Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training

Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training
Narcisme-Expert | Expert Narcistisch Misbruik | Coach & Trainer

zondag 17 maart 2019

Over narcisme: Wat als je eigen kind narcistische trekjes heeft

We praten vooral veel over narcisme bij volwassenen, maar wat als het een kind is dat narcistisch is? Sterker nog: wat als het je eigen kind is? Wat zijn de signalen en hoe moet je ermee omgaan? Narcisme-expert Charlotte legt uit.
narcisme bij kind
Hoe wordt iemand een narcist?
De exacte oorzaken van het ontstaan van de narcistische persoonlijkheidsstoornis zijn uiteenlopend, maar vaak spelen er een aantal factoren een rol, zoals ervaringen uit de vroege kindertijd, leefomgeving en psychologische factoren. Achteloosheid van ouders naar het kind kan het risico op narcistische trekken vergroten. Als een ouder overbeschermend is, een kind overmatig beloont en alles prijst wat hij of zij doet, kan het kind de behoefte ontwikkelen om altijd bewondering en aandacht nodig te hebben.
Te veel negatieve kritiek kan er ook voor zorgen dat het kind zichzelf slecht voelt over zichzelf, waardoor deze narcisme als het ware ontwikkelt als een verdedigingsmechanisme. Ook een genetische afwijking kan lijden tot veranderingen in de hersenen. Net als misbruik, van welke aard dan ook, kan mensen het gevoel geven slachtoffer en onbemind te zijn, wat kan leiden tot narcisme. Maar ook narcistische ouders kunnen hun kinderen beïnvloeden en laten opgroeien als een narcist.
Tekenen van narcisme bij een kind
Het verschil tussen een narcistisch kind en een "normaal kind" is dat de laatste wel naar aandacht snakt, maar in een mate die bij de leeftijd past. Ze zijn dankbaar en waarderen aandacht, terwijl een narcistisch kind aandacht als vanzelfsprekend en zijn of haar recht ziet. Dit kind ervaart ook geen dankbaarheid richting de ouders. 
Een normaal kind droomt ervan om groot te zijn of te fantaseren een superheld(in) te zijn, maar ze realiseren zich dat dit fictie is. Het narcistische kind daarentegen gelooft dat hij/zij groots is en anderen lager zijn dan zij. Ze hebben hoge en onredelijke verwachtingen van anderen. 
Het narcistische kind gelooft daadwerkelijk dat hij of zij superieur is en het verdient om beter te worden behandeld. Ze hebben volledige minachting voor de gevoelens van anderen, zelfs naar de ouders toe. 
Overige kenmerken zijn onder andere dat ze een grote eigendunk, een explosief karakter en een opportunistisch gedragspatroon hebben. Daarbij geven ze anderen de schuld van hun mislukkingen, zijn overtuigd dat ze beter zijn dan alle andere buurtkinderen en zijn tegelijk jaloers op de prestaties of bezittingen van andere kinderen.
Wat als je kind narcistische trekjes heeft?
Merk je dat je kind kenmerken van narcisme vertoont? Leer hem of haar beter begrijpen wat emoties en sociale relaties inhouden. Maak duidelijk dat ze net als de anderen in het gezin zijn en geen voorkeursbehandeling krijgen. Neem je waar dat het kind zich superieur neerzet ten opzichte van anderen? Geef dan duidelijk aan dat ze anderen niet mogen pesten en dat anderen niet ondergeschikt zijn, maar maak het kind niet belachelijk. Leg vooral ook uit aan het kind wat het betekent om evenwicht in relaties te hebben, leer het kind begrijpen dat iedereen zijn eigen bijdrage en verantwoordelijkheid heeft in een gezin en wat de dynamiek in een relatie inhoudt. 
Laat ze oefenen met sociale vaardigheden, dat een gesprek met de ander betekent: 50% luisteren en 50% praten en ga dit thuis oefenen. Geef onvoorwaardelijke liefde: geef dus geen cadeaus als ze iets bereiken en beledigingen als ze falen. Blijf neutraal en laat ze zien dat liefde ongeacht wat, altijd aanwezig is. Wees daarnaast ook krachtig en begrensd, maar niet gewelddadig. Leer je kind praktische discipline aan in het ontwikkelen van een respectvolle behandeling naar anderen. 
Het is een intensieve klus en garanties zijn er niet, maar het kan daadwerkelijk helpen om je kind beter in toom te houden en te laten blijven. Soms kan therapie helpen, afhankelijk van de aard en gradatie van narcisme en waar het vandaan komt.
Mocht je hierover door willen praten, dan kunnen we een afspraak maken.
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt haar column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

zondag 17 februari 2019

Over narcisme: Co-ouderschap met een narcist

Het opvoeden van kinderen is misschien wel één van de lastigste taken die je in het leven kunt hebben, maar wat als je te maken hebt met een narcistische ex als ouder? 
narcist co-ouderschap

In mijn praktijk coach ik naast het verwerken van de pijn en emoties om je ex-partner en het terugvinden van je eigen kracht, ook veel mensen die volledig vastlopen in het (co-)ouderschap met hun narcistische ex. Als je uit elkaar gaat, kan het ouderschap ook met een liefdevolle ex zelfs lastig zijn, kun je nagaan hoe dat met een narcistische ex-partner is. Veel mensen die contact met mij opnemen zijn vaak ten einde raad, bang, onzeker en durven niet te gaan staan voor zichzelf, uit angst om de kinderen kwijt te raken. Het lijkt een uitzichtloze situatie. Dit is het echter niet! Het is wel heel belangrijk om te leren inzien wat je ex aan het doen is en hoe jij daarop kunt anticiperen, zodat hij/zij je niet langer in de greep heeft en dit is absoluut mogelijk!
Ten eerste heb je misschien wel op papier co-ouderschap met de narcistische ouder, maar in de praktijk kun je dit vergeten. Samenwerking komt niet in het vocabulaire van een narcist niet voor en al helemaal niet als het om zijn/haar ex gaat. Narcisten spelen geen eerlijk spel, zij willen de aandacht en toewijding van jullie kinderen en daar zetten ze alles voor in. Dus zullen ze er niet voor schromen om manipulaties in te gaan zetten en een wig proberen te drijven tussen jou en je kinderen. Hoe pijnlijk ook, accepteer dat de vader/moeder van je kinderen dit doet en ga verder. Dat wil zeggen; laat het fenomeen co-ouderschap zoals het zou moeten los. 
Minimaliseer iedere vorm van contact, zodat jouw ex minder invloed op je zal krijgen. Beperk dus iedere vorm van contact met je ex tot absolute essentie. Maak een strikt opvoedingsschema en wijk daar geen millimeter vanaf. Dit klinkt inflexibel, maar dat is het niet. Een narcist moet begrensd worden, dus als je een keertje ietsjepietsie toegeeft, pakt een narcist meteen je volledige hand. 
Een pijnlijke constatering, maar jouw narcistische ex houdt niet van jullie kinderen zoals jij dat doet. Sterker nog, soms zijn narcisten helemaal niet in staat om ze lief te hebben en worden ze slechts gezien als een verlengstuk van henzelf, zodat ze jou via de kinderen kunnen treiteren en manipuleren. 
Narcistische exen zijn er enorm goed toe in staat om je te laten twijfelen aan je moeder- of vaderschap. Sterker nog, je werd al zo aan het wankelen gemaakt over jezelf in jullie relatie, dit gaat vaak na de breuk in het co-ouderschap gewoon door. Je bent er dus een ster in geworden om jezelf de schuld te geven en voor alles verantwoordelijkheid te nemen, zelfs als de narcistische ouder dingen in de soep laat lopen. Laat dit als eerste los. Hoe meer jij alle problemen uit zijn/haar handen haalt, hoe langer deze tirannie doorgaat. Maak de narcist verantwoordelijk daar waar deze zijn/haar verantwoordelijkheid heeft en laat deze het zelf oplossen. Heb vertrouwen in je eigen opvoeding! Leer de narcist te begrenzen. Hoe en wat te doen, kunnen we bespreken in mijn praktijk. 
Negeer de bedreigingen en (soms subtiele) intimidaties van je ex, of deze nu openlijk agressief of passief-agressief zijn. Op deze manier probeert je ex je alleen onder controle te houden en nog steeds je leven te beheersen. 
Maak daarnaast geen ruzie met je ex, maar blijf beheerst en kalm en negeer de aantijgingen. Raak niet emotioneel betrokken bij je ex, want dan ga je weer wankelen en maak jezelf dus niet langer kwetsbaar voor je ex. Juist je angst, zorgt ervoor dat je de underdog blijft. Ook hier zijn verschillende technieken en manieren voor waar ik je bij kan helpen. En geef vooral jezelf niet de schuld voor het gedrag van je ex. Dit doet hij of zij toch echt helemaal zelf!
Vaak zie je ook dat er veel onbalans in het gezin is en als de kinderen bij jou zijn, deze hun ergste frustraties op je botvieren. Dit is niet vanwege het feit dat ze jou niet oké vinden als ouder, maar omdat ze niet eerlijk kunnen zijn tegen hun narcistische vader of moeder en ze jou voldoende vertrouwen om zich te uiten. Ze moeten hun pijn en onmacht van de narcist uiten en aangezien jij veilig bent, gebeurt dit bij jou. Het is dus niks persoonlijks naar jou toe. Dit betekent overigens niet dat jij het altijd moet tolereren. Geef ze de ruimte, maar leer ze ook te begrenzen, op die manier leren je kinderen ook wat respect en kracht is. 
Er valt over dit onderwerp nog ongelooflijk veel te zeggen en uit te leggen, maar dan zie ik je graag in mijn praktijk!
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

zondag 20 januari 2019

Over narcisme: Hoe ga je verder nadat je het contact verbreekt met narcistische familieleden

Elk huisje kent zijn kruisje: ieder gezin heeft zijn gebreken. Maar wat als je te maken hebt met een narcistisch familielid? Soms is breken de enige optie, maar wat doe je daarna?
over narcisme breken
Ieder mens heeft grenzen. Echter als je bent opgevoed in een gezin waar sprake is geweest van narcistisch misbruik, dan zie je vaak dat je onacceptabel gedrag van anderen dan wel familieleden in je volwassen leven makkelijker tolereert dan de meeste mensen die in een gezonde familiestructuur opgroeien. 

Waar je vroeger als kind niet eens doorhad dat je in een narcistisch gezin terecht was gekomen, komen veel volwassenen daar vaak op latere leeftijd achter en realiseren zich dat ze het niet langer meer willen of kunnen accepteren. En dat is heel erg logisch: de enige manier om een gezond leven te kunnen leiden, is om destructief gedrag van narcistische familieleden buiten de deur te houden. Zelfs als dit inhoudt dat je het contact verbreekt. Als je bewust overweegt om met een narcistisch familielid geen contact meer te willen hebben, realiseer je dan het volgende:

1. Onthoud dat de persoon in kwestie geen respect voor jou heeft
Als je familie namelijk wel in staat zou zijn om je grenzen te respecteren, zou je niet gedwongen zijn om het contact te verbreken. Daarbij zijn mensen die narcistisch zijn, dol op machtsspelletjes en vaak jaloers op je. "Mijn eigen familie?!", zou je kunnen denken, maar deze mensen voelen zich altijd achtergesteld, benadeeld en tekort gedaan. En dus willen ze graag, als ze in de gelegenheid gebracht worden, macht op je uitoefenen en je domineren en kleineren. Dit gebeurt juist vaak op het moment als jij afhankelijk van ze bent. 
2. Bereid je voor op laster 
Heb je op een bepaald moment voor jezelf en "je eigen ik" gekozen ten opzichte van een familielid om het contact te verbreken, bereid je dan maar voor op een lastercampagne. Waarschijnlijk maakte het familielid je al jaren zwart ten opzichte van zijn/haar omgeving en dat wordt alleen maar erger als jij hebt besloten om er een punt achter te zetten. Let wel: hoe langer er geen contact is, hoe meer deze laster zal afnemen. Het bizarre is dat zelfs wanneer jij niets gedaan hebt, je beschuldigd kan worden van dingen die je nooit gezegd of gedaan hebt. Dit is een algemene tactiek die narcisten gebruiken om hun slachtoffer in diskrediet te brengen.
3. Blijf te allen tijde dicht bij jezelf
Blijf vastberaden en geloof niet in hun verhaaltjes. Ook op het moment als er toch weer een contactmoment mocht komen. Ze zullen proberen je schuldig te laten voelen. Roepen wat ze allemaal voor je hebben gedaan. Je gevoelens ontkennen. Het bagatelliseren van situaties, waardoor jij mogelijk gaat twijfelen aan jezelf. Niet doen. Hou vast aan jouw waarheid. Niet om koppig te zijn, maar om niet opnieuw te gaan wankelen. Waarom? Omdat narcisten niet eerlijk naar zichzelf en naar hun gedrag willen en/of kunnen kijken. Door te roepen dat jij niet goed communiceert of dat jij zo moeilijk bent of whatever, hoeven ze nooit verantwoordelijkheid te nemen voor hun eigen gedrag. 
4. Omring jezelf met mensen die doorzien en begrijpen wat er gaande is
Het contact verbreken met een narcistisch familielid kan ongelooflijk pijnlijk zijn, alleen soms heb je geen andere keuze. Familie blijft echter altijd familie, dit is simpelweg instinctief zo bepaald. Dus geen contact hebben kan erg lastig zijn, zeker als je hierbij geen emotionele steun hebt. Het is daarom van essentieel belang dat je er met andere gelijkgestemden over praat. Mensen die ook een narcistisch familielid hebben. Wees behoedzaam met wie je erover praat, want juist mensen die geen kennis hebben van narcisme, kunnen je beslissing als wreed of overdreven ervaren. Mensen die de ins & outs kennen van een narcistisch familielid begrijpen je struggles als geen ander. En realiseren zich ook dat dit niet zomaar een keuze is, maar een noodgedwongen keuze. Realiseer je dat het lang kan duren voordat je hersteld bent van gebeurtenissen/ervaringen met een narcistisch familielid. Dagen vol verdriet, pijn, het waarom, maar ook dagen dat de persoon in kwestie langzaam maar zeker naar de achtergrond verdwijnt. 
Ook over dit pijnlijke, maar zeker zo belangrijke onderwerp kunnen we doorpraten in mijn praktijk. Je bent niet alleen en je hebt het recht om de keuzes te maken die je maakt, laat niemand die in de weg staan.
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

zondag 16 december 2018

Over narcisme: Tips om de Kerst door te komen na narcistisch misbruik

In of na contact met een narcist, ben je vaak extra kwetsbaar en juist dan kunnen de feestdagen nog pijnlijker aanvoelen. Of dit nou met een narcistisch familielid of partner is geweest, dat is om het even. 
kerst narcisme
Niemand wil met de feestdagen alleen zijn. En je kunt je eenzaam voelen en het lijkt wel of je overal "happy families of happy couples" ziet, op t.v., radio, reclames, etc.. Hou echter voor ogen waarom er geen contact meer is met de narcist in kwestie en waar je dit voor doet. Voor jezelf. Hou voor ogen dat geen moment hetzelfde is en dat de Kerst die het dit jaar is, er volgend jaar ongetwijfeld totaal anders uitziet. 
Bedenk dan ook dat Kerst, net als alle andere dagen, slechts maar een dag is. Met dat verschil, je bent vrij, dus ga je er –hoe moeilijk ook- een leuke dag van maken, voor jezelf! Hoe moeilijk ook! Daarom wil ik je wat tips geven om de kerstdagen door te komen en het wat draaglijker voor je te maken.
Boek een vakantie of een stedentrip
Of je nou een dag naar België of Duitsland gaat, of je boekt een groeps- of singlereis; door weg te gaan, kan het minder eenzaam voelen en heb je afleiding door activiteiten met anderen.
Ga eropuit naar een grote stad
In de grote steden lopen vaak veel toeristen en singles rond en zijn er veel gelegenheden waar je iets kunt eten, drinken of ondernemen. Toeristen hebben vaak geen speciale plek tijdens kerst die ze bezoeken, dus die gaan dingen doen die ze tegenkomen in de vreemde stad. Als je hiertussen loopt, heb je minder het gevoel dat het kerst is.
Filmmarathon
Trakteer jezelf op een dag niets anders dan heel de dag series of films kijken. Op die manier gaat de tijd aan je voorbij en kun je even je aandacht afleiden van deze Kerst. Zorg dat je jezelf lekker verwent, dus maak het gezellig voor jezelf met een kaarsje, hapje en een drankje!
Lotgenotencontact
Er zijn genoeg anderen die op deze dagen ook alleen zijn en enorm tegen deze dagen aankijken. Misschien kun je met elkaar deze dag iets inplannen, zoals een etentje, wandelen of wat voor onderneming dan ook. Probeer een aantal mensen te vinden via fora of plaats zelf een post op internet en spreek met elkaar af op een plek die centraal ligt voor iedereen. Waarschijnlijk staat je hoofd er helemaal niet naar, maar het kan heel waardevol en fijn zijn en wellicht hou je er zelfs nieuwe vriendschappen aan over. Zeker als je bedenkt dat er steeds meer mensen eenzaam zijn, laat staan met de feestdagen! 
Internet
Kost bovenstaande je allemaal te veel energie of zie je dit echt niet zitten, dan kun je er natuurlijk ook altijd voor kiezen om te chatten en je verhaal te delen met lotgenoten. Dit geeft verbinding en laat je je minder eenzaam voelen. 
Beweging of creatief bezig zijn
Beweging is altijd goed, dus ook deze dagen. Ga even naar buiten om een frisse neus te halen. Of ga creatief aan de slag. Doe iets waar je anders nooit tijd voor hebt of maakt. Dit kan fotografie zijn, schilderen, schrijven, dichten, doe datgene wat goed voelt voor jou en bij jou past. Op deze manier breng je je mind in een staat van zijn, wat ontspanning geeft. 
Tuurlijk is alleen zijn met de feestdagen pijnlijk en wellicht kunnen deze tips de pijn ietwat verlichten. Zoals gezegd, hou voor ogen, geen moment blijft hetzelfde en wellicht ziet volgend jaar er heel anders uit. Anders dan je had durven dromen. Dat gun ik jou voor het nieuwe jaar! 
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

zondag 18 november 2018

Over narcisme: Het effect van narcistisch misbruik op je gezondheid

Dopamine en narcistisch misbruik, wat heeft dit met elkaar te maken? Na een narcistische relatie zie je echter vaak dat er een enorme disbalans is ontstaan in je hormoonhuishouding en je –zonder dat je het weet- onder andere een laag dopaminegehalte hebt ontwikkeld.
narcisme dopamine

Advertentie
Dit kan leiden tot vermoeidheid, verslavingen, slechte concentratie en geheugen en wisselende stemmingen. Dopamine is een belangrijke neurotransmitter die je levenslust geeft en helaas kan ook na narcistisch misbruik je dopaminegehalte verminderen, waardoor dit ook mede een rol kan spelen bij je gedeprimeerde gevoelens. 
Dopamine is één van de belangrijkste hormonen die de levenslust verhoogt, maar ook je drive en focus; hierdoor kun je doelen stellen en weerstand bieden aan tegenslagen, zodat je deze doelen kunt bereiken. Daarnaast stelt dopamine je in staat om gevoelens van plezier en geluk te ervaren. Als je dus weinig dopamine hebt, ervaar je weinig levensvreugde. 
Er zijn veel onderliggende oorzaken van een dopaminetekort, onder andere slechte voeding en verslavingen, waaronder ook relatieverslaving. Het ironische is dat tijdens een relatie met een narcist er meer dopamine wordt aangemaakt, omdat je in de overlevingsmodus staat. Wanneer we een actie ondernemen die helpt om te overleven, komt er namelijk dopamine vrij. Dit zorgt er dus voor dat we zullen blijven doen wat we doen om te overleven. Er zijn weinig mensen die zich realiseren dat ze zichzelf een dopamineboost geven wanneer ze verslavend/zelfdestructief gedrag vertonen. Dit betekent dus ook een relatie met een narcist onderhouden. 
Het gebruik of misbruik van onder andere alcohol, seks, drugs, roken, winkelen, suiker et cetera zijn allemaal dopamineboosters, maar slechts van tijdelijke aard. Het is dus wel duidelijk dat het van belang is om je dopaminegehalte te verhogen op een gezonde manier na een narcistische relatie. Dit kan onder andere met voeding. Er wordt vaak nog steeds onderschat wat voor een belangrijke input gezonde voeding geeft. 
Maar niet alleen voeding is een gezonde en effectieve manier om je dopaminegehalte te verhogen. Ook lichaamsbeweging is één van de belangrijkste dingen die je voor je hersenen kunt doen. Hierbij hoef je helemaal niet meteen een zware workout te ondergaan, ook wandelen of yoga, tai chi et cetera is al heel erg goed voor lichaam en geest. Ook zonlicht is heel erg goed, maar bovenal mediteren blijkt enorm effectief te zijn. 
Tevens creatieve hobby’s brengen het brein in een meditatieve staat, waarmee je de dopamine verhoogt en je depressieve gevoelens vermindert. Zelfs naar muziek luisteren kan al dopamine losmaken. En ook fysieke aanraking, hierbij hoef je niet eens te denken aan de liefde van een partner, maar zelfs het aaien van een huisdier.
Ook jezelf doelen stellen blijkt zeer effectief te werken. Dit hoeven niet enorme projecten te zijn, zoals met je backpack door Costa Rica rond te trekken, maar kleine simpele doelen, waarbij je dat gevoel van overwinning voelt. Dit kan bijvoorbeeld het ordenen van je kledingkast zijn of het organiseren van je mail. Hoe sterker je doel, hoe meer voldoening je zult krijgen, hoe meer dopamine er vrijkomt. En daarnaast ook heel erg belangrijk, vier deze overwinning! Beloon jezelf! Ook dit creëert weer dopamine. 
En juist al deze onderdelen zijn zo ontzettend belangrijk om in te gaan zetten na narcistisch misbruik. En dit lijkt zo ontzettend moeilijk, omdat je je vaak helemaal leeg en op voelt en zo ontzettend moe bent. Je zult zien, wanneer je dit stapje voor stapje gaat doen, je niet alleen een hoger dopaminegehalte krijgt, maar ook niet langer het verslavende en destructieve gedrag naar je ex zult hebben, door deze bijvoorbeeld toch weer toe te laten in je leven of uit jezelf te contacteren. Uiteraard is het ook belangrijk om de tijd te nemen om te rouwen en te verwerken. Ook dit draagt bij om niet te vervallen in zelfdestructief en verslavend gedrag, wat op de loer ligt, want dat is juist datgene wat je onder andere bij een narcist kan houden. Verslaving aan deze persoon. Wil je hier verder over doorpraten, dan kun je een afspraak maken bij mij in de praktijk.
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

zondag 21 oktober 2018

Column geschreven voor Ze.nl: 21-10-2018; Over narcisme: Hoe je weerbaar kunt zijn tegen een narcist

Mensen die te maken hebben met een narcist, hebben veelal het idee dat ze niet bestand zijn tegen de (manipulatie)technieken en slinkse spelletjes van de narcist. Toch zijn er wel degelijk dingen die je kunt doen.
Narcisten denken voornamelijk en alleen in hun eigen belang en hiervoor schromen ze niet om anderen mensen in te zetten of te gebruiken. Ieder mens reageert natuurlijk anders op een narcist, maar het algehele gevoel is toch wel dat deze de regie naar eigen hand zet. Hoe meer je in je eigen kracht komt te staan en de spelregels leert kennen van het spel dat de narcist speelt, hoe sterker jij begint te worden. Sterke mensen doorzien de trucs van de narcist en leren hiermee om te gaan en deze te pareren. Als je in je kracht staat en je hebt een sterke persoonlijkheid, hoeft de ander jou geen knollen voor citroenen te verkopen en durf je en blijf je afgaan op je eigen waarheid. Daar waar de narcist je wellicht in het begin nog liet twijfelen aan jezelf, is dat nu verdwenen en heeft deze hierdoor geen kracht, maar ook geen energie meer over jou. 
Als je gelooft in jezelf, ben je bereid om naar jezelf te kunnen en blijven kijken in contact met de ander, maar sta je tegelijkertijd ook niet langer meer toe dat een ander alle schuld bij jou neerlegt. Je kunt toegeven en excuses maken wanneer je iets verkeerds hebt gedaan, maar je gaat nooit accepteren dat je schuldig bent aan iets waar je niet schuldig aan bent. De narcist in kwestie kan dus praten tegen je tot hij/zij een ons weegt, maar je bent niet meer gevoelig voor deze manipulatietechnieken om alle schuld en verantwoordelijkheid op je te nemen, dus zijn/haar zogenaamde kracht wordt minder. 
Iemand die stevig in zijn schoenen staat, heeft de instelling, 'Geen woorden, maar daden'. En juist bij narcisten is deze stelling zo extreem belangrijk, omdat deze extreem veel mooie woorden en beloftes maakt. Als je heel erg overtuigd bent van bovengenoemde stelling, zal je merken dat al deze mooie woorden je veel minder raken, omdat je iemand beoordeelt op zijn gedrag. Tuurlijk is het fijn als iemand ook mooie woorden gebruikt, maar het is belangrijk om met beide benen lekker nuchter op de grond te blijven staan en te blijven kijken wat er nou concreet gebeurt en te observeren valt aan gedrag. 
Daarnaast zijn sterke mensen heel erg goed geworden in het beoordelen van het gedrag van de ander en hier ook naar te handelen. Als dit inhoudt dat je merkt dat iemand niet oprecht geïnteresseerd in je is of zo nu en dan leugentjes om bestwil verkondigt, heb je inmiddels een dusdanige eigenwaarde ontwikkelt, dat je niet eens zozeer hier meer de discussie over hoeft aan te gaan of dit wel of niet waar is, maar je durft af te gaan op je eigen intuïtie en waarnemingsvermogen en trekt hier vervolgens je eigen conclusies uit. En veelal betekent dit dat je de ander uit je leven laat verdwijnen. Want… je durft te vertrouwen op jezelf. Waar de narcist voorheen je met mooie praatjes kon overtuigen of laten wankelen, geef je daar nu geen enkele opening meer voor. 
En als je sterk bent, durf je een narcist ook makkelijker te confronteren. Narcisten zijn naar de buitenwereld vaak heel anders dan binnen vier muren. Maar hier laat je je als sterk persoon niet door uit het veld slaan, dus je durft je mond open te trekken, zonder hierbij te emotioneel te worden. Je durft de narcist te begrenzen. Vaak wordt er gezegd dat je maar beter lief en aardig kan doen, maar dit hoeft lang niet altijd zo te werken. Juist door een narcist te begrenzen, gaat er vaak pas iets stoppen, eerder niet. Je laat zien dat er niet met je te sollen valt, iets wat een narcist juist zo graag doet. Als jij laat merken en het zelf ook echt gaat voelen dat je daar niet langer vatbaar voor bent, ga je dat automatisch ook uitstralen naar de narcist in kwestie. Om je zo sterk te krijgen, zijn heel veel strategieën, tools en technieken nodig. Hier werk ik ook veel aan in mijn praktijk. Mensen weer laten ervaren hoe het voelt om zelf "in control" te zijn en zich niet meer uit het veld te laten slaan. En die kracht en sterkte gaan ervaren is echt mogelijk. 
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

zondag 16 september 2018

Column geschreven voor Ze.nl: 18-09-2018; Over narcisme: Hechtingsproblemen als je een narcistische ouder hebt

Als je als kind opgroeit met een narcistische ouder, kan dat op latere leeftijd consequenties hebben voor het type hechtingsstijl die je ontwikkelt. Met hechting bedoel ik de verbinding tussen ouder en kind.
hechting
Rond het vierde levensjaar is een kind op een bepaalde manier gehecht, ook al kan dit gedurende het leven nog veranderen. Er zijn meerdere hechtingsstijlen mogelijk, waaronder een veilige hechting, wat inhoudt dat je op je ouders hebt leren vertrouwen en zij veilig voor je zijn en hebt geleerd om op jezelf en tevens anderen te vertrouwen. Een veilig gehecht kind ervaart de wereld als veilig. De ouders luisteren naar de emoties van het kind en troosten en kalmeren het kind waar nodig; ze zijn emotioneel bereikbaar. 
Als je uit een opvoeding met een narcistische ouder komt, kan het echter zo zijn dat je onveilig gehecht bent geraakt. Er zijn drie verschillende onveilige hechtingsstijlen; vermijdend, angstig en ambivalent. 
Een vermijdende hechting komt vooral bij verwaarloosde of misbruikte mensen/kinderen voor. Ze weten niet wie ze wel of niet kunnen vertrouwen en zijn niet in balans. Ze hebben geen personen in hun leven waar ze veilig aan gehecht zijn. Als volwassene voel je je prettig zonder hechte band met anderen en ben je vooral bezig met onafhankelijk zijn en vind je dat ook heel belangrijk, je wilt jezelf kunnen redden. 
Bij angstige hechting wordt al het emotionele contact ontweken. Dit komt vooral voor bij mensen die negatieve ervaringen in het verleden hebben opgebouwd. Het kind heeft een schild opgebouwd waardoor niks of niemand hem/haar lijkt te raken. Deze vorm van onveilige hechting is eigenlijk zelfbescherming, op deze manier kan niemand je kwetsen. Als volwassene wil je graag een diepe band met anderen, maar merk je dat je het moeilijk vindt anderen te vertrouwen en ga je relaties uit de weg om maar niet gekwetst te worden.
Bij ambivalente hechting, is het ene moment alles oké, het volgende moment is het kind overstuur. Hier kunnen aanleg en negatieve ervaringen uit het verleden een rol spelen. Het lijkt op aantrekken/afstoten. Het kind voelt zich zo onveilig dat deze zo dicht mogelijk bij zijn ouder wil zijn, om dit vervolgens weer als te benauwend te ervaren en dan weer afstand wilt. Als volwassene ben je bang om alleen te zijn of om in de steek gelaten te worden, vind je het belangrijk dat anderen je aardig vinden en vind je anderen vaak interessanter dan jezelf en vraag je je ook af of anderen jou wel interessant vinden. 
Kinderen/volwassenen met hechtingsproblemen vertonen vaak bepaald gedrag, op school en/of werk en privé. Dit kan zich uiten in:
Gespannen zijn, weinig vaste relaties, snel boos/agressief, problemen met gezag, aantrekken en afstoten, teruggetrokken, wantrouwen naar anderen, druk/chaotisch, erg aanhankelijk zijn of juist oppervlakkig in het contact, faalangst en concentratieproblemen. Let op; dit kunnen kenmerken zijn van een onveilige hechtingsstijl, maar hoeft natuurlijk niet meteen te betekenen dat je onveilig gehecht bent. 
Als je nog jong bent, kun je herstellen van een onveilige hechting, zeker tot het zesde levensjaar. Bij een veilige hechting kun je makkelijk emotionele relaties en een hechte band met iemand aangaan. Je kunt goed dealen met de emoties van anderen, vertrouwt ze en vice versa. Een onveilige hechting is makkelijker te veranderen in een veilige dan omgekeerd. Hiervoor heb je echter wel een ouder naast je nodig die je laat zien dat je op hem/haar kunt bouwen en vertrouwen en dat is in het geval met een narcistische ouder vaak lastig, waardoor je een verhoogd risico hebt om op latere leeftijd ook moeite hebt om anderen te vertrouwen. Want als je je eigen vader of moeder, -de eerste personen die je ontmoet in je leven en die je basis zijn-, al niet kunt vertrouwen, wie dan wel?
Nu krijg je misschien het gevoel dat het uitzichtloos is na je narcistische opvoeding, of een onveilige hechtingsstijl hebt ontwikkeld, maar hoeft niet. Door middel van goede therapie, inzicht krijgen in je eigen hechtingsstijl, copingmechanismen en patronen, kun je jezelf heel goed trainen en bewust worden van je eigen gedrag. Hiermee kun je leren anders om te gaan met je hechtingsstijl.
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme