Blog Narcismevrij.nl

zondag 21 mei 2023

Over narcisme: De rollercoaster in een relatie met een narcist

Een relatie met iemand die narcistisch is, kan heel wisselvallig zijn. Het ene moment ben je nog alles voor hem/haar en het volgende moment behandelt hij/zij je als afval. En jij raakt meer en meer in verwarring en van jezelf verwijdert.Mensen die in een relatie met een narcist hebben gezeten, herkennen het ongetwijfeld allemaal wel: de enorme turbulentie, wisselvalligheid en onvoorspelbaarheid van de narcist en deze relatie. Wat het nog vervelender maakt, is dat sommige narcisten uitermate bekwaam zijn om je het ene moment de hemel op aarde te laten voelen en binnen een dag als een blad aan een boom om kunnen draaien en je te behandelen als een deurmat. En voordat je realiseert wat er werkelijk aan de hand is, zit je alweer in een volgende episode vol met drama.

Hoe kan deze persoon die eerst zo lief, enthousiast en zorgzaam leek, zich vervolgens ontpoppen in een personage vol woede, die emotionele manipulatie en mishandeling toepast? Sommige narcisten hebben zelfs nog een goeie band met hun ex, waardoor je nog meer gaat twijfelen of het toch echt niet aan jou ligt. Want hoe kan het anders dat hij/zij nog zo’n goed contact met haar/hem heeft?

Manipuleren

Er zijn ook narcisten die veel aan goede doelen geven, willen tentoonspreiden hoe genereus ze wel niet zijn, hun (ex-)dierbaren ondersteunen met van alles en nog wat en in het algemeen heel erg genereus zijn. Dit lijkt fantastisch op het eerste gezicht, maar narcisten doen dit met een reden. De narcist imponeert anderen met zijn onbaatzuchtigheid en vriendelijkheid, zodat hij/zij hen voor zich weet te winnen. En deze manier wordt dit ook meteen ingezet als manipulatieve tool; kijk eens wat ik allemaal voor je doe en heb gedaan en wat jij allemaal niet doet en laat.

Acteren in gevoelens

Iemand die narcistisch is, kan ook heel goed acteren in gevoelens. Het lijkt alsof er oprechte liefde, compassie, begrip en tederheid getoond wordt, waardoor jij gaat twijfelen aan je eigen waarnemingsvermogen. De narcist lijkt toch echt emoties te voelen en te kunnen tonen, dus zal er toch wel empatisch vermogen zijn? Nee, dit is gespeeld. De narcist neemt waar, observeert en handelt vervolgens op die wijze, zoals hij/zij weet dat er van hem verwacht wordt. En juist dit zorgt weer voor twijfel bij jou.

Hij/zij kan je prachtige woorden en beloftes doen, je diep in de ogen aankijken en vertellen hoeveel hij/zij van je houdt, dat jullie soulmates zijn en dat jij de hemel op aarde bent voor hem/haar. Deze prachtige woorden zijn helaas zonder enige diepe betekenis. Het gaat de narcist om het resultaat van deze woorden. De narcist wil zich geliefd voelen; wil het gevoel hebben uniek te zijn, geadoreerd te worden en met name de geliefde dient geen tegengas te geven. Is dit echter wel het geval, dan kunnen er dreigementen over de relatie ontstaan als: Ik ben klaar met jou en je gedrag. Als je zo langer doorgaat, dan.. Ik twijfel of ik nog wel van je hou.. etc. etc. Hij/zij kan opnieuw wisselvallig worden, niet meer tegen je praten, de telefoon erop gooien en je volledig negeren; de zogeheten “stilte-behandeling”.

Openheid

Enige vorm van bedreiging voor het eigen opgeblazen “Ik” zoals kritiek, wordt moeiteloos afgestraft. Het frustrerende en pijnlijke gedeelte voor de partner is vaak dat de narcist niet verteld heeft waar hij/zij mee rondliep, dus zo lief als de narcist in de goeie modus is, zo gemeen en rücksichtslos is hij/zij en straft je af als de slechte modus de overhand neemt.

Narcisten zijn volledig onberekenbaar. Ze hebben ofwel niet de emotionele mogelijkheden en vaardigheden om verbinding te scheppen, ofwel geen behoefte aan echte verbinding, uit angst voor intimiteit en dat is kwetsbaar en kan in de beleving van een narcist tegen hem/haar gebruikt worden. Dus kunnen ze handelen zoals ze handelen en geven ze zichzelf nooit echt bloot.

Niet verantwoordelijk

Betrek het echter niet op jezelf persoonlijk. Het is een gebrek van de narcist, ook al legt deze alle verantwoordelijkheid bij jou. Het is altijd jouw schuld, jij bent de aanstichter, etc. Dit is onmogelijk. Jij bent niet verantwoordelijk voor de hele wereld en je zou moeten kunnen zeggen, vragen en zijn wie je bent zonder condities of afstraffingen. Dit is geen liefde. Liefde gaat niet over vechten tegen of verdrietig zijn. Liefde moet je gelukkig en geliefd maken en voelen. Niet minderwaardig, niet twijfelend en onzeker over je partner of jezelf, maar vol vertrouwen dat je partner je accepteert zoals je bent.

www.narcismevrij.nl http://www.narcismevrij.nl/

Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

zondag 19 maart 2023

Over narcisme: Het narcistische familielid

Narcistisch misbruik vindt natuurlijk niet alleen plaats binnen relaties in de relationele sfeer, maar ook binnen gezinnen. En het is lang niet altijd zo dat de ouders de narcist zijn en hun kind misbruiken. Het kan ook andersom het geval zijn. De ouders worden misbruikt door hun kind of schoonzoon/-dochter. Het is niet voor niets zo dat het percentage ouderen groeit dat niet alleen lichamelijk, maar ook geestelijk wordt misbruikt.

Ruzies in families is iets wat meer en meer lijkt voor te komen. Het percentage mensen wat geen contact meer heeft met familie lijkt in deze tijd steeds grotere vormen aan te nemen. Waar vroeger de familie draagvlak bood en de veilige beschermde omgeving was, de zogeheten veilige thuishaven, lijkt daar nu steeds minder sprake van te zijn. Het huis staat leeg. Mede door de individualisering van de maatschappij. Maar wat als je te maken hebt met een (schoon-)zoon of dochter die zelf narcistisch is?

'De bom barst'

Wat je vaak ziet gebeuren wanneer de kleinkinderen wat groter zijn en er door opa en oma niet meer opgepast hoeft te worden, "de bom barst". De ouders zijn niet langer "nodig" en dus is het ideale moment aangebroken om het contact te verbreken. Vaak is dit niet iets wat is ontstaan van de ene op de andere dag. Vaak woekert er vanuit de (schoon-)zoon of dochter al gelange tijd een onderliggend gevoel van minderwaardigheid, het gevoel achtergesteld te worden en een vorm van jaloezie en frustratie naar een ander familielid. De narcist in kwestie zal dit echter nooit hardop durven toegeven of uitspreken aan de (schoon-)ouders, want dit is nu juist precies datgene wat een narcist níet wil voelen.

Dus wat gebeurt er? Alle tekortkomingen van het eigen ik worden geprojecteerd op de ouders en er worden van gebeurtenissen die normaal gesproken redelijkerwijs uitgesproken zouden kunnen worden, enorme drama’s gemaakt. De narcist is in deze dan ook altijd het slachtoffer, voelt zich tekortgedaan en benadeeld en zal er ook niet voor schromen om dit aan zijn/haar omgeving te laten zien. En aangezien een narcist geen loyaliteit kent, zal heel de wereld weten hoe de narcist -vanuit de eigen optiek- door de ouders tekortgedaan wordt. Want dit betekent voor de narcist ook een vorm van aandacht en dat is precies datgene wat de narcist wil. Onverdeelde aandacht, van iedereen.

Conflict oplossen

Het oplossen van conflictsituaties met een narcistische (schoon-)zoon of dochter zijn uitermate lastig, zeker als de narcist niet kan en wil praten. Dit heeft vaak te maken met het sterk opgeblazen ego en het onderontwikkeld vermogen tot zelfreflectie. Voor een narcist voelt praten en/of excuses maken als een persoonlijke nederlaag. Alleen dit betekent niet dat je als ouder dan maar alles over je kant moet laten gaan of accepteren, omdat de situatie nu eenmaal zo is. Nee, blijf te allen tijde ook je eigen grenzen bewaken, ook als dit helaas betekent dat je je zoon of dochter (tijdelijk) niet langer ziet. En dit is makkelijker gezegd dan gedaan.

Een conflict oplossen kun je niet alleen, dit moet van twee kanten komen en als de één of de ander eigenlijk de wil, kracht of kunde niet heeft om tot een compromis te komen, dan houdt het op een gegeven moment op. Als je als ouders er alles aan hebt gedaan om tot je narcistische (schoon-)zoon of dochter door te dringen en deze is niet in staat om een redelijke discussie aan te gaan en blijft voortdurend aan het eigen standpunt vasthouden, of heeft eigenlijk geen oprechte interesse om het conflict op te lossen en behoefte aan contact, dan is het op een bepaald moment genoeg. Bemiddeling heeft dan geen zin en je"zelf" opofferen ten behoeve van de ander is nooit de manier. Ook de narcist in kwestie moet weten dat er grenzen zijn. Narcisten denken namelijk alleen maar in termen van zwak of sterk en winnen of verliezen. Dat betekent wanneer jij voortdurend over je grenzen heen laat gaan door je narcistische (schoon-)zoon of dochter, deze dit niet zal zien als een teken van liefde, maar als een teken van zwakte. Blijf daarom altijd naar je"zelf" luisteren, hoe ver kan en wil je gaan voor dit familielid en heeft het daadwerkelijk zin op dit moment? Hoe hard dit ook is.

Wil je hier over doorpraten, dan kun je altijd contact met me opnemen voor een consult. Ook deze vorm van misbruik is ongelooflijk schrijnend en komt helaas steeds vaker voor.

Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag om de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl.
Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl. http://www.narcismevrij.nl/

zondag 15 januari 2023

Over narcisme: Verander jezelf, niet een narcist

Met verantwoordelijkheid nemen, bedoel ik jezelf veranderen en niet een narcist. Er zijn velen van ons die zich na de relatie met de narcist continue afvragen wat een narcist drijft, waarom hij of zij zo doet, wat de reden is van het gedrag, waarom er gelogen wordt, waarom hij of zij je zo behandeld heeft, etcetera.

Er worden analyses op losgelaten en het brein van de narcist wordt geprobeerd te doorgronden. Dit is volkomen logisch. Je probeert te achterhalen waar je in terecht gekomen bent, hoe je uit deze rollercoaster kunt komen en blijven, en overzicht te krijgen. Er is waarschijnlijk heel veel gebeurd en gebeurtenissen moeten verwerkt worden en een plek krijgen. Na verloop van tijd is het echter belangrijk om langzaam de aandacht terug te brengen naar jezelf. Want door voortdurend bezig te zijn met het gedrag van de ander, ben en kom je niet dichter in contact met je 'zelf'.

Waarom is dit met me gebeurd?

Het gaat dus uiteindelijk niet om de vraag: "Wat is er allemaal met me gebeurd?", maar om de hamvraag: "Waarom is dit met me gebeurd?". Voel je het verschil?

Het belangrijke verschil tussen deze twee, is dat de eerste vraag extern gericht is, dus de aandacht is gericht op de ander/narcist en je probeert het gedrag te verklaren en de tweede vraag is intern gericht, op jezelf en wat de reden is dat dit je overkomt. Die vraag is vele malen belangrijker. Waarom? Omdat je het gedrag van een narcist nooit zult kunnen begrijpen, want jij bent geen narcist. Dus het is onmogelijk om in zijn of haar hoofd te kruipen. Het is zeker belangrijk om erover te lezen en je te informeren, vooral als je er nog maar net achter bent waar je inzit of hebt gezeten. Maar uiteindelijk is het voor je herstel op de lange termijn en de weg terug naar je 'zelf' belangrijk om je op jezelf te gaan focussen en niet langer op de ander. Een ander kun je namelijk niet veranderen, alleen jezelf. Verander daarom je 'zelf' en niet een narcist.

Wat ik al eerder schreef, hoe moeilijk dit misschien ook klinkt, het gaat om verantwoordelijkheid nemen. Verantwoordelijkheid voor je 'zelf'.

Narcistisch misbruik

Als je uit een relatie met narcistisch misbruik komt, is het belangrijk om eerst te verwerken. Alle pijn, alle woede, het gemis, het verdriet. Daarnaast is het heel belangrijk om weer verantwoordelijkheid te durven nemen voor je eigen leven. Mensen die dit moeilijk vinden, kunnen als het ware blijven "hangen" in de boosheid, wrok of bitterheid. "Door hem of haar is mijn leven kapot gemaakt en zal ik nooit meer gelukkig zijn".

Het is nooit te laat! Realiseer je dat die ander zoveel macht heeft, als jij toelaat. Het is mogelijk weer gelukkig te worden. Het is mogelijk weer blijdschap te voelen. Het is mogelijk weer te gaan vertrouwen!

Acceptatie

Wat je daar onder andere voor nodig hebt, is: Acceptatie. Accepteren dat een narcist "vrolijk" verder gaat met zijn leven zonder blikken of blozen en je enorm veel pijn heeft gedaan, terwijl jij helemaal kapot bent. En dat is zwaar en moeilijk, maar niet onmogelijk, ook niet als er kinderen in het spel zijn. Hier kan ik je ook in begeleiden.Wat eveneens van belang is, is acceptatie en inzicht dat dit je overkomen is met een reden. En naar die reden moet je op zoek! Hier kan ik je bij helpen. Wat is de reden dat dit is gebeurd? Wat voor lessen kun je hier voor jezelf uithalen? Dan zul je je als mens verder ontwikkelen.

Levenslessen

Je had het misbruik niet kunnen voorkomen, dat ligt niet aan jou. Niemand heeft het recht slecht met je om te gaan! Je kunt er echter wel jouw levenslessen uithalen. Waarom is dit jou gebeurd en wat kun je hiervan leren?

Dan ga je veranderen en kom je in contact met je eigen kracht in plaats van machteloosheid, leer je oprecht van je eigen authentieke zelf te houden in plaats van de ander boven jezelf te stellen en het allerbelangrijkste: je kunt weer liefde gaan voelen in je leven in plaats van pijn en verdriet!Denk erover na: hoe en wie wil je zijn en wat is daarvoor nodig?

www.narcismevrij.nlhttp://www.narcismevrij.nl/

zondag 20 november 2022

Over narcisme: Een narcist als collega of leidinggevende

Behandelen als een klein kind

De narcist als collega is iemand die behandeld moet worden als een klein kind. Ze gaan voor hun eigenbelang en collega’s die in hun ogen concurrenten zijn, omdat ze bijvoorbeeld creatiever, slimmer of charismatischer zijn, kan het leven flink zuur gemaakt worden. Je ziet het dan ook vaak gebeuren wanneer er een narcist in een team bivakkeert, het team op termijn versnipperd. Hoe komt dit?

Narcisten hebben de neiging om deining te zoeken en collega’s tegen elkaar op te zetten, om op deze manier zelf die interessante opdracht, functie of klus te krijgen. Daarnaast hebben ze de neiging overal de credits voor op te strijken en er met jouw ideeën vandoor te gaan.Als je collega een narcist is, kun je dus maar beter zorgen dat je vriendjes wordt of, nog beter, een baan elders gaat zoeken. Te gek voor woorden zou je zeggen, en dat klopt ook, alleen een narcist ziet in alles een wedstrijd en wil altijd macht en winnen. En tegen mensen die zo bedreven zijn in deze manier van leven, daar kun jij als weldenkend mens echt niet tegenop.

De narcist als leidinggevende is weer van een ander kaliber. Dit type werkgever kan je op handen dragen als je hem of haar duidelijk het gevoel geeft dat hij/zij de macht heeft en de baas is, echter zodra je tegengas geeft of de narcist ergens mee confronteert, heb je de poppen aan het dansen. En aangezien de leidinggevende narcist geen tegenspraak duldt en er een hekel aan heeft als hij/zij op de vingers wordt getikt door "zijn onderdanen" kan dit uitmonden in woede-uitbarstingen, negeren en vervolgens treiterijen die langdurig en subtiel voortgezet kunnen worden. Ook in dit geval geldt: maak dat je wegkomt. Jij zult uiteindelijk vroeg of laat je wonden moeten likken en het veld moeten verlaten.

Waarom krijgen narcisten hogere posities?

Toch zie je dat op de hogere posities in het zakenleven het juist vaak narcisten zijn die deze functies bekleden. Hoe kan dit, terwijl er eigenlijk zo slecht mee samen te werken valt?Narcisten zijn charismatisch, geboren leiders, mensen met een visie. Althans, zo doet men zich voor en daar geloven de meeste mensen in eerste instantie ook in. Ze voelen zich daarnaast oppermachtig en superieur aan de rest, dus vertonen ze daar ook bijpassend gedrag bij wat mensen al op bewust en onbewust niveau intimideert en imponeert. De narcistische manager of leider kan tevens makkelijk beslissingen onder druk of moeilijke omstandigheden nemen, omdat deze weinig tot geen empatisch vermogen ervaart en hierdoor volledig rationeel kan opereren. Als je er echter doorheen prikt, zie je dat er van de opgestane visionair vrij weinig overblijft als deze zijn/haar zin niet krijgt, tegengesproken wordt of tegenslagen krijgt te verduren. Dan komt weer het kleine kind met het minderwaardigheidscomplex naar boven wat staat te stampvoeten en in woede uitbarst om op die manier te laten gebeuren wat hij of zij wil.

Wees dus met een narcist als collega, manager of leidinggevende gewaarschuwd. Het is meestal een onveilige, instabiele werkomgeving en zolang je niet gezien wordt als concurrent, tegenstander of tegensputtert en blijft meegolven op de woeste golven van de narcist, is het vol te houden. De vraag is alleen hoe lang je dit kunt en wilt volhouden. Respect en eigenwaarde voor je eigen ik staan te allen tijde bovenaan en daar dient niemand misbruik van te maken. Wil je hier over doorpraten of zit je in zo’n situatie en je hebt coaching nodig, laat het me weten.

www.narcismevrij.nlhttp://www.narcismevrij.nl/

zondag 16 oktober 2022

Over narcisme: Herstel van trauma na narcistisch misbruik

Als we traumatische gebeurtenissen meemaken, zoals ook het geval is bij narcistisch misbruik, wordt er vaak gedacht, dat het altijd zo zal blijven en soms kan het daadwerkelijk voelen als een oneindig lange tunnel waar geen einde aan lijkt te komen. Realiseer je, ook jij kunt herstellen van trauma.

Traumatische ervaring

Het is niet zo dat ieder mens die een traumatische ervaring meemaakt, beschadigd is voor zijn of haar leven. Tuurlijk zijn er littekens, maar de wond kan wel degelijk geheeld worden.
De wijze hoe je met de traumatische gebeurtenis omgaat en deze inperkt, is heel erg belangrijk voor het herstel hiervan.

Als je traumatische gebeurtenissen onderdrukt en hier niet direct mee aan de slag gaat, kan dit leiden tot meer schadelijke gevolgen op de lange termijn, dan wanneer je het direct gaat aanpakken.

Soms is dit echter niet mogelijk, omdat je lichaam en geest dermate geblocked zijn door de intensiteit van gebeurtenissen, dat je gewoonweg niet meer kúnt voelen. Dit komt ook voor bij bijvoorbeeld auto-ongelukken, als de pijn -lichamelijk of geestelijk- te intens is. Ons lichaam en onze geest sluiten zich dan automatisch af als een soort beschermingsmechanisme en op die manier voelen we allang niet meer wat we eigenlijk zouden moeten voelen. Je geest en lichaam raken als het ware verdoofd. Dit zijn ook de momenten waarop het belangrijk is geen beslissingen te nemen, want je bent niet aanwezig bij je"zelf".

Zodra er na verloop van tijd wat meer ruimte en rust ontstaat, komt er beetje bij beetje wat meer gevoel om de hoek en begin je je te realiseren in wat voor nachtmerrie je geleefd hebt. Juist deze periode van inzicht is belangrijk om geleidelijk aan te laten verlopen. Je krijgt inzicht in de intensiteit en heftigheid van alles wat er is gebeurd. En je begint je steeds meer te realiseren hoe je misbruikt bent en hoeveel je van je"zelf" hebt (weg)gegeven.

Praat erover

Wat dan heel belangrijk is, is dat je over de situatie(s) gaat praten. Zoveel waar mogelijk. Net zo lang tot je het zelf spuugzat bent en er geen behoefte meer aan hebt om over te praten. Let wel; dit is een andere manier dan het verdringen. Bij geen behoefte meer hebben om over de situatie te praten, blokkeer je je lichaam en geest niet, maar heb je dusdanig veel gesproken dat dat stuk voor een gedeelte verwerkt is. Je moet praten, praten en nog eens praten, tot in de diepste details. Op die manier begin je alle vormen van emoties te verwerken. Hoe meer de diverse gevoelens gestimuleerd worden, hoe meer je weer kunt gaan herstellen.
Vaak kun je dit niet alleen en heb je hier professionele hulp bij nodig, hier kan ik je in coachen en begeleiden. Ook EMDR-therapie kan een zeer goede methode zijn voor herstel van trauma en ook voor EMDR-therapie kun je bij me terecht.

Actiefase

De fase die dan gaat aanbreken, is de fase van actie. Door te leren regisseur te worden van je eigen leven en te voelen dat je weer controle hebt over je emoties en ze leert te verwerken en te plaatsen, herstelt een gevoel van controle en vermindert het gevoel van machteloosheid en krijg je ook weer vertrouwen in je"zelf". Dit kost veel tijd en gaat niet vanzelf. Dus wees geduldig hierin. Je hebt ook niet op één dag leren fietsen, dus dit vergt zeker veel tijd, energie en toewijding.

Maar hoe vreemd dat misschien ook mag klinken, uiteindelijk kun je van deze ervaringen als mens heel veel leren en ongelooflijk groeien. Iedereen die volledig door het herstelproces heengaat en het aan durft te gaan, zal groeien in zijn of haar wezen. Je wordt niet alleen sterker, wijzer, zelfstandiger, onafhankelijker, maar bovenal authentieker en raakt meer verbonden met niet alleen de ander, maar vooral met je"zelf".

Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl.http://www.narcismevrij.nl/

zondag 18 september 2022

Over narcisme: Narcisten houden van hoogsensitieve personen

Want waar de narcist juist een tekort aan heeft, is bij de hoogsensitieve persoon in een grote mate aanwezig. Hier doel ik op het empatisch vermogen. Een HSP is juist uitermate gevoelig voor de sfeer en stemming van de omgeving of de ander, terwijl de narcist alleen maar uitermate gevoelig is voor zich- of haarzelf. Daarnaast is de HSP vaak sterk afgestemd op de ander, vaak ook zonder het zichzelf bewust te zijn en de narcist totaal niet.

Een HSP heeft baat bij harmonie, rust en regelmaat en de narcist juist bij deining en conflict. Wat trekt deze twee, zo op het eerste gezicht lijkende tegenpolen, dan zo in elkaar aan? De gemeenschappelijke factor is echter wel degelijk dezelfde; er is vaak geen verbinding met het echte zelf. Waar de narcist dit hoogstwaarschijnlijk zich ook nooit eigen zal kunnen maken, is dit voor een hoogsensitief persoon zeker te trainen. Mensen die hoogsensitief zijn, zijn vaak zo sterk afgestemd op de ander en hebben dit als het ware overontwikkeld, dat ze niet eens stil staan bij wat hun eigen wil, grenzen en behoeftes zijn.

Het lastige in deze combinatie is dat mensen die hoogsensitief zijn, vaak naast het overmatig aanwezige empatisch vermogen, een sterk verantwoordelijkheidsgevoel hebben.

Ze kunnen ook de goede kanten van de narcist ondanks alles blijven zien, want laten we wel wezen, ieder mens heeft een goede en een slechte kant, alleen bij de narcist is de slechte kant overontwikkeld. Ook willen ze de ander proberen te helpen en het beste uit zichzelf te laten halen, zich/haar te laten ontwikkelen. Alleen dat is niet aan de ander, dat moeten wij allemaal zelf doen. Hulp bieden is goed, maar nimmer ten koste van je eigen ik, anders geef je je"zelf" weg.

Maar al deze factoren en combinaties van factoren, zorgen er juist voor dat het voor een HSP nog moeilijker is om uit het narcistische web te komen en ook te blijven.

De belangrijkste les die we moeten leren uit een destructieve relatie is het ontwikkelen van eigenliefde, of je nu hoogsensitief bent of niet.

En het belangrijkste leermoment voor een hooggevoelig persoon is leren afstand te nemen van destructieve personen, situaties en relaties.

Juist precies datgene wat een HSP zo moeilijk vindt, want die wil de ander te allen tijde helpen en steunen, zelfs als dat betekent dat dit ten koste gaat van je"zelf".

Leer dat je de ander niet liefhebt boven jezelf, maar als jezelf. Leer je eigen ik te ontwikkelen en je af te schermen voor de sfeer, stemming en energie van de ander en leer bovenal jezelf serieus te nemen, te helpen en te accepteren. Ook dit is iets wat ik je in mijn coaching kan leren en bij kan brengen.

Mensen die hoogsensitief zijn hebben een sterk ontwikkelde intuïtie, maar durven daar vaak niet naar te luisteren of deze te volgen, omdat ze vaak twijfelen aan zichzelf. Maar juist bij een HSP is de intuïtie en gevoeligheid zo sterk, dat zowel je lichaam als geest hele duidelijke signalen afgeven wanneer iets niet klopt of niet goed is.

Door te leren om met je"zelf" in contact te komen en te leren je eigen ik serieus te nemen, in plaats van te veranderen omwille van de ander, de harmonie of goeie sfeer, dan zul je thuiskomen bij jezelf. Je leert te vertrouwen op je eigen intuïtie en je zult ook zien dat je kunt vertrouwen op deze intuïtie. Dan zullen je relaties ook kunnen veranderen van ongezonde giftige relaties, naar gezondere relaties waarin gelijkwaardigheid, harmonie en bovenal oprechte liefde aanwezig zijn.

www.narcismevrij.nlhttp://www.narcismevrij.nl/

zondag 19 juni 2022

Over narcisme: Het loslaten van de narcist

Gedrag ontcijferen

Je overdenkt alsmaar het hoe en waarom, wat de reden is waarom hij of zij dit gedrag vertoonde. Je probeert de situaties te begrijpen om het op deze manier te kunnen plaatsen en daarmee los te laten.

Alleen jij komt er zelf niet verder mee. Je aandacht gaat nog steeds uit naar de narcist, de focus is extern gericht en niet op je"zelf". Hoeveel je er ook over leest, hoort, ziet, je zult niet in het brein en gevoelsleven van de narcist kunnen komen. En omdat je maar geen antwoorden krijgt op de vele vragen die je bezighouden, kun je het moeilijk loslaten. Dit was niet wat je wilde, de relatie is over, je wilt verder met je leven en je bent er nog steeds mee bezig! Wat is er aan de hand?Bedenk maar eens hoe vaak je je het hoe en waarom afvraagt over deze ex-relatie en je zult zien dat dit vaak gebeurt. Bijvoorbeeld:

Waarom heeft hij/zij zo gelogen?
Hoe kan iemand zich zo gedragen?
Hoe zou hij/zij zich nu voelen?
Waarom heb ik het zover laten komen?
Hoe kom ik hier ooit uit zonder de ander?
Wat had ik kunnen doen om dit te voorkomen?

Dit zijn slechts enkele voorbeelden van de vele vragen die door je hoofd kunnen gaan. Dit geldt overigens voor alle narcistische relaties, niet alleen die tussen partners, maar ook familieleden, etc.

Geen antwoorden

Maar zie je wat er gebeurt? Hoe lang je er ook over blijft nadenken en hoe je ook op zoek bent naar de antwoorden, je vindt ze niet. Je kunt namelijk niet in de belevingswereld van de ander kijken en zeker niet in die van een narcist! En juist doordat de antwoorden open blijven, ga je nog dieper graven en zoeken en blijf je zonder dat je het misschien doorhebt, nog steeds bezig met deze relatie die er niet meer is en is de focus niet op je"zelf" en de opbouw van je eigen leven, maar op het verleden.

Het is dus op dit punt dat jij je"zelf" vasthoudt aan deze relatie. En juist dat is datgene wat je niet meer wilt! En dat maakt het des te verwarrender. Want hoe kom je hier vanaf?

Stoornis

Allereerst is het belangrijk om te beseffen dat je niet met een "normaal weldenkend mens" te maken hebt, maar met iemand met een stoornis.
Dit is namelijk een valkuil voor velen, je gaat vaak nog steeds uit van jezelf en een normaal evenwichtig persoon, dus je kunt niet begrijpen dat iemand zo gevoel- en gewetenloos kan zijn. Deze mensen bestaan dus wel, het is iemand met een stoornis.
Door dit goed tot je door te laten dringen, leer je er op een andere manier naar kijken.

Daarnaast is het belangrijk je te realiseren dat veel vragen die je jezelf stelt na deze destructieve relatie, volledig rationeel zijn. Je bent niet bezig met het verwerken van je gevoel en alles wat er gebeurd is, je bent bezig met het zoeken naar antwoorden die je niet gaat vinden. En dat is een hele belangrijke. Vaak ben je onbewust aan het zoeken buiten je"zelf", omdat naar binnen gaan en de pijn voelen van alle traumatische ervaringen die je hebt opgelopen in deze relatie, te pijnlijk zijn om te voelen en wat zijn we dan geneigd om te doen? Juist, op onze ratio gaan leven en ons gevoelsleven blokkeren. Maar is het niet juist ons gevoel wat zo hard om aandacht en liefde vraagt? En dat stuk laat je nu opnieuw niet toe. Precies dat stuk wat er in die destructieve relatie ook niet mocht zijn, want daar moest je ook je"zelf" opzij zetten voor de ander.

Opnieuw leren voelen

Hoe pijnlijk het ook is, het is heel belangrijk weer opnieuw te leren voelen, je"zelf" te erkennen in je verdriet, boosheid en je pijn. Maar ook het gemis, de hoop en de teleurstelling. Het schuldgevoel, het medelijden, de machteloosheid. Kortom, een heel scala aan gevoelens die je hebt te doorvoelen en verwerken en logisch dat je dit (onbewust) uit de weg gaat. Het doet pijn!

Want juist onze ratio houdt ons bij ons gevoel vandaan en juist ons gevoel moeten we weer gaan omarmen. Het is een lange weg, maar weet waar je het voor doet: Thuiskomen bij je eigen authentieke "zelf". En dat is essentieel.
Want jij doet ertoe.

www.narcismevrij.nlhttp://www.narcismevrij.nl/

Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training

zondag 21 mei 2023

Over narcisme: De rollercoaster in een relatie met een narcist

Manipuleren

Acteren in gevoelens

Openheid

Niet verantwoordelijk

zondag 19 maart 2023

Over narcisme: Het narcistische familielid

'De bom barst'

zondag 15 januari 2023

Over narcisme: Verander jezelf, niet een narcist

Waarom is dit met me gebeurd?

Narcistisch misbruik

Acceptatie

Levenslessen

zondag 20 november 2022

Over narcisme: Een narcist als collega of leidinggevende

Behandelen als een klein kind

Waarom krijgen narcisten hogere posities?

zondag 16 oktober 2022

Over narcisme: Herstel van trauma na narcistisch misbruik

Traumatische ervaring

zondag 18 september 2022

Over narcisme: Narcisten houden van hoogsensitieve personen

zondag 19 juni 2022

Over narcisme: Het loslaten van de narcist

Gedrag ontcijferen

Geen antwoorden

Stoornis

Opnieuw leren voelen