tegenop. Tenzij je er dusdanig tegen gewapend bent, dat je je grenzen dúrft aan te geven en een helder en duidelijk standpunt in durft en blijft nemen. Dit kan een narcist zien als een teken van kracht, maar dat hoeft niet. Voorzichtigheid blijft in deze geboden, want niets zo grillig als de moodswings van een narcist en voor je het weet, zit je in een wedstrijd die je helemaal niet wilt spelen.
De narcist als leidinggevende is weer van een ander kaliber. Dit type werkgever kan je op handen dragen als je hem of haar duidelijk het gevoel geeft dat hij/zij de macht heeft en bepaalt. Dus zodra je tegengas geeft of deze narcist ergens mee confronteert, heb je kans op confrontatie. Aangezien de leidinggevende narcist geen tegenspraak duldt, kan dit uitmonden in woede, negeren of treiterijen die langdurig en subtiel voortgezet kunnen worden. Hiervoor geldt ook het advies: wees alert en hou afstand, beter nog is om een andere baan te gaan zoeken. Jij zult uiteindelijk vroeg of laat je wonden moeten likken en het veld moeten verlaten. 
Toch zie je dat op de hogere posities in het zakenleven het vaak narcisten zijn die hoge functies bekleden. Hoe kan dit, terwijl er eigenlijk zo slecht mee samen te werken valt?
Narcisten zijn charismatisch en tonen vaak leiderschap. En ze vertonen daar ook bijpassend gedrag bij wat mensen op bewust en onbewust niveau intimideert en imponeert. Daarnaast hebben ze niet tot nauwelijks empatisch vermogen en kunnen juist zij in tijden van stress een goeie focus bewaren en het bedrijf in goede banen lijden, terwijl anderen helemaal in de stress zitten. Dit kan zo zijn voordelen hebben. 
Maar wees met een narcist als collega, manager of leidinggevende altijd gewaarschuwd. Het is vaak een onveilige, instabiele werkomgeving en zolang je niet gezien wordt als concurrentie en tegensputtert, is het vol te houden. De vraag is alleen hoe lang je dit kunt en wilt volhouden. Respect en eigenwaarde voor je eigen ik staan te allen tijde bovenaan en daar dient niemand misbruik van te maken. Zit je in een dergelijke situatie en heb je handvaten nodig om hiermee om te kunnen gaan, dan kunnen we een afspraak maken voor coaching.

Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl
Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

zondag 16 februari 2020

Over narcisme: 5 tekenen dat je met narcistisch misbruik te maken hebt

Er zijn veel mensen die twijfelen of ze in een narcistische relatie zitten ja of nee. Dit kan komen door onder andere de verwarring die ze doormaken. Daarom hier 5 tekenen die als leidraad kunnen dienen om te checken of je met narcistisch misbruik te maken zou kunnen hebben.
narcistisch misbruik
Je voelt je verslaafd en aan- en afhankelijk van de narcist 
Er is in dit soort destructieve relaties vaak sprake van verslaving aan de narcist in kwestie. Dit heeft te maken met trauma-bonding, maar ook een fysiologische reactie, namelijk verslaving. Het kan zo zijn dat je maar niet kunt stoppen om contact op te nemen met de narcist, terwijl je weet dat deze niet goed voor je is. In deze is het dus heel erg belangrijk om het trauma in jezelf aan te gaan pakken, om voor jezelf te leren zorgen en ook niet langer macht en kracht te geven aan anderen die niet goed voor je zijn.

De dynamiek in je relatie is onvriendelijk, destructief en niet zorgzaam

Destructieve relaties kunnen uitermate giftig en verwarrend zijn, juist omdat een narcist de schuld altijd bij jou neerlegt, dat juist jij degene bent die onverantwoordelijk is en niet lief en aardig. En dan wordt het gevaarlijk, omdat je aan jezelf begint te twijfelen. Daarom moet je leren om te begrijpen wat grensoverschrijdend gedrag is, zoals schelden, pathologisch liegen, geen rekening houden met wat voor jou belangrijk is, tot fysiek geweld. 
In een relatie hoor je vriendelijk met elkaar om te gaan en rekening te houden met elkaar sterktes en zwaktes.

Je bent veranderd in een boos, gefrustreerd persoon

In een narcistische relatie lijkt het slechtste in je naar boven te worden gehaald, dit heeft vaak te maken met het feit dat je grenzen voortdurend overschreden worden en geen sprake is van een liefdevolle en respectvolle benadering. Hoe vaak je dit ook hebt geprobeerd en aangehaald. Als je weet dat je integer en empatisch bent, in staat bent om gezonde conversaties te hebben en met de meeste mensen in je leven kunt omgaan, terwijl de narcist van jou juist een boos persoon maakt, dan is er duidelijk iets mis en is dit vaak een teken aan de wand.
Narcistische mensen beschuldigen juist de ander en gebruiken kwetsbaarheden uit je verleden tegen je, waardoor je niet in staat zou zijn om zaken op de juiste manier te kunnen inschatten of beoordelen. Of ze brengen andere mensen naar voren, die het eens zijn met de werkelijkheid van de narcist. En of deze mensen nu echt of verzonnen zijn, alles is bedoeld om jou te laten wankelen. Hierdoor raak jij in de verwarring en ga je meer pijn, trauma en frustraties ervaren.

Je grenzen vervagen

Je zult het moeilijk vinden in een narcistische relatie om voor jezelf op te komen of je grenzen aan te houden, omdat dit veelal uitmondt tot conflict en je anders afgewezen, gestraft of verlaten wordt. En om dit te minimaliseren, begin je te proberen op te geven om aan je behoeften te voldoen. Het kan ook zo zijn dat je je dusdanig wanhopig en machteloos voelt, dat je begint te smeken of de narcist je grenzen wilt respecteren. En juist dan ben je jezelf aan het verliezen. 
Het is dus heel belangrijk om leren gezonde grenzen te ontwikkelen en dat we in staat zijn om deze te bewaken en bovenal ook leren dat het er niet om gaat dat andere mensen onze grenzen moeten ervaren, maar dat wij onze grenzen kennen en als mensen deze niet kunnen respecteren, dat deze mensen niet in ons leven passen. 

Je bent jezelf aan het bewijzen

Bijna automatisch ontstaat het mechanisme in een narcistische relatie dat je door de narcist wordt neergezet als iemand waar jij jezelf totaal niet in herkent. Je bent ongetwijfeld enorm gekwetst over alle opmerkingen die je al naar je hoofd geslingerd hebt gekregen, maar.., ze projecteren juist alles op jou wat ze zelf zijn. En doordat jij allerlei slechte dingen over jezelf te horen krijgt, wil je juist laten zien wie je echt bent. En wat gebeurt er? Je raakt opnieuw van jezelf verwijderd.
Als we geloven dat onze integriteit, karakter, welzijn en veiligheid afhankelijk zijn van wat andere mensen van ons denken, dan zijn we echt vatbaar voor narcistisch gedrag.
Het is dus heel erg belangrijk om te leren onze eigen versie van onszelf te zijn, niet die wat de ander denkt van ons te vinden of van ons vindt. Als we trouw kunnen zijn aan ons eigen “Ik”, leren we ons omringen met mensen die gezond voor ons zijn en de mensen die destructief zijn, laten we gemakkelijker buiten ons leven.
Leer te ontdekken wie jij bent en wat jouw behoefte is, leer aan te voelen en te durven kiezen wie daar wel en wie daar niet bij passen. Dat is niet egoïstisch, dat is niet narcistisch, dat heet eigenliefde.

Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl
Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

zondag 19 januari 2020

Over narcisme: De gevolgen van een narcistische vader of moeder hebben

Zoals er zoveel mensen in verschillende soorten en maten zijn, zo zijn er ook ouders en kinderen in verschillende soorten en maten. We hebben allemaal wel op- of aanmerkingen op onze ouders, maar wat als je letterlijk gebukt gaat onder het terreur van je vader of moeder? 
narcistische opvoeding
Het kan zijn dat wanneer je opgroeit in een narcistische omgeving, dit enorme consequenties kan hebben voor je eigenwaarde en je persoon op latere leeftijd. Het kan zo zijn dat je altijd twijfelt aan jezelf of erg aan- of afhankelijk bent, snel een schuldgevoel ervaart en nog veel meer. 

Narcistische opvoeding 

Bij het ontwikkelen van een vaak aanwezig schuldgevoel, ligt een dieperliggende oorzaak. Wanneer je narcistische vader of moeder wil dat je iets doet, waar jij eigenlijk geen zin in hebt, krijg je te horen wat zij wel niet allemaal voor je hebben gedaan en wat ze voor jou over hebben. Of wanneer je voor jezelf kiest en je te horen krijgt, hoe enorm teleurgesteld je vader of moeder is in jou, wordt er automatisch een schuldgevoel gecreëerd. 

Wat een narcistische ouder doet, is vergelijkbaar met narcistisch misbruik in een relatie, met één verschil dat het kind nog geen eigen "Ik" heeft ontwikkeld. Juist door een goede balans tussen complimenteren, bevestigen en aandacht geven, moet er ook ruimte zijn voor het kind in ontwikkeling naar zijn of haar volwassenheid, om fouten te (mogen) maken en te mogen zijn zoals hij of zij is. Het kind moet ervaren, dat je van fouten maken wijzer wordt en leren een eigen identiteit op te bouwen. Dit is van groot belang als je later volwassen bent, want juist door een gezonde dosis eigenwaarde, leer je voor jezelf op te komen, je uit te spreken, grenzen aan te geven en beschik je over een gezond zelfvertrouwen. Als je echter met een narcistische ouder te maken hebt, is dit verre van het geval. Je kunt het nooit goed genoeg doen. Doe je A, moet het B zijn en doe je dan B, moet het toch weer A zijn. Hierdoor ontstaat een wankel evenwicht tussen zelf keuzes leren en durven maken, altijd bevestiging nodig hebben of je het wel goed doet, omdat je voortdurend twijfelt aan jezelf en hierdoor word je op jouw beurt weer aan- en afhankelijk van een ander. 

Pleaser

Het kan ook zijn dat je een enorme pleaser wordt en altijd afgestemd bent geraakt op de ander in plaats van op jezelf. Dit komt, omdat je werd afgestraft wanneer je je narcistische vader of moeder kritiek geeft. Een narcistische ouder duldt geen enkel tegenspraak of kritiek en zal dan ook direct in de tegenaanval gaan. Je kunt niet discussiëren met een dergelijke ouder, want die ziet jou en jouw kritiek meteen als de vijand. Je bent “voor” of “tegen” in de optiek van deze ouder. 
Daarnaast is verbaal geweld, manipuleren en intimideren een tool die een narcistische vader of moeder helaas maar al te vaak inzet. Want door vernedering of schaamte bij de ander, in dit geval een kind, te creëren, kun je controle over iemand uitoefenen. En dus heb je als kind zijnde al van jongs af aan geleerd om je mond te houden, te kijken hoe de vlag ervoor hangt, om op deze manier er zo min mogelijk last van te hebben of straf te krijgen. Alleen, een kind van een dergelijke ouder doet het helaas nooit goed, dus de omgeving is ongelooflijk onveilig. 

Altijd op zoek naar goedkeuring

Voor een kind is dit enorm belastend en deze zal er dus alles aan willen doen om toch maar die goedkeuring, erkenning en waardering te krijgen. En die blijft maar uit, of komt zo nu en dan, om vervolgens weer omver geschopt te worden. Het is dus heel belangrijk voor een kind om iemand in zijn of haar omgeving te hebben die ziet wat er gebeurt en begrijpt wat er gebeurt. Vaak zie je dat een kind op latere leeftijd toch de behoefte krijgt om er met iemand over te gaan praten en te vertellen wat er gebeurd is, omdat je het als kind vaak niet begrijpt. Hoe kan het toch dat je het altijd fout doet of de schuld krijgt, terwijl je zo je best doet of hebt gedaan? Wanneer je inzicht gaat krijgen in de dynamiek tussen jou en je narcistische vader of moeder en wanneer je inzicht krijgt waar je in hebt gezeten en in je eigen beschermingsmechanismen en copingstrategieën, kun je op latere leeftijd beter je pijnen van toen het hoofd gaan bieden. Hierbij kan ik helpen, niet alleen voor volwassenen, maar ook voor kinderen. 
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl
Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

zondag 20 oktober 2019

Over narcisme: Hoogsensitiviteit en narcisme

Veel HSP’ers hebben in hun leven weleens een relatie gehad met een narcist. Hoe komt dit? 
hsp narcisme
Beide personen zeggen dat ze uitermate gevoelig zijn, er is echter een groot en belangrijk verschil. Een hoogsensitief persoon is erg gevoelens voor de omgeving, prikkels en gevoelens van anderen en vaak teveel afgestemd op de ander en te weinig afgestemd op zichzelf. De narcist is ook gevoelig, echter alleen maar voor zichzelf. Deze denkt altijd in zijn of haar belang en is juist verre van afgestemd op de ander, want een narcist heeft nauwelijks tot geen empatisch vermogen. 
Waar de HSP’er zo’n behoefte heeft aan harmonie, lijkt een narcist juist te gedijen bij conflicten en deze ook op te zoeken en aan te wakkeren. Wat een HSP’er juist gaat triggeren om steeds harder te werken in een dergelijke relatie. HSP’ers zijn erg bewust en werken hard en wanneer het dan mis lijkt te gaan in deze relatie, gaan ze denken wanneer ze nog iets beter hun best doen, dat de relatie zal slagen. Hier gaat een narcist misbruik van maken en een HSP’er gaat zich steeds machtelozer voelen. Een vicieuze cirkel waar je heel lastig uit komt. 
Het lijken twee uitersten, maar toch is er een gemeenschappelijke deler: er is vaak geen verbinding met het echte zelf. Mensen die hoogsensitief zijn, zijn vaak zo sterk afgestemd op de ander en hebben dit als het ware over-ontwikkeld, dat ze niet eens stilstaan bij wat hun eigen wil, grenzen en behoeftes zijn. Een narcist is gedurende zijn kindertijd vaak ontkoppeld geraakt van zijn eigen ziel/ik, waardoor deze geen verbinding kan maken met het echte zelf en door middel van destructief gedrag probeert te (over)leven. Voor een HSP’er is het te leren om te luisteren naar je eigen ik en daardoor weer in contact te komen met jezelf, voor een narcist helaas niet. 
Het lastige in deze combinatie is dat mensen die hoogsensitief zijn, vaak naast het overmatig aanwezige empatisch vermogen, een sterk verantwoordelijkheids- en loyaliteitsgevoel hebben. Juist datgene wat een narcist niet heeft.

HSP’ers kunnen dan ook de goede kanten van de narcist ondanks alles blijven zien, want laten we wel wezen, ieder mens heeft een goede en een slechte kant, alleen bij een narcist is de slechte kant over-ontwikkeld. Een prachtige eigenschap om zo te willen kijken, maar tevens een grote valkuil. Ook willen ze de ander proberen te helpen en het beste uit zichzelf te laten halen, zich/haar te laten ontwikkelen. Het is echter niet aan jou om de problemen van een ander op te lossen, het is belangrijk om in de eerste plaats voor jezelf te zorgen. 
Door te leren om met jezelf in contact te komen en te leren je eigen ik serieus te nemen, in plaats van te veranderen omwille van de ander of de harmonie, dan zul je je eigen ik-kracht meer en meer ontwikkelen. Door je inuïtie serieus te nemen en te luisteren naar je lichaam en geest en hier ook de tijd en rust voor in te bouwen, zal je ook zien dat je hier echt op kunt vertrouwen. Dan zullen je relaties ook kunnen veranderen naar gezonde relaties waarin gelijkwaardigheid, harmonie en bovenal oprechte liefde en liefde zonder condities aanwezig zijn. 
De belangrijkste les die we kunnen leren uit een destructieve relatie is het ontwikkelen van eigenliefde, of je nu hoogsensitief bent of niet. 
Leer dat je de ander niet liefhebt boven jezelf, maar als jezelf. 

Leer je eigen ik te ontwikkelen en je af te schermen voor de sfeer, stemming en energie van de ander en leer bovenal jezelf serieus te nemen, te helpen en te accepteren. Ook dit is iets waar ik je in mijn praktijk mee kan helpen. 
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl.
Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

zondag 22 september 2019

Over narcisme: Weten narcisten dat ze narcistisch zijn?

Je zult het maar zijn; een narcist. Maar in hoeverre heeft een narcist er daadwerkelijk zelf last van en is deze zich ervan bewust? Onderzoek geeft verklaringen en uitleg.
narcist

Is een narcist zelfbewust?

Veel onderzoekers hebben lang de theorie gehad dat narcisten een gebrek aan zelfbewustzijn hebben. Maar is dit ook daadwerkelijk het geval? Deze vraag hebben drie onderzoekers van de University in St. Louis zichzelf ook afgevraagd en hebben drie studies opgebouwd om te kijken in hoeverre narcisten enige vorm van inzicht hebben in hun eigen gedrag en persoonlijkheid. Er werd onderzocht hoe ze geloofden dat ze gezien werden door de ander en hoe ze zichzelf zagen. Er kwam onder andere uit naar voren –niet verrassend-  dat narcisten vinden dat ze geslaagd zijn. Ze zien zichzelf als leuker, intelligenter, bekwamer, aantrekkelijker, kortom superieur aan anderen. Maar waar ze zichzelf op positieve aspecten hoger achten dan anderen, geldt dit ook voor de negatieve aspecten. Ze zien zichzelf ook als impulsiever, arroganter en meer op macht en controle gericht dan anderen. Wat blijkt? Narcisten zijn zich er wel terdege van bewust dat ze narcistisch zijn, maar ook van hun reputatie. Diep vanbinnen, (blijkt uit onderzoek) weten ze dat anderen hen anders waarnemen dan hoe zij zichzelf proberen te profileren. 

Arrogant zijn is compliment voor narcist

Wat maakt het dan dat een narcist zichzelf zo overschreeuwt en wil opblazen als deze toch weet dat anderen vaak een minder florissant beeld van ze hebben?

Zoals bekend, hebben narcisten vaak een minderwaardigheidsgevoel en gaan zichzelf hierdoor overschreeuwen, maar dit hoeft lang niet altijd het geval te zijn. Het zou ook kunnen dat narcisten denken dat anderen jaloers op hen zijn. Als een narcist negatief commentaar krijgt, zou deze kunnen denken dat dit alleen maar gebeurt, omdat de ander jaloers is. Daarnaast zou het zo kunnen zijn dat een narcist denkt dat anderen zich niet realiseren hoe geweldig ze zijn en dat ze daarom zichzelf zo overschreeuwen en overbluffen. Een narcist ziet het dan ook als een compliment als deze te horen krijgt dat hij/zij arrogant is, omdat deze op zo’n moment bevestigd wordt in zijn of haar reputatie; ik sta boven de ander en de ander voelt zich minder dan mij. Daarnaast lijkt het narcisten enkel om reputatie te gaan; ze worden liever bewonderd dan geliefd. Ze horen liever hoe succesvol en geslaagd ze zijn, dan hoe lief en schattig ze zijn. Het kan ook zo zijn dat het narcisten niets interesseert wat hun impact is op anderen, zolang deze persoon hun doelen maar niet in de weg staat. Kom je in het vaarwater van een narcist, dan schroomt deze niet om er alles aan te doen wat nodig is om zijn of haar doel te bereiken.  

Daarnaast zijn narcisten zich ervan bewust dat degenen die hen net ontmoeten, vaak een veel positievere indruk van hen hebben, dan degenen die de narcist al veel langer kent. Maar ook hiervoor geldt weer, dit interesseert de narcist niet, want ze willen denken dat ze te goed zijn ten opzichte van de ander. Er zijn dan ook vaak korte termijnrelaties in plaats van relaties voor de lange termijn, zowel zakelijk als privé, in relaties of vriendschappen. 
Er zijn narcisten die veranderen door drastische gebeurtenissen die ze meemaken in hun leven en het hen dan geen andere keuze geeft dan te transformeren, maar over het algemeen genomen, veranderen narcisten sporadisch, vaak omdat ze dat niet willen. Tenzij een verandering zal bijdragen aan het verhogen van hun status of macht of aan hen in welke vorm dan ook een positieve bijdrage zal leveren.
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl
Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

dinsdag 20 augustus 2019

Over narcisme: Hoe ontwikkelen narcisten zich naarmate ze ouder worden?

Het is interessant om te kijken naar mensen die narcistisch zijn en oud worden/zijn. Hoe wordt hun persoonlijkheid verder gevormd door de tand des tijds en wordt het narcisme erger of minder?
narcisme
Als we een tijdlijn zouden maken, zie je dat mensen die narcistisch zijn, prima gedijen in hun 20-er en 30-er jaren. Er lijkt vaak nog hoegenaamd niks aan de hand. Ze geven hun omgeving de indruk populair te zijn en vaak zijn ze dat ook (geweest). Als ze 40-er worden, begint daar echter verandering in te komen. Ze hebben een hekel aan ouder worden en verliezen ook hoe ouder ze worden, de kracht en het uiterlijk om mensen te charmeren. In de 50-er en 60-er jaren beginnen de meeste narcistische mensen vrienden om hen heen te verliezen, als ze die hebben en beginnen ze ook hun invloed te verliezen. Ze lijken steeds minder succesvol te zijn in hun pogingen anderen te intimideren en manipuleren. Ze beginnen te voelen dat het leven hen controleert in plaats van dat zij het leven controleren, maar dit willen en kunnen ze niet aan zichzelf toegeven. Ze willen het gevoel hebben onfeilbaar te zijn. Vaak kun je dan ook niet met hen over de dood praten, omdat dit voor een narcist te confronterend is.
In het stadium als een narcist nog bezig is met het stichten van een gezin, zie je vaak dat waar gezonde ouders hun kinderen zien opgroeien en al dan niet succesvol zien worden, dat narcistische ouders in hun eigen kind de competitie zien en proberen ze hun kinderen hun eigen wil op te leggen, met de vaak daarmee gepaarde minachting en woede. Moeders die narcistisch zijn, kunnen hun dochter bekritiseren dat ze te dik, dun, lelijk, dom is, maar zien eigenlijk het tegenovergestelde. Door het zelfvertrouwen van hun kind te ondermijnen, voelt de moeder zich beter over haar eigen uiterlijk. Narcistische vaders zullen een zoon vaak tegenwerken als de jongen in een man begint te veranderen. Dit kan zich uiten in vuistgevechten: wie is de sterkste? En waar de jonge zoon juist zo op zoek is naar vaderlijke raad en een rolmodel van zijn eigen gevoel voor mannelijkheid, wordt deze juist ondermijnd en tegengewerkt door dezelfde narcistische vader, wat het kind klein en onzeker maakt. 
Narcistische mensen zijn het grootste deel van de tijd bezig met het zoeken van fouten bij de ander, ontregelen en hebben driftbuien. Dit is hoe ze hun macht en controle willen uitoefenen. Echter in de loop der jaren komen ze erachter dat dit naarmate ze ouder worden lang niet altijd meer zo werkt. Ze voelen zelf dat ze in fysieke kracht achter beginnen te lopen en kunnen ook niet meer zo vlot en snel meedoen in de maatschappij, ook al blijven ze hier heel hard hun best voor doen. Ze weigeren dan ook vaak om hulp te krijgen en worden vaak enorm verbitterd en gefrustreerd. De confrontatie met de aftakeling en achteruitgang van lichaam en geest, benadrukt dat zelfs zij tijdelijk en kwetsbaar zijn en dit is juist iets wat een narcist vooral niet wil voelen en zijn. Het idee dat ze geen macht meer hebben, maakt ze vaak enorm negatief. Het is dan ook geen makkelijke klus om voor een bejaarde narcist te zorgen, want zelfs op hoge leeftijd doe je het nooit goed genoeg en zelfs dan weten zij het nog altijd beter. Ook al kunnen ze dan geen macht en controle meer uitoefenen.
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.  http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 
Als we een tijdlijn zouden maken, zie je dat mensen die narcistisch zijn, prima gedijen in hun 20-er en 30-er jaren. Er lijkt vaak nog hoegenaamd niks aan de hand. Ze geven hun omgeving de indruk populair te zijn en vaak zijn ze dat ook (geweest). Als ze 40-er worden, begint daar echter verandering in te komen. Ze hebben een hekel aan ouder worden en verliezen ook hoe ouder ze worden, de kracht en het uiterlijk om mensen te charmeren. In de 50-er en 60-er jaren beginnen de meeste narcistische mensen vrienden om hen heen te verliezen, als ze die hebben en beginnen ze ook hun invloed te verliezen. Ze lijken steeds minder succesvol te zijn in hun pogingen anderen te intimideren en manipuleren. Ze beginnen te voelen dat het leven hen controleert in plaats van dat zij het leven controleren, maar dit willen en kunnen ze niet aan zichzelf toegeven. Ze willen het gevoel hebben onfeilbaar te zijn. Vaak kun je dan ook niet met hen over de dood praten, omdat dit voor een narcist te confronterend is.
In het stadium als een narcist nog bezig is met het stichten van een gezin, zie je vaak dat waar gezonde ouders hun kinderen zien opgroeien en al dan niet succesvol zien worden, dat narcistische ouders in hun eigen kind de competitie zien en proberen ze hun kinderen hun eigen wil op te leggen, met de vaak daarmee gepaarde minachting en woede. Moeders die narcistisch zijn, kunnen hun dochter bekritiseren dat ze te dik, dun, lelijk, dom is, maar zien eigenlijk het tegenovergestelde. Door het zelfvertrouwen van hun kind te ondermijnen, voelt de moeder zich beter over haar eigen uiterlijk. Narcistische vaders zullen een zoon vaak tegenwerken als de jongen in een man begint te veranderen. Dit kan zich uiten in vuistgevechten: wie is de sterkste? En waar de jonge zoon juist zo op zoek is naar vaderlijke raad en een rolmodel van zijn eigen gevoel voor mannelijkheid, wordt deze juist ondermijnd en tegengewerkt door dezelfde narcistische vader, wat het kind klein en onzeker maakt. Narcistische mensen zijn het grootste deel van de tijd bezig met het zoeken van fouten bij de ander, ontregelen en hebben driftbuien. Dit is hoe ze hun macht en controle willen uitoefenen. Echter in de loop der jaren komen ze erachter dat dit naarmate ze ouder worden lang niet altijd meer zo werkt. Ze voelen zelf dat ze in fysieke kracht achter beginnen te lopen en kunnen ook niet meer zo vlot en snel meedoen in de maatschappij, ook al blijven ze hier heel hard hun best voor doen. Ze weigeren dan ook vaak om hulp te krijgen en worden vaak enorm verbitterd en gefrustreerd. De confrontatie met de aftakeling en achteruitgang van lichaam en geest, benadrukt dat zelfs zij tijdelijk en kwetsbaar zijn en dit is juist iets wat een narcist vooral niet wil voelen en zijn. Het idee dat ze geen macht meer hebben, maakt ze vaak enorm negatief. Het is dan ook geen makkelijke klus om voor een bejaarde narcist te zorgen, want zelfs op hoge leeftijd doe je het nooit goed genoeg en zelfs dan weten zij het nog altijd beter. Ook al kunnen ze dan geen macht en controle meer uitoefenen.

Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training.
Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl
Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nlof op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.