Blog Narcismevrij.nl

maandag 16 september 2024

Hoe ga je om met een narcistisch familielid en diens narcistische partner?

Het omgaan met narcistische personen binnen je familie is al moeilijk genoeg, maar wat als deze ook nog eens een partner heeft die narcistisch is?

Je ziet het geregeld gebeuren, een narcistisch familielid mét een narcistische partner, je zou denken dat wordt een ramp, maar nee hoor, deze combi kan soms zelfs zeer goed werken. Echter, voor de overige familieleden kan dit een bijzonder complexe en emotioneel belastende situatie creëren, waarin familiebijeenkomsten, communicatie en relaties voortdurend worden verstoord.

Narcistische personen met relatie

Wanneer twee narcistische personen een relatie hebben, kan hun gedrag elkaar namelijk versterken. Ze kunnen elkaar ondersteunen in hun behoefte aan aandacht en bewondering en ze kunnen als team opereren om anderen te manipuleren of te controleren. Dit kan bijzonder moeilijk zijn voor andere familieleden, omdat je te maken hebt met een verenigd front van manipulatie en emotioneel misbruik.

Emotionele manipulatie

Narcistische personen kunnen een enorme impact hebben op je mentale en emotionele welzijn. Je kunt het gevoel hebben voortdurend op eieren te moeten lopen, bang om hen te confronteren, want om het minste of geringste worden ze boos en gaan ze uit het contact. Ze kunnen proberen je te manipuleren om de dingen gedaan te krijgen zoals zij dit willen, je onzeker of schuldig te laten voelen over jezelf of zelfs pogingen doen om andere familieleden of de omgeving tegen je op te zetten.

Enkele manieren waarop dit zich kan manifesteren, zijn:

1. Gaslighting; ze kunnen je laten twijfelen aan je eigen realiteit of geheugen, waardoor je onzeker wordt over je eigen oordelen en percepties.2. Verdeel-en-heers-tactiek; ze kunnen proberen familieleden tegen elkaar op te zetten om zo controle te behouden en zich te verzekeren van loyaliteit. Ofwel onwaarheden verkondigen tegenover de omgeving, die hen op basis van deze narcistische informatie gaan ondersteunen in hun opstelling.

3. Emotionele uitputting; constant omgaan met hun manipulaties, eisen en drama kan je emotioneel uitgeput achterlaten, terwijl zij zelf notabene degene zijn die hard roepen dat ze zichzelf niet moeten verliezen.

4. Schuldgevoelens en schaamte; narcisten zijn meesters in het creëren van schuldgevoelens en schaamte, waardoor je je haast verplicht voelt om aan hun eisen te voldoen, zelfs ten koste van je eigen welzijn.

Bescherm jezelf

Hoewel de situatie uitdagend kan zijn, zijn er strategieën die je kunt toepassen om jezelf te beschermen tegen de negatieve invloed van dit koppel.

1. Stel grenzen; het is essentieel om duidelijke grenzen te stellen met zowel het familielid als diens partner. Laat hen weten wat je wel en niet tolereert in jullie interacties en wees standvastig in het handhaven van deze grenzen.

2. Minimaliseer het contact; als de situatie te toxisch wordt, overweeg dan om het contact te beperken. Dit kan je helpen om je eigen mentale en emotionele welzijn te beschermen.3. Wees voorzichtig met persoonlijke informatie; wees terughoudend met het delen van persoonlijke informatie, omdat deze informatie vaak tegen je gebruikt kan worden om je zo te manipuleren of tegenover anderen zwart te maken.

4. Zoek steun; praat met een professioneel therapeut over wat je doormaakt, die narcisme echt begrijpt. Het krijgen van externe perspectieven en steun kan je helpen om sterker in je schoenen te staan.

5. Communiceer openlijk met andere familieleden; als je merkt dat ze proberen deze tegen je op te zetten, wees dan pro-actief in je communicatie met de andere familieleden.6. Accepteer dat verandering moeilijk is; het is belangrijk om te beseffen dat narcisten zelden veranderen, vooral niet als ze een koppel zijn en hierdoor elkaar dus ondersteunen en versterken in hun gedrag. In plaats van proberen hen dingen in te laten zien, in gesprek te blijven gaan, ze te willen veranderen, richt je op het beschermen van jezelf en het behouden van je eigen welzijn.

Dit kunnen zeer pijnlijke omstandigheden zijn, maar ook hier kan ik je in begeleiden in mijn praktijk.

www.narcismevrij.nl http://www.narcismevrij.nl/

Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

maandag 15 januari 2024

Twijfels na narcistisch misbruik

Ik krijg regelmatig vragen van mensen die zich afvragen of zij niet zelf de narcist zijn. Als je bent omgegaan of omgaat met een narcist, heb je vaak ontelbare keren aan moeten horen dat jij de schuldige bent van het gedrag van de narcist. Door jou liegt en bedriegt de narcist, door jouw gedrag is hij/zij zo boos en jij bent degene met een probleem en ga zo maar door.

Twijfels na narcistisch misbruik

Om jezelf gerust te kunnen stellen en dit helder te krijgen, zijn onder andere een paar belangrijke vragen van belang:

"Heb ik een geweten?"
"Heb ik empatisch vermogen?"
“Heb ik verantwoordelijkheidsgevoel/plichtsbesef?”
“Heb ik zelfreflecterend vermogen?”

De eerste vraag "Heb ik een geweten?", zal ik nader toelichten.

Met deze vraag bedoel ik: Ben je ertoe in staat om bewust en met je volle verstand iemand voor te liegen/bedriegen, te bedreigen, te kleineren of treiteren, of er een dubbele agenda op na te houden oftewel, ben je in staat om iemand (doel)bewust kwaad te doen zonder dat je geweten hierdoor gaat opspelen?

Met de tweede vraag: "Heb ik empatisch vermogen?", bedoel ik:

Ben je begaan met de ander? Ben je oprecht betrokken en voel je oprecht met de ander mee, zonder hier iets voor terug te willen. Door er bijvoorbeeld bevestiging voor terug te willen krijgen hoe fantastisch het is wat je gedaan hebt, het voeden van je eigenwaarde of om bij de ander of de buitenwacht in de gunst te komen.

Het gaat in deze om oprechte betrokkenheid, dat je meevoelt met de ander, je kunt verplaatsen in de ander en de ander wilt helpen, zonder je eigen ego daarmee te voeden.

Iedereen heeft uiteraard een meer of minder ontwikkeld ego en we horen allemaal graag dat we iets goed doen, maar het gaat erom dat je het doet vanuit je hart en niet om er iets voor terug te krijgen.

“Heb ik verantwoordelijkheidsgevoel/plichtsbesef?”

Hiermee bedoel ik: Kun je simpelweg meevoelen met een ander, zien dat deze je nodig heeft, zorgzaam zijn, een stukje omkijken naar de ander, in plaats van de ander als een baksteen laten vallen als deze iets doet wat je niet uitkomt of tegengas geeft. Zeker in moeilijke situaties. Kun je barmhartig zijn?

“Heb ik zelfreflecterend vermogen?”

Hiermee bedoel ik: Durf en kun je kijken naar de ander en jezelf, kijken wat er gebeurt, zonder alles meteen bij de ander neer te leggen, geen verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen gedrag en alle poorten te sluiten? Mag een ander een andere mening hebben en kun je kijken naar wat ander gedrag met jou doet en wat jij eruit kunt leren?

Als je onder andere deze vragen met "ja" kunt beantwoorden, is het zeer aannemelijk dat je geen narcist bent.Vergeet niet dat de negatieve uitspraken van de narcist hoogstwaarschijnlijk negatieve overtuigingen in je hoofd zijn gaan vormen, waardoor jij bent gaan geloven dat jij degene bent die narcistisch, egoïstisch, onbetrouwbaar en problematisch is en ga zo maar door. En deze overtuigingen ben je bewust en onbewust gaan aannemen.

Realiseer je dat de vele projecties je enorm onzeker en klein hebben gemaakt en jij je"zelf" verloren bent. Jij kunt je"zelf" terugvinden, jij hebt die mogelijkheden in huis! De narcist zelf helaas vaak niet. Dus ga aan de slag met jezelf en vind jezelf terug. Jij bent niet het probleem, het enige probleem is dat je je"zelf" bent kwijtgeraakt. Ook in coaching ga ik uitgebreid en dieper in op dit onderwerp en pakken we dit grondig aan.

Jij hebt alle bronnen in huis die je nodig hebt om te groeien naar je eigen authentieke zelf!

www.narcismevrij.nl http://www.narcismevrij.nl/

maandag 20 november 2023

Over narcisme: Do’s en don’ts in contact met een narcist

Onthoud dat het een stoornis is

Vooropgesteld, hou voor ogen dat het iemand met een stoornis is. Dit is zo belangrijk. Niet om de persoon in kwestie nou zo negatief af te schilderen, want ergens is het ook erg tragisch voor de persoon zelf, maar dit is zo belangrijk om jezelf niet weer te verliezen in de mooie, maar lege woorden en loze beloftes van de narcist. En uit de zelftwijfel te blijven.

Handel uit onverschilligheid

Handel vanuit onverschilligheid, ook al voel je wat anders. Iedere keer als er een contactmoment noodzakelijk is met de narcist en deze probeert je uit de tent te lokken, reageer dan onverschillig, laconiek, hoe moeilijk ook. Laat de woorden van de narcist niet tot je doordringen in je systeem en realiseer je dat het allemaal gebakken lucht is. Desnoods zeg je in gedachten bij alles wat de narcist tegen je zegt: Blablablabla, dit om de woorden geen waarde te geven en niet te horen.

Laat je niet uit de tent lokken

Laat je ook niet verleiden tot discussies of tot een emotionele reactie. Dit is namelijk precies wat de narcist wil. Op het moment als er gevoel bij je tevoorschijn komt, weet de narcist dat diegene je bespeelt en weer invloed uitoefent. Dus blijf onverschillig, kort, zakelijk en bondig in iedere vorm van communicatie. Of dit nou in real life is of via mail of telefoon. Oefen deze nieuwe vorm van gedrag ook. Dit is iets wat de narcist niet gewend is en diegene voelt op die manier dat er geen grip op je te krijgen is.

Houd je leven privé

Daarnaast is het belangrijk om zo min mogelijk te delen over jezelf en je eigen leven. Iedere bron van informatie is voor de narcist weer een middel om tegen je te gebruiken, je te manipuleren of te beïnvloeden. Dus hou het oppervlakkig. Als er gecommuniceerd moet worden, probeer je dan te beperken tot vage oppervlakkigheden en geen persoonlijke details. Probeer ook het gebruik van app/sms terug te dringen naar mailverkeer, ook dit creëert gevoelsmatig voor jezelf wat meer rust en afstand.

Wees geen voetveeg

Wees diplomatiek en vermijd conflicten, maar wees geen voetveeg. Leg de verantwoordelijkheden die de narcist heeft bij de narcist en wees duidelijk in de communicatie en het stellen van jouw grenzen. Dit wederom zonder emoties, maar vanuit een neutrale positie. Bewaak je grenzen, zonder het tonen van je emoties. Probeer de narcist als een zakelijke partner te zien, hoe lastig dit soms ook is.

Laat je niet ontregelen

Vaak ontstaan er discussies, maar blijf dan bij het punt waar je over bent begonnen en hou hieraan vast. Een narcist wil er van alles bijhalen om je zout in de ogen te strooien en voordat je het weet, begin je bij punt A en eindig je bij punt L. En weet je inmiddels niet meer wat de essentie was waar het gesprek nou over ging. Hou vast aan punt A waar je het over wilt hebben en blijf hieraan refereren en wijk er niet van af.

Dit zijn slechts enkele voorbeelden en er zijn zeker nog meer tools die je inzet als je gedwongen bent om contact te houden met een narcist. Het gaat erom dat jij weer de regie krijgt. Wil je hier meer over weten, dan kunnen we hier over doorpraten in een coaching gesprek. Het is belangrijk om vaardigheden te ontwikkelen om je te wapenen tegen destructieve personen, zodat jij je eigen leven weer volledig op de rails krijgt.

www.narcismevrij.nl

zondag 17 september 2023

Over narcisme: Tekenen dat je te maken hebt met een narcistische leugenaar

Zeker in relaties waarin narcistisch misbruik voorkomt, heb je vaak te maken met leugens. Soms wordt het alleen zo gemanipuleerd en gedraaid dat je gaat twijfelen aan jezelf. Maar hoe weet je nu of je met een leugenaar te maken hebt of niet?

Iedereen heeft in het dagelijks leven weleens een leugentje om bestwil, zonder de ander daarmee schade te betrokkenen. Maar toch zijn er mensen die doelbewust de ander voorliegen, bedriegen of ontregelen. Vaak kom je dit soort situaties tegen in contact met een narcist.

Narcisten liegen vaak om heel veel dingen. Soms als dekmantel voor een dubbelleven, soms om zich groter voor te doen dan ze zijn en vaak zitten ze dermate gevangen in hun eigen web vol leugens dat er geen weg terug lijkt te zijn. Toch zijn er ook genoeg momenten waarop ze weg lijken te komen met dit gedrag en worden velen om de tuin geleid. Vaak waarschuwt je intuïtie je van voren af aan en voel en weet je gewoon dat er “iets” niet klopt. En juist omdat het een onbestemd gevoel is en je er vooral in het begin je vinger niet op kunt leggen, maakt dat het vaak lastig om duidelijk te zien of je nu met een leugenaar te maken hebt of niet.

Om erachter te komen of je te maken hebt met iemand die je probeert voor te liegen en dus zand in je ogen strooit, hieronder een aantal tekens die erop kunnen wijzen dat je te maken hebt met iemand die niet de waarheid spreekt:

De verhaallijn lijkt nooit te kloppen

Als je hun verhaal te horen krijgt, zal - zoals eerder gezegd - je intuïtie je waarschuwen en voel je dat het verhaal niet klopt of dat er grote delen van het verhaal verdraaid en/of verzonnen zijn. Terwijl je het vaak niet echt kunt bewijzen, zie je dat er tegenstrijdigheden zijn en worden dingen uit de context gehaald of gigantisch opgeblazen. Vaak als je in het contact zit met de persoon die liegt, twijfel je aan je eigen waarnemingsvermogen en wordt dit ook bevestigd, maar zodra je weer in je eigen energie en dus kracht staat, voel je dat er sterke contradicties zijn.

Het gedrag is nerveus

Of het nou om een grote of een kleine leugen gaat, de leugenaar handelt altijd nerveus en angstig ten opzichte van degene die ze voorliegen en waarvoor ze zaken willen verbergen. Vaak gaan ze sneller praten en kunnen gaan zweten. Echter zie je bij narcisten vaak, dat deze dermate geslepen zijn in hun gedrag dat het liegen ze gemakkelijk afgaat. Vaak zonder enig blikken of blozen, liegen ze recht in je gezicht. Als je echter doorvraagt, kritische vragen stelt en confronteert, zullen ze vaak woedend worden, omdat ze zich in het nauw gedreven voelen.

Het gedrag is defensief

Als je niets te verbergen hebt, hoef je ook niet boos te worden als mensen je kritische vragen stellen. Je kunt dan dus rustig en kalm reageren en je hebt geen tegenstrijdigheden in je verhaal. Mensen die narcistisch zijn, liegen veel en hebben veel interne onrust, omdat ze weten dat ze leven met een leugen. Op het moment dat je een leugenaar confronteert, zullen er tekenen van woede komen. Er ontstaat bijvoorbeeld een woedende, hele donkere blik in de ogen en narcisten kunnen je zelfs enorm gaan vernederen en minderwaardig laten voelen, zodat de aandacht niet langer op hen gericht is, maar op jou. Op deze manier komen ze met de leugen weg en ben jij dermate ontregeld dat je niet meer weet wat wel of niet waar is en zoekt de schuld bij jezelf.

Er wordt geen oogcontact gemaakt

Een leugenaar zal zich ongemakkelijk voelen als de ander recht in hun ogen kijkt als ze een leugen verkondigen. Op zo’n manier voorkomen ze dat de ander mogelijk doorheeft dat ze liegen of doorziet dat er gelogen wordt. Vaak zal een leugenaar ook naar de grond kijken, om deze intieme confrontatie dus niet aan te hoeven gaan. Echter zie je bij mensen die narcistisch zijn, ook vaak dat ze glashard in je gezicht een leugen kunnen verkondigen. Als je het gevoel krijgt dat je te maken hebt met iemand die narcistisch is en leugens vertelt, blijf je dan erg bewust van de non-verbale signalen en kijk kritisch naar het gedrag van de ander. Probeer je niet te veel te laten misleiden door de mooie woorden van de ander, maar kijk bovenal naar het gedrag luister vooral naar jezelf en wat je eigen intuïtie je vertelt!

www.narcismevrij.nl http://www.narcismevrij.nl/

zondag 16 juli 2023

Redenen waarom we bij een narcist blijven

Je ziet het helaas maar al te vaak, vrouwen en mannen die als het ware ‘vastzitten’ in een gewelddadige relatie. Waarom en wat maakt het zo moeilijk om los te komen? Hier een aantal redenen waarom we bij een narcist blijven. Er zijn vaak meerdere factoren die een rol spelen. Hier 4 redenen op een rijtje.

Ik hou van hem/haar

Dit is vaak één van de belangrijkste factoren. Zelfs als het een relatie met narcistisch misbruik betreft. Hoe komt dit? In het begin deed deze "prince charming" er alles aan om je te veroveren en je een prins/prinses te laten voelen. Hierdoor ben je je aan hem gaan hechten en ben je van hem gaan houden. En logisch. Ondanks alle ellende, komen er nog steeds mooie momenten voorbij, ook al worden deze minder en minder, maar hierdoor blijft je hoop op verandering aangewakkerd. De narcist is je echter ook emotioneel afhankelijk gaan maken, vaak voordat je er zelf erg in hebt. Deze combinatie zorgt ervoor dat het heel erg zwaar is voor je om een dergelijke relatie te beëindigen.

Angst, bang voor wat een narcist zou kunnen doen

En terecht. Overschat een narcist niet, maar onderschat hem/haar ook niet. Deze heeft je waarschijnlijk niet voor niets vaak al meerdere keren bedreigd om jou of je familie of zichzelf iets aan te doen, je kapot te zullen maken of je ten opzichte van iedereen zwart te gaan maken. Dus je angst is terecht. Een narcist weet dat hij/zij jou hiermee klein houdt en bang maakt. En dat je dus niet zult vertrekken. Als je dan toch de moeilijke, maar belangrijke stap hebt genomen om voor jezelf te kiezen, wees dan goed voorbereid. Het moment waarop je daadwerkelijk zult vertrekken, is vaak de meest risicovolle, maar ondanks dat is het minstens zo belangrijk om voor jezelf te kiezen dan een leven te leiden vol angst, verdriet en pijn, op alle vlakken.

Financiële afhankelijkheid

Financieel misbruik is een veelvoorkomende factor die ook meespeelt om in een narcistische relatie te blijven. Vaak heeft een narcist je ook financieel afhankelijk gemaakt. Gezegd dat het beter is om te stoppen met werken, want jullie zijn nu toch samen. Of hij/zij heeft ervoor gezorgd dat je überhaupt niet meer in staat bent om te werken, omdat je volledig leeggezogen en op bent. Misschien laat hij/zij je voor alle huishoudelijke taken opdraaien of de opvoeding van de kinderen, waardoor je niet aan werken en het opbouwen van een eigen inkomen toekomt. Kortom, je bent financieel afhankelijk van geworden. Hoe moeilijk ook, laat dit nooit een reden zijn om in een relatie te blijven waarin je volledig vernederd, gekleineerd of bedreigd wordt.

De kinderen hebben beide ouders nodig

Het is inderdaad gebleken dat kinderen er het meest bij gebaat zijn als ze opgroeien in een twee-ouder gezin. Hier is echter een belangrijke kanttekening bij te maken, want dit twee-oudergezin dient dan wel een liefdevolle en stabiele omgeving te zijn. Kinderen raken eerder beschadigd in een gezin waarin narcistisch misbruik voorkomt, dan dat ze er wel bij varen. Sterker nog, vaak voelen kinderen heel goed aan dat het niet klopt en kunnen ze zelfs het verlangen hebben dat de ouders uit elkaar gaan. Maar niet alleen de gedachte dat kinderen een vader/moeder nodig hebben speelt een rol. Ook de angst dat een narcist de kinderen gaat inzetten als een middel om macht en controle uit te oefenen is vaak een grote angst. Toch geldt ook hier weer, hoe moeilijk ook, laat dit geen reden zijn om te blijven.

Ik kan je hierbij helpen en je in deze moeilijke weg de juiste tools aanreiken wat wel en wat juist niet te doen. Realiseer je dat jij het verschil kan maken. Jij hebt die power. Mocht je behoefte hebben aan coaching en begeleiding in dit moeilijke traject, neem dan contact met me op.

www.narcismevrij.nl http://www.narcismevrij.nl/

zondag 21 mei 2023

Over narcisme: De rollercoaster in een relatie met een narcist

Een relatie met iemand die narcistisch is, kan heel wisselvallig zijn. Het ene moment ben je nog alles voor hem/haar en het volgende moment behandelt hij/zij je als afval. En jij raakt meer en meer in verwarring en van jezelf verwijdert.Mensen die in een relatie met een narcist hebben gezeten, herkennen het ongetwijfeld allemaal wel: de enorme turbulentie, wisselvalligheid en onvoorspelbaarheid van de narcist en deze relatie. Wat het nog vervelender maakt, is dat sommige narcisten uitermate bekwaam zijn om je het ene moment de hemel op aarde te laten voelen en binnen een dag als een blad aan een boom om kunnen draaien en je te behandelen als een deurmat. En voordat je realiseert wat er werkelijk aan de hand is, zit je alweer in een volgende episode vol met drama.

Hoe kan deze persoon die eerst zo lief, enthousiast en zorgzaam leek, zich vervolgens ontpoppen in een personage vol woede, die emotionele manipulatie en mishandeling toepast? Sommige narcisten hebben zelfs nog een goeie band met hun ex, waardoor je nog meer gaat twijfelen of het toch echt niet aan jou ligt. Want hoe kan het anders dat hij/zij nog zo’n goed contact met haar/hem heeft?

Manipuleren

Er zijn ook narcisten die veel aan goede doelen geven, willen tentoonspreiden hoe genereus ze wel niet zijn, hun (ex-)dierbaren ondersteunen met van alles en nog wat en in het algemeen heel erg genereus zijn. Dit lijkt fantastisch op het eerste gezicht, maar narcisten doen dit met een reden. De narcist imponeert anderen met zijn onbaatzuchtigheid en vriendelijkheid, zodat hij/zij hen voor zich weet te winnen. En deze manier wordt dit ook meteen ingezet als manipulatieve tool; kijk eens wat ik allemaal voor je doe en heb gedaan en wat jij allemaal niet doet en laat.

Acteren in gevoelens

Iemand die narcistisch is, kan ook heel goed acteren in gevoelens. Het lijkt alsof er oprechte liefde, compassie, begrip en tederheid getoond wordt, waardoor jij gaat twijfelen aan je eigen waarnemingsvermogen. De narcist lijkt toch echt emoties te voelen en te kunnen tonen, dus zal er toch wel empatisch vermogen zijn? Nee, dit is gespeeld. De narcist neemt waar, observeert en handelt vervolgens op die wijze, zoals hij/zij weet dat er van hem verwacht wordt. En juist dit zorgt weer voor twijfel bij jou.

Hij/zij kan je prachtige woorden en beloftes doen, je diep in de ogen aankijken en vertellen hoeveel hij/zij van je houdt, dat jullie soulmates zijn en dat jij de hemel op aarde bent voor hem/haar. Deze prachtige woorden zijn helaas zonder enige diepe betekenis. Het gaat de narcist om het resultaat van deze woorden. De narcist wil zich geliefd voelen; wil het gevoel hebben uniek te zijn, geadoreerd te worden en met name de geliefde dient geen tegengas te geven. Is dit echter wel het geval, dan kunnen er dreigementen over de relatie ontstaan als: Ik ben klaar met jou en je gedrag. Als je zo langer doorgaat, dan.. Ik twijfel of ik nog wel van je hou.. etc. etc. Hij/zij kan opnieuw wisselvallig worden, niet meer tegen je praten, de telefoon erop gooien en je volledig negeren; de zogeheten “stilte-behandeling”.

Openheid

Enige vorm van bedreiging voor het eigen opgeblazen “Ik” zoals kritiek, wordt moeiteloos afgestraft. Het frustrerende en pijnlijke gedeelte voor de partner is vaak dat de narcist niet verteld heeft waar hij/zij mee rondliep, dus zo lief als de narcist in de goeie modus is, zo gemeen en rücksichtslos is hij/zij en straft je af als de slechte modus de overhand neemt.

Narcisten zijn volledig onberekenbaar. Ze hebben ofwel niet de emotionele mogelijkheden en vaardigheden om verbinding te scheppen, ofwel geen behoefte aan echte verbinding, uit angst voor intimiteit en dat is kwetsbaar en kan in de beleving van een narcist tegen hem/haar gebruikt worden. Dus kunnen ze handelen zoals ze handelen en geven ze zichzelf nooit echt bloot.

Niet verantwoordelijk

Betrek het echter niet op jezelf persoonlijk. Het is een gebrek van de narcist, ook al legt deze alle verantwoordelijkheid bij jou. Het is altijd jouw schuld, jij bent de aanstichter, etc. Dit is onmogelijk. Jij bent niet verantwoordelijk voor de hele wereld en je zou moeten kunnen zeggen, vragen en zijn wie je bent zonder condities of afstraffingen. Dit is geen liefde. Liefde gaat niet over vechten tegen of verdrietig zijn. Liefde moet je gelukkig en geliefd maken en voelen. Niet minderwaardig, niet twijfelend en onzeker over je partner of jezelf, maar vol vertrouwen dat je partner je accepteert zoals je bent.

www.narcismevrij.nl http://www.narcismevrij.nl/

zondag 19 maart 2023

Over narcisme: Het narcistische familielid

Narcistisch misbruik vindt natuurlijk niet alleen plaats binnen relaties in de relationele sfeer, maar ook binnen gezinnen. En het is lang niet altijd zo dat de ouders de narcist zijn en hun kind misbruiken. Het kan ook andersom het geval zijn. De ouders worden misbruikt door hun kind of schoonzoon/-dochter. Het is niet voor niets zo dat het percentage ouderen groeit dat niet alleen lichamelijk, maar ook geestelijk wordt misbruikt.

Ruzies in families is iets wat meer en meer lijkt voor te komen. Het percentage mensen wat geen contact meer heeft met familie lijkt in deze tijd steeds grotere vormen aan te nemen. Waar vroeger de familie draagvlak bood en de veilige beschermde omgeving was, de zogeheten veilige thuishaven, lijkt daar nu steeds minder sprake van te zijn. Het huis staat leeg. Mede door de individualisering van de maatschappij. Maar wat als je te maken hebt met een (schoon-)zoon of dochter die zelf narcistisch is?

'De bom barst'

Wat je vaak ziet gebeuren wanneer de kleinkinderen wat groter zijn en er door opa en oma niet meer opgepast hoeft te worden, "de bom barst". De ouders zijn niet langer "nodig" en dus is het ideale moment aangebroken om het contact te verbreken. Vaak is dit niet iets wat is ontstaan van de ene op de andere dag. Vaak woekert er vanuit de (schoon-)zoon of dochter al gelange tijd een onderliggend gevoel van minderwaardigheid, het gevoel achtergesteld te worden en een vorm van jaloezie en frustratie naar een ander familielid. De narcist in kwestie zal dit echter nooit hardop durven toegeven of uitspreken aan de (schoon-)ouders, want dit is nu juist precies datgene wat een narcist níet wil voelen.

Dus wat gebeurt er? Alle tekortkomingen van het eigen ik worden geprojecteerd op de ouders en er worden van gebeurtenissen die normaal gesproken redelijkerwijs uitgesproken zouden kunnen worden, enorme drama’s gemaakt. De narcist is in deze dan ook altijd het slachtoffer, voelt zich tekortgedaan en benadeeld en zal er ook niet voor schromen om dit aan zijn/haar omgeving te laten zien. En aangezien een narcist geen loyaliteit kent, zal heel de wereld weten hoe de narcist -vanuit de eigen optiek- door de ouders tekortgedaan wordt. Want dit betekent voor de narcist ook een vorm van aandacht en dat is precies datgene wat de narcist wil. Onverdeelde aandacht, van iedereen.

Conflict oplossen

Het oplossen van conflictsituaties met een narcistische (schoon-)zoon of dochter zijn uitermate lastig, zeker als de narcist niet kan en wil praten. Dit heeft vaak te maken met het sterk opgeblazen ego en het onderontwikkeld vermogen tot zelfreflectie. Voor een narcist voelt praten en/of excuses maken als een persoonlijke nederlaag. Alleen dit betekent niet dat je als ouder dan maar alles over je kant moet laten gaan of accepteren, omdat de situatie nu eenmaal zo is. Nee, blijf te allen tijde ook je eigen grenzen bewaken, ook als dit helaas betekent dat je je zoon of dochter (tijdelijk) niet langer ziet. En dit is makkelijker gezegd dan gedaan.

Een conflict oplossen kun je niet alleen, dit moet van twee kanten komen en als de één of de ander eigenlijk de wil, kracht of kunde niet heeft om tot een compromis te komen, dan houdt het op een gegeven moment op. Als je als ouders er alles aan hebt gedaan om tot je narcistische (schoon-)zoon of dochter door te dringen en deze is niet in staat om een redelijke discussie aan te gaan en blijft voortdurend aan het eigen standpunt vasthouden, of heeft eigenlijk geen oprechte interesse om het conflict op te lossen en behoefte aan contact, dan is het op een bepaald moment genoeg. Bemiddeling heeft dan geen zin en je"zelf" opofferen ten behoeve van de ander is nooit de manier. Ook de narcist in kwestie moet weten dat er grenzen zijn. Narcisten denken namelijk alleen maar in termen van zwak of sterk en winnen of verliezen. Dat betekent wanneer jij voortdurend over je grenzen heen laat gaan door je narcistische (schoon-)zoon of dochter, deze dit niet zal zien als een teken van liefde, maar als een teken van zwakte. Blijf daarom altijd naar je"zelf" luisteren, hoe ver kan en wil je gaan voor dit familielid en heeft het daadwerkelijk zin op dit moment? Hoe hard dit ook is.

Wil je hier over doorpraten, dan kun je altijd contact met me opnemen voor een consult. Ook deze vorm van misbruik is ongelooflijk schrijnend en komt helaas steeds vaker voor.

Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag om de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl.
Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl. http://www.narcismevrij.nl/

Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training

maandag 16 september 2024

Hoe ga je om met een narcistisch familielid en diens narcistische partner?

maandag 15 januari 2024

Twijfels na narcistisch misbruik

Twijfels na narcistisch misbruik

De eerste vraag "Heb ik een geweten?", zal ik nader toelichten.

Met de tweede vraag: "Heb ik empatisch vermogen?", bedoel ik:

“Heb ik verantwoordelijkheidsgevoel/plichtsbesef?”

“Heb ik zelfreflecterend vermogen?”

maandag 20 november 2023

Over narcisme: Do’s en don’ts in contact met een narcist

Onthoud dat het een stoornis is

Handel uit onverschilligheid

Laat je niet uit de tent lokken

Houd je leven privé

zondag 17 september 2023

Over narcisme: Tekenen dat je te maken hebt met een narcistische leugenaar

De verhaallijn lijkt nooit te kloppen

Het gedrag is nerveus

Het gedrag is defensief

Er wordt geen oogcontact gemaakt

zondag 16 juli 2023

Redenen waarom we bij een narcist blijven

Ik hou van hem/haar

Angst, bang voor wat een narcist zou kunnen doen

Financiële afhankelijkheid

De kinderen hebben beide ouders nodig

zondag 21 mei 2023

Over narcisme: De rollercoaster in een relatie met een narcist

Manipuleren

Acteren in gevoelens

Openheid

Niet verantwoordelijk

zondag 19 maart 2023

Over narcisme: Het narcistische familielid

'De bom barst'