Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training

Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training
Narcisme-Expert | Expert Narcistisch Misbruik | Coach & Trainer

zondag 16 juni 2019

Over narcisme: Narcisme en ouderverstoting

Ouderverstoting; een fenomeen wat in toenemende mate voor lijkt te komen. Doe er dan nog een narcistische ex-partner bij en je hebt helemaal de poppen aan het dansen..
over narcisme

Wat houdt ouderverstoting in? 

Zoals eerder gezegd, lijkt het aantal vechtscheidingen in de huidige maatschappij alleen maar toe te nemen en dat is al schrijnend genoeg. Echter, het risico op een vechtscheiding en daarbij ook ouderverstoting als je een narcistische ex hebt, is erg groot.
Wanneer de ex-partner narcistisch is, zal deze vaak proberen de kinderen tegen de andere ouder op te zetten. Dit gebeurt vaak door de ene ouder zwart te maken en situaties te manipuleren; de omgang wordt tegengewerkt of zo moeilijk mogelijk gemaakt. Kinderen worden dusdanig gebrainwasht en gemanipuleerd, dat zij vaak de narcistische ouder die deze technieken inzet, gaan volgen en niet meer aan heldere waarheidsbevinding kunnen doen. Een scheiding is voor kinderen al zo heftig en ingrijpend en als de narcistische ex de boel dan ook nog eens gaat lopen verzieken, wordt het voor een kind al helemaal verwarrend. Ze weten niet meer welke ouder de waarheid spreekt en worden enorm aangetast in hun gevoel van zekerheid en veiligheid. Ieder kind heeft zaken die hij/zij mateloos irritant vindt van zijn/haar ouders. De narcist zal deze uitvergroten. Er worden bewust nare herinneringen opgehaald en negatieve eigenschappen van de andere ouder uitvergroot. Door deze alsmaar aan te kaarten en te herhalen, wordt een kind langzaamaan afwijzend ten opzichte van de andere ouder en negatief geprogrammeerd. Het kan ook zo zijn dat er andere factoren een rol spelen, zoals intimidatie die door de narcistische ouder wordt toegepast of het kind is bang voor straf, waardoor het maar voor de onveilige en instabiele ouder kiest, dit kan ook een loyaliteitskwestie zijn. Een kind voelt feilloos aan welke ouder stabiel is en welke niet. 
Ouderverstoting heeft voor kinderen nogal wat gevolgen. Vaak komen zij er op latere leeftijd pas achter dat de verhalen die de narcistische ouder vertelde, totale leugens blijken te zijn. Vaak zie je dat het kind dan alsnog contact gaat opnemen met de ouder die buitengesloten werd en juist de narcist gaat buitensluiten. Alleen dan zijn er vaak al heel wat jaren overheen gegaan. En dit is vaak precies de grootste angst van mijn cliënten; "Wat als mijn narcistische ex het voor elkaar krijgt dat mijn kinderen me niet meer willen zien?!" Dit is natuurlijk de grootste nachtmerrie van iedere ouder. 

Wat doe je tegen ouderverstoting?

Vooropgesteld, was het antwoord maar zo eenvoudig. Dit is het helaas niet. Hier kan en wil ik uitgebreid aandacht met jou als ouder aandacht aan besteden in mijn praktijk, maar om je voor nu toch wat op weg te helpen, hier wat tips.
Ga niet de tegenaanval in, dus te gaan doen wat de narcist doet; de ander zwartmaken. Dit verlies je namelijk altijd, want zij zijn niet slimmer, maar wel sluwer. Dit betekent niet dat je moet zwijgen, want hierdoor krijgt een narcist alle ruimte. Je kunt wel door met je kind in contact te blijven, als het ware tegengif aan de narcist te bieden, door je kind bewust te laten worden en houden met dingen die wel positief zijn aan jou en jullie contact door bijvoorbeeld het ophalen van leuke herinneringen, maar ook het maken van leuke en mooie, nieuwe herinneringen. Blijf vooral trouw aan wie jij bent en hoe je bent, ga niet geforceerd doen; een kind voelt dit feilloos aan. Bespreek en verbind vooral op het emotionele/mentale vlak, dit is iets wat een narcist niet kan. Door met je kind te praten waar hij/zij boos, blij, verdrietig, gelukkig, teleurgesteld over raakt en dit ook over jezelf te vertellen, verbind je op een veel dieper niveau dan dat een narcist ooit zal kunnen. Deze spreekt de taal van emoties niet. Dit is juist waar een kind zoveel behoefte aan heeft en zal ervaren dat jij de veilige ouder bent waar ruimte is voor emoties en gevoelens en er dus ook ruimte is voor het kind zelf. Ook al zal de narcist emoties en gevoelens (willen) veinzen, vroeg of laat, valt hij/zij door de mand. Stel jezelf dus open voor je kind, ook al wijst deze je keer op keer af en probeer niet in je angst te schieten, maar ga erover in gesprek. Laat jezelf niet klein en angstig maken, hoe moeilijk ook. Dan krijgt de narcist precies datgene wat hij/zij wil. Hanteer ook zeker grenzen, op een gezonde, constructieve manier en niet vanuit machteloosheid. Hier zijn veel methodes en technieken voor en hoe zwaar het ook lijkt, het is niet uitzichtloos. Ik coach en help je hier graag verder in vanuit mijn praktijk.

Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt haar column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl. http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

zondag 19 mei 2019

Over narcisme: 'Laten we vrienden blijven'

Ondanks het feit dat er een enorm percentage vechtscheidingen onder mensen met een narcistische ex-partner is, is er ook een percentage waarbij de narcistische ex 'vrienden wil blijven'. Maar wat houdt dat vrienden blijven nou daadwerkelijk in?
narcisme

Vrienden blijven met een narcist

Het is duidelijk dat een relatie niet heeft gewerkt tussen jou en je narcistische ex. De redenen voor een narcist kunnen de volgende zijn: voor de narcist is het onbegrijpelijk wat je hem/haar nou allemaal kwalijk neemt en deze verkropt het niet als hij/zij moet horen hoeveel pijn hij/zij jou bezorgd heeft, ondanks dat je je ex hiervoor altijd maar hebt willen vergeven. En waarom gluurde je in hun telefoon, terwijl je daar niks te zoeken had? Dan moet je ook niet raar opkijken als je daar contacten met hun exen en/of andere vrouwen ziet staan en vervolgens boos worden. Dan had je ook niet moeten kijken, dat is schending van hun privacy. 
En waarom was je zo claimerig? Als je meer vrijheid had gegeven en zijn/haar angst voor binding rustig had benaderd, dan waren dingen heel anders gelopen. Maar ja, jij dramde maar door en was zo bepalend. Jij wilde altijd maar afspreken, dus vind je het gek dat de narcist zo nu en dan afstand van je nam? Ze hebben het volste recht om even tot zichzelf te komen en dus uit je gezichtsveld te verdwijnen, wat doe je toch ingewikkeld. Dit zal je ongetwijfeld bekend in de oren klinken als je de narcist aanhoort. Maar het is de reinste flauwekul. 
Voor jou zijn de redenen en motieven echter heel anders waarom het niet heeft gewerkt tussen jullie. Je kan er niet langer tegen om je zo onbelangrijk, geen prioriteit en waardeloos te voelen. Je wilt niet langer geestelijk en/of lichamelijk mishandeld worden. En iedere keer maar in dezelfde vicieuze cirkel van ruzie, goedmaken en weer ruzie terecht te komen en aantrekken en afstoten. Dus waarom zou je met zo iemand 'vrienden' willen blijven? Wij mensen zijn heel goed in het saboteren van ons eigen 'ik' en onder de noemer vrienden blijven, hoef je (nog) niet daadwerkelijk afscheid te nemen van de narcist. Want afscheid nemen, dat doet pijn.
Daarnaast kun je je afvragen of je iemand die je zo behandelt daadwerkelijk geschouwd kan worden als een vriend. Zou jij je zoon of dochter zo'n vriend toewensen? Hebben jullie ondanks alles, toch van elkaar geleerd en kunnen jullie met respect als echte maatjes zonder bedrog door het leven gaan? Vergeet het maar. De optie 'vrienden blijven' van een narcist betekent niets anders dan voeding en hij/zij zal altijd nog dezelfde dubbele agenda blijven hanteren. 

Neem afstand

Narcisten hebben een hekel aan verliezen en falen, ze kunnen er niet mee omgaan als ze afgewezen worden door een partner en hebben er moeite mee om dingen los te laten, want dan verliezen ze de controle over de ander. Daarnaast ontlenen narcisten hun sociale status of positie aan een (ex-)partner. Dus hoe beter contact er is met de diverse exen die hen na verloop van tijd toch weer aardig behandelen, hoe beter zij zich voelen. Want kijk nou toch eens, de narcist zal toch echt wel een aardig persoon zijn, gezien het feit dat iedere ex nog met hem/haar wil koffiedrinken en afspreken. Daarnaast wil een narcist zich niet binden, maar je toch als optie houden. Ook voor eventueel seksueel contact en op deze manier toch controle en invloed uitoefenen.
Het kan verleidelijk klinken om vrienden te blijven, want niemand vindt afscheid en rouw en de daarbij behorende pijn fijn. Maar realiseer je goed: hoe langer jij eraan meedoet, hoe langer het duurt voordat je weer verder kunt met je eigen leven en je leven weer op de rit hebt. 
De enige manier om los te komen van een dergelijke ex, is door echt afstand te nemen en uit de situatie te stappen. Pas dan ga je na verloop van tijd zaken weer in het juiste perspectief zien. Dan kan de mist om je heen optrekken en zie je welke mensen echt respect voor je hebben en om je geven. Op een gezonde, constructieve manier. Niet dat je weer in de wachtstand staat wanneer de narcist wil afspreken, contact met je zal opnemen, enzovoort. Je gaat weer een eigen leven creëren en dan pas mensen die gezond zijn voor jou aantrekken. 

Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt haar column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

zondag 21 april 2019

Over narcisme: Is een narcistische persoonlijkheidsstoornis te behandelen?

In mijn praktijk heb ik dagelijks te maken met mensen die slachtoffer zijn geworden van narcistisch misbruik. Ik help ze te herstellen en weer gelukkig te worden. Maar wat als je de narcist in je leven wilt houden? Is 'genezing' mogelijk?
over narcisme behandelen

Blijven bij een narcist

Veel mensen roepen: 'ga weg bij deze persoon' en 'hij/ zij is niet goed voor je'. Daar hebben ze gelijk in. Toch zijn er mensen die me vragen: is hij/zij te veranderen of heeft hij/zij nu bij de volgende partner wel de inzichten en ligt het toch niet aan mij? Hier ligt een enorm taboe op en juist daarom vind ik het zo belangrijk om het te bespreken. Men heeft vaak een bikkelhard oordeel als iemand bij de narcist wil blijven. In werkelijkheid weet je helemaal niet waarom die persoon deze keuzes maakt. 
De narcistische persoonlijkheidsstoornis kan uitermate verwoestend zijn voor persoonlijke relaties en staat erom bekend dat deze moeilijk te behandelen is. Vooral omdat narcisten weinig tot geen zelfreflecterend vermogen hebben en de schuld vaak bij de ander leggen. Ze weigeren toe te geven dat ze een probleem hebben. Daarnaast kunnen narcisten tricks uit de gesprekstherapie halen om je zo te gaan manipuleren. Toch is NPS in zeldzame gevallen soms te behandelen, maar in heel veel gevallen ook niet. Daarnaast vereist het heel veel tijd en geduld en is het tevens afhankelijk van de aard en gradatie van narcisme. 

Oorzaak van narcisme

De precieze oorzaken van de narcistische persoonlijkheidsstoornis zijn onbekend, maar het heeft mede ook vaak een genetische en/of biologische oorzaak. De aandoening wordt ontwikkeld in de kindertijd, waarbij ook ontoereikend ouderschap een bepalende factor kan zijn. Denk hierbij aan een ouder die zijn/haar kind voortdurend bekritiseert of juist overmatig ophemelt. Narcisten hebben nauwelijks tot geen empatisch vermogen, hebben het idee recht te hebben op wat zij dan ook willen, ze ervaren een hoge mate van onveiligheid, hebben vaak een gevoel van eigendunk en de neiging om anderen te kleineren. 

Narcisme behandelen

Als je er toch voor kiest om met een narcist door het leven te gaan, is behandeling noodzakelijk om de relatie in enigszins normale banen te leiden of pijnpunten in de relatie te herstellen die door deze stoornis zijn beschadigd. Let wel: De narcistische persoonlijkheidsstoornis is niet te genezen, maar heel soms behandelbaar.
In de basis zal er vaak psychotherapie toegepast worden en daarnaast vaak gezinstherapie/relatietherapie, om de narcist in kwestie te laten begrijpen, - dus heel rationeel gezien -, wat de oorzaken van hun overtuigingen zijn en waar deze vandaan komen. Ook probeert de therapeut de narcist te laten begrijpen wat het gedrag met een ander doet en op welke wijze hij/zij wel met anderen dient om te gaan. 
Door middel van therapie kunnen sommige narcisten leren wat realistische doelen zijn en een beter gevoel voor verhoudingen gaan ontwikkelen. Leren hoe je gezonde persoonlijke relaties kunt ontwikkelen en onderhouden en deze effecten ook zelf ervaren. Een narcist denkt immers automatisch: what’s in it for me? Dus als hij/zij er ook baat bij voelt of ziet, dan wil dat weleens positief stimuleren. Soms wordt er ook medicatie gebruikt, maar dit is vaak om aandoeningen zoals depressie of angst te behandelen, die vaak samengaan met deze stoornis. Er is geen specifieke medicatie voor NPS. Maar nogmaals: dit is echt in uitzonderlijke gevallen, dus denk vooral aan wat goed is voor jou.
Je hebt een zware kluif aan de missie om narcisme te behandelen bij een partner, want narcisten zijn niet bereid om enige vorm van zwakte te erkennen en zoeken daarom zelden een behandelingstraject. En als het dan al aangegaan wordt, omdat ze merken dat er geen andere optie is, dan neemt een dergelijk behandelingstraject veel tijd in beslag, omdat het een fundamentele verschuiving in de persoonlijkheid vereist. Bovenal, overweeg of dit wel echt de beste optie voor jou is, want het belangrijkste is: vergeet jezelf niet. En het ligt niet aan jou. Als er al therapie is geweest, geeft dat nog geen garanties. Het is een stoornis, geen karaktereigenschap die je een beetje bij kunt schaven. Dus neem jezelf en je eigen gevoelens serieus. Wil je over dit onderwerp doorpraten, dan kan dat altijd in mijn praktijk.
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt haar column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

zondag 17 maart 2019

Over narcisme: Wat als je eigen kind narcistische trekjes heeft

We praten vooral veel over narcisme bij volwassenen, maar wat als het een kind is dat narcistisch is? Sterker nog: wat als het je eigen kind is? Wat zijn de signalen en hoe moet je ermee omgaan? Narcisme-expert Charlotte legt uit.
narcisme bij kind
Hoe wordt iemand een narcist?
De exacte oorzaken van het ontstaan van de narcistische persoonlijkheidsstoornis zijn uiteenlopend, maar vaak spelen er een aantal factoren een rol, zoals ervaringen uit de vroege kindertijd, leefomgeving en psychologische factoren. Achteloosheid van ouders naar het kind kan het risico op narcistische trekken vergroten. Als een ouder overbeschermend is, een kind overmatig beloont en alles prijst wat hij of zij doet, kan het kind de behoefte ontwikkelen om altijd bewondering en aandacht nodig te hebben.
Te veel negatieve kritiek kan er ook voor zorgen dat het kind zichzelf slecht voelt over zichzelf, waardoor deze narcisme als het ware ontwikkelt als een verdedigingsmechanisme. Ook een genetische afwijking kan lijden tot veranderingen in de hersenen. Net als misbruik, van welke aard dan ook, kan mensen het gevoel geven slachtoffer en onbemind te zijn, wat kan leiden tot narcisme. Maar ook narcistische ouders kunnen hun kinderen beïnvloeden en laten opgroeien als een narcist.
Tekenen van narcisme bij een kind
Het verschil tussen een narcistisch kind en een "normaal kind" is dat de laatste wel naar aandacht snakt, maar in een mate die bij de leeftijd past. Ze zijn dankbaar en waarderen aandacht, terwijl een narcistisch kind aandacht als vanzelfsprekend en zijn of haar recht ziet. Dit kind ervaart ook geen dankbaarheid richting de ouders. 
Een normaal kind droomt ervan om groot te zijn of te fantaseren een superheld(in) te zijn, maar ze realiseren zich dat dit fictie is. Het narcistische kind daarentegen gelooft dat hij/zij groots is en anderen lager zijn dan zij. Ze hebben hoge en onredelijke verwachtingen van anderen. 
Het narcistische kind gelooft daadwerkelijk dat hij of zij superieur is en het verdient om beter te worden behandeld. Ze hebben volledige minachting voor de gevoelens van anderen, zelfs naar de ouders toe. 
Overige kenmerken zijn onder andere dat ze een grote eigendunk, een explosief karakter en een opportunistisch gedragspatroon hebben. Daarbij geven ze anderen de schuld van hun mislukkingen, zijn overtuigd dat ze beter zijn dan alle andere buurtkinderen en zijn tegelijk jaloers op de prestaties of bezittingen van andere kinderen.
Wat als je kind narcistische trekjes heeft?
Merk je dat je kind kenmerken van narcisme vertoont? Leer hem of haar beter begrijpen wat emoties en sociale relaties inhouden. Maak duidelijk dat ze net als de anderen in het gezin zijn en geen voorkeursbehandeling krijgen. Neem je waar dat het kind zich superieur neerzet ten opzichte van anderen? Geef dan duidelijk aan dat ze anderen niet mogen pesten en dat anderen niet ondergeschikt zijn, maar maak het kind niet belachelijk. Leg vooral ook uit aan het kind wat het betekent om evenwicht in relaties te hebben, leer het kind begrijpen dat iedereen zijn eigen bijdrage en verantwoordelijkheid heeft in een gezin en wat de dynamiek in een relatie inhoudt. 
Laat ze oefenen met sociale vaardigheden, dat een gesprek met de ander betekent: 50% luisteren en 50% praten en ga dit thuis oefenen. Geef onvoorwaardelijke liefde: geef dus geen cadeaus als ze iets bereiken en beledigingen als ze falen. Blijf neutraal en laat ze zien dat liefde ongeacht wat, altijd aanwezig is. Wees daarnaast ook krachtig en begrensd, maar niet gewelddadig. Leer je kind praktische discipline aan in het ontwikkelen van een respectvolle behandeling naar anderen. 
Het is een intensieve klus en garanties zijn er niet, maar het kan daadwerkelijk helpen om je kind beter in toom te houden en te laten blijven. Soms kan therapie helpen, afhankelijk van de aard en gradatie van narcisme en waar het vandaan komt.
Mocht je hierover door willen praten, dan kunnen we een afspraak maken.
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt haar column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

zondag 17 februari 2019

Over narcisme: Co-ouderschap met een narcist

Het opvoeden van kinderen is misschien wel één van de lastigste taken die je in het leven kunt hebben, maar wat als je te maken hebt met een narcistische ex als ouder? 
narcist co-ouderschap

In mijn praktijk coach ik naast het verwerken van de pijn en emoties om je ex-partner en het terugvinden van je eigen kracht, ook veel mensen die volledig vastlopen in het (co-)ouderschap met hun narcistische ex. Als je uit elkaar gaat, kan het ouderschap ook met een liefdevolle ex zelfs lastig zijn, kun je nagaan hoe dat met een narcistische ex-partner is. Veel mensen die contact met mij opnemen zijn vaak ten einde raad, bang, onzeker en durven niet te gaan staan voor zichzelf, uit angst om de kinderen kwijt te raken. Het lijkt een uitzichtloze situatie. Dit is het echter niet! Het is wel heel belangrijk om te leren inzien wat je ex aan het doen is en hoe jij daarop kunt anticiperen, zodat hij/zij je niet langer in de greep heeft en dit is absoluut mogelijk!
Ten eerste heb je misschien wel op papier co-ouderschap met de narcistische ouder, maar in de praktijk kun je dit vergeten. Samenwerking komt niet in het vocabulaire van een narcist niet voor en al helemaal niet als het om zijn/haar ex gaat. Narcisten spelen geen eerlijk spel, zij willen de aandacht en toewijding van jullie kinderen en daar zetten ze alles voor in. Dus zullen ze er niet voor schromen om manipulaties in te gaan zetten en een wig proberen te drijven tussen jou en je kinderen. Hoe pijnlijk ook, accepteer dat de vader/moeder van je kinderen dit doet en ga verder. Dat wil zeggen; laat het fenomeen co-ouderschap zoals het zou moeten los. 
Minimaliseer iedere vorm van contact, zodat jouw ex minder invloed op je zal krijgen. Beperk dus iedere vorm van contact met je ex tot absolute essentie. Maak een strikt opvoedingsschema en wijk daar geen millimeter vanaf. Dit klinkt inflexibel, maar dat is het niet. Een narcist moet begrensd worden, dus als je een keertje ietsjepietsie toegeeft, pakt een narcist meteen je volledige hand. 
Een pijnlijke constatering, maar jouw narcistische ex houdt niet van jullie kinderen zoals jij dat doet. Sterker nog, soms zijn narcisten helemaal niet in staat om ze lief te hebben en worden ze slechts gezien als een verlengstuk van henzelf, zodat ze jou via de kinderen kunnen treiteren en manipuleren. 
Narcistische exen zijn er enorm goed toe in staat om je te laten twijfelen aan je moeder- of vaderschap. Sterker nog, je werd al zo aan het wankelen gemaakt over jezelf in jullie relatie, dit gaat vaak na de breuk in het co-ouderschap gewoon door. Je bent er dus een ster in geworden om jezelf de schuld te geven en voor alles verantwoordelijkheid te nemen, zelfs als de narcistische ouder dingen in de soep laat lopen. Laat dit als eerste los. Hoe meer jij alle problemen uit zijn/haar handen haalt, hoe langer deze tirannie doorgaat. Maak de narcist verantwoordelijk daar waar deze zijn/haar verantwoordelijkheid heeft en laat deze het zelf oplossen. Heb vertrouwen in je eigen opvoeding! Leer de narcist te begrenzen. Hoe en wat te doen, kunnen we bespreken in mijn praktijk. 
Negeer de bedreigingen en (soms subtiele) intimidaties van je ex, of deze nu openlijk agressief of passief-agressief zijn. Op deze manier probeert je ex je alleen onder controle te houden en nog steeds je leven te beheersen. 
Maak daarnaast geen ruzie met je ex, maar blijf beheerst en kalm en negeer de aantijgingen. Raak niet emotioneel betrokken bij je ex, want dan ga je weer wankelen en maak jezelf dus niet langer kwetsbaar voor je ex. Juist je angst, zorgt ervoor dat je de underdog blijft. Ook hier zijn verschillende technieken en manieren voor waar ik je bij kan helpen. En geef vooral jezelf niet de schuld voor het gedrag van je ex. Dit doet hij of zij toch echt helemaal zelf!
Vaak zie je ook dat er veel onbalans in het gezin is en als de kinderen bij jou zijn, deze hun ergste frustraties op je botvieren. Dit is niet vanwege het feit dat ze jou niet oké vinden als ouder, maar omdat ze niet eerlijk kunnen zijn tegen hun narcistische vader of moeder en ze jou voldoende vertrouwen om zich te uiten. Ze moeten hun pijn en onmacht van de narcist uiten en aangezien jij veilig bent, gebeurt dit bij jou. Het is dus niks persoonlijks naar jou toe. Dit betekent overigens niet dat jij het altijd moet tolereren. Geef ze de ruimte, maar leer ze ook te begrenzen, op die manier leren je kinderen ook wat respect en kracht is. 
Er valt over dit onderwerp nog ongelooflijk veel te zeggen en uit te leggen, maar dan zie ik je graag in mijn praktijk!
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

zondag 20 januari 2019

Over narcisme: Hoe ga je verder nadat je het contact verbreekt met narcistische familieleden

Elk huisje kent zijn kruisje: ieder gezin heeft zijn gebreken. Maar wat als je te maken hebt met een narcistisch familielid? Soms is breken de enige optie, maar wat doe je daarna?
over narcisme breken
Ieder mens heeft grenzen. Echter als je bent opgevoed in een gezin waar sprake is geweest van narcistisch misbruik, dan zie je vaak dat je onacceptabel gedrag van anderen dan wel familieleden in je volwassen leven makkelijker tolereert dan de meeste mensen die in een gezonde familiestructuur opgroeien. 

Waar je vroeger als kind niet eens doorhad dat je in een narcistisch gezin terecht was gekomen, komen veel volwassenen daar vaak op latere leeftijd achter en realiseren zich dat ze het niet langer meer willen of kunnen accepteren. En dat is heel erg logisch: de enige manier om een gezond leven te kunnen leiden, is om destructief gedrag van narcistische familieleden buiten de deur te houden. Zelfs als dit inhoudt dat je het contact verbreekt. Als je bewust overweegt om met een narcistisch familielid geen contact meer te willen hebben, realiseer je dan het volgende:

1. Onthoud dat de persoon in kwestie geen respect voor jou heeft
Als je familie namelijk wel in staat zou zijn om je grenzen te respecteren, zou je niet gedwongen zijn om het contact te verbreken. Daarbij zijn mensen die narcistisch zijn, dol op machtsspelletjes en vaak jaloers op je. "Mijn eigen familie?!", zou je kunnen denken, maar deze mensen voelen zich altijd achtergesteld, benadeeld en tekort gedaan. En dus willen ze graag, als ze in de gelegenheid gebracht worden, macht op je uitoefenen en je domineren en kleineren. Dit gebeurt juist vaak op het moment als jij afhankelijk van ze bent. 
2. Bereid je voor op laster 
Heb je op een bepaald moment voor jezelf en "je eigen ik" gekozen ten opzichte van een familielid om het contact te verbreken, bereid je dan maar voor op een lastercampagne. Waarschijnlijk maakte het familielid je al jaren zwart ten opzichte van zijn/haar omgeving en dat wordt alleen maar erger als jij hebt besloten om er een punt achter te zetten. Let wel: hoe langer er geen contact is, hoe meer deze laster zal afnemen. Het bizarre is dat zelfs wanneer jij niets gedaan hebt, je beschuldigd kan worden van dingen die je nooit gezegd of gedaan hebt. Dit is een algemene tactiek die narcisten gebruiken om hun slachtoffer in diskrediet te brengen.
3. Blijf te allen tijde dicht bij jezelf
Blijf vastberaden en geloof niet in hun verhaaltjes. Ook op het moment als er toch weer een contactmoment mocht komen. Ze zullen proberen je schuldig te laten voelen. Roepen wat ze allemaal voor je hebben gedaan. Je gevoelens ontkennen. Het bagatelliseren van situaties, waardoor jij mogelijk gaat twijfelen aan jezelf. Niet doen. Hou vast aan jouw waarheid. Niet om koppig te zijn, maar om niet opnieuw te gaan wankelen. Waarom? Omdat narcisten niet eerlijk naar zichzelf en naar hun gedrag willen en/of kunnen kijken. Door te roepen dat jij niet goed communiceert of dat jij zo moeilijk bent of whatever, hoeven ze nooit verantwoordelijkheid te nemen voor hun eigen gedrag. 
4. Omring jezelf met mensen die doorzien en begrijpen wat er gaande is
Het contact verbreken met een narcistisch familielid kan ongelooflijk pijnlijk zijn, alleen soms heb je geen andere keuze. Familie blijft echter altijd familie, dit is simpelweg instinctief zo bepaald. Dus geen contact hebben kan erg lastig zijn, zeker als je hierbij geen emotionele steun hebt. Het is daarom van essentieel belang dat je er met andere gelijkgestemden over praat. Mensen die ook een narcistisch familielid hebben. Wees behoedzaam met wie je erover praat, want juist mensen die geen kennis hebben van narcisme, kunnen je beslissing als wreed of overdreven ervaren. Mensen die de ins & outs kennen van een narcistisch familielid begrijpen je struggles als geen ander. En realiseren zich ook dat dit niet zomaar een keuze is, maar een noodgedwongen keuze. Realiseer je dat het lang kan duren voordat je hersteld bent van gebeurtenissen/ervaringen met een narcistisch familielid. Dagen vol verdriet, pijn, het waarom, maar ook dagen dat de persoon in kwestie langzaam maar zeker naar de achtergrond verdwijnt. 
Ook over dit pijnlijke, maar zeker zo belangrijke onderwerp kunnen we doorpraten in mijn praktijk. Je bent niet alleen en je hebt het recht om de keuzes te maken die je maakt, laat niemand die in de weg staan.
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

zondag 16 december 2018

Over narcisme: Tips om de Kerst door te komen na narcistisch misbruik

In of na contact met een narcist, ben je vaak extra kwetsbaar en juist dan kunnen de feestdagen nog pijnlijker aanvoelen. Of dit nou met een narcistisch familielid of partner is geweest, dat is om het even. 
kerst narcisme
Niemand wil met de feestdagen alleen zijn. En je kunt je eenzaam voelen en het lijkt wel of je overal "happy families of happy couples" ziet, op t.v., radio, reclames, etc.. Hou echter voor ogen waarom er geen contact meer is met de narcist in kwestie en waar je dit voor doet. Voor jezelf. Hou voor ogen dat geen moment hetzelfde is en dat de Kerst die het dit jaar is, er volgend jaar ongetwijfeld totaal anders uitziet. 
Bedenk dan ook dat Kerst, net als alle andere dagen, slechts maar een dag is. Met dat verschil, je bent vrij, dus ga je er –hoe moeilijk ook- een leuke dag van maken, voor jezelf! Hoe moeilijk ook! Daarom wil ik je wat tips geven om de kerstdagen door te komen en het wat draaglijker voor je te maken.
Boek een vakantie of een stedentrip
Of je nou een dag naar België of Duitsland gaat, of je boekt een groeps- of singlereis; door weg te gaan, kan het minder eenzaam voelen en heb je afleiding door activiteiten met anderen.
Ga eropuit naar een grote stad
In de grote steden lopen vaak veel toeristen en singles rond en zijn er veel gelegenheden waar je iets kunt eten, drinken of ondernemen. Toeristen hebben vaak geen speciale plek tijdens kerst die ze bezoeken, dus die gaan dingen doen die ze tegenkomen in de vreemde stad. Als je hiertussen loopt, heb je minder het gevoel dat het kerst is.
Filmmarathon
Trakteer jezelf op een dag niets anders dan heel de dag series of films kijken. Op die manier gaat de tijd aan je voorbij en kun je even je aandacht afleiden van deze Kerst. Zorg dat je jezelf lekker verwent, dus maak het gezellig voor jezelf met een kaarsje, hapje en een drankje!
Lotgenotencontact
Er zijn genoeg anderen die op deze dagen ook alleen zijn en enorm tegen deze dagen aankijken. Misschien kun je met elkaar deze dag iets inplannen, zoals een etentje, wandelen of wat voor onderneming dan ook. Probeer een aantal mensen te vinden via fora of plaats zelf een post op internet en spreek met elkaar af op een plek die centraal ligt voor iedereen. Waarschijnlijk staat je hoofd er helemaal niet naar, maar het kan heel waardevol en fijn zijn en wellicht hou je er zelfs nieuwe vriendschappen aan over. Zeker als je bedenkt dat er steeds meer mensen eenzaam zijn, laat staan met de feestdagen! 
Internet
Kost bovenstaande je allemaal te veel energie of zie je dit echt niet zitten, dan kun je er natuurlijk ook altijd voor kiezen om te chatten en je verhaal te delen met lotgenoten. Dit geeft verbinding en laat je je minder eenzaam voelen. 
Beweging of creatief bezig zijn
Beweging is altijd goed, dus ook deze dagen. Ga even naar buiten om een frisse neus te halen. Of ga creatief aan de slag. Doe iets waar je anders nooit tijd voor hebt of maakt. Dit kan fotografie zijn, schilderen, schrijven, dichten, doe datgene wat goed voelt voor jou en bij jou past. Op deze manier breng je je mind in een staat van zijn, wat ontspanning geeft. 
Tuurlijk is alleen zijn met de feestdagen pijnlijk en wellicht kunnen deze tips de pijn ietwat verlichten. Zoals gezegd, hou voor ogen, geen moment blijft hetzelfde en wellicht ziet volgend jaar er heel anders uit. Anders dan je had durven dromen. Dat gun ik jou voor het nieuwe jaar! 
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme