Blog Narcismevrij.nl

maandag 17 maart 2025

De invloed van een narcistische ouder op het kind

Narcistische ouders kunnen een diepe impact hebben op de emotionele en psychologische ontwikkeling van hun kinderen. Kinderen van narcistische ouders groeien vaak op met een verstoring in hun hechtingsstijl, wat kan leiden tot zowel verlatingsangst als bindingsangst. Daarnaast ontwikkelen ze vaak codependency (mede-afhankelijkheid), waarbij ze hun eigen wensen en behoeften onderdrukken om bevestiging, goedkeuring en liefde van anderen te krijgen.

Hechtingsproblematiek

Een veilige hechting ontstaat wanneer een kind consistent liefde, aandacht en emotionele steun ontvangt van de ouders. Bij narcistische ouders ontbreekt dit vaak, omdat ze hun eigen behoeften en imago centraal stellen. Dit kan leiden tot:

Angstige hechting (verlatingsangst): Angst om verlaten te worden, extreme behoefte aan bevestiging en moeite met loslaten.
Vermijdende hechting (bindingsangst): Moeite met intimiteit, emotionele afstandelijkheid en een sterke behoefte aan onafhankelijkheid.
Gedeactiveerde of gedesorganiseerde hechting: Een mix van angst voor verlating en een angst voor nabijheid, vaak resulterend in intense, wisselvallige relaties.

Hoe narcistische ouders onveilige hechting veroorzaken

Narcistische ouders bieden vaak een wisselwerking van intermitterende liefde en afwijzing; soms lijken ze warm en zorgzaam, maar zijn vaak kil en kritisch. Dit zorgt voor verwarring bij het kind en een diepgewortelde angst om verlaten te worden. Daarnaast is er sprake van voorwaardelijke liefde; het kind leert daarmee dat liefde verdiend moet worden door gehoorzaam te zijn of te voldoen aan de behoeften van de ander. En doordat narcistische ouders veel gaslighting en manipulatie toepassen, laten ze hun kind twijfelen aan de eigen gevoelens en herinneringen. Daarnaast is er sprake van emotionele verwaarlozing of mishandeling, wat ervoor zorgt dat het kind zich onzichtbaar en onveilig voelt, maar toch blijft hunkeren naar bevestiging.

Onveilige hechting door narcistische ouders kan er dus voor zorgen dat een kind zich op een ongezonde manier aan hen bindt, zelfs als de ouder schadelijk of emotioneel gewelddadig gedrag vertoont. Dit mechanisme kan bij een kind op latere leeftijd leiden tot ongezonde relatiepatronen, zoals het Stockholm-syndroom in relaties, waarbij iemand loyaal blijft aan een persoon die hem/haar emotioneel of fysiek schaadt.

Dit ontstaat doordat de dader af en toe liefde of goedkeuring geeft, waardoor het slachtoffer hoop blijft houden. En het slachtoffer gaat het gedrag van de dader rechtvaardigen om de pijnlijke realiteit draaglijker te maken. Tevens ontstaat er angst en afhankelijkheid en is het slachtoffer heel erg bang om los te laten en voelt zich zonder de dader verloren.

Codependency en narcistische ouders

Kinderen van narcistische ouders leren vaak dat hun eigen gevoelens en behoeften ondergeschikt zijn aan die van hun ouders. Dit kan leiden tot codependency, waarbij iemand zich extreem richt op de emoties, wensen en goedkeuring van anderen, vaak ten koste van zichzelf. Symptomen hiervan kunnen zijn:

Moeite met grenzen stellen
Een sterke behoefte aan goedkeuring
Angst om anderen teleur te stellen
Moeite met het herkennen van eigen behoeften

Doorbreken van het patroon

Maar er is ook positief nieuws, want al is het zeer schrijnend als je als kind te maken hebt (gehad) met een narcistische ouder, het is als volwassene zeker mogelijk om deze patronen te doorbreken door therapie, onder ander door bijvoorbeeld EMDR-therapie. Maar ook inzichtgevende therapie; leren begrijpen waar de patronen vandaan komen, grenzen te leren stellen, door onder andere nee te leren zeggen en je eigen behoeften voorop te leren stellen. Daarnaast is het belangrijk om zelfliefde en zelfwaardering te ontwikkelen, zonder de bevestiging van buitenaf. Ook is het belangrijk om je bewust te worden van je triggers en automatische reacties, want pas op dat moment kun je patronen doorbreken.

Heb jij zelf specifieke ervaringen of uitdagingen waar je tegenaan loopt in relaties of zelfontwikkeling? Neem dan contact met me op voor het maken van een afspraak.

www.narcismevrij.nl

http://www.narcismevrij.nl/

Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

maandag 20 januari 2025

Narcisme en mediation, is dit een haalbare combinatie?

Als je uit elkaar gaat met iemand die narcistische trekken vertoont, wordt mediation vaak voorgesteld, maar is dit überhaupt wel haalbaar? Helaas is dit vaak een behoorlijke uitdaging en lijkt vaak niet te werken.

Mediation bij narcisme

Wat maakt mediation met een narcist vaak zo moeilijk? Mediation -het woord zegt het al- is gericht op het vinden van een gezamenlijke oplossing, terwijl iemand die narcistisch is juist het proces van samenwerking, compromis en communicatie wil bemoeilijken. Ontkom je er niet aan om een mediationtraject aan te gaan en wil je de grootste kans van slagen hebben, dan is het van belang dat je kiest voor een mediator die ervaring heeft met complexe persoonlijkheidsdynamieken en gedragsproblematiek. Het is daarbij dan ook echt van belang dat de mediator in kwestie duidelijke regels en een gestructureerde en begrensde gang van zaken hanteert om manipulatie te voorkomen.

Het proces

Je ziet vaak tijdens het mediationproces dat een narcist alle emotioneel beladen stukken naar boven wil halen, stel hier zelf meteen paal en perk aan en richt je alleen op de praktische, tastbare oplossingen. Je zit er niet voor relatietherapie, je zit er om concrete afspraken te maken. Je mag grenzen stellen, weiger dan ook akkoord te gaan met onredelijke eisen: Geef aan dat je niet kunt instemmen met een oplossing die volledig in het voordeel is van de narcist en jouw belangen schaadt. Overigens is het ook van belang dat alles wat in de mediation wordt besproken of voorgelegd, schriftelijk wordt vastgelegd. Dit kan later van pas komen als het traject mislukt.

Soms is de mediator simpelweg niet goed toegerust om met een narcistisch persoon te dealen. Dan kun je buiten de sessies om contact opnemen met de mediator en je zorgen over de gang van zaken uiten. Maak een aparte afspraak of stuur een schriftelijke uitleg waarin je toelicht dat je het gevoel hebt dat de mediator bijvoorbeeld niet neutraal is. Wees feitelijk en concreet: noem specifieke voorbeelden waarin jouw belangen zijn genegeerd of waarin de narcist bevoordeeld lijkt te worden. Verzoek de mediator om de uitgangspunten van neutraliteit en gelijkwaardigheid opnieuw te evalueren. Als de mediator je probeert te overtuigen om akkoord te gaan met een onredelijke oplossing, onthoud dan dat je het recht hebt om “nee” te zeggen. Mediation is een vrijwillig traject en je bent niet verplicht om te tekenen voor een overeenkomst die niet in jouw belang is.

Hoe anders oplossen?

Mocht dit niet helpen, dan kun je voorstellen om een andere mediator met meer ervaring in complexe conflicten in te schakelen, maar je kunt de mediation ook beëindigen. Als het proces niet eerlijk verloopt en de mediator geen verbetering toont, kun je besluiten om het traject stop te zetten.

Voordat je het proces beëindigt, is het belangrijk om een aantal zaken voor jezelf helder te krijgen.

- Zijn jouw belangen nog vertegenwoordigd?- Is de mediator nog neutraal?

- Zijn er realistische uitkomsten mogelijk?

Voordat je eruit stapt, is het ook van belang dat je alle schriftelijke correspondentie bewaart en maak notities; houd concreet bij wat er is gezegd tijdens de sessies en wanneer je je bezwaren hebt geuit. Vraag daarnaast ook om een eindverslag: in veel gevallen stelt de mediator een eindverslag op waarin de beëindiging wordt toegelicht. Controleer of dit klopt en vraag om aanpassingen als dit nodig is.

Beëindigen mediation bij narcisme

Na het beëindigen van mediation is het van belang om te kijken hoe je verder gaat. Dit kan inhouden dat je juridische stappen gaat ondernemen en schakel hierbij een advocaat in die kennis heeft van narcisme en narcistisch misbruik. Laat deze weten waarom mediation mislukt is en deel relevante documentatie. Een narcist kan proberen je beslissing om met mediation te stoppen, tegen je te gebruiken en je neer te zetten als de “onredelijke partij”. Wees hierop voorbereid en blijf daarom kalm en hou je aan de feiten. Zorg dat jij zelf de regie houdt over het verdere proces en laat je door de narcist niet onder druk te zetten om opnieuw te onderhandelen op hun voorwaarden.

Als je meer wilt weten over specifieke eisen of situaties waar je mee te maken hebt, kunnen we een afspraak maken en kan ik gerichter advies geven. Het is in dit soort complexe situaties belangrijk om strategisch te handelen.

www.narcismevrij.nl

http://www.narcismevrij.nl/

maandag 18 november 2024

Trucjes die een narcist kan uithalen bij co-ouderschap

Narcistische personen kunnen het je knap lastig maken tijdens het opstellen van een ouderschapsplan en tevens daarna, zeker als er sprake is van co-ouderschap.

Let op de volgende signalen bij een narcist:

Wanneer het ouderschapsplan nog opgesteld moet worden, kan dit een uitdagende klus zijn vanwege hun focus en eigen belangen. Het zou het beste zijn als er geen sprake is van co-ouderschap, maar stel dat je hier toch mee te maken krijgt, dan zijn hier enkele strategieën om het proces met een narcist soepeler te laten verlopen:
Maak afspraken in het ouderschapsplan zo specifiek en gedetailleerd mogelijk om misverstanden en manipulaties te voorkomen. Leg vast wie wanneer verantwoordelijk is, hoe en wanneer jullie communiceren over de kinderen en wat de richtlijnen zijn bij onverwachte situaties.
Probeer face-to-face contact en lange gesprekken te beperken dan wel uit te sluiten, omdat dit de momenten kunnen zijn waarop de narcistische ouder probeert te manipuleren. Communiceer bijvoorbeeld enkel via e-mail.

Narcistische ex-partners zijn een ster in het overschrijden van grenzen, maar blijf juist dan rustig en vertoon geen enkele emotionele reactie, anders zal dit juist weer leiden tot versterking van het gedrag van een narcist. In sommige gevallen kan de tussenkomst van een familierechtadvocaat helpen om te zorgen dat afspraken goed worden nageleefd. Een advocaat kan helpen om juridische kaders op te stellen en het ouderschapsplan op een dusdanige manier te formuleren die misbruik minimaliseert. Wel is het van belang dat je een advocaat vindt die je erkent, hoort en ziet in de situatie waar je inzit en weet wat narcisme inhoudt.

Opstellen van ouderschapsplan

Er valt nog veel meer te vertellen over het opstellen van een ouderschapsplan en er zijn zeker mitsen en maren en signalen waar je nog meer op moet letten, maar dit kunnen we doornemen in een consult.Als er al sprake is van co-ouderschap, kunnen narcisten triangulatie toepassen; dit betekent dat ze anderen bij conflicten gaan betrekken, denk hierbij aan familie, vrienden en zelfs de kinderen, om jou in een kwaad daglicht te zetten of de schuld bij jou te leggen. Ze proberen een reactie van je uit te lokken door drama te creëren of ruzies te starten. Een techniek om hiermee om te gaan, wordt “grijze steen/gray rock” genoemd. Dit houdt in dat je reacties minimaliseert, zodat ze voelen dat er geen enkele grip/controle is en ze hun interesse gaan verliezen.

Narcisten kunnen de kinderen gebruiken als pionnen om jou pijn te doen of om loyaliteit te winnen. Dit gebeurt vaak subtiel, door bijvoorbeeld negatieve dingen over jou te zeggen in het bijzijn van de kinderen.

Ze houden zich niet aan de afgesproken tijden of regels, vaak om jou te frustreren of om je in een slecht daglicht te zetten. Narcisten zullen vaak doen alsof zij het slachtoffer zijn van jouw gedrag, zelfs als jij juist degene bent die wordt benadeeld. Dit kan verwarring veroorzaken bij de kinderen en bij mensen om jullie heen.Narcisten kunnen de communicatie opzettelijk uitstellen of abrupt stoppen, waardoor ze je onzeker en ongerust maken. Ze kunnen bijvoorbeeld belangrijke informatie over de kinderen achterhouden of last-minute wijzigingen doorvoeren. Sommige narcisten gebruiken juridische dreigementen om druk op je uit te oefenen, zoals het aanpassen van de omgangsregeling als ze niet hun zin krijgen.

Bij co-ouderschap met een narcist is het belangrijk om duidelijke grenzen te stellen, zoveel mogelijk via schriftelijke communicatie afspraken te maken en indien nodig professionele hulp te zoeken. Het lijkt een gebed zonder eind, maar ik kan je zeker helpen weer eigen regie te krijgen. Er zijn nog veel meer mogelijkheden en manieren en ook dit kunnen we behandelen in een sessie. Heb je hier behoefte aan, neem dan contact met me op via Narcismevrij.nl.

www.narcismevrij.nl

http://www.narcismevrij.nl/

maandag 16 september 2024

Hoe ga je om met een narcistisch familielid en diens narcistische partner?

Het omgaan met narcistische personen binnen je familie is al moeilijk genoeg, maar wat als deze ook nog eens een partner heeft die narcistisch is?

Je ziet het geregeld gebeuren, een narcistisch familielid mét een narcistische partner, je zou denken dat wordt een ramp, maar nee hoor, deze combi kan soms zelfs zeer goed werken. Echter, voor de overige familieleden kan dit een bijzonder complexe en emotioneel belastende situatie creëren, waarin familiebijeenkomsten, communicatie en relaties voortdurend worden verstoord.

Narcistische personen met relatie

Wanneer twee narcistische personen een relatie hebben, kan hun gedrag elkaar namelijk versterken. Ze kunnen elkaar ondersteunen in hun behoefte aan aandacht en bewondering en ze kunnen als team opereren om anderen te manipuleren of te controleren. Dit kan bijzonder moeilijk zijn voor andere familieleden, omdat je te maken hebt met een verenigd front van manipulatie en emotioneel misbruik.

Emotionele manipulatie

Narcistische personen kunnen een enorme impact hebben op je mentale en emotionele welzijn. Je kunt het gevoel hebben voortdurend op eieren te moeten lopen, bang om hen te confronteren, want om het minste of geringste worden ze boos en gaan ze uit het contact. Ze kunnen proberen je te manipuleren om de dingen gedaan te krijgen zoals zij dit willen, je onzeker of schuldig te laten voelen over jezelf of zelfs pogingen doen om andere familieleden of de omgeving tegen je op te zetten.

Enkele manieren waarop dit zich kan manifesteren, zijn:

1. Gaslighting; ze kunnen je laten twijfelen aan je eigen realiteit of geheugen, waardoor je onzeker wordt over je eigen oordelen en percepties.2. Verdeel-en-heers-tactiek; ze kunnen proberen familieleden tegen elkaar op te zetten om zo controle te behouden en zich te verzekeren van loyaliteit. Ofwel onwaarheden verkondigen tegenover de omgeving, die hen op basis van deze narcistische informatie gaan ondersteunen in hun opstelling.

3. Emotionele uitputting; constant omgaan met hun manipulaties, eisen en drama kan je emotioneel uitgeput achterlaten, terwijl zij zelf notabene degene zijn die hard roepen dat ze zichzelf niet moeten verliezen.

4. Schuldgevoelens en schaamte; narcisten zijn meesters in het creëren van schuldgevoelens en schaamte, waardoor je je haast verplicht voelt om aan hun eisen te voldoen, zelfs ten koste van je eigen welzijn.

Bescherm jezelf

Hoewel de situatie uitdagend kan zijn, zijn er strategieën die je kunt toepassen om jezelf te beschermen tegen de negatieve invloed van dit koppel.

1. Stel grenzen; het is essentieel om duidelijke grenzen te stellen met zowel het familielid als diens partner. Laat hen weten wat je wel en niet tolereert in jullie interacties en wees standvastig in het handhaven van deze grenzen.

2. Minimaliseer het contact; als de situatie te toxisch wordt, overweeg dan om het contact te beperken. Dit kan je helpen om je eigen mentale en emotionele welzijn te beschermen.3. Wees voorzichtig met persoonlijke informatie; wees terughoudend met het delen van persoonlijke informatie, omdat deze informatie vaak tegen je gebruikt kan worden om je zo te manipuleren of tegenover anderen zwart te maken.

4. Zoek steun; praat met een professioneel therapeut over wat je doormaakt, die narcisme echt begrijpt. Het krijgen van externe perspectieven en steun kan je helpen om sterker in je schoenen te staan.

5. Communiceer openlijk met andere familieleden; als je merkt dat ze proberen deze tegen je op te zetten, wees dan pro-actief in je communicatie met de andere familieleden.6. Accepteer dat verandering moeilijk is; het is belangrijk om te beseffen dat narcisten zelden veranderen, vooral niet als ze een koppel zijn en hierdoor elkaar dus ondersteunen en versterken in hun gedrag. In plaats van proberen hen dingen in te laten zien, in gesprek te blijven gaan, ze te willen veranderen, richt je op het beschermen van jezelf en het behouden van je eigen welzijn.

Dit kunnen zeer pijnlijke omstandigheden zijn, maar ook hier kan ik je in begeleiden in mijn praktijk.

www.narcismevrij.nl http://www.narcismevrij.nl/

maandag 15 januari 2024

Twijfels na narcistisch misbruik

Ik krijg regelmatig vragen van mensen die zich afvragen of zij niet zelf de narcist zijn. Als je bent omgegaan of omgaat met een narcist, heb je vaak ontelbare keren aan moeten horen dat jij de schuldige bent van het gedrag van de narcist. Door jou liegt en bedriegt de narcist, door jouw gedrag is hij/zij zo boos en jij bent degene met een probleem en ga zo maar door.

Twijfels na narcistisch misbruik

Om jezelf gerust te kunnen stellen en dit helder te krijgen, zijn onder andere een paar belangrijke vragen van belang:

"Heb ik een geweten?"
"Heb ik empatisch vermogen?"
“Heb ik verantwoordelijkheidsgevoel/plichtsbesef?”
“Heb ik zelfreflecterend vermogen?”

De eerste vraag "Heb ik een geweten?", zal ik nader toelichten.

Met deze vraag bedoel ik: Ben je ertoe in staat om bewust en met je volle verstand iemand voor te liegen/bedriegen, te bedreigen, te kleineren of treiteren, of er een dubbele agenda op na te houden oftewel, ben je in staat om iemand (doel)bewust kwaad te doen zonder dat je geweten hierdoor gaat opspelen?

Met de tweede vraag: "Heb ik empatisch vermogen?", bedoel ik:

Ben je begaan met de ander? Ben je oprecht betrokken en voel je oprecht met de ander mee, zonder hier iets voor terug te willen. Door er bijvoorbeeld bevestiging voor terug te willen krijgen hoe fantastisch het is wat je gedaan hebt, het voeden van je eigenwaarde of om bij de ander of de buitenwacht in de gunst te komen.

Het gaat in deze om oprechte betrokkenheid, dat je meevoelt met de ander, je kunt verplaatsen in de ander en de ander wilt helpen, zonder je eigen ego daarmee te voeden.

Iedereen heeft uiteraard een meer of minder ontwikkeld ego en we horen allemaal graag dat we iets goed doen, maar het gaat erom dat je het doet vanuit je hart en niet om er iets voor terug te krijgen.

“Heb ik verantwoordelijkheidsgevoel/plichtsbesef?”

Hiermee bedoel ik: Kun je simpelweg meevoelen met een ander, zien dat deze je nodig heeft, zorgzaam zijn, een stukje omkijken naar de ander, in plaats van de ander als een baksteen laten vallen als deze iets doet wat je niet uitkomt of tegengas geeft. Zeker in moeilijke situaties. Kun je barmhartig zijn?

“Heb ik zelfreflecterend vermogen?”

Hiermee bedoel ik: Durf en kun je kijken naar de ander en jezelf, kijken wat er gebeurt, zonder alles meteen bij de ander neer te leggen, geen verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen gedrag en alle poorten te sluiten? Mag een ander een andere mening hebben en kun je kijken naar wat ander gedrag met jou doet en wat jij eruit kunt leren?

Als je onder andere deze vragen met "ja" kunt beantwoorden, is het zeer aannemelijk dat je geen narcist bent.Vergeet niet dat de negatieve uitspraken van de narcist hoogstwaarschijnlijk negatieve overtuigingen in je hoofd zijn gaan vormen, waardoor jij bent gaan geloven dat jij degene bent die narcistisch, egoïstisch, onbetrouwbaar en problematisch is en ga zo maar door. En deze overtuigingen ben je bewust en onbewust gaan aannemen.

Realiseer je dat de vele projecties je enorm onzeker en klein hebben gemaakt en jij je"zelf" verloren bent. Jij kunt je"zelf" terugvinden, jij hebt die mogelijkheden in huis! De narcist zelf helaas vaak niet. Dus ga aan de slag met jezelf en vind jezelf terug. Jij bent niet het probleem, het enige probleem is dat je je"zelf" bent kwijtgeraakt. Ook in coaching ga ik uitgebreid en dieper in op dit onderwerp en pakken we dit grondig aan.

Jij hebt alle bronnen in huis die je nodig hebt om te groeien naar je eigen authentieke zelf!

www.narcismevrij.nl http://www.narcismevrij.nl/

maandag 20 november 2023

Over narcisme: Do’s en don’ts in contact met een narcist

Onthoud dat het een stoornis is

Vooropgesteld, hou voor ogen dat het iemand met een stoornis is. Dit is zo belangrijk. Niet om de persoon in kwestie nou zo negatief af te schilderen, want ergens is het ook erg tragisch voor de persoon zelf, maar dit is zo belangrijk om jezelf niet weer te verliezen in de mooie, maar lege woorden en loze beloftes van de narcist. En uit de zelftwijfel te blijven.

Handel uit onverschilligheid

Handel vanuit onverschilligheid, ook al voel je wat anders. Iedere keer als er een contactmoment noodzakelijk is met de narcist en deze probeert je uit de tent te lokken, reageer dan onverschillig, laconiek, hoe moeilijk ook. Laat de woorden van de narcist niet tot je doordringen in je systeem en realiseer je dat het allemaal gebakken lucht is. Desnoods zeg je in gedachten bij alles wat de narcist tegen je zegt: Blablablabla, dit om de woorden geen waarde te geven en niet te horen.

Laat je niet uit de tent lokken

Laat je ook niet verleiden tot discussies of tot een emotionele reactie. Dit is namelijk precies wat de narcist wil. Op het moment als er gevoel bij je tevoorschijn komt, weet de narcist dat diegene je bespeelt en weer invloed uitoefent. Dus blijf onverschillig, kort, zakelijk en bondig in iedere vorm van communicatie. Of dit nou in real life is of via mail of telefoon. Oefen deze nieuwe vorm van gedrag ook. Dit is iets wat de narcist niet gewend is en diegene voelt op die manier dat er geen grip op je te krijgen is.

Houd je leven privé

Daarnaast is het belangrijk om zo min mogelijk te delen over jezelf en je eigen leven. Iedere bron van informatie is voor de narcist weer een middel om tegen je te gebruiken, je te manipuleren of te beïnvloeden. Dus hou het oppervlakkig. Als er gecommuniceerd moet worden, probeer je dan te beperken tot vage oppervlakkigheden en geen persoonlijke details. Probeer ook het gebruik van app/sms terug te dringen naar mailverkeer, ook dit creëert gevoelsmatig voor jezelf wat meer rust en afstand.

Wees geen voetveeg

Wees diplomatiek en vermijd conflicten, maar wees geen voetveeg. Leg de verantwoordelijkheden die de narcist heeft bij de narcist en wees duidelijk in de communicatie en het stellen van jouw grenzen. Dit wederom zonder emoties, maar vanuit een neutrale positie. Bewaak je grenzen, zonder het tonen van je emoties. Probeer de narcist als een zakelijke partner te zien, hoe lastig dit soms ook is.

Laat je niet ontregelen

Vaak ontstaan er discussies, maar blijf dan bij het punt waar je over bent begonnen en hou hieraan vast. Een narcist wil er van alles bijhalen om je zout in de ogen te strooien en voordat je het weet, begin je bij punt A en eindig je bij punt L. En weet je inmiddels niet meer wat de essentie was waar het gesprek nou over ging. Hou vast aan punt A waar je het over wilt hebben en blijf hieraan refereren en wijk er niet van af.

Dit zijn slechts enkele voorbeelden en er zijn zeker nog meer tools die je inzet als je gedwongen bent om contact te houden met een narcist. Het gaat erom dat jij weer de regie krijgt. Wil je hier meer over weten, dan kunnen we hier over doorpraten in een coaching gesprek. Het is belangrijk om vaardigheden te ontwikkelen om je te wapenen tegen destructieve personen, zodat jij je eigen leven weer volledig op de rails krijgt.

www.narcismevrij.nl

zondag 17 september 2023

Over narcisme: Tekenen dat je te maken hebt met een narcistische leugenaar

Zeker in relaties waarin narcistisch misbruik voorkomt, heb je vaak te maken met leugens. Soms wordt het alleen zo gemanipuleerd en gedraaid dat je gaat twijfelen aan jezelf. Maar hoe weet je nu of je met een leugenaar te maken hebt of niet?

Iedereen heeft in het dagelijks leven weleens een leugentje om bestwil, zonder de ander daarmee schade te betrokkenen. Maar toch zijn er mensen die doelbewust de ander voorliegen, bedriegen of ontregelen. Vaak kom je dit soort situaties tegen in contact met een narcist.

Narcisten liegen vaak om heel veel dingen. Soms als dekmantel voor een dubbelleven, soms om zich groter voor te doen dan ze zijn en vaak zitten ze dermate gevangen in hun eigen web vol leugens dat er geen weg terug lijkt te zijn. Toch zijn er ook genoeg momenten waarop ze weg lijken te komen met dit gedrag en worden velen om de tuin geleid. Vaak waarschuwt je intuïtie je van voren af aan en voel en weet je gewoon dat er “iets” niet klopt. En juist omdat het een onbestemd gevoel is en je er vooral in het begin je vinger niet op kunt leggen, maakt dat het vaak lastig om duidelijk te zien of je nu met een leugenaar te maken hebt of niet.

Om erachter te komen of je te maken hebt met iemand die je probeert voor te liegen en dus zand in je ogen strooit, hieronder een aantal tekens die erop kunnen wijzen dat je te maken hebt met iemand die niet de waarheid spreekt:

De verhaallijn lijkt nooit te kloppen

Als je hun verhaal te horen krijgt, zal - zoals eerder gezegd - je intuïtie je waarschuwen en voel je dat het verhaal niet klopt of dat er grote delen van het verhaal verdraaid en/of verzonnen zijn. Terwijl je het vaak niet echt kunt bewijzen, zie je dat er tegenstrijdigheden zijn en worden dingen uit de context gehaald of gigantisch opgeblazen. Vaak als je in het contact zit met de persoon die liegt, twijfel je aan je eigen waarnemingsvermogen en wordt dit ook bevestigd, maar zodra je weer in je eigen energie en dus kracht staat, voel je dat er sterke contradicties zijn.

Het gedrag is nerveus

Of het nou om een grote of een kleine leugen gaat, de leugenaar handelt altijd nerveus en angstig ten opzichte van degene die ze voorliegen en waarvoor ze zaken willen verbergen. Vaak gaan ze sneller praten en kunnen gaan zweten. Echter zie je bij narcisten vaak, dat deze dermate geslepen zijn in hun gedrag dat het liegen ze gemakkelijk afgaat. Vaak zonder enig blikken of blozen, liegen ze recht in je gezicht. Als je echter doorvraagt, kritische vragen stelt en confronteert, zullen ze vaak woedend worden, omdat ze zich in het nauw gedreven voelen.

Het gedrag is defensief

Als je niets te verbergen hebt, hoef je ook niet boos te worden als mensen je kritische vragen stellen. Je kunt dan dus rustig en kalm reageren en je hebt geen tegenstrijdigheden in je verhaal. Mensen die narcistisch zijn, liegen veel en hebben veel interne onrust, omdat ze weten dat ze leven met een leugen. Op het moment dat je een leugenaar confronteert, zullen er tekenen van woede komen. Er ontstaat bijvoorbeeld een woedende, hele donkere blik in de ogen en narcisten kunnen je zelfs enorm gaan vernederen en minderwaardig laten voelen, zodat de aandacht niet langer op hen gericht is, maar op jou. Op deze manier komen ze met de leugen weg en ben jij dermate ontregeld dat je niet meer weet wat wel of niet waar is en zoekt de schuld bij jezelf.

Er wordt geen oogcontact gemaakt

Een leugenaar zal zich ongemakkelijk voelen als de ander recht in hun ogen kijkt als ze een leugen verkondigen. Op zo’n manier voorkomen ze dat de ander mogelijk doorheeft dat ze liegen of doorziet dat er gelogen wordt. Vaak zal een leugenaar ook naar de grond kijken, om deze intieme confrontatie dus niet aan te hoeven gaan. Echter zie je bij mensen die narcistisch zijn, ook vaak dat ze glashard in je gezicht een leugen kunnen verkondigen. Als je het gevoel krijgt dat je te maken hebt met iemand die narcistisch is en leugens vertelt, blijf je dan erg bewust van de non-verbale signalen en kijk kritisch naar het gedrag van de ander. Probeer je niet te veel te laten misleiden door de mooie woorden van de ander, maar kijk bovenal naar het gedrag luister vooral naar jezelf en wat je eigen intuïtie je vertelt!

www.narcismevrij.nl http://www.narcismevrij.nl/

Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training

maandag 17 maart 2025

De invloed van een narcistische ouder op het kind

Hoe narcistische ouders onveilige hechting veroorzaken

Codependency en narcistische ouders

Doorbreken van het patroon

maandag 20 januari 2025

Narcisme en mediation, is dit een haalbare combinatie?

Mediation bij narcisme

Het proces

Hoe anders oplossen?

Beëindigen mediation bij narcisme

maandag 18 november 2024

Trucjes die een narcist kan uithalen bij co-ouderschap

Let op de volgende signalen bij een narcist:

Opstellen van ouderschapsplan

maandag 16 september 2024

Hoe ga je om met een narcistisch familielid en diens narcistische partner?

maandag 15 januari 2024

Twijfels na narcistisch misbruik

Twijfels na narcistisch misbruik

De eerste vraag "Heb ik een geweten?", zal ik nader toelichten.

Met de tweede vraag: "Heb ik empatisch vermogen?", bedoel ik:

“Heb ik verantwoordelijkheidsgevoel/plichtsbesef?”

“Heb ik zelfreflecterend vermogen?”

maandag 20 november 2023

Over narcisme: Do’s en don’ts in contact met een narcist

Onthoud dat het een stoornis is

Handel uit onverschilligheid

Laat je niet uit de tent lokken

Houd je leven privé

zondag 17 september 2023

Over narcisme: Tekenen dat je te maken hebt met een narcistische leugenaar

De verhaallijn lijkt nooit te kloppen

Het gedrag is nerveus

Het gedrag is defensief

Er wordt geen oogcontact gemaakt