Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training

Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training
Narcisme-Expert | Expert Narcistisch Misbruik | Coach & Trainer

zondag 15 juli 2018

Column geschreven voor Ze.nl: 15 juli 2018; Over narcisme: Waarom mishandelen narcisten hun geliefden?

Veel cliënten komen bij mij in mijn praktijk met de vraag: hoe komt het dat ik eerst de liefde van zijn/haar leven was en nu bij het grofvuil wordt gezet? Als dit is gebeurd, hoe kan ik dan ooit nog iemand vertrouwen?
over narcisme
Iedereen die narcistisch misbruik heeft ondervonden, is enorm beschadigd in het vertrouwen in een partner of relatie en is heel bang dat er weer een nieuwe narcist op hun pad zal komen in een volgende relatie. Het goede nieuws is dat de meeste narcisten erg voorspelbaar zijn in hun patronen. En in tegenstelling tot wat veel mensen denken, zijn narcisten niet eens zo bijzonder sluw. Er zijn vaak al snel signalen te herleiden waaraan je kunt merken dat je te maken hebt met iemand die narcistisch is. 
Signalen van narcist 
Narcisten hebben weinig empathie, ze kunnen dit veinzen. Hiermee bedoel ik dat ze het vermogen hebben om cognitief te begrijpen dat ze iemand pijn bezorgen, maar ze zitten er niet mee omdat ze het zelf niet voelen. Iemand met echte empathie zal er mee zitten, als deze de ander pijn doet. 
Daarnaast missen ze het vermogen om zichzelf en de ander op een realistische manier te bekijken door te zien dat iemand een combinatie heeft van goede en slechte eigenschappen. Als je een gezonde volwassen relatie hebt, kun je de ander accepteren dat deze niet perfect is en nog steeds een positieve emotionele band behouden terwijl je je boos, gekwetst of gefrustreerd voelt door dezelfde persoon. Narcisten missen deze connectie. 
Perfect beeld van jou
Daarom zijn ze je in het begin zo aan het najagen en projecteren ze op jou een gevoel dat jij de meest bijzondere diamant op deze aarde bent. Ze hemelen je voortdurend dusdanig op, dat je echt het gevoel hebt dat jij heel uniek bent. Dit geeft een heerlijk gevoel, maar dit is meteen een signaal dat het niet klopt. Het is namelijk niet realistisch. In plaats daarvan projecteren ze simpelweg een fantasie op jou. De echte jij is namelijk niet perfect en het is onwaarschijnlijk dat ze iedere eigenschap van jou fantastisch vinden. Zodra ze ontdekken dat je niet precies hetzelfde bent als hun fantasie, zijn ze mogelijk wrokkig en teleurgesteld. Dit kan een moment zijn waarop ze uit je leven verdwijnen.  
Als je eenmaal "binnengehaald" bent, beginnen narcisten achterover te leunen en te ontspannen en beginnen ze langzaam zaken aan je op te merken die ze eigenlijk helemaal niet zo leuk vinden. Waar je eerst nog fantastisch was, wordt er nu veel vaker over gebreken gesproken.
Geen compromis
Wat normale teleurstelling van narcistische teleurstelling onderscheidt, is hoe ze omgaan op jouw "nee" op situaties. Bij een gezonde teleurstelling kun je enorm balen van iemands reactie en het hierover hebben om tot een compromis te komen, zodat je allebei tevreden blijft. Maar narcisten nemen geen genoegen met een compromis. Ze willen vasthouden aan hun gevoel van onrecht wat hun wordt aangedaan en accepteren niet dat jij ook recht hebt op je eigen ideeën, gevoelens en normen en waarden. Wanneer je hun mening weerlegt, voelen ze zich beledigd, bekritiseerd en de fase van het ophemelen verschuift langzaam naar discussies en devaluatie, wat uiteindelijk kan uitmonden in geestelijk en zelfs fysiek geweld. Overigens zijn niet alle narcisten even grof, hier zijn gradaties in. Voordat je het weet, ben je in een relatie terechtgekomen waarin je wensen en suggesties worden weggewuifd en waar sprake is van vernederingen en respectloosheid en wreed gedrag en waar jij jezelf begint te verliezen en begint te huilen, schreeuwen en onmachtig wordt. Dit is een belangrijk moment om in te zien waar je in terecht bent gekomen, maar nog belangrijker, hoe je hier weer uitkomt. 
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

zondag 17 juni 2018

Column geschreven voor Ze.nl: 17 juni 2018; Over narcisme: Posttraumatisch stress-syndroom en narcistisch misbruik

Er wordt geregeld over Posttraumatisch Stressstoornis (PTSS) geschreven, maar wat is dit nou eigenlijk en hoe relateert dit zich tot narcistisch misbruik?
narcistisch misbruik
Posttraumatisch Stress-syndroom (PTSS) is volgens diverse bronnen "een psychische verwonding die zich kan ontwikkelen of het gevolg is van blootstelling aan bedreigende of angstaanjagende gebeurtenissen. Traumatische gebeurtenissen die PTSS kunnen veroorzaken zijn gewelddadige persoonlijke aanvallen, natuurlijke of onnatuurlijke rampen, ongelukken et cetera, wat resulteert in het ontbreken of verlies van controle, hulpeloosheid en vervormingen van identiteit en eigenwaarde".
Dit is vaak ook het geval met narcistische mishandeling, we worden voortdurend vernederd, ontregeld en gedevalueerd door de narcist in kwestie, wat uitermate bedreigend is. Hierdoor wordt je identiteit minder met als gevolg verlies van eigenwaarde en vermindering van je eigen ik-kracht, waardoor je als het ware "grenzeloos" wordt. Je begint steeds meer te accepteren en staat steeds minder met jezelf in contact. Vaak door de toename van een negatief zelfbeeld, ontwikkel je meer en meer onzekerheid en een gevoel van hulpeloosheid, vaak zie je dit ook gepaard gaan met angsten. En dat is niet zo vreemd, je bent immers jezelf kwijt. 
Wat je daarnaast vaak ziet, is dat mensen die een trauma hebben opgelopen na narcistisch misbruik, relaties kunnen gaan saboteren die gezond kunnen zijn, dit vaak uit een diepe angst die is ontstaan. 
Nu klinkt dit allemaal heel heftig en zwaar en dat is het ook, maar er is ook herstel mogelijk. 
Er wordt vaak gedacht dat er voortdurend over praten kans op herstel biedt, maar dit is een misvatting. Als we nog niet terug in contact zijn met onszelf en nog onvoldoende ik-kracht bezitten, activeren we hiermee namelijk alleen nog maar meer stresshormoon (zoals adrenaline en cortisol) waardoor we een nog dieper gevoel van machteloosheid kunnen gaan ervaren. Hierdoor komen we vast te zitten in negatieve overtuigingen van zelfvernedering, schuld en schaamte. 
Het gaat erom dat jij jezelf niet nog meer naar beneden gaat halen, maar dat het jij het juist bent, die je eigen ik zo hard nodig heeft, meer dan wie dan ook.  
Jij moet weer terug naar de gezonde ik die je eens bent geweest. Hoe doe je dat? Door te gaan werken aan je eigen innerlijke wonden. Realiseer je dat herstel mogelijk is door jezelf af te vragen waarom je dit is overkomen, niet wat er met je is gebeurd. Dit is een groot verschil. Stop met te focussen op de narcist, maar ga de focus verleggen naar jezelf. Begrijp me niet verkeerd, het is heel erg belangrijk om stil te staan bij je pijnen, maar het is nog belangrijker om er weer uit te komen en te ervaren/voelen dat je dit ook kunt. Traumatische stress-stoornissen blijven vooral aangewakkerd, niet door wat ons is overkomen, maar door onze belaste persoonlijke ontwikkeling en de beleving die je hierbij hebt als slachtoffer. Hoe meer we vastzitten/gevangen blijven zitten in dit trauma, hoe intensiever de pijn en overtuiging kan zijn of worden dat je geen eigen ik-kracht bezit om hieruit te komen en geen eigen ik meer hebt. Hoe extreem pijnlijk het ook is wat er is gebeurd, het is heel erg belangrijk om uit de rol van slachtoffer te kruipen en je eigen kracht terug te gaan nemen. 
Je zult dan merken dat ook fysieke klachten zelfs gaan afnemen; iedere emotionele, mentale en fysieke pijn is gerelateerd aan vastzittende pijnlijke emoties (trauma’s) die je ervan kunnen weerhouden om daadwerkelijk te gaan leven.
Het is belangrijk om methodes te gebruiken die in je onderbewustzijn terechtkomen en je op die manier kunnen genezen.
Hier gebruik ik in mijn therapie verschillende methodes en technieken voor.
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl. 
http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme


zondag 27 mei 2018

Column geschreven voor Ze.nl: 27 mei 2018; Over narcisme: Emotioneel misbruik en narcisme

Emotioneel misbruik is een vorm van misbruik die vaak plaatsvindt in een relatie met een narcist. Het is een ernstige vorm van mishandeling waarbij je langzaam je zelfvertrouwen en zelfrespect verliest. 
over narcisme

De misbruiker of narcist in kwestie doet dit om macht over het slachtoffer te hebben. Dit heeft niets meer te maken met liefde, maar de controle over de ander willen. Door in gesprek te willen blijven met de narcist in kwestie en geloven dat deze oprecht geïnteresseerd is in wat jij voelt, denkt of vindt, geef je deze alle macht. Juist in plaats daarvan is het belangrijk dat je leert het destructieve gedrag niet te belonen. Dit kun je doen door niet betrokken te zijn of soms zelfs met humor te reageren. Door de ander op die manier te behandelen, geef je niet langer de macht aan deze. Wat de meeste slachtoffers doen, is de narcist proberen te kalmeren en sussen om op deze manier te proberen het conflict te sussen. Vaak werkt dit juist averechts en blijft het misbruik doorgaan.
De reden waarom veel slachtoffers in een dergelijke relatie blijven zijn divers, maar er is vaak een hele belangrijke, namelijk emotionele afhankelijkheid. Door de geestelijke mishandeling en de controle die de narcist in kwestie uitoefent op het slachtoffer, zie je vaak dat deze zich terugtrekt van vrienden en familie, waardoor er nog meer angst en afhankelijkheid ten opzichte van de narcist ontstaat. Vaak schaamt het slachtoffer zich ook enorm over wat er gebeurt en durft of kan deze er dus ook met niemand over praten, waardoor de enige persoon die er nog is, de narcist zelf lijkt te zijn. Daarnaast wordt deze vorm van misbruik gezien als een emotionele afwijzing met de dreiging verlaten te worden. En hierdoor worden nog meer gevoelens van schaamte en angst gecreëerd, waardoor je zonder dat je het weet in een negatieve vicieuze cirkel terecht komt. 
Deze cirkel van geweld ziet er altijd als volgt uit: Er ontstaat een opeenhoping van spanning, er komt een uitbarsting van geweld, waarna de dader vervolgens spijt betuigt, zegt dat het nooit meer zal gebeuren of soms geen sorry zegt, maar beweert dat het jouw schuld is of door jou komt. Soms wordt het weggebagatellisseerd en zelfs ontkend dat het geweld ooit heeft plaatsgevonden. 
Daarna komt de goedmaakperiode, het lijkt voor even weer koek en ei te zijn, met de nadruk op even. Dan begint deze hele destructieve vicieuze cirkel weer van voren af aan. 
Een andere reden waarom slachtoffers vaak blijven is een laag zelfbeeld c.q. gevoel voor eigenwaarde, ze gaan zichzelf de schuld geven en ondanks alles houden ze toch van de dader. 
Als je emotioneel misbruik hebt meegemaakt, is het heel erg belangrijk om ondersteuning te krijgen en leren grenzen te stellen. Door al het misbruik ben je als het ware grenzeloos geworden en je eigen grenzen "vergeten", want ze mochten er immers niet zijn. Je bent voor of tegen de dader en een middenweg is er niet in zijn/haar optiek. Daarnaast wordt vaak beweerd dat alles jouw schuld is. Maar realiseer je goed, jij bent nooit verantwoordelijk voor het gedrag van de ander. Zij zijn degene die zichzelf niet kunnen beheersen, niet jij. 
Ga met iemand praten die zich heeft gespecialiseerd op dit vlak, zodat je weer aan je zelfrespect kunt gaan werken en weer een gezonde dosis eigenwaarde kunt krijgen. Narcistisch misbruik is complex, daarom is het verstandig om te praten met iemand die begrijpt waar je doorheen gaat en weet hoe mechanismen werken. Zoek je hulp, dan kun je altijd bij me terecht en gaan we samen stapje voor stapje weer werken aan herstel! 

Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

dinsdag 24 april 2018

Column geschreven voor Ze.nl: 22-04-2018; Over narcisme: Hoe herken je een verborgen narcist?

Een onderbelicht onderwerp van narcisme, is de verborgen narcist. Doordat deze vorm van narcisme weinig aandacht krijgt, wordt het vaak ook niet herkend als een vorm van narcisme. In dit artikel wil ik uitleggen wat verborgen narcisme inhoudt.
over narcisme

In tegenstelling tot de openlijke narcist die graag in de aandacht staat, flamboyant voorkomt, verbaal erg sterk is, etc., staat de verborgen narcist, die juist gekenmerkt wordt door introversie, defensiviteit, angst en kwetsbaarheid voor de stressoren van het leven. 
De gemene deler van beiden is echter dat het eigen belang altijd voorop staat en ze egocentrisch zijn, met weinig empatisch vermogen en zelfreflectie. Verborgen narcisten proberen heel gevoelig over te komen en zijn veelal verlegen, maar zodra ze in conflictsituaties komen, komt er een geladen woede naar buiten, waarbij ze tot enorme woede-uitbarstingen kunnen komen. 
De verlegenheid van dit type narcisme is echter geen verlegenheid, maar een op zichzelf gerichte eigen wereld waar dit persoonlijkheidstype zich in bevindt. Het zijn mensen die veel tijd nodig hebben voor zichzelf en derhalve niet genoeg tijd besteden aan het verbinden met de buitenwereld. Deze mensen hebben vaak een lage eigenwaarde, zijn erg gesloten en onzeker en beweren, vaak in contact met de partner, dat deze de verborgen narcist voortdurend onder de loep neemt en dit type voelt zich erg snel gecontroleerd. 
Ze praten nauwelijks over wat er daadwerkelijk in hen omgaat. Want als ze dit doen, kan het in hun optiek, tegen hen gebruikt worden en daarom kost het uiten van zichzelf ook zoveel moeite en zijn ze tegelijkertijd erg alert op en over wat ze zeggen. Ze weten immers niet wie ze kunnen vertrouwen. 
Ze kunnen zich vaak identificeren met uitspraken als: "Ik heb meer temperament dan de meeste mensen" of "In een groep of in een relatie voel ik me vaak eenzaam, alleen en ongemakkelijk". 
Narcisme is er in allerlei vormen en gradaties, echter wat ieder type gemeenschappelijk heeft, is dat ze zich willen onderscheiden van anderen. Narcisten kunnen zich speciaal voelen, doordat ze willen geloven dat ze de meest intelligente of mooie persoon zijn, maar verborgen narcisten willen eerder geloven dat ze de meest onbegrepen of meest emotioneel gevoelige persoon zijn. 
Wat zijn nou duidelijke kenmerken van een verborgen narcist?
1.) Gebrek aan empathie:  ze zullen de zorgen die je hebt, negeren. Ze kunnen en willen geen mededogen leren en willen geïsoleerd blijven. Ze negeren het wanneer je je niet goed voelt, maar zijn gekrenkt als ze in hun optiek niet goed behandeld worden of wanneer er kritiek op ze is.
2.) Onvolwassen reacties: ze zijn zeer gevoelig voor kritiek. Ze geven anderen de schuld van ruzies en zijn niet in staat tot de dialoog. Vaak lopen ze weg en laten de ander achter met de pijn.
3.) Onechte nederigheid: ze lijken bescheiden, verlegen of nederig, maar zullen altijd het slachtoffer spelen. Het lijkt een bescheiden karakter die anderen voor zichzelf plaatst, echter het doel van hen is, is dat ze beloond worden voor hun inspanningen.
4.) Niet in staat om emoties te begrijpen en te luisteren: dit type narcist wil niet praten, is erg gesloten en stelt weinig vragen in een gesprek. Deze wil eerder de dialoog afsluiten, want het interesseert ze eigenlijk in wezen niet wat je voelt, denkt of vindt. Ze willen datgene wat het beste is voor zichzelf. 
5.) Wanneer ze iets voor je doen of geven, is het nooit zomaar: deze mensen ogen heel zorgzaam, maar als ze eenmaal iets voor je hebben gedaan, wordt het op termijn vaak tegen je gebruikt: "Hoe durf je, kijk eens wat ik allemaal voor je heb gedaan" en dat soort uitspraken.
6.) Kunnen niet tegen vragen: wanneer je dit type ondervraagt of om opheldering of uitleg vraagt, wordt de verborgen narcist onmiddellijk defensief en voelt zich gecontroleerd en wordt boos op jou. Jij bent wantrouwend, etc. Deze persoon voelt zich snel benauwd en wil geen verantwoording afleggen, want hij/zij leeft immers in de eigen wereld waar echte verbinding niet echt mogelijk is. 
Vooropgesteld, niet alle stille, verlegen of emotioneel gevoelige mensen zijn verborgen narcisten. Maar wees alert op dit soort signalen, het kan je een hoop leed besparen.
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

maandag 19 maart 2018

Column geschreven voor Ze.nl: 18-03-2018; Over narcisme: Zelfverwijt in een narcistische relatie

Geef je jezelf altijd de schuld dat relaties niet werken? Dat het allemaal door jou komt dat je niet gelukkig kunt zijn met je partner en dat jij verantwoordelijk bent voor het mislukken van deze relatie?
zelfverwijt

Er is een veelvoorkomende misvatting dat mensen het mislukken van de narcistische relatie hadden kunnen voorkomen door rustiger, geduldiger of minder behoeftig te zijn. Dit klopt niet. Vaak denken we dat wanneer we ons anders hadden opgesteld, de relatie wel een kans van slagen had gehad en zo zetten we onszelf meer en meer klem in deze destructieve relatie. 
Vaak zie je dat het terug te herleiden is naar je jeugd. Mensen die in een narcistische relatie belanden, hebben vaak zelf een moeilijke jeugd gehad waarin ze onheus bejegend of zelfs mishandeld zijn in het gezin. Emotionele mishandeling en/of verwaarlozing in de kindertijd, leidt vaak tot patronen van zelfbeschuldiging en zelftwijfel, waardoor je vatbaar bent of wordt voor destructieve mensen en dus relaties. Die zullen namelijk altijd roepen dat het aan jou ligt, zoals ook narcisten dit doen. 
Wat maakt het nou dat je terecht komt in zelfverwijt of altijd de schuld bij jezelf zoekt? Op het moment dat je in een gezin opgroeit waarin veel onveiligheid is en één van beide ouders je mishandelt of verwaarloost, is het fijner te denken dat jij zelf iets aan deze vorm van geweld kunt doen, zelfs als dat betekent dat je alle schuld op je moet nemen als kind. We hebben als mens namelijk allemaal het gevoel nodig dat we niet helemaal overgeleverd zijn en willen altijd een bepaalde vorm van controle over ons leven, ook al is dat een illusie. Maar juist kinderen meten zichzelf het patroon van zelfbeschuldiging aan om op deze manier het idee te hebben dat ze keuzevrijheid hebben. 
Maar niet iedereen die emotioneel mishandeld is, belandt in een dergelijke narcistische of anderszins destructieve relatie. We schieten allemaal in twijfel aan onszelf als we het gevoel hebben dat ervaringen ons overweldigen. Dit is wat er gebeurt in een narcistische relatie. Op het moment dat je het gevoel hebt dat je partner niet te veranderen is, ga je de schuld bij jezelf zoeken. Op die manier hoop je namelijk de relatie wel te kunnen laten slagen, want als jij maar voldoende zus of zo doet, dan gaat het wel goedkomen. En hoe minder geloof we hebben in dat het goedkomt met deze relatie, hoe meer en vaker we gaan twijfelen aan onszelf. We kunnen niet accepteren hoe machteloos we zijn om ons lot te beheersen en machteloosheid is de meest nare emotie die er is en een veel grotere pijn dan twijfel aan onszelf. 
Als je de neiging hebt om jezelf altijd de schuld te geven of altijd te twijfelen of je het wel goed ziet, is het belangrijk om na te gaan denken over wat de ander, in dit geval je partner kan doen om je beter te laten voelen. En die mogelijkheid is er alleen als je partner accepteert dat jij het niet alleen hoeft te doen en hoeft uit te zoeken in jullie relatie, maar dat er een "wij" is.  Niet beweren dat jij maar bepaalde dingen moet accepteren, maar dat je partner voldoende om je geeft en ook ziet dat hij/zij bepaalde dingen zelf anders moet doen. Niet omdat het om hem/haar gaat, maar omdat het iets doet met jouw gevoel en jij er meer zekerheid uithaalt of gelukkig van wordt. 
Het is belangrijk dat wanneer je je partner vertelt wat je boos maakt of kwetst in zijn/haar gedrag en wat hij/zij kan doen om je beter te laten voelen, dat je merkt dat iemand ervoor open staat om dit voor jou te willen veranderen en dat je gevoelens gewoon legitiem zijn om gehoord te worden. Als je partner hier niets om geeft, is het belangrijk daar zo snel mogelijk achter te komen. Dit weerhoudt je van het belanden in een ongelukkige relatie en het gevoel te krijgen dat je teveel bent of te veel vraagt of lastig bent. Dit leidt alleen maar tot zelfverwijt en twijfel aan jezelf en dat verdien je niet! Je hoeft geen genoegen te nemen met iemand die weigert dingen voor jou aan te passen of te veranderen. Ieder mens heeft recht op geluk!
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

zondag 18 februari 2018

Column geschreven voor Ze.nl: 18-02-2018; Over narcisme: Zelfliefde na narcistisch misbruik

Na een relatie met narcistisch misbruik heb je jezelf vaak enorm verwaarloosd. Of dit nou relaties zijn in contact met een narcistische partner of ouder, dat is om het even. Je bent niet goed in staat om te zorgen voor jezelf.
over narcisme zelfliefde
In mijn praktijk zie ik vaak dat cliënten verkeren in een hoge mate van emotionele pijn en verwarring/ontregeling. Het emotionele stuk is zo overprikkeld, omdat we hier veel te lang niet naar geluisterd hebben. We hebben bepaalde overlevingsstrategieën ontwikkeld, alleen op een bepaald moment in je leven werken deze niet langer voor je en zal je disbalans ervaren, als je maar lang genoeg je emoties hebt onderdrukt. Dan wordt het tijd om een andere weg in te slaan en te gaan luisteren naar wat jij werkelijk nodig hebt. 
Zelfliefde betekent op alle vlakken voor jezelf zorgen, dus je lichaam, geest en ziel. Om weer balans te vinden en jezelf terug te vinden, is het belangrijk om aandacht te besteden aan je lichaam. Dit kan door middel van voeding, maar ook sport en voldoende rust. Het klinkt banaal, maar juist deze basisbeginselen zijn van groot belang om weer tot jezelf te komen. Wij mensen raken al snel gehecht aan automatismen. Dus stel je voor dat je in een narcistische relatie weinig tot geen tijd aan jezelf besteedde en ook niet aan gezonde voeding, dan is de kans groot dat je dit voor jezelf voortzet. Stap uit dit automatisme en ga bewust en gezond voor jezelf koken, ontdek wat lekker en gezond voor je is, probeer te voelen wat je lichaam energie oplevert, probeer recepten uit. 
Doordat je zoveel in je hoofd bent gaan zitten, ben je ook non-stop aan het piekeren. Sporten kan dan een goede uitkomst bieden. Door actief bezig te zijn, ben je even niet aan het nadenken, maar aan het doen en geef je je stress in je lijf ontlading en je hoofd even rust. Dit is ook tevens onze geest die voortdurend aan het denken, analyseren en evalueren is. Het is tevens het deel dat verstrikt raakt in negatieve geloofsovertuigingen waar je heel moeilijk uit kan komen. Negatief denken leidt tot negatieve gevoelens en geeft diepe emotionele pijn, waaruit ook weer destructief gedrag kan voortvloeien. Probeer je heel bewust te worden van alle negatieve gedachten die de revue passeren. Als je denkt: Ik stel niets voor, dan zal je je ook waardeloos voelen. Probeer je geest te trainen en te oefenen waar je je gedachten naar toe wil leiden en focus je daar op. Keer op keer op keer. Het is een kwestie van conditionering. 
Wanneer we ons eigen ik negeren, kunnen we letterlijk ziek worden en ons niet goed voelen, wat zich kan uiten in gebrek aan energie, ziekte of depressieve gevoelens. Het is heel belangrijk dus om leren voor jezelf te gaan zorgen. 
Ook op zielsniveau is het belangrijk te luisteren naar je eigen authentieke ik. Als mens wil je verbinding voelen, dit kan zijn in contact met de ander, de natuur of zelfs een "Hogere Bron". In relatie tot iemand die narcistisch is, is het maken van verbinding niet of nauwelijks gelukt. Misschien zo nu en dan. Dat waren ook de momenten wanneer je hoopte dat het dit keer goed zou gaan, dat hij/zij zou gaan veranderen en des te groter is dan de teleurstelling als het weer "misgaat" en er geen verbinding blijkt te zijn. Door deze ontregeling raak je ook de verbinding met jezelf kwijt, want je bent zo afgestemd geraakt op de ander dat je jezelf gaat vergeten. Dit is ook iets wat je terug moet gaan vinden. Dit kan door tijd door te brengen in de natuur, met meditatie of yoga, maar zelfs ook door in retraite te gaan of te gaan bidden. Ga weer voelen hoe jij jezelf voelt, hoe krachtig je werkelijk bent, het is een heel belangrijke stap op weg naar jouw herstel. Het is van belang dat je emotionele bagage kwijtraakt en jouw balans te vinden om je goed te voelen over jezelf en je eigen leven. 
Het hoeven geen enorme projecten te zijn, het kan rustig en zachtjes aan, stapje voor stapje. Probeer iedere stap die je maakt, te zien wat voor enorme overwinning het al is voor jezelf. Wat voor een ander misschien "normaal" lijkt, hoeft dat niet voor jou te zijn en kan een enorme stap zijn. Kijk dus niet naar de ander, vergelijk niet met de ander, maar kijk en leef voor jezelf. Dat is waar je (opnieuw) gelukkig van wordt.
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

woensdag 24 januari 2018

Column geschreven voor Ze.nl: 21-01-2018; Over narcisme: Vergeving na narcistisch misbruik: hoe doe je dat?

Vergeven, het blijkt zo belangrijk, niet alleen voor de ander, maar voornamelijk voor jezelf. Om los te kunnen laten, niet in woede te blijven hangen en om verder te kunnen in je leven. Maar hoe doe je dat in vredesnaam met een narcist? 
narcisme expert
Loslaten
Het lijkt soms wel een hype als je de hoeveelheid artikelen leest over "in liefde loslaten". Toch is het erg belangrijk om dit te leren en kunnen doen. Echter, als je de gevoelens en emoties van woede, verdriet en onrechtvaardigheid die eerst komen na een relatie met narcistisch misbruik, niet toestaat, dan sla je een heel belangrijke stap over. Bovendien kan het zelfs erg ongezond zijn voor je mentale gesteldheid, want je vergeeft dan om diepere emoties bij jezelf niet aan te hoeven gaan of zelfs te onderdrukken. 
Wat je vaak ziet als je gevoelens onderdrukt, is dat er depressieve gevoelens om de hoek komen kijken. Depressie is naar binnen gerichte woede, dus is het juist heel belangrijk om je te uiten. Begrijp me niet verkeerd. Het doel is niet om een gefrustreerd, verbitterd type van je te maken, maar om de pijn te uiten die gepaard gaat met onacceptabel gedrag van een narcist in dit geval. Pas veel later daarna komt de fase van vergeven.
Jezelf vergeven
Niet alleen vergeven van de ander is essentieel. Ook jezelf. Iemand die narcistisch is, zal beweren dat jij de schuld bent van alles, dus ook van zijn/haar destructieve gedrag. Dit is echter niet waar. Maar juist door onder andere dit soort opmerkingen, ga je geloven dat je het niet verdient om gelukkig te worden of dat je het niet waard bent om met respect en liefde behandeld te worden. Leer jezelf te vergeven voor alle negatieve overtuigingen die gecreëerd zijn en alle negatieve oordelen naar jezelf gericht. Leer begrijpen dat mensen vanuit hun eigen onvermogen hun eigen pijn op jou projecteren. Narcisten die diepe pijn vanbinnen hebben, zullen jou pijn doen, omdat ze op deze manier onbewust de pijn in zichzelf ontladen. Wij triggeren die ander slechts. Wij zijn niet slecht. Je hebt niets te maken met hoe zij zich voelen, je bent een spiegel die hun onderdrukte gevoelens naar henzelf reflecteert. 
Stel, je bent succesvol, mooi of slim, dan kun je te maken krijgen met mensen die dit niet kunnen hebben. Dit zegt niets over jou, maar over de onzekerheid en minderwaardigheidsgevoelens van de ander. Dit geldt ook voor iemand die narcistisch is. Leer begrijpen dat het niet jij bent waar de narcist zo boos op is, maar eigenlijk op zijn/haar eigen onvermogen. 
Anders leren kijken
Wanneer je op deze manier kunt leren kijken naar de ander, in dit geval iemand die narcistisch is, kun je deze persoon anders leren zien en benaderen vanuit een andere visie. Let wel: dat praat het gedrag nog steeds niet goed, maar je kunt leren met compassie te kijken naar de ander. Mensen die narcistisch zijn, zitten in een wereld van onderdrukte pijn en daarom beschuldigen ze voortdurend de ander. Het gaat niet over jou. Iemand die narcistisch is, zal de ander vaak beschuldigen dat hij/zij niet spoort. Iemand die alleen aan zichzelf denkt, zal de ander beschuldigen van egoïsme. Iemand die gevoelloos is, zal de ander al snel ongevoelig noemen. Dit is hoe projectie werkt. Leer zo te kijken, want dat helpt jou verder en het laat je boven alle valse beschuldigingen uitstijgen. 
Leven zonder wrok
Hoe meer zichtbaar we zijn, hoe groter de kans dat we beschuldigd worden door anderen die hun innerlijke realiteit ontkennen. Hoe meer je kunt zien hoe projectie werkt, hoe verder je het bij jezelf vandaan kunt laten en hoe authentieker je kunt worden. Op deze manier kun je je echte krachtige zelf zijn in deze wereld en blijf altijd authentiek, ongeacht wat anderen van je vinden of voor negatief oordeel over je hebben. Vergeef jezelf dat jij jezelf de schuld geeft als de narcist je beschuldigt. Vergeef jezelf dat jij gelooft dat hoe de narcist met je omgaat iets zegt over wie jij bent. Voel en doorvoel deze gevoelens ten diepste, want hoe meer je deze eigen gevoelens verwerkt, des te minder anderen jou kunnen beïnvloeden. De uitdrukking 'verbeter de wereld en begin bij jezelf', gaat in deze ook op voor vergeving. Vergeef jezelf en je kunt milder naar de ander kijken en zien wat er gebeurt en in wat voor pijn de ander zich bevindt. Op deze manier kun je een vreedzamer en liefdevoller leven leiden, zonder in wrok of bitterheid te raken of te blijven. Het is geen makkelijke weg, maar wel een belangrijke weg. 
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme