Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training

Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training
Narcisme-Expert | Expert Narcistisch Misbruik | Coach & Trainer

zondag 16 februari 2020

Over narcisme: 5 tekenen dat je met narcistisch misbruik te maken hebt

Er zijn veel mensen die twijfelen of ze in een narcistische relatie zitten ja of nee. Dit kan komen door onder andere de verwarring die ze doormaken. Daarom hier 5 tekenen die als leidraad kunnen dienen om te checken of je met narcistisch misbruik te maken zou kunnen hebben.
narcistisch misbruik
Je voelt je verslaafd en aan- en afhankelijk van de narcist 
Er is in dit soort destructieve relaties vaak sprake van verslaving aan de narcist in kwestie. Dit heeft te maken met trauma-bonding, maar ook een fysiologische reactie, namelijk verslaving. Het kan zo zijn dat je maar niet kunt stoppen om contact op te nemen met de narcist, terwijl je weet dat deze niet goed voor je is. In deze is het dus heel erg belangrijk om het trauma in jezelf aan te gaan pakken, om voor jezelf te leren zorgen en ook niet langer macht en kracht te geven aan anderen die niet goed voor je zijn.

De dynamiek in je relatie is onvriendelijk, destructief en niet zorgzaam

Destructieve relaties kunnen uitermate giftig en verwarrend zijn, juist omdat een narcist de schuld altijd bij jou neerlegt, dat juist jij degene bent die onverantwoordelijk is en niet lief en aardig. En dan wordt het gevaarlijk, omdat je aan jezelf begint te twijfelen. Daarom moet je leren om te begrijpen wat grensoverschrijdend gedrag is, zoals schelden, pathologisch liegen, geen rekening houden met wat voor jou belangrijk is, tot fysiek geweld. 
In een relatie hoor je vriendelijk met elkaar om te gaan en rekening te houden met elkaar sterktes en zwaktes.

Je bent veranderd in een boos, gefrustreerd persoon

In een narcistische relatie lijkt het slechtste in je naar boven te worden gehaald, dit heeft vaak te maken met het feit dat je grenzen voortdurend overschreden worden en geen sprake is van een liefdevolle en respectvolle benadering. Hoe vaak je dit ook hebt geprobeerd en aangehaald. Als je weet dat je integer en empatisch bent, in staat bent om gezonde conversaties te hebben en met de meeste mensen in je leven kunt omgaan, terwijl de narcist van jou juist een boos persoon maakt, dan is er duidelijk iets mis en is dit vaak een teken aan de wand.
Narcistische mensen beschuldigen juist de ander en gebruiken kwetsbaarheden uit je verleden tegen je, waardoor je niet in staat zou zijn om zaken op de juiste manier te kunnen inschatten of beoordelen. Of ze brengen andere mensen naar voren, die het eens zijn met de werkelijkheid van de narcist. En of deze mensen nu echt of verzonnen zijn, alles is bedoeld om jou te laten wankelen. Hierdoor raak jij in de verwarring en ga je meer pijn, trauma en frustraties ervaren.

Je grenzen vervagen

Je zult het moeilijk vinden in een narcistische relatie om voor jezelf op te komen of je grenzen aan te houden, omdat dit veelal uitmondt tot conflict en je anders afgewezen, gestraft of verlaten wordt. En om dit te minimaliseren, begin je te proberen op te geven om aan je behoeften te voldoen. Het kan ook zo zijn dat je je dusdanig wanhopig en machteloos voelt, dat je begint te smeken of de narcist je grenzen wilt respecteren. En juist dan ben je jezelf aan het verliezen. 
Het is dus heel belangrijk om leren gezonde grenzen te ontwikkelen en dat we in staat zijn om deze te bewaken en bovenal ook leren dat het er niet om gaat dat andere mensen onze grenzen moeten ervaren, maar dat wij onze grenzen kennen en als mensen deze niet kunnen respecteren, dat deze mensen niet in ons leven passen. 

Je bent jezelf aan het bewijzen

Bijna automatisch ontstaat het mechanisme in een narcistische relatie dat je door de narcist wordt neergezet als iemand waar jij jezelf totaal niet in herkent. Je bent ongetwijfeld enorm gekwetst over alle opmerkingen die je al naar je hoofd geslingerd hebt gekregen, maar.., ze projecteren juist alles op jou wat ze zelf zijn. En doordat jij allerlei slechte dingen over jezelf te horen krijgt, wil je juist laten zien wie je echt bent. En wat gebeurt er? Je raakt opnieuw van jezelf verwijderd.
Als we geloven dat onze integriteit, karakter, welzijn en veiligheid afhankelijk zijn van wat andere mensen van ons denken, dan zijn we echt vatbaar voor narcistisch gedrag.
Het is dus heel erg belangrijk om te leren onze eigen versie van onszelf te zijn, niet die wat de ander denkt van ons te vinden of van ons vindt. Als we trouw kunnen zijn aan ons eigen “Ik”, leren we ons omringen met mensen die gezond voor ons zijn en de mensen die destructief zijn, laten we gemakkelijker buiten ons leven.
Leer te ontdekken wie jij bent en wat jouw behoefte is, leer aan te voelen en te durven kiezen wie daar wel en wie daar niet bij passen. Dat is niet egoïstisch, dat is niet narcistisch, dat heet eigenliefde.

Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl
Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.

zondag 19 januari 2020

Over narcisme: De gevolgen van een narcistische vader of moeder hebben

Zoals er zoveel mensen in verschillende soorten en maten zijn, zo zijn er ook ouders en kinderen in verschillende soorten en maten. We hebben allemaal wel op- of aanmerkingen op onze ouders, maar wat als je letterlijk gebukt gaat onder het terreur van je vader of moeder? 
narcistische opvoeding
Het kan zijn dat wanneer je opgroeit in een narcistische omgeving, dit enorme consequenties kan hebben voor je eigenwaarde en je persoon op latere leeftijd. Het kan zo zijn dat je altijd twijfelt aan jezelf of erg aan- of afhankelijk bent, snel een schuldgevoel ervaart en nog veel meer. 

Narcistische opvoeding 

Bij het ontwikkelen van een vaak aanwezig schuldgevoel, ligt een dieperliggende oorzaak. Wanneer je narcistische vader of moeder wil dat je iets doet, waar jij eigenlijk geen zin in hebt, krijg je te horen wat zij wel niet allemaal voor je hebben gedaan en wat ze voor jou over hebben. Of wanneer je voor jezelf kiest en je te horen krijgt, hoe enorm teleurgesteld je vader of moeder is in jou, wordt er automatisch een schuldgevoel gecreëerd. 

Wat een narcistische ouder doet, is vergelijkbaar met narcistisch misbruik in een relatie, met één verschil dat het kind nog geen eigen "Ik" heeft ontwikkeld. Juist door een goede balans tussen complimenteren, bevestigen en aandacht geven, moet er ook ruimte zijn voor het kind in ontwikkeling naar zijn of haar volwassenheid, om fouten te (mogen) maken en te mogen zijn zoals hij of zij is. Het kind moet ervaren, dat je van fouten maken wijzer wordt en leren een eigen identiteit op te bouwen. Dit is van groot belang als je later volwassen bent, want juist door een gezonde dosis eigenwaarde, leer je voor jezelf op te komen, je uit te spreken, grenzen aan te geven en beschik je over een gezond zelfvertrouwen. Als je echter met een narcistische ouder te maken hebt, is dit verre van het geval. Je kunt het nooit goed genoeg doen. Doe je A, moet het B zijn en doe je dan B, moet het toch weer A zijn. Hierdoor ontstaat een wankel evenwicht tussen zelf keuzes leren en durven maken, altijd bevestiging nodig hebben of je het wel goed doet, omdat je voortdurend twijfelt aan jezelf en hierdoor word je op jouw beurt weer aan- en afhankelijk van een ander. 

Pleaser

Het kan ook zijn dat je een enorme pleaser wordt en altijd afgestemd bent geraakt op de ander in plaats van op jezelf. Dit komt, omdat je werd afgestraft wanneer je je narcistische vader of moeder kritiek geeft. Een narcistische ouder duldt geen enkel tegenspraak of kritiek en zal dan ook direct in de tegenaanval gaan. Je kunt niet discussiëren met een dergelijke ouder, want die ziet jou en jouw kritiek meteen als de vijand. Je bent “voor” of “tegen” in de optiek van deze ouder. 
Daarnaast is verbaal geweld, manipuleren en intimideren een tool die een narcistische vader of moeder helaas maar al te vaak inzet. Want door vernedering of schaamte bij de ander, in dit geval een kind, te creëren, kun je controle over iemand uitoefenen. En dus heb je als kind zijnde al van jongs af aan geleerd om je mond te houden, te kijken hoe de vlag ervoor hangt, om op deze manier er zo min mogelijk last van te hebben of straf te krijgen. Alleen, een kind van een dergelijke ouder doet het helaas nooit goed, dus de omgeving is ongelooflijk onveilig. 

Altijd op zoek naar goedkeuring

Voor een kind is dit enorm belastend en deze zal er dus alles aan willen doen om toch maar die goedkeuring, erkenning en waardering te krijgen. En die blijft maar uit, of komt zo nu en dan, om vervolgens weer omver geschopt te worden. Het is dus heel belangrijk voor een kind om iemand in zijn of haar omgeving te hebben die ziet wat er gebeurt en begrijpt wat er gebeurt. Vaak zie je dat een kind op latere leeftijd toch de behoefte krijgt om er met iemand over te gaan praten en te vertellen wat er gebeurd is, omdat je het als kind vaak niet begrijpt. Hoe kan het toch dat je het altijd fout doet of de schuld krijgt, terwijl je zo je best doet of hebt gedaan? Wanneer je inzicht gaat krijgen in de dynamiek tussen jou en je narcistische vader of moeder en wanneer je inzicht krijgt waar je in hebt gezeten en in je eigen beschermingsmechanismen en copingstrategieën, kun je op latere leeftijd beter je pijnen van toen het hoofd gaan bieden. Hierbij kan ik helpen, niet alleen voor volwassenen, maar ook voor kinderen. 
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl
Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

zondag 20 oktober 2019

Over narcisme: Hoogsensitiviteit en narcisme

Veel HSP’ers hebben in hun leven weleens een relatie gehad met een narcist. Hoe komt dit? 
hsp narcisme
Beide personen zeggen dat ze uitermate gevoelig zijn, er is echter een groot en belangrijk verschil. Een hoogsensitief persoon is erg gevoelens voor de omgeving, prikkels en gevoelens van anderen en vaak teveel afgestemd op de ander en te weinig afgestemd op zichzelf. De narcist is ook gevoelig, echter alleen maar voor zichzelf. Deze denkt altijd in zijn of haar belang en is juist verre van afgestemd op de ander, want een narcist heeft nauwelijks tot geen empatisch vermogen. 
Waar de HSP’er zo’n behoefte heeft aan harmonie, lijkt een narcist juist te gedijen bij conflicten en deze ook op te zoeken en aan te wakkeren. Wat een HSP’er juist gaat triggeren om steeds harder te werken in een dergelijke relatie. HSP’ers zijn erg bewust en werken hard en wanneer het dan mis lijkt te gaan in deze relatie, gaan ze denken wanneer ze nog iets beter hun best doen, dat de relatie zal slagen. Hier gaat een narcist misbruik van maken en een HSP’er gaat zich steeds machtelozer voelen. Een vicieuze cirkel waar je heel lastig uit komt. 
Het lijken twee uitersten, maar toch is er een gemeenschappelijke deler: er is vaak geen verbinding met het echte zelf. Mensen die hoogsensitief zijn, zijn vaak zo sterk afgestemd op de ander en hebben dit als het ware over-ontwikkeld, dat ze niet eens stilstaan bij wat hun eigen wil, grenzen en behoeftes zijn. Een narcist is gedurende zijn kindertijd vaak ontkoppeld geraakt van zijn eigen ziel/ik, waardoor deze geen verbinding kan maken met het echte zelf en door middel van destructief gedrag probeert te (over)leven. Voor een HSP’er is het te leren om te luisteren naar je eigen ik en daardoor weer in contact te komen met jezelf, voor een narcist helaas niet. 
Het lastige in deze combinatie is dat mensen die hoogsensitief zijn, vaak naast het overmatig aanwezige empatisch vermogen, een sterk verantwoordelijkheids- en loyaliteitsgevoel hebben. Juist datgene wat een narcist niet heeft.

HSP’ers kunnen dan ook de goede kanten van de narcist ondanks alles blijven zien, want laten we wel wezen, ieder mens heeft een goede en een slechte kant, alleen bij een narcist is de slechte kant over-ontwikkeld. Een prachtige eigenschap om zo te willen kijken, maar tevens een grote valkuil. Ook willen ze de ander proberen te helpen en het beste uit zichzelf te laten halen, zich/haar te laten ontwikkelen. Het is echter niet aan jou om de problemen van een ander op te lossen, het is belangrijk om in de eerste plaats voor jezelf te zorgen. 
Door te leren om met jezelf in contact te komen en te leren je eigen ik serieus te nemen, in plaats van te veranderen omwille van de ander of de harmonie, dan zul je je eigen ik-kracht meer en meer ontwikkelen. Door je inuïtie serieus te nemen en te luisteren naar je lichaam en geest en hier ook de tijd en rust voor in te bouwen, zal je ook zien dat je hier echt op kunt vertrouwen. Dan zullen je relaties ook kunnen veranderen naar gezonde relaties waarin gelijkwaardigheid, harmonie en bovenal oprechte liefde en liefde zonder condities aanwezig zijn. 
De belangrijkste les die we kunnen leren uit een destructieve relatie is het ontwikkelen van eigenliefde, of je nu hoogsensitief bent of niet. 
Leer dat je de ander niet liefhebt boven jezelf, maar als jezelf. 

Leer je eigen ik te ontwikkelen en je af te schermen voor de sfeer, stemming en energie van de ander en leer bovenal jezelf serieus te nemen, te helpen en te accepteren. Ook dit is iets waar ik je in mijn praktijk mee kan helpen. 
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl.
Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

zondag 22 september 2019

Over narcisme: Weten narcisten dat ze narcistisch zijn?

Je zult het maar zijn; een narcist. Maar in hoeverre heeft een narcist er daadwerkelijk zelf last van en is deze zich ervan bewust? Onderzoek geeft verklaringen en uitleg.
narcist

Is een narcist zelfbewust?

Veel onderzoekers hebben lang de theorie gehad dat narcisten een gebrek aan zelfbewustzijn hebben. Maar is dit ook daadwerkelijk het geval? Deze vraag hebben drie onderzoekers van de University in St. Louis zichzelf ook afgevraagd en hebben drie studies opgebouwd om te kijken in hoeverre narcisten enige vorm van inzicht hebben in hun eigen gedrag en persoonlijkheid. Er werd onderzocht hoe ze geloofden dat ze gezien werden door de ander en hoe ze zichzelf zagen. Er kwam onder andere uit naar voren –niet verrassend-  dat narcisten vinden dat ze geslaagd zijn. Ze zien zichzelf als leuker, intelligenter, bekwamer, aantrekkelijker, kortom superieur aan anderen. Maar waar ze zichzelf op positieve aspecten hoger achten dan anderen, geldt dit ook voor de negatieve aspecten. Ze zien zichzelf ook als impulsiever, arroganter en meer op macht en controle gericht dan anderen. Wat blijkt? Narcisten zijn zich er wel terdege van bewust dat ze narcistisch zijn, maar ook van hun reputatie. Diep vanbinnen, (blijkt uit onderzoek) weten ze dat anderen hen anders waarnemen dan hoe zij zichzelf proberen te profileren. 

Arrogant zijn is compliment voor narcist

Wat maakt het dan dat een narcist zichzelf zo overschreeuwt en wil opblazen als deze toch weet dat anderen vaak een minder florissant beeld van ze hebben?

Zoals bekend, hebben narcisten vaak een minderwaardigheidsgevoel en gaan zichzelf hierdoor overschreeuwen, maar dit hoeft lang niet altijd het geval te zijn. Het zou ook kunnen dat narcisten denken dat anderen jaloers op hen zijn. Als een narcist negatief commentaar krijgt, zou deze kunnen denken dat dit alleen maar gebeurt, omdat de ander jaloers is. Daarnaast zou het zo kunnen zijn dat een narcist denkt dat anderen zich niet realiseren hoe geweldig ze zijn en dat ze daarom zichzelf zo overschreeuwen en overbluffen. Een narcist ziet het dan ook als een compliment als deze te horen krijgt dat hij/zij arrogant is, omdat deze op zo’n moment bevestigd wordt in zijn of haar reputatie; ik sta boven de ander en de ander voelt zich minder dan mij. Daarnaast lijkt het narcisten enkel om reputatie te gaan; ze worden liever bewonderd dan geliefd. Ze horen liever hoe succesvol en geslaagd ze zijn, dan hoe lief en schattig ze zijn. Het kan ook zo zijn dat het narcisten niets interesseert wat hun impact is op anderen, zolang deze persoon hun doelen maar niet in de weg staat. Kom je in het vaarwater van een narcist, dan schroomt deze niet om er alles aan te doen wat nodig is om zijn of haar doel te bereiken.  

Daarnaast zijn narcisten zich ervan bewust dat degenen die hen net ontmoeten, vaak een veel positievere indruk van hen hebben, dan degenen die de narcist al veel langer kent. Maar ook hiervoor geldt weer, dit interesseert de narcist niet, want ze willen denken dat ze te goed zijn ten opzichte van de ander. Er zijn dan ook vaak korte termijnrelaties in plaats van relaties voor de lange termijn, zowel zakelijk als privé, in relaties of vriendschappen. 
Er zijn narcisten die veranderen door drastische gebeurtenissen die ze meemaken in hun leven en het hen dan geen andere keuze geeft dan te transformeren, maar over het algemeen genomen, veranderen narcisten sporadisch, vaak omdat ze dat niet willen. Tenzij een verandering zal bijdragen aan het verhogen van hun status of macht of aan hen in welke vorm dan ook een positieve bijdrage zal leveren.
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl
Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

dinsdag 20 augustus 2019

Over narcisme: Hoe ontwikkelen narcisten zich naarmate ze ouder worden?

Het is interessant om te kijken naar mensen die narcistisch zijn en oud worden/zijn. Hoe wordt hun persoonlijkheid verder gevormd door de tand des tijds en wordt het narcisme erger of minder?
narcisme
Als we een tijdlijn zouden maken, zie je dat mensen die narcistisch zijn, prima gedijen in hun 20-er en 30-er jaren. Er lijkt vaak nog hoegenaamd niks aan de hand. Ze geven hun omgeving de indruk populair te zijn en vaak zijn ze dat ook (geweest). Als ze 40-er worden, begint daar echter verandering in te komen. Ze hebben een hekel aan ouder worden en verliezen ook hoe ouder ze worden, de kracht en het uiterlijk om mensen te charmeren. In de 50-er en 60-er jaren beginnen de meeste narcistische mensen vrienden om hen heen te verliezen, als ze die hebben en beginnen ze ook hun invloed te verliezen. Ze lijken steeds minder succesvol te zijn in hun pogingen anderen te intimideren en manipuleren. Ze beginnen te voelen dat het leven hen controleert in plaats van dat zij het leven controleren, maar dit willen en kunnen ze niet aan zichzelf toegeven. Ze willen het gevoel hebben onfeilbaar te zijn. Vaak kun je dan ook niet met hen over de dood praten, omdat dit voor een narcist te confronterend is.
In het stadium als een narcist nog bezig is met het stichten van een gezin, zie je vaak dat waar gezonde ouders hun kinderen zien opgroeien en al dan niet succesvol zien worden, dat narcistische ouders in hun eigen kind de competitie zien en proberen ze hun kinderen hun eigen wil op te leggen, met de vaak daarmee gepaarde minachting en woede. Moeders die narcistisch zijn, kunnen hun dochter bekritiseren dat ze te dik, dun, lelijk, dom is, maar zien eigenlijk het tegenovergestelde. Door het zelfvertrouwen van hun kind te ondermijnen, voelt de moeder zich beter over haar eigen uiterlijk. Narcistische vaders zullen een zoon vaak tegenwerken als de jongen in een man begint te veranderen. Dit kan zich uiten in vuistgevechten: wie is de sterkste? En waar de jonge zoon juist zo op zoek is naar vaderlijke raad en een rolmodel van zijn eigen gevoel voor mannelijkheid, wordt deze juist ondermijnd en tegengewerkt door dezelfde narcistische vader, wat het kind klein en onzeker maakt. 
Narcistische mensen zijn het grootste deel van de tijd bezig met het zoeken van fouten bij de ander, ontregelen en hebben driftbuien. Dit is hoe ze hun macht en controle willen uitoefenen. Echter in de loop der jaren komen ze erachter dat dit naarmate ze ouder worden lang niet altijd meer zo werkt. Ze voelen zelf dat ze in fysieke kracht achter beginnen te lopen en kunnen ook niet meer zo vlot en snel meedoen in de maatschappij, ook al blijven ze hier heel hard hun best voor doen. Ze weigeren dan ook vaak om hulp te krijgen en worden vaak enorm verbitterd en gefrustreerd. De confrontatie met de aftakeling en achteruitgang van lichaam en geest, benadrukt dat zelfs zij tijdelijk en kwetsbaar zijn en dit is juist iets wat een narcist vooral niet wil voelen en zijn. Het idee dat ze geen macht meer hebben, maakt ze vaak enorm negatief. Het is dan ook geen makkelijke klus om voor een bejaarde narcist te zorgen, want zelfs op hoge leeftijd doe je het nooit goed genoeg en zelfs dan weten zij het nog altijd beter. Ook al kunnen ze dan geen macht en controle meer uitoefenen.
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.  http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 
Als we een tijdlijn zouden maken, zie je dat mensen die narcistisch zijn, prima gedijen in hun 20-er en 30-er jaren. Er lijkt vaak nog hoegenaamd niks aan de hand. Ze geven hun omgeving de indruk populair te zijn en vaak zijn ze dat ook (geweest). Als ze 40-er worden, begint daar echter verandering in te komen. Ze hebben een hekel aan ouder worden en verliezen ook hoe ouder ze worden, de kracht en het uiterlijk om mensen te charmeren. In de 50-er en 60-er jaren beginnen de meeste narcistische mensen vrienden om hen heen te verliezen, als ze die hebben en beginnen ze ook hun invloed te verliezen. Ze lijken steeds minder succesvol te zijn in hun pogingen anderen te intimideren en manipuleren. Ze beginnen te voelen dat het leven hen controleert in plaats van dat zij het leven controleren, maar dit willen en kunnen ze niet aan zichzelf toegeven. Ze willen het gevoel hebben onfeilbaar te zijn. Vaak kun je dan ook niet met hen over de dood praten, omdat dit voor een narcist te confronterend is.
In het stadium als een narcist nog bezig is met het stichten van een gezin, zie je vaak dat waar gezonde ouders hun kinderen zien opgroeien en al dan niet succesvol zien worden, dat narcistische ouders in hun eigen kind de competitie zien en proberen ze hun kinderen hun eigen wil op te leggen, met de vaak daarmee gepaarde minachting en woede. Moeders die narcistisch zijn, kunnen hun dochter bekritiseren dat ze te dik, dun, lelijk, dom is, maar zien eigenlijk het tegenovergestelde. Door het zelfvertrouwen van hun kind te ondermijnen, voelt de moeder zich beter over haar eigen uiterlijk. Narcistische vaders zullen een zoon vaak tegenwerken als de jongen in een man begint te veranderen. Dit kan zich uiten in vuistgevechten: wie is de sterkste? En waar de jonge zoon juist zo op zoek is naar vaderlijke raad en een rolmodel van zijn eigen gevoel voor mannelijkheid, wordt deze juist ondermijnd en tegengewerkt door dezelfde narcistische vader, wat het kind klein en onzeker maakt. Narcistische mensen zijn het grootste deel van de tijd bezig met het zoeken van fouten bij de ander, ontregelen en hebben driftbuien. Dit is hoe ze hun macht en controle willen uitoefenen. Echter in de loop der jaren komen ze erachter dat dit naarmate ze ouder worden lang niet altijd meer zo werkt. Ze voelen zelf dat ze in fysieke kracht achter beginnen te lopen en kunnen ook niet meer zo vlot en snel meedoen in de maatschappij, ook al blijven ze hier heel hard hun best voor doen. Ze weigeren dan ook vaak om hulp te krijgen en worden vaak enorm verbitterd en gefrustreerd. De confrontatie met de aftakeling en achteruitgang van lichaam en geest, benadrukt dat zelfs zij tijdelijk en kwetsbaar zijn en dit is juist iets wat een narcist vooral niet wil voelen en zijn. Het idee dat ze geen macht meer hebben, maakt ze vaak enorm negatief. Het is dan ook geen makkelijke klus om voor een bejaarde narcist te zorgen, want zelfs op hoge leeftijd doe je het nooit goed genoeg en zelfs dan weten zij het nog altijd beter. Ook al kunnen ze dan geen macht en controle meer uitoefenen.

Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training.
Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl
Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nlof op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.

zondag 21 juli 2019

Over narcisme: Hoe vind je jezelf terug na een narcistische relatie?

Na een narcistische relatie ben je vaak helemaal op en leeg. Toch is er een belangrijke levensles voor jezelf uit te halen. Sterker nog, je kunt er sterker uitkomen. En ja, zelfs met kinderen in het spel.
over narcisme
Allereerst is het zeker waar dat je gemanipuleerd en misbruikt bent. Toch is er ook jouw lering uit te halen en dit voelt pijnlijk om te horen, maar je hebt het misbruik toegestaan. Ja, er spelen heel veel factoren een rol die weggaan bemoeilijken, maar erken dat je niet los kon komen van deze relatie en daardoor jaren of maanden met het gedrag van de narcist hebt geleefd. Als je in staat bent om jouw rol te zien en te erkennen, kun je naar de volgende fase in je herstel. Eerder lukt dat niet. Ja, je hebt zeker pijn en verdriet, maar kijk ook naar jouw eigen aandeel, wat maakte dat je dit allemaal hebt getolereerd, dit kan uit liefde of empathie zijn, maar ook uit een gebrek aan eigenwaarde of zelfrespect. 
Onderweg naar jezelf en tijdens je herstel komen er twee soorten vergeving om de hoek. Als je de rol die jij in deze relatie hebt gehad, kan erkennen, wordt het tijd om jezelf te leren vergeven. Iedereen maakt fouten in zijn leven, that’s part of the job. En daar is niks mis mee. Het gaat erom wat je er daarna mee doet en eruit leert. 
Daarnaast is het de kunst om de narcist te leren vergeven. Begrijp me niet verkeerd, dit betekent niet dat je zijn/haar gedrag goedkeurt, maar vergeving is de enige manier om verder te gaan en los te kunnen laten wat er gebeurd is. Dit is zeker pas de laatste stap in het proces, want in het begin is er heel veel pijn en gekwetstheid. En terecht. Realiseer je echter dat jij jezelf niet moet associëren met het gedrag van een narcist. Hij/zij kan het niet helpen dat deze zo is. Je kunt de narcist niet overtuigen of veranderen. Het enige wat je kunt doen, is inzien dat deze "emotioneel defect" is en daarom vergeven om verder te kunnen gaan. Niet vergeten en beseffen wie de narcist is, maar probeer het als les om te draaien om jezelf als persoon naar een hoger bewustzijnsniveau te tillen, niet om de narcist opnieuw in je leven te halen. 
Daarnaast zie je vaak dat mensen als ze langdurig in een relatie met een narcist hebben gezeten, volledig geconditioneerd zijn geraakt in een negatief denkpatroon over zichzelf. Probeer je hier bewust van te worden, dit is namelijk niet jouw stem, maar de stem van de narcist. Leer je bewust te worden hiervan, te focussen op wat voor zelfvernietigende gedachten je hebt gekregen en leer ze los te koppelen en om te draaien naar liefdevolle, milde gedachten over jezelf. Ja, je bent jezelf gedurende deze relatie jezelf waarschijnlijk kwijt geraakt, maar zet jezelf niet onder druk om meteen weer te willen weten wie je bent en wat je wilt. Alles heeft zijn eigen tijd en dynamiek. Door je daar zo op te focussen, kom je alleen maar uit bij leegte in jezelf en voel je je voortdurend slecht over jezelf. Je weet het nu gewoon even niet en ja, dat komt vanzelf weer. Door je te focussen op wat goed is voor jou en wie er goed zijn voor jou, waar je blij van wordt en waar je verdrietig van wordt, dat zijn de eerste stappen. 
Het is een rollercoaster van emoties en een hele pittige leerschool. Maar heb geduld met jezelf. Zoals gezegd, alles heeft z’n eigen tijd en dynamiek. Ik wens je veel wijsheid toe.

Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt haar column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.  http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

zondag 16 juni 2019

Over narcisme: Narcisme en ouderverstoting

Ouderverstoting; een fenomeen wat in toenemende mate voor lijkt te komen. Doe er dan nog een narcistische ex-partner bij en je hebt helemaal de poppen aan het dansen..
over narcisme

Wat houdt ouderverstoting in? 

Zoals eerder gezegd, lijkt het aantal vechtscheidingen in de huidige maatschappij alleen maar toe te nemen en dat is al schrijnend genoeg. Echter, het risico op een vechtscheiding en daarbij ook ouderverstoting als je een narcistische ex hebt, is erg groot.
Wanneer de ex-partner narcistisch is, zal deze vaak proberen de kinderen tegen de andere ouder op te zetten. Dit gebeurt vaak door de ene ouder zwart te maken en situaties te manipuleren; de omgang wordt tegengewerkt of zo moeilijk mogelijk gemaakt. Kinderen worden dusdanig gebrainwasht en gemanipuleerd, dat zij vaak de narcistische ouder die deze technieken inzet, gaan volgen en niet meer aan heldere waarheidsbevinding kunnen doen. Een scheiding is voor kinderen al zo heftig en ingrijpend en als de narcistische ex de boel dan ook nog eens gaat lopen verzieken, wordt het voor een kind al helemaal verwarrend. Ze weten niet meer welke ouder de waarheid spreekt en worden enorm aangetast in hun gevoel van zekerheid en veiligheid. Ieder kind heeft zaken die hij/zij mateloos irritant vindt van zijn/haar ouders. De narcist zal deze uitvergroten. Er worden bewust nare herinneringen opgehaald en negatieve eigenschappen van de andere ouder uitvergroot. Door deze alsmaar aan te kaarten en te herhalen, wordt een kind langzaamaan afwijzend ten opzichte van de andere ouder en negatief geprogrammeerd. Het kan ook zo zijn dat er andere factoren een rol spelen, zoals intimidatie die door de narcistische ouder wordt toegepast of het kind is bang voor straf, waardoor het maar voor de onveilige en instabiele ouder kiest, dit kan ook een loyaliteitskwestie zijn. Een kind voelt feilloos aan welke ouder stabiel is en welke niet. 
Ouderverstoting heeft voor kinderen nogal wat gevolgen. Vaak komen zij er op latere leeftijd pas achter dat de verhalen die de narcistische ouder vertelde, totale leugens blijken te zijn. Vaak zie je dat het kind dan alsnog contact gaat opnemen met de ouder die buitengesloten werd en juist de narcist gaat buitensluiten. Alleen dan zijn er vaak al heel wat jaren overheen gegaan. En dit is vaak precies de grootste angst van mijn cliënten; "Wat als mijn narcistische ex het voor elkaar krijgt dat mijn kinderen me niet meer willen zien?!" Dit is natuurlijk de grootste nachtmerrie van iedere ouder. 

Wat doe je tegen ouderverstoting?

Vooropgesteld, was het antwoord maar zo eenvoudig. Dit is het helaas niet. Hier kan en wil ik uitgebreid aandacht met jou als ouder aandacht aan besteden in mijn praktijk, maar om je voor nu toch wat op weg te helpen, hier wat tips.
Ga niet de tegenaanval in, dus te gaan doen wat de narcist doet; de ander zwartmaken. Dit verlies je namelijk altijd, want zij zijn niet slimmer, maar wel sluwer. Dit betekent niet dat je moet zwijgen, want hierdoor krijgt een narcist alle ruimte. Je kunt wel door met je kind in contact te blijven, als het ware tegengif aan de narcist te bieden, door je kind bewust te laten worden en houden met dingen die wel positief zijn aan jou en jullie contact door bijvoorbeeld het ophalen van leuke herinneringen, maar ook het maken van leuke en mooie, nieuwe herinneringen. Blijf vooral trouw aan wie jij bent en hoe je bent, ga niet geforceerd doen; een kind voelt dit feilloos aan. Bespreek en verbind vooral op het emotionele/mentale vlak, dit is iets wat een narcist niet kan. Door met je kind te praten waar hij/zij boos, blij, verdrietig, gelukkig, teleurgesteld over raakt en dit ook over jezelf te vertellen, verbind je op een veel dieper niveau dan dat een narcist ooit zal kunnen. Deze spreekt de taal van emoties niet. Dit is juist waar een kind zoveel behoefte aan heeft en zal ervaren dat jij de veilige ouder bent waar ruimte is voor emoties en gevoelens en er dus ook ruimte is voor het kind zelf. Ook al zal de narcist emoties en gevoelens (willen) veinzen, vroeg of laat, valt hij/zij door de mand. Stel jezelf dus open voor je kind, ook al wijst deze je keer op keer af en probeer niet in je angst te schieten, maar ga erover in gesprek. Laat jezelf niet klein en angstig maken, hoe moeilijk ook. Dan krijgt de narcist precies datgene wat hij/zij wil. Hanteer ook zeker grenzen, op een gezonde, constructieve manier en niet vanuit machteloosheid. Hier zijn veel methodes en technieken voor en hoe zwaar het ook lijkt, het is niet uitzichtloos. Ik coach en help je hier graag verder in vanuit mijn praktijk.

Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt haar column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl. http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme