Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training

Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training
Narcisme-Expert | Expert Narcistisch Misbruik | Coach & Trainer

zondag 21 oktober 2018

Column geschreven voor Ze.nl: 21-10-2018; Over narcisme: Hoe je weerbaar kunt zijn tegen een narcist

Mensen die te maken hebben met een narcist, hebben veelal het idee dat ze niet bestand zijn tegen de (manipulatie)technieken en slinkse spelletjes van de narcist. Toch zijn er wel degelijk dingen die je kunt doen.
Narcisten denken voornamelijk en alleen in hun eigen belang en hiervoor schromen ze niet om anderen mensen in te zetten of te gebruiken. Ieder mens reageert natuurlijk anders op een narcist, maar het algehele gevoel is toch wel dat deze de regie naar eigen hand zet. Hoe meer je in je eigen kracht komt te staan en de spelregels leert kennen van het spel dat de narcist speelt, hoe sterker jij begint te worden. Sterke mensen doorzien de trucs van de narcist en leren hiermee om te gaan en deze te pareren. Als je in je kracht staat en je hebt een sterke persoonlijkheid, hoeft de ander jou geen knollen voor citroenen te verkopen en durf je en blijf je afgaan op je eigen waarheid. Daar waar de narcist je wellicht in het begin nog liet twijfelen aan jezelf, is dat nu verdwenen en heeft deze hierdoor geen kracht, maar ook geen energie meer over jou. 
Als je gelooft in jezelf, ben je bereid om naar jezelf te kunnen en blijven kijken in contact met de ander, maar sta je tegelijkertijd ook niet langer meer toe dat een ander alle schuld bij jou neerlegt. Je kunt toegeven en excuses maken wanneer je iets verkeerds hebt gedaan, maar je gaat nooit accepteren dat je schuldig bent aan iets waar je niet schuldig aan bent. De narcist in kwestie kan dus praten tegen je tot hij/zij een ons weegt, maar je bent niet meer gevoelig voor deze manipulatietechnieken om alle schuld en verantwoordelijkheid op je te nemen, dus zijn/haar zogenaamde kracht wordt minder. 
Iemand die stevig in zijn schoenen staat, heeft de instelling, 'Geen woorden, maar daden'. En juist bij narcisten is deze stelling zo extreem belangrijk, omdat deze extreem veel mooie woorden en beloftes maakt. Als je heel erg overtuigd bent van bovengenoemde stelling, zal je merken dat al deze mooie woorden je veel minder raken, omdat je iemand beoordeelt op zijn gedrag. Tuurlijk is het fijn als iemand ook mooie woorden gebruikt, maar het is belangrijk om met beide benen lekker nuchter op de grond te blijven staan en te blijven kijken wat er nou concreet gebeurt en te observeren valt aan gedrag. 
Daarnaast zijn sterke mensen heel erg goed geworden in het beoordelen van het gedrag van de ander en hier ook naar te handelen. Als dit inhoudt dat je merkt dat iemand niet oprecht geïnteresseerd in je is of zo nu en dan leugentjes om bestwil verkondigt, heb je inmiddels een dusdanige eigenwaarde ontwikkelt, dat je niet eens zozeer hier meer de discussie over hoeft aan te gaan of dit wel of niet waar is, maar je durft af te gaan op je eigen intuïtie en waarnemingsvermogen en trekt hier vervolgens je eigen conclusies uit. En veelal betekent dit dat je de ander uit je leven laat verdwijnen. Want… je durft te vertrouwen op jezelf. Waar de narcist voorheen je met mooie praatjes kon overtuigen of laten wankelen, geef je daar nu geen enkele opening meer voor. 
En als je sterk bent, durf je een narcist ook makkelijker te confronteren. Narcisten zijn naar de buitenwereld vaak heel anders dan binnen vier muren. Maar hier laat je je als sterk persoon niet door uit het veld slaan, dus je durft je mond open te trekken, zonder hierbij te emotioneel te worden. Je durft de narcist te begrenzen. Vaak wordt er gezegd dat je maar beter lief en aardig kan doen, maar dit hoeft lang niet altijd zo te werken. Juist door een narcist te begrenzen, gaat er vaak pas iets stoppen, eerder niet. Je laat zien dat er niet met je te sollen valt, iets wat een narcist juist zo graag doet. Als jij laat merken en het zelf ook echt gaat voelen dat je daar niet langer vatbaar voor bent, ga je dat automatisch ook uitstralen naar de narcist in kwestie. Om je zo sterk te krijgen, zijn heel veel strategieën, tools en technieken nodig. Hier werk ik ook veel aan in mijn praktijk. Mensen weer laten ervaren hoe het voelt om zelf "in control" te zijn en zich niet meer uit het veld te laten slaan. En die kracht en sterkte gaan ervaren is echt mogelijk. 
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

zondag 16 september 2018

Column geschreven voor Ze.nl: 18-09-2018; Over narcisme: Hechtingsproblemen als je een narcistische ouder hebt

Als je als kind opgroeit met een narcistische ouder, kan dat op latere leeftijd consequenties hebben voor het type hechtingsstijl die je ontwikkelt. Met hechting bedoel ik de verbinding tussen ouder en kind.
hechting
Rond het vierde levensjaar is een kind op een bepaalde manier gehecht, ook al kan dit gedurende het leven nog veranderen. Er zijn meerdere hechtingsstijlen mogelijk, waaronder een veilige hechting, wat inhoudt dat je op je ouders hebt leren vertrouwen en zij veilig voor je zijn en hebt geleerd om op jezelf en tevens anderen te vertrouwen. Een veilig gehecht kind ervaart de wereld als veilig. De ouders luisteren naar de emoties van het kind en troosten en kalmeren het kind waar nodig; ze zijn emotioneel bereikbaar. 
Als je uit een opvoeding met een narcistische ouder komt, kan het echter zo zijn dat je onveilig gehecht bent geraakt. Er zijn drie verschillende onveilige hechtingsstijlen; vermijdend, angstig en ambivalent. 
Een vermijdende hechting komt vooral bij verwaarloosde of misbruikte mensen/kinderen voor. Ze weten niet wie ze wel of niet kunnen vertrouwen en zijn niet in balans. Ze hebben geen personen in hun leven waar ze veilig aan gehecht zijn. Als volwassene voel je je prettig zonder hechte band met anderen en ben je vooral bezig met onafhankelijk zijn en vind je dat ook heel belangrijk, je wilt jezelf kunnen redden. 
Bij angstige hechting wordt al het emotionele contact ontweken. Dit komt vooral voor bij mensen die negatieve ervaringen in het verleden hebben opgebouwd. Het kind heeft een schild opgebouwd waardoor niks of niemand hem/haar lijkt te raken. Deze vorm van onveilige hechting is eigenlijk zelfbescherming, op deze manier kan niemand je kwetsen. Als volwassene wil je graag een diepe band met anderen, maar merk je dat je het moeilijk vindt anderen te vertrouwen en ga je relaties uit de weg om maar niet gekwetst te worden.
Bij ambivalente hechting, is het ene moment alles oké, het volgende moment is het kind overstuur. Hier kunnen aanleg en negatieve ervaringen uit het verleden een rol spelen. Het lijkt op aantrekken/afstoten. Het kind voelt zich zo onveilig dat deze zo dicht mogelijk bij zijn ouder wil zijn, om dit vervolgens weer als te benauwend te ervaren en dan weer afstand wilt. Als volwassene ben je bang om alleen te zijn of om in de steek gelaten te worden, vind je het belangrijk dat anderen je aardig vinden en vind je anderen vaak interessanter dan jezelf en vraag je je ook af of anderen jou wel interessant vinden. 
Kinderen/volwassenen met hechtingsproblemen vertonen vaak bepaald gedrag, op school en/of werk en privé. Dit kan zich uiten in:
Gespannen zijn, weinig vaste relaties, snel boos/agressief, problemen met gezag, aantrekken en afstoten, teruggetrokken, wantrouwen naar anderen, druk/chaotisch, erg aanhankelijk zijn of juist oppervlakkig in het contact, faalangst en concentratieproblemen. Let op; dit kunnen kenmerken zijn van een onveilige hechtingsstijl, maar hoeft natuurlijk niet meteen te betekenen dat je onveilig gehecht bent. 
Als je nog jong bent, kun je herstellen van een onveilige hechting, zeker tot het zesde levensjaar. Bij een veilige hechting kun je makkelijk emotionele relaties en een hechte band met iemand aangaan. Je kunt goed dealen met de emoties van anderen, vertrouwt ze en vice versa. Een onveilige hechting is makkelijker te veranderen in een veilige dan omgekeerd. Hiervoor heb je echter wel een ouder naast je nodig die je laat zien dat je op hem/haar kunt bouwen en vertrouwen en dat is in het geval met een narcistische ouder vaak lastig, waardoor je een verhoogd risico hebt om op latere leeftijd ook moeite hebt om anderen te vertrouwen. Want als je je eigen vader of moeder, -de eerste personen die je ontmoet in je leven en die je basis zijn-, al niet kunt vertrouwen, wie dan wel?
Nu krijg je misschien het gevoel dat het uitzichtloos is na je narcistische opvoeding, of een onveilige hechtingsstijl hebt ontwikkeld, maar hoeft niet. Door middel van goede therapie, inzicht krijgen in je eigen hechtingsstijl, copingmechanismen en patronen, kun je jezelf heel goed trainen en bewust worden van je eigen gedrag. Hiermee kun je leren anders om te gaan met je hechtingsstijl.
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

zondag 19 augustus 2018

Column geschreven voor Ze.nl: 19-08-2018; Over narcisme: Waarom is het zo moeilijk om van een relatie met een narcist te herstellen?

Ik zie het iedere keer weer opnieuw, een einde van een relatie met een narcist lijkt altijd veel zwaarder om te verwerken dan een "normale" relatie. Bij ieder einde hoort rouw, pijn en verdriet, maar bij een einde van een narcistische relatie lijkt de pijn haast ondraaglijk. Hoe komt dit?
over narcisme
Herstellen van oorlogsvoering
Als een narcistische relatie ten einde komt, zijn de ideeën die je hebt gehad over liefde, loyaliteit en connectie volledig om zeep geholpen door de narcist. Als een relatie normaal gesproken voorbij gaat, komt er altijd een moment van rust en onthechting wanneer we klaar zijn om opnieuw te beginnen. Je kunt weer aan de mooie momenten terugdenken zonder pijn te blijven ervaren, want je begrijpt waarom het niet heeft mogen werken. Dit is in tegenstelling met een relatie die eindigt met een narcist. Daar is alles wat je geloofde over jullie relatie volledig kapot gemaakt. De connectie, de liefde, alles. Daar herstel je niet van een verloren liefde, maar van oorlogsvoering.
Eén van de meest heftige pijnpunten bij het einde van een narcistische relatie is dat er vaak steeds meer leugens boven tafel komen, waardoor je werkelijk alles in twijfel gaat trekken. Dit terwijl juist jij altijd hebt moeten horen dat je wantrouwend, controlerend of paranoïde was. Doordat de leugens steeds meer boven komen, blijf je iedere keer alle stappen en situaties, gebeurtenissen tot zelfs details van jullie relatie naar boven halen, om opnieuw te moeten herzien in het kader van de leugens die verteld zijn. Maar dit met als gevolg dat je de emotionele momenten keer op keer opnieuw beleefd en dit je belet om verder te gaan. 
Niets was dus wat het leek. Dit kan er tevens voor zorgen dat je in een modus van zelfverwijten vervalt en het te ervaren als tekortkomingen in jouw eigen karakter, wat een enorme belemmering voor je herstel kan zijn. Deze manier van denken en voelen over jezelf geeft je namelijk een enorm laag gevoel van eigenwaarde en doordat je constant jezelf zo op de vingers tikt, raak je verstrikt in je eigen negatieve gedachten die zich blijven herhalen.
Wat kun je dan wel doen om je herstel in te zetten?
Uit onderzoek is gebleken dat van je af schrijven een effectieve manier is om te verwerken. Het kan je inzicht geven in bepaald gedrag en situaties. Let wel, dat je er niet volledig in opgaat, maar het juist probeert om met een afstand te bekijken. Of stel je voor dat het iemand anders zou zijn gebeurd, wat zie je hier gebeuren en kijk met mildheid naar je eigen ik. Pas zelfreflectie toe. Onderzoek laat zien dat wanneer je je eigen gevoelens begrijpt en doorziet, het je emotionele intelligentie aanscherpt en je in staat bent om je emoties beter te controleren. 
Hoe pijnlijk en traumatiserend deze relatie ook voor je is geweest, blijf jezelf omringen met positieve dingen. Laat je niet opeten vanbinnen door woede en verbitterdheid, maar blijf, hoe moeilijk ook, geloven in de liefde en bovenal dat niet iedereen zo slecht is. Hou het bij deze persoon en generaliseer niet dat "Alle mannen hufters zijn" of "Alle vrouwen altijd misbruik van je zullen maken". Mensen raken verbitterd en zetten vaak een schild op als ze ten onrechte de conclusie trekken uit gedrag van één persoon en deze projecteren op de rest van de wereld. Dit is niet waar. Niet ieder mens is slecht, ook al voelt dit soms heel erg moeilijk te geloven. Zeker als je al meerdere narcistische relaties hebt gehad. Maar opnieuw, houd vast aan de liefde. 
Wees te allen tijde mild en geduldig met jezelf
Juist in deze enorme staat van pijn, willen we hier ook zo snel mogelijk vanaf en net als de narcist in kwestie, "gewoon" weer verder met ons leven. Dit is nu juist onze valkuil. Neem je tijd, neem je geduld, wees lief voor jezelf. Zie je ervaringen als onderdeel van een groter geheel, die je blijkbaar nodig hebt (gehad) om verder te groeien. Heb compassie met jezelf. Je zit niet langer meer in de emotionele achtbaan, dus trek jezelf er ook niet in. Het kost tijd, neem die tijd.
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

zondag 15 juli 2018

Column geschreven voor Ze.nl: 15 juli 2018; Over narcisme: Waarom mishandelen narcisten hun geliefden?

Veel cliënten komen bij mij in mijn praktijk met de vraag: hoe komt het dat ik eerst de liefde van zijn/haar leven was en nu bij het grofvuil wordt gezet? Als dit is gebeurd, hoe kan ik dan ooit nog iemand vertrouwen?
over narcisme
Iedereen die narcistisch misbruik heeft ondervonden, is enorm beschadigd in het vertrouwen in een partner of relatie en is heel bang dat er weer een nieuwe narcist op hun pad zal komen in een volgende relatie. Het goede nieuws is dat de meeste narcisten erg voorspelbaar zijn in hun patronen. En in tegenstelling tot wat veel mensen denken, zijn narcisten niet eens zo bijzonder sluw. Er zijn vaak al snel signalen te herleiden waaraan je kunt merken dat je te maken hebt met iemand die narcistisch is. 
Signalen van narcist 
Narcisten hebben weinig empathie, ze kunnen dit veinzen. Hiermee bedoel ik dat ze het vermogen hebben om cognitief te begrijpen dat ze iemand pijn bezorgen, maar ze zitten er niet mee omdat ze het zelf niet voelen. Iemand met echte empathie zal er mee zitten, als deze de ander pijn doet. 
Daarnaast missen ze het vermogen om zichzelf en de ander op een realistische manier te bekijken door te zien dat iemand een combinatie heeft van goede en slechte eigenschappen. Als je een gezonde volwassen relatie hebt, kun je de ander accepteren dat deze niet perfect is en nog steeds een positieve emotionele band behouden terwijl je je boos, gekwetst of gefrustreerd voelt door dezelfde persoon. Narcisten missen deze connectie. 
Perfect beeld van jou
Daarom zijn ze je in het begin zo aan het najagen en projecteren ze op jou een gevoel dat jij de meest bijzondere diamant op deze aarde bent. Ze hemelen je voortdurend dusdanig op, dat je echt het gevoel hebt dat jij heel uniek bent. Dit geeft een heerlijk gevoel, maar dit is meteen een signaal dat het niet klopt. Het is namelijk niet realistisch. In plaats daarvan projecteren ze simpelweg een fantasie op jou. De echte jij is namelijk niet perfect en het is onwaarschijnlijk dat ze iedere eigenschap van jou fantastisch vinden. Zodra ze ontdekken dat je niet precies hetzelfde bent als hun fantasie, zijn ze mogelijk wrokkig en teleurgesteld. Dit kan een moment zijn waarop ze uit je leven verdwijnen.  
Als je eenmaal "binnengehaald" bent, beginnen narcisten achterover te leunen en te ontspannen en beginnen ze langzaam zaken aan je op te merken die ze eigenlijk helemaal niet zo leuk vinden. Waar je eerst nog fantastisch was, wordt er nu veel vaker over gebreken gesproken.
Geen compromis
Wat normale teleurstelling van narcistische teleurstelling onderscheidt, is hoe ze omgaan op jouw "nee" op situaties. Bij een gezonde teleurstelling kun je enorm balen van iemands reactie en het hierover hebben om tot een compromis te komen, zodat je allebei tevreden blijft. Maar narcisten nemen geen genoegen met een compromis. Ze willen vasthouden aan hun gevoel van onrecht wat hun wordt aangedaan en accepteren niet dat jij ook recht hebt op je eigen ideeën, gevoelens en normen en waarden. Wanneer je hun mening weerlegt, voelen ze zich beledigd, bekritiseerd en de fase van het ophemelen verschuift langzaam naar discussies en devaluatie, wat uiteindelijk kan uitmonden in geestelijk en zelfs fysiek geweld. Overigens zijn niet alle narcisten even grof, hier zijn gradaties in. Voordat je het weet, ben je in een relatie terechtgekomen waarin je wensen en suggesties worden weggewuifd en waar sprake is van vernederingen en respectloosheid en wreed gedrag en waar jij jezelf begint te verliezen en begint te huilen, schreeuwen en onmachtig wordt. Dit is een belangrijk moment om in te zien waar je in terecht bent gekomen, maar nog belangrijker, hoe je hier weer uitkomt. 
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

zondag 17 juni 2018

Column geschreven voor Ze.nl: 17 juni 2018; Over narcisme: Posttraumatisch stress-syndroom en narcistisch misbruik

Er wordt geregeld over Posttraumatisch Stressstoornis (PTSS) geschreven, maar wat is dit nou eigenlijk en hoe relateert dit zich tot narcistisch misbruik?
narcistisch misbruik
Posttraumatisch Stress-syndroom (PTSS) is volgens diverse bronnen "een psychische verwonding die zich kan ontwikkelen of het gevolg is van blootstelling aan bedreigende of angstaanjagende gebeurtenissen. Traumatische gebeurtenissen die PTSS kunnen veroorzaken zijn gewelddadige persoonlijke aanvallen, natuurlijke of onnatuurlijke rampen, ongelukken et cetera, wat resulteert in het ontbreken of verlies van controle, hulpeloosheid en vervormingen van identiteit en eigenwaarde".
Dit is vaak ook het geval met narcistische mishandeling, we worden voortdurend vernederd, ontregeld en gedevalueerd door de narcist in kwestie, wat uitermate bedreigend is. Hierdoor wordt je identiteit minder met als gevolg verlies van eigenwaarde en vermindering van je eigen ik-kracht, waardoor je als het ware "grenzeloos" wordt. Je begint steeds meer te accepteren en staat steeds minder met jezelf in contact. Vaak door de toename van een negatief zelfbeeld, ontwikkel je meer en meer onzekerheid en een gevoel van hulpeloosheid, vaak zie je dit ook gepaard gaan met angsten. En dat is niet zo vreemd, je bent immers jezelf kwijt. 
Wat je daarnaast vaak ziet, is dat mensen die een trauma hebben opgelopen na narcistisch misbruik, relaties kunnen gaan saboteren die gezond kunnen zijn, dit vaak uit een diepe angst die is ontstaan. 
Nu klinkt dit allemaal heel heftig en zwaar en dat is het ook, maar er is ook herstel mogelijk. 
Er wordt vaak gedacht dat er voortdurend over praten kans op herstel biedt, maar dit is een misvatting. Als we nog niet terug in contact zijn met onszelf en nog onvoldoende ik-kracht bezitten, activeren we hiermee namelijk alleen nog maar meer stresshormoon (zoals adrenaline en cortisol) waardoor we een nog dieper gevoel van machteloosheid kunnen gaan ervaren. Hierdoor komen we vast te zitten in negatieve overtuigingen van zelfvernedering, schuld en schaamte. 
Het gaat erom dat jij jezelf niet nog meer naar beneden gaat halen, maar dat het jij het juist bent, die je eigen ik zo hard nodig heeft, meer dan wie dan ook.  
Jij moet weer terug naar de gezonde ik die je eens bent geweest. Hoe doe je dat? Door te gaan werken aan je eigen innerlijke wonden. Realiseer je dat herstel mogelijk is door jezelf af te vragen waarom je dit is overkomen, niet wat er met je is gebeurd. Dit is een groot verschil. Stop met te focussen op de narcist, maar ga de focus verleggen naar jezelf. Begrijp me niet verkeerd, het is heel erg belangrijk om stil te staan bij je pijnen, maar het is nog belangrijker om er weer uit te komen en te ervaren/voelen dat je dit ook kunt. Traumatische stress-stoornissen blijven vooral aangewakkerd, niet door wat ons is overkomen, maar door onze belaste persoonlijke ontwikkeling en de beleving die je hierbij hebt als slachtoffer. Hoe meer we vastzitten/gevangen blijven zitten in dit trauma, hoe intensiever de pijn en overtuiging kan zijn of worden dat je geen eigen ik-kracht bezit om hieruit te komen en geen eigen ik meer hebt. Hoe extreem pijnlijk het ook is wat er is gebeurd, het is heel erg belangrijk om uit de rol van slachtoffer te kruipen en je eigen kracht terug te gaan nemen. 
Je zult dan merken dat ook fysieke klachten zelfs gaan afnemen; iedere emotionele, mentale en fysieke pijn is gerelateerd aan vastzittende pijnlijke emoties (trauma’s) die je ervan kunnen weerhouden om daadwerkelijk te gaan leven.
Het is belangrijk om methodes te gebruiken die in je onderbewustzijn terechtkomen en je op die manier kunnen genezen.
Hier gebruik ik in mijn therapie verschillende methodes en technieken voor.
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl. 
http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme


zondag 27 mei 2018

Column geschreven voor Ze.nl: 27 mei 2018; Over narcisme: Emotioneel misbruik en narcisme

Emotioneel misbruik is een vorm van misbruik die vaak plaatsvindt in een relatie met een narcist. Het is een ernstige vorm van mishandeling waarbij je langzaam je zelfvertrouwen en zelfrespect verliest. 
over narcisme

De misbruiker of narcist in kwestie doet dit om macht over het slachtoffer te hebben. Dit heeft niets meer te maken met liefde, maar de controle over de ander willen. Door in gesprek te willen blijven met de narcist in kwestie en geloven dat deze oprecht geïnteresseerd is in wat jij voelt, denkt of vindt, geef je deze alle macht. Juist in plaats daarvan is het belangrijk dat je leert het destructieve gedrag niet te belonen. Dit kun je doen door niet betrokken te zijn of soms zelfs met humor te reageren. Door de ander op die manier te behandelen, geef je niet langer de macht aan deze. Wat de meeste slachtoffers doen, is de narcist proberen te kalmeren en sussen om op deze manier te proberen het conflict te sussen. Vaak werkt dit juist averechts en blijft het misbruik doorgaan.
De reden waarom veel slachtoffers in een dergelijke relatie blijven zijn divers, maar er is vaak een hele belangrijke, namelijk emotionele afhankelijkheid. Door de geestelijke mishandeling en de controle die de narcist in kwestie uitoefent op het slachtoffer, zie je vaak dat deze zich terugtrekt van vrienden en familie, waardoor er nog meer angst en afhankelijkheid ten opzichte van de narcist ontstaat. Vaak schaamt het slachtoffer zich ook enorm over wat er gebeurt en durft of kan deze er dus ook met niemand over praten, waardoor de enige persoon die er nog is, de narcist zelf lijkt te zijn. Daarnaast wordt deze vorm van misbruik gezien als een emotionele afwijzing met de dreiging verlaten te worden. En hierdoor worden nog meer gevoelens van schaamte en angst gecreëerd, waardoor je zonder dat je het weet in een negatieve vicieuze cirkel terecht komt. 
Deze cirkel van geweld ziet er altijd als volgt uit: Er ontstaat een opeenhoping van spanning, er komt een uitbarsting van geweld, waarna de dader vervolgens spijt betuigt, zegt dat het nooit meer zal gebeuren of soms geen sorry zegt, maar beweert dat het jouw schuld is of door jou komt. Soms wordt het weggebagatellisseerd en zelfs ontkend dat het geweld ooit heeft plaatsgevonden. 
Daarna komt de goedmaakperiode, het lijkt voor even weer koek en ei te zijn, met de nadruk op even. Dan begint deze hele destructieve vicieuze cirkel weer van voren af aan. 
Een andere reden waarom slachtoffers vaak blijven is een laag zelfbeeld c.q. gevoel voor eigenwaarde, ze gaan zichzelf de schuld geven en ondanks alles houden ze toch van de dader. 
Als je emotioneel misbruik hebt meegemaakt, is het heel erg belangrijk om ondersteuning te krijgen en leren grenzen te stellen. Door al het misbruik ben je als het ware grenzeloos geworden en je eigen grenzen "vergeten", want ze mochten er immers niet zijn. Je bent voor of tegen de dader en een middenweg is er niet in zijn/haar optiek. Daarnaast wordt vaak beweerd dat alles jouw schuld is. Maar realiseer je goed, jij bent nooit verantwoordelijk voor het gedrag van de ander. Zij zijn degene die zichzelf niet kunnen beheersen, niet jij. 
Ga met iemand praten die zich heeft gespecialiseerd op dit vlak, zodat je weer aan je zelfrespect kunt gaan werken en weer een gezonde dosis eigenwaarde kunt krijgen. Narcistisch misbruik is complex, daarom is het verstandig om te praten met iemand die begrijpt waar je doorheen gaat en weet hoe mechanismen werken. Zoek je hulp, dan kun je altijd bij me terecht en gaan we samen stapje voor stapje weer werken aan herstel! 

Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

dinsdag 24 april 2018

Column geschreven voor Ze.nl: 22-04-2018; Over narcisme: Hoe herken je een verborgen narcist?

Een onderbelicht onderwerp van narcisme, is de verborgen narcist. Doordat deze vorm van narcisme weinig aandacht krijgt, wordt het vaak ook niet herkend als een vorm van narcisme. In dit artikel wil ik uitleggen wat verborgen narcisme inhoudt.
over narcisme

In tegenstelling tot de openlijke narcist die graag in de aandacht staat, flamboyant voorkomt, verbaal erg sterk is, etc., staat de verborgen narcist, die juist gekenmerkt wordt door introversie, defensiviteit, angst en kwetsbaarheid voor de stressoren van het leven. 
De gemene deler van beiden is echter dat het eigen belang altijd voorop staat en ze egocentrisch zijn, met weinig empatisch vermogen en zelfreflectie. Verborgen narcisten proberen heel gevoelig over te komen en zijn veelal verlegen, maar zodra ze in conflictsituaties komen, komt er een geladen woede naar buiten, waarbij ze tot enorme woede-uitbarstingen kunnen komen. 
De verlegenheid van dit type narcisme is echter geen verlegenheid, maar een op zichzelf gerichte eigen wereld waar dit persoonlijkheidstype zich in bevindt. Het zijn mensen die veel tijd nodig hebben voor zichzelf en derhalve niet genoeg tijd besteden aan het verbinden met de buitenwereld. Deze mensen hebben vaak een lage eigenwaarde, zijn erg gesloten en onzeker en beweren, vaak in contact met de partner, dat deze de verborgen narcist voortdurend onder de loep neemt en dit type voelt zich erg snel gecontroleerd. 
Ze praten nauwelijks over wat er daadwerkelijk in hen omgaat. Want als ze dit doen, kan het in hun optiek, tegen hen gebruikt worden en daarom kost het uiten van zichzelf ook zoveel moeite en zijn ze tegelijkertijd erg alert op en over wat ze zeggen. Ze weten immers niet wie ze kunnen vertrouwen. 
Ze kunnen zich vaak identificeren met uitspraken als: "Ik heb meer temperament dan de meeste mensen" of "In een groep of in een relatie voel ik me vaak eenzaam, alleen en ongemakkelijk". 
Narcisme is er in allerlei vormen en gradaties, echter wat ieder type gemeenschappelijk heeft, is dat ze zich willen onderscheiden van anderen. Narcisten kunnen zich speciaal voelen, doordat ze willen geloven dat ze de meest intelligente of mooie persoon zijn, maar verborgen narcisten willen eerder geloven dat ze de meest onbegrepen of meest emotioneel gevoelige persoon zijn. 
Wat zijn nou duidelijke kenmerken van een verborgen narcist?
1.) Gebrek aan empathie:  ze zullen de zorgen die je hebt, negeren. Ze kunnen en willen geen mededogen leren en willen geïsoleerd blijven. Ze negeren het wanneer je je niet goed voelt, maar zijn gekrenkt als ze in hun optiek niet goed behandeld worden of wanneer er kritiek op ze is.
2.) Onvolwassen reacties: ze zijn zeer gevoelig voor kritiek. Ze geven anderen de schuld van ruzies en zijn niet in staat tot de dialoog. Vaak lopen ze weg en laten de ander achter met de pijn.
3.) Onechte nederigheid: ze lijken bescheiden, verlegen of nederig, maar zullen altijd het slachtoffer spelen. Het lijkt een bescheiden karakter die anderen voor zichzelf plaatst, echter het doel van hen is, is dat ze beloond worden voor hun inspanningen.
4.) Niet in staat om emoties te begrijpen en te luisteren: dit type narcist wil niet praten, is erg gesloten en stelt weinig vragen in een gesprek. Deze wil eerder de dialoog afsluiten, want het interesseert ze eigenlijk in wezen niet wat je voelt, denkt of vindt. Ze willen datgene wat het beste is voor zichzelf. 
5.) Wanneer ze iets voor je doen of geven, is het nooit zomaar: deze mensen ogen heel zorgzaam, maar als ze eenmaal iets voor je hebben gedaan, wordt het op termijn vaak tegen je gebruikt: "Hoe durf je, kijk eens wat ik allemaal voor je heb gedaan" en dat soort uitspraken.
6.) Kunnen niet tegen vragen: wanneer je dit type ondervraagt of om opheldering of uitleg vraagt, wordt de verborgen narcist onmiddellijk defensief en voelt zich gecontroleerd en wordt boos op jou. Jij bent wantrouwend, etc. Deze persoon voelt zich snel benauwd en wil geen verantwoording afleggen, want hij/zij leeft immers in de eigen wereld waar echte verbinding niet echt mogelijk is. 
Vooropgesteld, niet alle stille, verlegen of emotioneel gevoelige mensen zijn verborgen narcisten. Maar wees alert op dit soort signalen, het kan je een hoop leed besparen.
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

maandag 19 maart 2018

Column geschreven voor Ze.nl: 18-03-2018; Over narcisme: Zelfverwijt in een narcistische relatie

Geef je jezelf altijd de schuld dat relaties niet werken? Dat het allemaal door jou komt dat je niet gelukkig kunt zijn met je partner en dat jij verantwoordelijk bent voor het mislukken van deze relatie?
zelfverwijt

Er is een veelvoorkomende misvatting dat mensen het mislukken van de narcistische relatie hadden kunnen voorkomen door rustiger, geduldiger of minder behoeftig te zijn. Dit klopt niet. Vaak denken we dat wanneer we ons anders hadden opgesteld, de relatie wel een kans van slagen had gehad en zo zetten we onszelf meer en meer klem in deze destructieve relatie. 
Vaak zie je dat het terug te herleiden is naar je jeugd. Mensen die in een narcistische relatie belanden, hebben vaak zelf een moeilijke jeugd gehad waarin ze onheus bejegend of zelfs mishandeld zijn in het gezin. Emotionele mishandeling en/of verwaarlozing in de kindertijd, leidt vaak tot patronen van zelfbeschuldiging en zelftwijfel, waardoor je vatbaar bent of wordt voor destructieve mensen en dus relaties. Die zullen namelijk altijd roepen dat het aan jou ligt, zoals ook narcisten dit doen. 
Wat maakt het nou dat je terecht komt in zelfverwijt of altijd de schuld bij jezelf zoekt? Op het moment dat je in een gezin opgroeit waarin veel onveiligheid is en één van beide ouders je mishandelt of verwaarloost, is het fijner te denken dat jij zelf iets aan deze vorm van geweld kunt doen, zelfs als dat betekent dat je alle schuld op je moet nemen als kind. We hebben als mens namelijk allemaal het gevoel nodig dat we niet helemaal overgeleverd zijn en willen altijd een bepaalde vorm van controle over ons leven, ook al is dat een illusie. Maar juist kinderen meten zichzelf het patroon van zelfbeschuldiging aan om op deze manier het idee te hebben dat ze keuzevrijheid hebben. 
Maar niet iedereen die emotioneel mishandeld is, belandt in een dergelijke narcistische of anderszins destructieve relatie. We schieten allemaal in twijfel aan onszelf als we het gevoel hebben dat ervaringen ons overweldigen. Dit is wat er gebeurt in een narcistische relatie. Op het moment dat je het gevoel hebt dat je partner niet te veranderen is, ga je de schuld bij jezelf zoeken. Op die manier hoop je namelijk de relatie wel te kunnen laten slagen, want als jij maar voldoende zus of zo doet, dan gaat het wel goedkomen. En hoe minder geloof we hebben in dat het goedkomt met deze relatie, hoe meer en vaker we gaan twijfelen aan onszelf. We kunnen niet accepteren hoe machteloos we zijn om ons lot te beheersen en machteloosheid is de meest nare emotie die er is en een veel grotere pijn dan twijfel aan onszelf. 
Als je de neiging hebt om jezelf altijd de schuld te geven of altijd te twijfelen of je het wel goed ziet, is het belangrijk om na te gaan denken over wat de ander, in dit geval je partner kan doen om je beter te laten voelen. En die mogelijkheid is er alleen als je partner accepteert dat jij het niet alleen hoeft te doen en hoeft uit te zoeken in jullie relatie, maar dat er een "wij" is.  Niet beweren dat jij maar bepaalde dingen moet accepteren, maar dat je partner voldoende om je geeft en ook ziet dat hij/zij bepaalde dingen zelf anders moet doen. Niet omdat het om hem/haar gaat, maar omdat het iets doet met jouw gevoel en jij er meer zekerheid uithaalt of gelukkig van wordt. 
Het is belangrijk dat wanneer je je partner vertelt wat je boos maakt of kwetst in zijn/haar gedrag en wat hij/zij kan doen om je beter te laten voelen, dat je merkt dat iemand ervoor open staat om dit voor jou te willen veranderen en dat je gevoelens gewoon legitiem zijn om gehoord te worden. Als je partner hier niets om geeft, is het belangrijk daar zo snel mogelijk achter te komen. Dit weerhoudt je van het belanden in een ongelukkige relatie en het gevoel te krijgen dat je teveel bent of te veel vraagt of lastig bent. Dit leidt alleen maar tot zelfverwijt en twijfel aan jezelf en dat verdien je niet! Je hoeft geen genoegen te nemen met iemand die weigert dingen voor jou aan te passen of te veranderen. Ieder mens heeft recht op geluk!
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme