Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training

Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training
Narcisme-Expert | Expert Narcistisch Misbruik | Coach & Trainer

zondag 18 december 2016

Column geschreven voor Ze.nl: Hoe heb ik het narcistisch misbruik kunnen laten gebeuren?

In mijn praktijk krijg ik bijna dagelijks met de vraag te maken: waarom heb ik het zo ver laten komen en waarom ben ik niet eerder bij de narcist weggegaan? Hier zijn verschillende redenen voor.
Allereerst is het belangrijk dat je stopt jezelf te veroordelen voor het feit dat je bij de narcist bent gebleven. Ons menselijk brein is altijd op zoek naar hoop, dit is ons overlevingsmechanisme en dit passen we in oneindig veel situaties toe. Zonder hoop is er geen perspectief en beginnen we ons moedeloos en down te voelen. En hier heb je eigenlijk al een van de antwoorden. Je blijft dus de hoop koesteren dat er verbetering zal plaatsvinden. Na het zoveelste "goede gesprek" lijkt de narcist echt in te zien wat er gebeurt, er is verbinding, hij/zij lijkt eindelijk te kunnen zelfreflecteren.
En juist die spaarzame gesprekken en momenten waarin dit gebeurt, creëren hoop. Deze hoop is echter van korte duur, want de narcist weet binnen no time alles weer om te draaien en de hele riedel begint van voren af aan. Alles is volgens de narcist jouw schuld, jij drijft hem/haar zover, jij provoceert, daagt uit, waardoor de narcist zich zo gaat gedragen. Inderdaad, diep in je hart wist je hoogstwaarschijnlijk wel beter, maar in een relatie waarin narcistisch misbruik plaatsvindt, heb je vaak al zoveel van jezelf gegeven en weggegeven dat het zonde lijkt om ermee te stoppen. Alle investeringen blijken voor niets geweest. Alle tevergeefse pogingen om een gezonde en constructieve relatie te creëren blijken op niets te zijn uitgelopen en juist dat zorgt ervoor dat je het haast niet wilt opgeven, want dit voelt als een enorm falen. En je voelt de enorme pijn van verlies. In alle opzichten. 


Je bent vaak veel vrienden om je heen kwijtgeraakt, omdat ze je niet begrijpen, je voelt je ongelooflijk alleen, omdat de narcist al jouw aandacht opeiste. Dus zodra je weer op jezelf bent aangewezen, voel je een enorm gemis en de pijn. Daarnaast is degene die je pijn gedaan heeft, vaak gevoelsmatig ook de enige die deze pijn weer weg kan nemen. En juist dat maakt het zo moeilijk om de cirkel van narcistisch misbruik te doorbreken. Je verstand en hart liggen mijlenver uit elkaar. Met je hart wil je getroost worden door dezelfde persoon die je zo heeft gekwetst. Want door deze troost, wordt de pijn minder. Je verstand weet echter dat het geen enkele kans van slagen heeft. En juist de narcist is degene die vaak niet loslaat, weer de zoveelste spijtbetuiging toont, beterschap belooft en precies datgene geeft wat je zo nodig hebt, namelijk troost. Althans, de illusie van troost.

Deze verzoening duurt namelijk maar even en voordat je het beseft, zit je weer middenin het web van de narcist, komen de beschuldigingen weer boven en zijn alle beloftes van generlei waarde. Al naar gelang de tijd verstrijkt, wordt je zwakker en dus ook afhankelijker van de narcist, want deze put je emotioneel en lichamelijk uit. Het wordt dus ook steeds moeilijker om nog op eigen kracht uit deze relatie te stappen. Daarnaast lijkt de hele wereld je niet te begrijpen en dan heb je in ieder geval nog de narcist die er voor je is. Niets is echter minder waar. Hoe groter de afhankelijkheid, hoe meer mindgames de narcist met je zal gaan spelen. 
De eenzaamheid en de angst die je vaak zowel op bewust als op onbewust niveau hebt ontwikkeld, gaan ook een rol spelen en je neemt dan maar liever genoegen met negatieve veiligheid, dan met geen enkele veiligheid. Want hoe giftig deze relatie ook is, vaak heb je de moed of kracht niet meer om een punt achter deze relatie te zetten. Zo voelt het althans. Zo zijn er nog vele andere motieven die je vasthouden aan deze relatie. 


Besef, alle energie die je in deze bodemloze put steekt, kun je in jezelf steken. En ja, het zal pijn doen, je zal bang zijn, het is zwaar en donker, maar het is niet onmogelijk. Met de juiste coaching kun je hieruit komen en herstellen van narcistisch misbruik en met de juiste coaching is het mogelijk om weer vertrouwen terug te krijgen, je trauma’s en pijnen te helen, te begrijpen waar je in terecht bent gekomen en je eigen ik weer terug te vinden. Ik kan je hierbij helpen. Zit je in zo’n situatie en ben je op zoek naar coaching voor herstel bij narcistisch misbruik, bezoek dan mijn website.
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

maandag 21 november 2016

Column geschreven voor Ze.nl: 20-11-2016; Hoe kun je de pijn na narcistisch misbruik transformeren in groei?

Na een relatie met narcistisch misbruik, zie je vaak dat ons zelfbeeld enorm aangetast is, we twijfelen aan onszelf en zijn enorm onzeker. Hoe komt dit en hoe kun je hier overheen komen?

Als we een gebroken been hebben, zien we dat er letterlijk een deel van ons lichaam gebroken is en de tijd nodig heeft om te herstellen. We identificeren ons er dus niet mee, als ik ben gebroken. Bij emotionele pijn zien we niets. Dus wat doen we? We gaan ons vereenzelvigen met de negatieve inprentingen die de narcist ons heeft meegegeven. We zien niet dat een deel van ons lichaam moet herstellen, maar we ZIJN op dat moment de pijn geworden. Je gaat geloven: Ik ben waardeloos, ik ben dom, ik ben een probleemgeval.

Los laten 
Hoe kun je nu loskomen van deze negatieve overtuigingen? Het is erg belangrijk om te ontdekken wie je ware zelf is. Ons echte zelf is niet gebrekkig, dat is al helemaal oké zoals het is. In plaats van het blijven steken in de negatieve overtuigingen en die voor waar aan te nemen, is het belangrijk om naar de diepe wonden te gaan kijken. In plaats van de pijn uit te weg te gaan, uit angst of schaamte, geloven dat je het niet aankan, anderen de schuld te geven, ga je de volledige verantwoordelijkheid dragen voor jouw eigen innerlijke pijn. Begrijp me niet verkeerd, de narcist heeft heel veel kwetsuren gecreëerd, maar het is aan jou om deze op te lossen, dat gaat helaas niemand anders voor je doen. Zodra je in gaat zien, dat hoeveel bevestiging, waardering of aandacht je ook vraagt van de ander, dit niets oplost en de pijn niet wegneemt, kun je gaan werken aan jouw eigenwaarde, zelfbevestiging en zorg, mildheid en aandacht voor jezelf. Dan onstaat er ruimte voor jouw echte zelf. Op die manier ga je ook andere mensen aantrekken, mensen die ook authentiek zijn en staan voor hun eigen ik. Mensen zonder masker en die niet de bevestiging van anderen nodig hebben, om te laten bepalen hoe waardevol of waardeloos ze zijn. Het is niet erg om fouten te maken, hier leer je van en word je juist krachtig en sterker van. Durf dan ook fouten te maken.

Emotionele pijn is ontzettend pijnlijk om te moeten doorvoelen en aan te moeten gaan. Dus we hebben heel snel de neiging om het te gaan vermijden. Maar hoe meer je je ertegen verzet, hoe harder het zich aandient. Je innerlijke zelf roept er namelijk om, om geholpen te worden en te herstellen. Het is veel makkelijker toe te laten als je leert in te zien dat het slechts een negatieve conditionering is, een onderdeel van jezelf dat dit is gaan geloven in plaats van te geloven dat JIJ in het geheel negatief, slecht, beschadigd of wat dan ook bent. Jij bent niet de wond, je hebt een wond. En wonden zijn te genezen, lichamelijk en dus ook geestelijk.

Neem de tijd 
Ga dus voelen, ga maar de tijd voor jezelf nemen om de wonden stuk voor stuk waar te nemen en te doorvoelen, zoals ik altijd zeg: “Aan gevoel hangt geen tijdslimiet”. Durf jezelf te laten voelen, want het is niet de emotionele pijn die ons zo beangstigd en vermoeid maakt, het is ons eigen innerlijke gevecht tegen deze pijn. Zodra deze er mag zijn, zal het zeker de eerste periodes heel erg pijnlijk zijn, ga er wel doorheen, want je gaat merken, geen moment blijft hetzelfde en na iedere donkere dag, breekt er op een bepaald moment toch weer een zonnige dag aan. Dat begint met een uur en langzaam breidt het zich meer en meer uit.

En vergeet niet, emotioneel onderhoud en stilstaan bij je triggers en emotionele pijnen is onderdeel van je hele leven. Het hele leven zul je triggers blijven tegenkomen, de ene minder heftig als de andere. Maar hoe meer je er als het ware “bekend” mee wordt, hoe minder lastig is het om ze aan te gaan. Leer te dealen met jezelf en zie de pijnen niet als je ware zelf. Dan ontstaat er ruimte om jezelf te ontwikkelen en voor emotionele groei.

Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

maandag 17 oktober 2016

Column geschreven voor Ze.nl: 16-10-2016; Wanneer de omgeving het narcistisch misbruik niet begrijpt

Een relatie waarin narcistisch misbruik voorkomt, is al pijnlijk genoeg. Het is dubbel zo pijnlijk als de omgeving je ook nog eens niet gelooft. Er is nauwelijks begrip en compassie voor de pijn waar je doorheen moet…

Het kan zelfs zo zijn dat mensen geloven dat jij degene bent met de issues en het kan zelfs zó ver gaan dat mensen denken dat je dingen gewoonweg verzint. Dit zie je ook regelmatig gebeuren bij mensen die met hun narcistische ex hebben te dealen in rechtszaken of mediation. Het slachtoffer wordt niet gezien of gehoord en zelfs niet geloofd of de situatie wordt helemaal omgedraaid door de narcist. Hoe kan dit?
 
 
De beschuldigingen lijken voor mensen die er niet mee te maken hebben, te ver van hun bed, omdat de narcist in kwestie nou juist altijd het perfecte plaatje neerzet. Narcisten zijn in staat om hun imago naar buiten heel anders neer te zetten dan binnen vier muren en lijken er erg goed in te slagen om de buitenwereld tegen je op te zetten en zelfs op hun hand te krijgen. 
Dit alles zorgt er nog meer voor dat je je niet gesteund voelt, je je erg alleen voelt en niemand lijkt je te begrijpen en je te willen helpen. Ondanks al je pogingen om mensen te laten inzien wat er met je gebeurt, lijkt het wel een averechts effect te hebben. En dit is iets wat heel veel mensen in een relatie met een narcist overkomt. 
 
Probeer je om de steun van deze mensen te krijgen en ze tot inzicht te laten komen wie de narcist is en wat voor spel hij of zij speelt? Stop ermee, het is zonde van je tijd en energie. Ga deze energie richten en focussen op jezelf. Ga naar binnen en ga datgene genezen wat kapotgemaakt is, vernietigd is en zich teleurgesteld en wanhopig voelt. Dit gaan de mensen die niet in je geloven niet voor je doen. Zoek en verzamel die mensen om je heen die je wel zien en horen en hoe moeilijk het ook is, laat de rest gaan. Ze hebben geen idee.
 
 
Het klinkt vreemd, maar verander je eigen ik van slachtoffer naar de regisseur van JOUW leven. Ga kijken wat je nodig hebt en zoals gezegd, verzamel die mensen om je heen die kennis en kunde van deze materie hebben en die je wél zien, maar ga vooral uit van je eigen kracht en wat JOUW IK je zegt. Wees je bewust dat jezelf slachtoffer voelen van de situatie, hoe erg het ook is, voor negatieve giftige energie zorgt, waarbij jij jezelf uit je eigen kracht laat halen door de ander. Je geeft teveel macht aan de ander. Blijf staan voor jezelf, hoe moeilijk ook. Als je aan jezelf gaat werken, kun je die ander vanuit een heel ander perspectief gaan zien en ga je ook durven vertrouwen op jezelf. Je durft voor jezelf te gaan staan, je durft weer zichtbaar te worden, keuzes te maken en ga zo maar door. 
 
In plaats van nog langer de erkenning, waardering en bevestiging buiten jezelf te zoeken, leer je deze te vinden in jezelf en op deze manier wordt je alsmaar krachtiger. Hier zijn allerlei manieren en technieken voor. Zodra de narcist voelt, dat jij niet langer meer de macht aan hem of haar geeft, zul je zien dat er dingen gaan veranderen. Het is dus niet alleen belangrijk om heel goed te kijken wat er gebeurt en wat de narcist tegen je gebruikt, maar minstens zo belangrijk om te gaan werken aan jezelf. 

Wil je hierover doorpraten? Bezoek dan mijn website www.narcismevrij.nl

http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme
 

maandag 19 september 2016

Column geschreven voor Ze.nl: 18-09-2016; 4 opmerkingen die narcisten maken om je te laten twijfelen aan jezelf

In een relatie met een narcist is er vaak twijfel aan jezelf. Dit heeft verschillende oorzaken, welke onder andere te maken hebben met wat voor opmerkingen de narcist over je maakt. Realiseer je, deze opmerkingen zeggen niets over jou!
 
Het gaat de narcist altijd om het eigen ik. Wat levert de ander hem/haar op en hoe kan hij/zij macht en controle uitoefenen over jou, zodat de narcist zelf kan doen en laten wat hij/zij wil en op deze manier alles goedpraten. Maar wat voor opmerkingen plaatsen ze dan om je zo te laten twijfelen aan je eigen ik en je eigen waarnemingsvermogen? Hieronder een viertal uitspraken die een narcist zal uiten om je te ontregelen.
 
 
1. ALLES IS JOUW SCHULD, want JIJ BENT…… 
En vul het maar in! Dit kan zijn: je bent gek, bipolair, jaloers, wantrouwend, paranoïa, getraumatiseerd, onzeker, controlerend, etc. etc. Als deze opmerkingen maar vaak genoeg tegen je gemaakt worden, ga je vanzelf toch ergens twijfelen of er niet misschien een kern van waarheid in zit. Sterker nog, de narcist weet zijn/haar gedrag zo te draaien dat alles wat krom is, recht gepraat wordt en het lijkt nog eens goed beargumenteerd te worden ook. Dit zorgt er dus dubbelop voor dat je gaat denken dat het aan jou ligt, want de narcist geeft JOU het gevoel dat je je absurd gedraagt. Dit om met zijn eigen fratsen en bizarre gedragingen weg te komen.
 
2. Je bent overgevoelig
Een relatie met een narcist voelt vaak alsof je in een rollercoaster zit en na een periode van geluk en je vleien met de mooiste woorden, komt er een periode waarin je gedevalueerd wordt. Dat wil zeggen, de narcist gaat je kleineren, rotopmerkingen maken, je onderuit halen en vernederen. Als je dan vervolgens ook nog eens genegeerd wordt, zie je vaak dat mensen er alles aan doen om maar in verbinding/ in contact te komen met de narcist.

Je herkent je eigen ik niet meer. Je bent ongelooflijk woest, of ontzettend emotioneel, je blijft maar bellen in de hoop contact te krijgen en het enige wat je terugkrijgt is de stiltebehandeling, waarop de narcist je vervolgens gaat confronteren met het gedrag wat je laat zien en je zal vertellen hoe afhankelijk en overgevoelig je wel niet bent. En omdat je jezelf niet meer herkent in je eigen gedrag, begin je het te geloven. Let wel, de narcist haalt je gedrag uit de context, leer zien WAAROM je dit doet en hoe dit zover heeft kunnen komen. Je moet leren niet de regie in handen van de narcist te leggen, maar zelf terug te pakken. Hoe wanhopiger jij wordt en jezelf verliest, hoe meer controle je de narcist geeft.
 
 
3. Je hoort of begrijpt niet wat de narcist heeft gezegd
Vaak zeggen narcisten dingen bewust om je te raken of onzeker te maken of houden. Als je hier vervolgens op ingaat, komt het geregeld voor dat ze zullen ontkennen dat ze dit ooit gezegd hebben en dat je dingen hoort die er niet zijn of dat jij dingen verdraait. Dit zorgt voor zoveel verwarring bij jezelf, want je hebt het toch goed gehoord? Hoe kan het nou dat dit wordt ontkend? Ben jij nou echt helemaal het spoor bijster aan het raken?
Het antwoord is heel simpel: NEE. Dit is een techniek van de narcist, wat gaslighting wordt genoemd. Iets opzettelijk zeggen of doen, om het vervolgens om te draaien, het te ontkennen en te zeggen dat jij het verkeerd interpreteert. Met als gevolg? Inderdaad, je gaat twijfelen aan je eigen waarnemingsvermogen en gezond verstand. En dit is precies wat je uit je eigen kracht haalt. 
 
4. Je kunt niet zonder me, zonder mij ga je er aan onderdoor
Narcisten willen controle. De gedachte dat jij zonder hen verder zult gaan en een gelukkig leven zult hebben, is ondraaglijk voor hen. Zij willen bepalen. Dus wat doet de narcist dan? Je angst inboezemen. Angst dat je niemand hebt, geen vrienden, geen familie. Je zult alleen blijven en zonder de narcist wordt jouw leven een puinhoop. En jawel, ook deze opmerkingen brengen je aan het twijfelen.
 
Wees je ervan bewust dat al deze inprentingen niet op waarheid berust zijn. Dit wordt gedaan om je klein te houden. Door de ander angst in te boezemen voelt de narcist zich sterk en zelfverzekerd, want hij is “in control”. Dit heeft echter niets te maken met liefde. Veel mensen twijfelen dusdanig aan zichzelf dat ze meer en meer gaan geloven dat zijzelf het probleem zijn. Dat ben je niet. Ik kan je coachen en begeleiden bij de stap naar een volwaardig leven waarin jij jezelf weer kunt zijn.
http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme
 

zondag 21 augustus 2016

Column geschreven voor Ze.nl: 21-08-2016; Wat kun je doen om los te komen uit een narcistische relatie?

Iedereen die in een relatie met narcistisch misbruik zit, voelt zich op bepaalde momenten dusdanig gemanipuleerd, gecontroleerd en vernederd. Je hebt het gevoel dat er niets anders op zit dan de relatie te verbreken. Maar vaak zie je dat je binnen no time weer terug bent bij deze persoon.

Waar ligt dit aan?
Narcistische persoonlijkheden voelen feilloos aan wanneer ze bij jou de grens hebben overschreden en de reden dat ze je bij zich willen houden, is omdat dat in hun aard ligt. Alleen zijn ze bang en raken ze in paniek en zolang jij hem of haar nog iets oplevert, doen ze er alles aan om je terug te winnen. Jij bent inmiddels vaak dusdanig verzwakt. Als deze persoon alles uit de kast haalt met zogenaamde liefde (wat geen liefde is) of manipulaties of bedreigingen, ga jij weer wankelen en ga je terug. Lees hieronder hoe je jezelf erop kunt voorbereiden om los te komen van de narcist. 
 
1) Maak een lijst/hou een dagboek bij van alle voorbeelden 
Noteer alle voorbeelden en situaties die zich hebben voorgedaan waarom je deze persoon wilt verlaten. Dit heb je nodig wanneer je de narcist in kwestie weer mist, jezelf te helpen herinneren wat er misging en hoe misbruikt je bent. Vaak gaan we namelijk na verloop van tijd de relatie weer idealiseren en denken we aan de mooie momenten, omdat stilstaan bij de enorme leegte die je van binnen voelt, te veel pijn doet. Zeker als je een positieve ziel hebt, heb je de neiging om de dingen te idealiseren in plaats van negatief te benaderen. Let wel, het gaat er niet om dat je een zwaar gefrustreerd persoon wordt; het gaat erom dat je de situaties die zijn voorgevallen niet vergeet en alles in het juiste perspectief blijft zien.

 
Denk aan de tijd voordat je in deze relatie belandde. Wat voor persoon was je? En bedenk vervolgens hoe vaak de narcist je heeft gekwetst, hoeveel tranen je hebt gelaten en waarom. Denk aan de tijden waarop je je niet geliefd, speciaal en blij voelde. Waar lag dit aan? Denk aan de tijd dat je bang was dat je partner boos zou worden om de keuzes die je maakte. Of denk aan de dingen die jij voor jezelf wilde doen, maar die hij tegen je gebruikte.
 
Realiseer je dat het belangrijk is dat je echt inziet dat dit niet oké is/was en realiseer je dat op het moment dat je het goedpraat voor jezelf, je jezelf nog meer moet motiveren om los te komen van en uit deze relatie.
 
2) Zorg dat je een plan hebt om te zeggen wat je wilt zeggen
Zorg dat je weet wat je wilt zeggen, wanneer je het wilt zeggen en hoe je het wilt zeggen. En zorg daarnaast altijd voor een back-upplan. Dit is uitermate belangrijk. Als dit niet goed gepland is, kan het zelfs bedreigend voor je eigen welzijn zijn. Beëindig je de relatie als er iemand aan je zijde is of schrijf je een brief? Wat wil je zeggen en hoe?Hoe reageert je (ex)-partner meestal als je er mee wilde stoppen?
 
Zorg dat je strategisch en goed voorbereid te werk gaat. Denk ook aan voorbereidingen voor een andere woning, informeer bij een jurist wat je rechten zijn en wat je te winnen en wat je te verliezen kunt hebben. Hoe meer jijzelf bekend bent met de ins en outs en wat de consequenties zijn, hoe steviger jij in je schoenen staat. Het onbekende geeft veel onzekerheid en juist dat heb je al voldoende en dien je te reduceren.

 
3) Blijf in je eigen kracht geloven, sta sterk, ongeacht wat de narcist uit de kast haalt
Het is erg aannemelijk dat de narcist je gaat manipuleren, intimideren, chanteren, kortom; alles uit de kast gaat halen om datgene wat nodig is te bereiken, namelijk jou terug te krijgen en daar is in de ogen van de narcist alles voor geoorloofd. Probeer alle negatieve overtuigingen die je worden ingeprent niet toe te laten en verzamel mensen om je heen die wel het beste met je voorhebben en zien wie je werkelijk bent. En probeer de narcist waar mogelijk op afstand te houden. Treed niet meer met hem/haar in contact, want zolang jij nog kwetsbaar en dus beïnvloedbaar bent voor de narcist, zal deze er alles aan doen om je terug te winnen. 

Uiteraard is er nog veel meer over te zeggen en valt er nog te doen, zeker ook als er kinderen in het spel zijn.
http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme
 

maandag 18 juli 2016

Column geschreven voor Ze.nl: 17-07-2016; 3 (on)bewuste motieven waarom we vasthouden aan een narcistische relatie

En daar zit je dan… Precies in díe relatie waarvan je altijd hebt geroepen dat je een dergelijke relatie vooral níet wilt hebben. Maar eruit stappen doe je gek genoeg ook weer niet. Wat zijn dan toch die (on)bewuste motieven?
 
1. Je bent bang om alleen te zijn
Eén van de voornaamste redenen waarom mensen in een relatie met narcistisch misbruik blijven is vaak, omdat we denken dat we nooit meer een geschikte partner zullen vinden. En dan maar beter een partner waarvan we weten dat die niet goed is voor ons, dan misschien een andere partner die eventueel nog slechter zou kunnen zijn voor ons. In feite is deze reden gebaseerd op angst. En de gedachte om je leven alleen te moeten slijten is vaak lastiger dan het idee dat je partner misschien niet de juiste is, want je bent in ieder geval niet alleen. Het kan ook zo zijn dat je al verschillende slechte relaties hebt gehad en je dus beschaamd voelt over het feit dat je wederom in een dergelijke relatie bent beland. Je voelt jezelf een probleemgeval of een mislukkeling en wat zouden anderen wel niet denken? Toch is het goed om voor jezelf te kiezen, fouten maken mag, blijkbaar heb je iets te leren en door alleen te zijn en uit een dergelijke relatie te stappen, kun je werken aan je eigenwaarde. 

 

2. Hoop
Hoop is altijd een grote drijfveer, zeker in nare situaties. Hoop is ook in deze relatie precies datgene wat je op de been houdt en wat de motor is. Je wacht en hoopt op dat ene moment waarop je relatie eindelijk stabiel en harmonieus zal zijn. Een relatie met een narcist zal echter nooit harmonieus en stabiel zijn. De narcist draagt daarvoor te veel boosheid, list en bedrog met zich mee. De enige manier om de relatie draaglijk te maken, is om alles te accepteren wat de narcist doet en geen kritiek of eigen mening te uiten en je begrijpt, een dergelijke relatie is niet haalbaar. Tenzij je een schim wilt worden van de ander. Toch zijn we vaak in deze relatie druk bezig om iedere keer naar een manier te zoeken waarop we wel kunnen samenleven en communiceren met deze destructieve partner. Met als gevolg dat we onszelf meer en meer aanpassen, meer en meer afstemmen op deze partner en onszelf gaandeweg “vergeten”. Maar ook door simpelweg te ontkennen waar we inzitten, kunnen we de hoop in stand houden dat deze relatie uiteindelijk op termijn wél zal gaan werken en wél een succestory zal gaan worden. Je hebt niet voor niets het gezegde: Zachte heelmeesters maken stinkende wonden. Diep van binnen weten we namelijk wel beter.
 
3. Je laat de positieve momenten zwaarder wegen dan de negatieve
Op zich een mooie eigenschap. Dan moet het echter wel in balans zijn, ofwel dat de positieve momenten absoluut moeten overheersen. En dit is niet het geval in een narcistische relatie. In het begin van de relatie was het misschien allemaal zo geweldig, romantisch en leuk. Hij/zij was zo geïnteresseerd en betrokken, de sex was goed, de aantrekkingskracht was geweldig, jullie konden heerlijk lachen met elkaar en de complimentjes kwamen stuk voor stuk voorbij. Dat kan toch niet voorbij zijn? Ergens moet die warme liefdevolle persoon toch nog steeds aanwezig zijn? Je hebt zoveel tijd, hoop, moeite en liefde erin geïnvesteerd en je houdt van hem en er zijn toch nog steeds zo nu en dan mooie momenten..? Maar denk eens aan de ontelbare keren dat de narcist je heeft vernederd en dit nog steeds doet. Denk aan de bedreigingen, het verbale en fysieke geweld. Alle negatieve benamingen waarin je misschien wel bent gaan geloven. Je laten geloven dat alles jouw schuld is, zelfs het eigen gedrag van de narcist... Weegt dat alles op tegen die sporadisch mooie momenten die slechts van korte duur zijn?
 

Kruimels van de liefde 
Het is pijnlijk en moeilijk om voor jezelf toe te geven dat je in een destructieve relatie zit, het is echter nog pijnlijker om erin te blijven zitten en genoegen te nemen met de kruimels van liefde. Door voor jezelf te durven en leren kiezen, komt er ruimte en rust voor jouw eigen persoonlijke ontwikkeling en je eigen “ik”. Wie ben jij, wat wil jij, wat voel jij en wat is jouw behoefte? Alleen zijn kan pijnlijk, maar ook bijzonder heilzaam zijn. Het geeft ons de tijd om te genezen en hopelijk gaan we ons opnieuw herinneren dat we het waard zijn om liefde te ontvangen die zacht, teder en oprecht is, niet de liefde waarin we gestraft worden, omdat we nee zeggen of een eigen mening hebben. Liefde betekent diepe genegenheid of toewijding hebben voor een ander. Dàt is liefde. 
http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

maandag 20 juni 2016

Column geschreven voor Ze.nl: 19-06-2016; Emotioneel misbruik: wanneer is hier sprake van?

Je voelt je kleiner en kleiner worden, je twijfelt aan alles over jezelf, wat is er aan de hand in deze relatie? Het zou zomaar kunnen dat je in een relatie terecht bent gekomen waarin emotioneel misbruik plaatsvindt…
Emotioneel misbruik is ongelooflijk schadelijk voor je zelfvertrouwen en gevoel voor eigenwaarde. Maar wat houdt emotioneel misbruik nou eigenlijk in? Je leest het hier!
 
Tekenen van emotioneel misbruik In een relatie waarin een terugkerend patroon zichtbaar is waarbij de ene partner de andere partner verbaal onderuit schopt, spreken we van emotioneel misbruik. Dit kan zich uiten in verbaal geweld, bedreigingen, blootgesteld worden aan voortdurende kritiek, intimidaties en manipulaties. Vaak is er ook een duidelijk verband te zien tussen narcisme en emotioneel misbruik. Narcisten maken vaak gebruik van emotioneel geweld. Het komt ook veel voor dat de dader iemand is die diepe wonden heeft opgelopen in zijn of haar kindertijd waar geen aandacht aan is besteed. Iemand die vaak dealt met gevoelens van angst, onzekerheid, machteloosheid en boosheid. Ze hebben niet geleerd om een gezonde positieve relatie te hebben. Maar hoe weet je nu of en wanneer je te maken hebt met emotioneel misbruik? Dit zijn de 15 tekenen van emotioneel geweld:

1. Je wordt gekleineerd en vernederd

2. Er wordt gezegd dat je overgevoelig bent voor hun opmerkingen

3. Ze kleineren je prestaties, hoop en dromen

4. Ze schelden je uit, labelen je met van alles en nog wat

5. Zijn zelden of niet emotioneel bereikbaar

6. Jouw gevoel of gekwetstheid lijkt hen zelden of niet te raken

7. Ze spelen het slachtoffer en proberen hun gedrag tot jouw verantwoordelijkheid te maken

8. Ze hanteren seks als een manipulatiemiddel of controle

9. Ze proberen je financiën te beheren of te bepalen hoe en wanneer je je geld moet uitgeven

10. Je wordt genegeerd en er is zelden tot geen communicatie mogelijk in een conflict

11. Ze kunnen zichzelf niet relativeren en niet lachen om zichzelf, maar wel om anderen

12. Ze hebben geen respect voor jouw grenzen, behoeftes of verlangens

13. Ze maken subtiele bedreigende of negatieve opmerkingen, met als doel je klein of angstig te maken

14. Ze houden zich niet aan beloftes

15. Ze corrigeren of straffen je voor je gedrag

Uiteraard zijn er nog veel meer tekenen van emotioneel misbruik. Soms is het subtiel, soms is het heftig. Belangrijk is om je eigen gevoel serieus te nemen en als iets niet oké voelt, te luisteren naar jouw grenzen en behoeftes.

Kan iemand die emotioneel misbruik toepast veranderen?
Dit is enkel en alleen mogelijk als de dader eerlijk en oprecht naar zijn of haar eigen aandeel durft en kan kijken. Als de dader zijn of haar gewelddadige patronen en de door hen veroorzaakte schade erkent. Als er echter sprake is van narcistisch misbruik, zie je vaak dat de narcist niet capabel is om aan enige vorm van zelfreflectie te doen. De ander is altijd de schuld waarom hij of zij zo reageert en wil de narcist daadwerkelijk inzien wat hij of zij doet, is dit veel te confronterend en daar loopt de narcist van weg. Het aangaan van de diepe innerlijke pijn die er vaak zit, is te heftig. En juist door emotioneel geweld toe te passen, voelt de misbruiker zich vaak krachtig. Dit, omdat het onzeker en klein maken van iemand, hen zekerder maakt van zichzelf, omdat ze zelf te maken hebben met een diep onzeker, angstig en gekwetst kind van binnen. Dus de drive om zich sterker te willen voelen dan de ander, is te groot en weegt zwaarder dan de drive om daadwerkelijk te willen of kunnen veranderen.

Accepteer emotioneel misbruik niet en erken naar jezelf waar je inzit. De misbruiker verandert waarschijnlijk niet, jij zal de sterke moeten zijn in deze en kiezen voor je eigen ik. Dit hoef je natuurlijk niet alleen te doen. Hier kan ik je bij helpen. Samen kijken we waar jij inzit en wat jij nodig hebt, afgestemd op jouw eigen persoonlijke behoefte.
_________________________________________________________________________________

Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een artikel op Ze.nl.
Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.
http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

maandag 25 april 2016

Column geschreven voor Ze.nl: 24-04-2016; 5 signalen dat je te maken hebt met een narcistische leugenaar

Zeker in relaties waarin narcistisch misbruik voorkomt, heb je heel vaak te maken met leugens. Soms wordt het alleen zo gemanipuleerd en gedraaid dat je gaat twijfelen aan jezelf. Maar hoe weet je nu of je met een leugenaar te maken hebt of niet..? 

Iedereen heeft in het dagelijks leven weleens een leugentje om bestwil, zonder de ander daarmee schade aan te brengen. Maar toch zijn er mensen die doelbewust de ander voorliegen, bedriegen of ontregelen. Vaak kom je dit soort situaties ook tegen in een relatie waarin narcistisch misbruik voorkomt.
 
Narcisten liegen vaak om heel veel dingen. Soms als dekmantel voor een dubbelleven, soms om zich groter voor te doen dan ze zijn en vaak zitten ze dermate gevangen in hun eigen leugens dat er geen weg terug lijkt te zijn. Toch zijn er ook genoeg momenten waarop ze weg lijken te komen met dit gedrag en worden velen om de tuin geleid. Vaak waarschuwt je intuïtie je van voren af aan en voel en weet je gewoon dat er “iets” niet klopt. En juist omdat het een onbestemd gevoel is en je er vooral in het begin je vinger niet op kunt leggen, maakt dat het vaak lastig om duidelijk te zien of je nu met een leugenaar te maken hebt of niet.

Om erachter te komen of je te maken hebt met iemand die je probeert voor te liegen en dus zand in je ogen strooit, hieronder een aantal praktische signalen die erop kunnen wijzen dat je te maken hebt met iemand die niet de waarheid spreekt:

1. De verhaallijn lijkt nooit te kloppen
Als je hun verhaal te horen krijgt, zal - zoals eerder gezegd - je intuïtie je waarschuwen en voel je dat het verhaal niet klopt of dat er grote delen van het verhaal verdraaid en/of verzonnen zijn. Terwijl je het vaak niet echt kunt bewijzen, zie je dat er tegenstrijdigheden zijn en worden dingen uit de context gehaald of gigantisch opgeblazen. Vaak als je in het contact zit met de persoon die liegt, twijfel je aan je eigen waarnemingsvermogen en wordt dit ook bevestigd, maar zodra je weer in je eigen energie en dus kracht staat, voel je dat er sterke contradicties zijn.

2. Het gedrag is nerveus
Of het nou om een grote of een kleine leugen gaat, de leugenaar handelt altijd nerveus en angstig ten opzichte van degene die ze voorliegen en waarvoor ze zaken willen verbergen. Vaak gaan ze sneller praten en kunnen gaan zweten. Echter vaak zie je bij narcisten dat deze dermate geslepen zijn in hun gedrag dat het liegen ze gemakkelijk afgaat. Vaak zonder enig blikken of blozen liegen ze recht in je gezicht. Als je echter doorvraagt, kritische vragen stelt en confronteert, zullen ze vaak woedend worden, omdat ze zich in het nauw gedreven voelen.

3. Het gedrag is defensief
Als je niets te verbergen hebt, hoef je ook niet boos te worden als mensen je kritische vragen stellen. Je kunt dus rustig en kalm reageren en je hebt geen tegenstrijdigheden in je verhaal. Mensen die narcistisch zijn, liegen veel en hebben veel interne onrust, omdat ze weten dat ze leven met een leugen. Op het moment dat je een leugenaar confronteert, zullen er tekenen van woede komen, er ontstaat een woedende, hele donkere blik in de ogen en narcisten kunnen je zelfs enorm gaan vernederen en minderwaardig laten voelen, zodat de aandacht niet langer op hen gericht is, maar op jou. Op deze manier komen ze met de leugen weg en ben jij dermate ontregeld dat je niet meer weet wat wel of niet waar is.

4. Er wordt geen oogcontact gemaakt
Een leugenaar zal zich erg ongemakkelijk voelen als de ander recht in hun ogen kijkt als ze een leugen verkondigen. Op zo’n manier voorkomen ze dat de ander mogelijk doorheeft dat ze liegen of doorziet dat er gelogen wordt. Vaak zal een leugenaar ook naar de grond kijken, om deze intieme confrontatie dus niet aan te hoeven gaan.

5. Het gedrag is onrustig en afstandelijk
Leugenaars kunnen tijdens het vertellen van de leugen vaak nauwelijks rustig zitten, spelen met hun telefoon, zijn onrustig aan het wiebelen met handen of voeten, dit omdat er binnen in henzelf vaak de onrust speelt over de leugen, ze willen niet ontdekt worden en nemen daardoor ook letterlijk fysieke afstand van je. Dit om zich op deze manier af te sluiten voor de ander, zodat er op geen enkele wijze iets van henzelf, dus de leugen wordt blootgelegd. Zelfs een kus of een knuffel wordt tijdens die momenten uit de weg gegaan.

Als je het gevoel hebt dat je te maken hebt met iemand die leugens vertelt, blijf je dan erg bewust van de non-verbale signalen en kijk kritisch naar het gedrag van de ander. Probeer je niet te veel te laten misleiden door de mooie woorden van de ander, maar luister vooral naar jezelf en wat je eigen intuïtie je vertelt!http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

maandag 21 maart 2016

Column geschreven voor Ze.nl: 20-03-2016; Het verschil tussen een gezonde en schadelijke relatie

Het gebeurt iedereen weleens; je hebt ruzie en bent onredelijk of gemeen naar je partner toe. Maar waar ligt de grens tussen constructief en/of schadelijk? En hoe weet je of je te maken hebt met een destructieve relatie..?
 
Iedereen kan weleens manipuleren of kwetsend zijn in een relatie. Maar wanneer het op emotioneel geweld aankomt, zou dat echt een zeer zeldzame situatie moeten zijn.

Er is een groot verschil tussen een constructieve en een schadelijke relatie. In een gezonde relatie zijn beide partners bereid om de ander met respect, zorg, oprechtheid en liefde te behandelen. In een schadelijke relatie is het tegenovergestelde het geval. Daar zijn de keren dat je met respect en liefde wordt behandeld ver te zoeken en hebben leugens, vernederingen en intimidaties de overhand.

 
Op de juiste manier communiceren 
In een gezonde relatie zal de partner verantwoordelijkheid kunnen en durven nemen voor zijn gedrag. Inzien dat hij zijn partner heeft gekwetst en de ander hierin ook willen steunen, troosten en empathie hebben. Je bent bereid om te leren van je fouten en je wilt hierin ook oprecht leren en groeien. Dat betekent ook kwetsbaar durven zijn, durven toe te geven dat je fouten maakt en dat je echt wilt groeien en leren van elkaar. Inzien dat het geen wedstrijd is wie het grootste probleem heeft, wie de meeste fouten maakt of wie het meest tekort heeft geschoten, maar elkaar juist helpen en stimuleren, in laten zien hoe het ook anders kan. Met elkaar communiceren over wat je van elkaar nodig hebt en elkaar niet pakken op kwetsbaarheden en tegen de ander gebruiken.
 
In een constructieve gezonde relatie zijn de excuses van de ander ook oprecht en geen loze woorden. En je wilt werken aan gelijkheid. Er is geen sprake van machtsmisbruik en machtsspelletjes. Natuurlijk kun je koppig of vasthoudend zijn, natuurlijk willen we graag dingen op onze eigen manier doen, maar dat is menselijk. Als dit maar niet ten koste van alles gaat. Het gaat om de bereidwillendheid en de liefde en het respect naar de ander toe om compromissen te sluiten en niet om te winnen of perse je gelijk te behalen.
  
Een veilig gevoel
En wat bovenal belangrijk is, is dat de relatie veilig is. Er is veiligheid om alles te kunnen zeggen wat je voelt, je kwetsbaarheden te tonen, je emoties er te laten zijn, zonder dat dit op welke manier dan ook tegen je wordt gebruikt.
 
In een schadelijke relatie is het altijd eenrichtingsverkeer. De dader beschuldigt het slachtoffer van alles en neemt geen verantwoordelijkheid voor zijn eigen gedrag. De dader kent geen zelfreflecterend vermogen en durft niet te kijken naar zijn tekortkomingen. Alles ligt aan de ander en door de ander heeft de dader schadelijk gedrag vertoont, wat natuurlijk klinkklare onzin is.


 
Het gedrag is dominant en er altijd op uit om te winnen. En de dader zal dan ook niet schromen om iedere vorm van verwoestend gedrag in te zetten om het gewenste doel te bereiken. In deze relatie is allesbehalve sprake van liefde en respect, maar draait het enkel om het inboezemen van angst en macht. Het slachtoffer moet alles alleen doen en de dader hoeft niets te veranderen.
 
Het kan zo zijn dat in deze schadelijke relatie de dader beweert te willen veranderen, maar dit zal altijd van korte duur zijn. Of het zijn slechts loze beloftes om op deze manier het slachtoffer weer voor zich te winnen, zodat de dader alsnog zijn of haar zin krijgt. Het kan lijken alsof er daadwerkelijk ander gedrag is ingezet, maar tegelijkertijd wordt er nieuw ander destructief gedrag ingezet. Zo blijft de cirkel van geweld in stand.
 
Het slachtoffer in kwestie is vaak wanhopig op zoek naar oplossingen om de problemen binnen deze schadelijke relatie op te lossen en te begrijpen wat er aan de hand is. Dit om te begrijpen waar men in zit en om alsmaar weer de verbinding te creëren. Helaas zal dit maar al te vaak op niets uitlopen en loop je als slachtoffer volledig leeg op alle moeite die je in deze destructieve relatie stopt. Het is daarom belangrijk om te zien en te begrijpen waar je in terecht bent gekomen, maar bovenal hoe je hier weer uit kunt komen.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

maandag 22 februari 2016

Column geschreven voor Ze.nl: 22-02-2016; 4 redenen waarom we bij een narcist blijven

Je ziet het helaas maar al te vaak, vrouwen en mannen die als het ware vastzitten in een gewelddadige relatie. Waarom en wat maakt het zo moeilijk om los te komen? Hier 4 redenen waarom we bij een narcist blijven!  
 
Er zijn vaak meerdere factoren die een rol spelen, hier 4 redenen op een rijtje:
ADVERTENTIE









 
1. Ik hou van hem
Dit is vaak één van de belangrijkste factoren. Zelfs als het een relatie met narcistisch misbruik betreft. Hoe komt dit? In het begin deed deze "prince charming" er alles aan om je te veroveren en je een prinses te laten voelen. Hierdoor ben je je aan hem gaan hechten en ben je van hem gaan houden. En logisch. Ondanks alle ellende, komen er nog steeds mooie momenten voorbij, ook al worden deze minder en minder, maar hierdoor blijft je hoop op verandering aangewakkerd. De narcist is je echter ook emotioneel afhankelijk gaan maken, vaak voordat je er zelf erg in hebt. Deze combinatie zorgt ervoor dat het heel erg zwaar is voor je om een dergelijke relatie te beëindigen.


 
2. Angst, bang voor wat de narcist zou kunnen doen
En terecht. Overschat de narcist niet, maar onderschat hem ook niet. Hij heeft je waarschijnlijk niet voor niets vaak al meerdere keren bedreigd om jou of je familie iets aan te doen, je kapot te zullen maken of je ten opzichte van iedereen zwart te gaan maken. Dus je angst is terecht. De narcist weet dat hij jou hiermee klein houdt en bang maakt. En dat je dus niet zult vertrekken. Als je dan toch de moeilijke, maar belangrijke stap hebt genomen om voor jezelf te kiezen, wees dan goed voorbereid. Het moment waarop je daadwerkelijk zult vertrekken, is vaak de meest risicovolle, maar ondanks dat is het minstens zo belangrijk om voor jezelf te kiezen dan een leven te leiden vol angst, verdriet en pijn, op alle vlakken.
 

3. Financiële afhankelijkheid
Financieel misbruik is een veelvoorkomende factor die ook meespeelt om in een narcistische relatie te blijven. Vaak heeft de narcist je ook financieel afhankelijk gemaakt. Gezegd dat het beter is om te stoppen met werken, want jullie zijn nu toch samen. Of hij heeft ervoor gezorgd dat je überhaupt niet meer in staat bent om te werken, omdat je volledig leeggezogen en op bent. Misschien laat hij je voor alle huishoudelijke taken opdraaien of de opvoeding van de kinderen, waardoor je niet aan werken en het opbouwen van een eigen inkomen toekomt. Kortom, je bent financieel afhankelijk van hem geworden. Hoe moeilijk ook, laat dit nooit een reden zijn om in een relatie te blijven waarin je volledig vernederd, gekleineerd of bedreigd wordt. 


 
4. De kinderen hebben een vader nodig
Het is inderdaad gebleken dat kinderen er het meest bij gebaat zijn als ze opgroeien in een twee-ouder gezin. Hier is echter een belangrijke kanttekening bij te maken, want dit twee-oudergezin dient dan wel een liefdevolle en stabiele omgeving te zijn. Kinderen raken eerder beschadigd in een gezin waarin narcistisch misbruik voorkomt, dan dat ze er wel bij varen. Sterker nog, vaak voelen kinderen heel goed aan dat het niet klopt en kunnen ze zelfs het verlangen hebben dat de ouders uit elkaar gaan. Maar niet alleen de gedachte dat kinderen een vader nodig hebben speelt een rol. Ook de angst dat de narcist de kinderen gaat inzetten als een middel om macht en controle uit te oefenen is vaak een grote angst. Toch geldt ook hier weer, hoe moeilijk ook, laat dit geen reden zijn om te blijven.
 
Ik kan je hierbij helpen. Realiseer je dat jij het verschil kan maken. Jij hebt die power. Mocht je behoefte hebben aan coaching en begeleiding in dit moeilijke traject, neem dan contact met me op.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

maandag 18 januari 2016

Column geschreven voor Ze.nl; 17-01-2016: De narcist houdt wel van me, de narcist houdt niet van me...

Een relatie met een narcist kan heel wisselvallig zijn. Het ene moment ben je nog alles voor hem en het volgende moment behandelt hij je als een hoopje afval. En jij raakt meer en meer in verwarring en van wie je bent vandaan...
 
Mensen die in een relatie met een narcist hebben gezeten, herkennen het allemaal wel: de enorme turbulentie, de wisselvalligheid en onvoorspelbaarheid van de narcist en de relatie. Wat het nog vervelender maakt, is dat narcisten uitermate bekwaam zijn om je het ene moment op te hemelen en het volgende moment als een blad aan een boom om te draaien en je te behandelen als een deurmat. En voordat je realiseert wat er werkelijk aan de hand is, zit je alweer in een volgende episode vol met drama.
 
 
Ex
Hoe kan deze persoon, die eerst zo lief, enthousiast en zorgzaam leek, zich vervolgens ontpoppen tot een personage vol woede, die emotionele manipulatie en mishandeling toepast? Sommige narcisten hebben zelfs nog een goeie band met hun ex, waardoor je nog meer gaat twijfelen of het toch echt niet aan jou ligt. Want hoe kan het anders dat hij nog zulk goed contact met haar heeft?

 
Er zijn ook narcisten die veel aan goede doelen geven, willen laten zien hoe genereus ze wel niet zijn en hun (ex-)dierbaren ondersteunen met van alles en nog wat. Dit lijkt fantastisch op het eerste gezicht, maar narcisten doen dit met een reden. De narcist imponeert anderen met zijn onbaatzuchtigheid en vriendelijkheid, zodat hij hen voor zich weet te winnen. En deze manier wordt ook ingezet als wapen; kijk eens wat ik allemaal voor je doe en heb gedaan en wat jij allemaal niet doet.
 
De narcist kan ook heel goed acteren qua gevoelens. Het lijkt alsof er oprechte liefde, compassie, begrip en tederheid getoond wordt, waardoor jij gaat twijfelen aan je eigen waarnemingsvermogen. De narcist lijkt echt emoties te voelen en te kunnen tonen, dus dan zal er toch wel empatisch vermogen zijn..? Nee, dit is gespeeld. De narcist neemt waar, observeert en handelt vervolgens op die wijze, zoals hij weet dat er van hem verwacht wordt. En juist dit zorgt weer voor twijfel bij jou.Geliefd
Hij kan je prachtige woorden en beloftes doen, je diep in de ogen aankijken en vertellen hoeveel hij van je houdt, dat jullie soulmates zijn en dat jij de hemel op aarde bent voor hem. Deze prachtige woorden zijn helaas zonder enige betekenis. Het gaat de narcist om het resultaat van deze woorden. De narcist wil zich geliefd voelen. Hij wil het gevoel hebben uniek te zijn, geadoreerd te worden en met name de geliefde dient geen tegengas te geven. Is dit echter wel het geval, dan kunnen er dreigementen over de relatie ontstaan als: 'Ik ben klaar met jou en je gedrag', 'Als je nog langer zo doorgaat, dan...' en 'Ik twijfel of ik nog wel van je houd'. Hij kan opnieuw wisselvallig worden, niet meer tegen je praten, de telefoon erop gooien en je volledig negeren; de zogeheten 'stilte-behandeling'.
 
Enige vorm van bedreiging voor zijn eigen opgeblazen 'ik', zoals kritiek, wordt moeiteloos afgestraft. Het frustrerende en pijnlijke gedeelte voor de partner is vaak dat de narcist niet verteld heeft waar hij mee rondloopt, dus zo lief als de narcist in zijn goeie modus is, zo gemeen en rücksichtslos is hij en straft hij je af als hij in zijn slechte modus terecht komt.
Narcisten zijn volledig onberekenbaar. Ze hebben ofwel niet de emotionele mogelijkheden en vaardigheden om verbinding te scheppen, ofwel geen behoefte aan echte verbinding. Dus kunnen ze handelen zoals ze doen.
 
Betrek het echter niet op jezelf. Het is een gebrek van de narcist, ook al legt deze alle verantwoordelijkheid bij jou. Het is altijd jouw schuld, jij bent de aanstichter, etcetera. Dit is onmogelijk. Jij bent niet verantwoordelijk voor de hele wereld en je zou moeten kunnen zeggen, vragen en zijn wie je bent zonder condities of afstraffingen. Dit is geen liefde. Liefde gaat niet over vechten tegen of verdrietig zijn. Liefde moet je gelukkig en geliefd maken en moet je voelen. Niet minderwaardig, niet twijfelend en onzeker over je partner of jezelf, maar vol vertrouwen..http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

donderdag 14 januari 2016

Column geschreven voor Ze.nl; 20-12-2015; 6 kersttips hoe je de vakantie kunt doorkomen na narcistisch misbruik

De kerstperiode is vaak pijnlijk als je uit een relatie komt waar narcistisch misbruik de orde van de dag was. Juist dan komen de gevoelens van het gemis en het idealiseren vaak weer naar boven. Hoe kom je deze tijd door?
 
Narcisten kunnen juist in de periode van Kerst en Nieuwjaar heel veel onrust teweeg brengen. Zij weten dat je juist in deze periode erg kwetsbaar en eenzaam kunt zijn, waardoor het gemis groter is dan op andere momenten. Het kan ook zo zijn dat ze juist in deze feestdagen moeilijk gaan doen als het gaat om co-ouderschap of andere zaken met betrekking tot de kinderen.
 
 
Illusie
Juist in het vakantieseizoen gaan veel mensen na een relatie met narcistisch misbruik mijmeren over hoe leuk en geweldig de narcist het wel niet zal hebben en hoeveel plezier de narcist heeft. Dit maakt het nog pijnlijker en moeilijker om deze dagen door te komen. Want juist deze gedachten zorgen voor nog meer emotionele pijn en het gemis en verlies van de illusie van “dat wat had kunnen zijn”. 

 
Om deze moeilijke Kerst- en Nieuwjaarsperiode door te komen, hebben we 6 kersttips op een rijtje gezet.
 
1. Het kan zo zijn dat de narcist contact met je opneemt, door middel van het sturen van een mailtje, kaartje of wat dan ook. Hoe moeilijk het ook is, ga hier niet op in en niet in mee. Laat je niet meeslepen door sentimentele gevoelens en emoties, houd beide benen op de grond en onthoud dat deze ex-partner niet goed voor je is.
 
2. Probeer alle pijnlijke gevoelens te doorvoelen. Juist deze vakantie kan een perfecte tijd zijn om dit te doen. Dit is zo belangrijk, omdat de emoties anders niet optimaal verwerkt worden en dus terug zullen blijven keren.
 
3. Gebruik je gevoel van eenzaamheid als een gelegenheid om je te richten op je ”zelf” en je eigenliefde te ontwikkelen. Er is op dit moment niemand anders dan jij die de liefde aan je eigen ik moet geven en dit ook moet leren ontwikkelen. Dan ontwikkel je een gezond en authentiek gevoel van eigenwaarde.
4. Probeer de pijnlijke gevoelens niet te overwinnen, maar er gewoon te laten zijn. Hang er geen tijdslimiet aan. Laat de pijn uit je lichaam vrij en juist dat zal zorgen voor een sneller herstel.
  
5. Kom in contact met mensen die gezond, positief en ondersteunend voor je zijn.
 
6. Schrijf nieuwe doelen op voor het nieuwe jaar; Wat is belangrijk voor je? Wat wil je bereiken in het nieuwe jaar? Hoe wil je dat jouw leven er de volgende Kerst en Nieuwjaar uitziet?
 
Twijfel niet aan wat je kunt en aankan. Als je je emoties echt durft te doorleven en doorvoelen, zul je je beter dan ooit voelen. Leg de focus deze dagen op je eigen ik en gebruik het nieuwe jaar als een jaar met nieuwe groeimogelijkheden!
 
Voor degenen die een relatie waarin narcistisch misbruik voorkwam ver achter zich hebben liggen, geniet van deze dagen! Geniet en vier dat je vrij bent en je eigen ik terug hebt gevonden en authentieker en krachtiger bent dan ooit tevoren!
 
Ik wens iedereen een hele liefdevolle Kerst toe en een krachtig en veilig, gezond en gelukkig Nieuwjaar!

Veel liefs,

Charlotte
 http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme