Blog Narcismevrij.nl

zondag 18 februari 2018

Column geschreven voor Ze.nl: 18-02-2018; Over narcisme: Zelfliefde na narcistisch misbruik

Na een relatie met narcistisch misbruik heb je jezelf vaak enorm verwaarloosd. Of dit nou relaties zijn in contact met een narcistische partner of ouder, dat is om het even. Je bent niet goed in staat om te zorgen voor jezelf.

In mijn praktijk zie ik vaak dat cliënten verkeren in een hoge mate van emotionele pijn en verwarring/ontregeling. Het emotionele stuk is zo overprikkeld, omdat we hier veel te lang niet naar geluisterd hebben. We hebben bepaalde overlevingsstrategieën ontwikkeld, alleen op een bepaald moment in je leven werken deze niet langer voor je en zal je disbalans ervaren, als je maar lang genoeg je emoties hebt onderdrukt. Dan wordt het tijd om een andere weg in te slaan en te gaan luisteren naar wat jij werkelijk nodig hebt.

Zelfliefde betekent op alle vlakken voor jezelf zorgen, dus je lichaam, geest en ziel. Om weer balans te vinden en jezelf terug te vinden, is het belangrijk om aandacht te besteden aan je lichaam. Dit kan door middel van voeding, maar ook sport en voldoende rust. Het klinkt banaal, maar juist deze basisbeginselen zijn van groot belang om weer tot jezelf te komen. Wij mensen raken al snel gehecht aan automatismen. Dus stel je voor dat je in een narcistische relatie weinig tot geen tijd aan jezelf besteedde en ook niet aan gezonde voeding, dan is de kans groot dat je dit voor jezelf voortzet. Stap uit dit automatisme en ga bewust en gezond voor jezelf koken, ontdek wat lekker en gezond voor je is, probeer te voelen wat je lichaam energie oplevert, probeer recepten uit.

Doordat je zoveel in je hoofd bent gaan zitten, ben je ook non-stop aan het piekeren. Sporten kan dan een goede uitkomst bieden. Door actief bezig te zijn, ben je even niet aan het nadenken, maar aan het doen en geef je je stress in je lijf ontlading en je hoofd even rust. Dit is ook tevens onze geest die voortdurend aan het denken, analyseren en evalueren is. Het is tevens het deel dat verstrikt raakt in negatieve geloofsovertuigingen waar je heel moeilijk uit kan komen. Negatief denken leidt tot negatieve gevoelens en geeft diepe emotionele pijn, waaruit ook weer destructief gedrag kan voortvloeien. Probeer je heel bewust te worden van alle negatieve gedachten die de revue passeren. Als je denkt: Ik stel niets voor, dan zal je je ook waardeloos voelen. Probeer je geest te trainen en te oefenen waar je je gedachten naar toe wil leiden en focus je daar op. Keer op keer op keer. Het is een kwestie van conditionering.

Wanneer we ons eigen ik negeren, kunnen we letterlijk ziek worden en ons niet goed voelen, wat zich kan uiten in gebrek aan energie, ziekte of depressieve gevoelens. Het is heel belangrijk dus om leren voor jezelf te gaan zorgen.

Ook op zielsniveau is het belangrijk te luisteren naar je eigen authentieke ik. Als mens wil je verbinding voelen, dit kan zijn in contact met de ander, de natuur of zelfs een "Hogere Bron". In relatie tot iemand die narcistisch is, is het maken van verbinding niet of nauwelijks gelukt. Misschien zo nu en dan. Dat waren ook de momenten wanneer je hoopte dat het dit keer goed zou gaan, dat hij/zij zou gaan veranderen en des te groter is dan de teleurstelling als het weer "misgaat" en er geen verbinding blijkt te zijn. Door deze ontregeling raak je ook de verbinding met jezelf kwijt, want je bent zo afgestemd geraakt op de ander dat je jezelf gaat vergeten. Dit is ook iets wat je terug moet gaan vinden. Dit kan door tijd door te brengen in de natuur, met meditatie of yoga, maar zelfs ook door in retraite te gaan of te gaan bidden. Ga weer voelen hoe jij jezelf voelt, hoe krachtig je werkelijk bent, het is een heel belangrijke stap op weg naar jouw herstel. Het is van belang dat je emotionele bagage kwijtraakt en jouw balans te vinden om je goed te voelen over jezelf en je eigen leven.

Het hoeven geen enorme projecten te zijn, het kan rustig en zachtjes aan, stapje voor stapje. Probeer iedere stap die je maakt, te zien wat voor enorme overwinning het al is voor jezelf. Wat voor een ander misschien "normaal" lijkt, hoeft dat niet voor jou te zijn en kan een enorme stap zijn. Kijk dus niet naar de ander, vergelijk niet met de ander, maar kijk en leef voor jezelf. Dat is waar je (opnieuw) gelukkig van wordt.

Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/

Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

woensdag 24 januari 2018

Column geschreven voor Ze.nl: 21-01-2018; Over narcisme: Vergeving na narcistisch misbruik: hoe doe je dat?

Vergeven, het blijkt zo belangrijk, niet alleen voor de ander, maar voornamelijk voor jezelf. Om los te kunnen laten, niet in woede te blijven hangen en om verder te kunnen in je leven. Maar hoe doe je dat in vredesnaam met een narcist?

Loslaten

Het lijkt soms wel een hype als je de hoeveelheid artikelen leest over "in liefde loslaten". Toch is het erg belangrijk om dit te leren en kunnen doen. Echter, als je de gevoelens en emoties van woede, verdriet en onrechtvaardigheid die eerst komen na een relatie met narcistisch misbruik, niet toestaat, dan sla je een heel belangrijke stap over. Bovendien kan het zelfs erg ongezond zijn voor je mentale gesteldheid, want je vergeeft dan om diepere emoties bij jezelf niet aan te hoeven gaan of zelfs te onderdrukken.

Wat je vaak ziet als je gevoelens onderdrukt, is dat er depressieve gevoelens om de hoek komen kijken. Depressie is naar binnen gerichte woede, dus is het juist heel belangrijk om je te uiten. Begrijp me niet verkeerd. Het doel is niet om een gefrustreerd, verbitterd type van je te maken, maar om de pijn te uiten die gepaard gaat met onacceptabel gedrag van een narcist in dit geval. Pas veel later daarna komt de fase van vergeven.

Jezelf vergeven

Niet alleen vergeven van de ander is essentieel. Ook jezelf. Iemand die narcistisch is, zal beweren dat jij de schuld bent van alles, dus ook van zijn/haar destructieve gedrag. Dit is echter niet waar. Maar juist door onder andere dit soort opmerkingen, ga je geloven dat je het niet verdient om gelukkig te worden of dat je het niet waard bent om met respect en liefde behandeld te worden. Leer jezelf te vergeven voor alle negatieve overtuigingen die gecreëerd zijn en alle negatieve oordelen naar jezelf gericht. Leer begrijpen dat mensen vanuit hun eigen onvermogen hun eigen pijn op jou projecteren. Narcisten die diepe pijn vanbinnen hebben, zullen jou pijn doen, omdat ze op deze manier onbewust de pijn in zichzelf ontladen. Wij triggeren die ander slechts. Wij zijn niet slecht. Je hebt niets te maken met hoe zij zich voelen, je bent een spiegel die hun onderdrukte gevoelens naar henzelf reflecteert.

Stel, je bent succesvol, mooi of slim, dan kun je te maken krijgen met mensen die dit niet kunnen hebben. Dit zegt niets over jou, maar over de onzekerheid en minderwaardigheidsgevoelens van de ander. Dit geldt ook voor iemand die narcistisch is. Leer begrijpen dat het niet jij bent waar de narcist zo boos op is, maar eigenlijk op zijn/haar eigen onvermogen.

Anders leren kijken

Wanneer je op deze manier kunt leren kijken naar de ander, in dit geval iemand die narcistisch is, kun je deze persoon anders leren zien en benaderen vanuit een andere visie. Let wel: dat praat het gedrag nog steeds niet goed, maar je kunt leren met compassie te kijken naar de ander. Mensen die narcistisch zijn, zitten in een wereld van onderdrukte pijn en daarom beschuldigen ze voortdurend de ander. Het gaat niet over jou. Iemand die narcistisch is, zal de ander vaak beschuldigen dat hij/zij niet spoort. Iemand die alleen aan zichzelf denkt, zal de ander beschuldigen van egoïsme. Iemand die gevoelloos is, zal de ander al snel ongevoelig noemen. Dit is hoe projectie werkt. Leer zo te kijken, want dat helpt jou verder en het laat je boven alle valse beschuldigingen uitstijgen.

Leven zonder wrok

Hoe meer zichtbaar we zijn, hoe groter de kans dat we beschuldigd worden door anderen die hun innerlijke realiteit ontkennen. Hoe meer je kunt zien hoe projectie werkt, hoe verder je het bij jezelf vandaan kunt laten en hoe authentieker je kunt worden. Op deze manier kun je je echte krachtige zelf zijn in deze wereld en blijf altijd authentiek, ongeacht wat anderen van je vinden of voor negatief oordeel over je hebben. Vergeef jezelf dat jij jezelf de schuld geeft als de narcist je beschuldigt. Vergeef jezelf dat jij gelooft dat hoe de narcist met je omgaat iets zegt over wie jij bent. Voel en doorvoel deze gevoelens ten diepste, want hoe meer je deze eigen gevoelens verwerkt, des te minder anderen jou kunnen beïnvloeden. De uitdrukking 'verbeter de wereld en begin bij jezelf', gaat in deze ook op voor vergeving. Vergeef jezelf en je kunt milder naar de ander kijken en zien wat er gebeurt en in wat voor pijn de ander zich bevindt. Op deze manier kun je een vreedzamer en liefdevoller leven leiden, zonder in wrok of bitterheid te raken of te blijven. Het is geen makkelijke weg, maar wel een belangrijke weg.

donderdag 28 december 2017

Column geschreven voor Ze.nl: 24-12-2017; Over narcisme: Leren om jezelf los te zien van je eigen ego na narcistisch misbruik

We hebben allemaal een ego. Dit ego wordt met name gevoed door vaak negatieve geloofsovertuigingen over onszelf, zoals "Het is mijn schuld, ik ben het niet waard, er is iets mis met me".

Wanneer we in een crisis zitten of een heftige gebeurtenis of trauma meemaken, groeit dit ego. Ons ego zorgt ervoor dat we onszelf identificeren met onze pijn. Onze gedachten vertellen ons onwaarheden die de pijn vergroten. Hoe meer we ons identificeren met dit ego, hoe meer kracht we het geven. Wanneer we ons ervan bewust worden, verliest het kracht en kunnen we er afstand van nemen.

Om je eigen emotionele pijn te verminderen na narcistisch misbruik, is het belangrijk om je eigen ego te observeren en te kijken naar welke onwaarheden en negatieve geloofsovertuigingen jij jezelf dagelijks vertelt.

Een vaak voorkomende negatieve gedachte is; Ik ben het niet waard om gelukkig te zijn. Dit is niet je ziel die spreekt, maar je ego. Maar juist deze gedachte geeft verdriet, pijn en frustratie. Wanneer je je steeds meer bewust wordt van wat je ego je vertelt, kun je er losser van komen. Telkens wanneer je merkt dat je van slag bent over iets, kijk dan naar wat voor leugen je tegen jezelf vertelt, wat zeg je tegen jezelf? Als je naar deze gedachte en bijkomende pijn kunt kijken, ontwikkel je een sterker bewustzijn over je eigen ego en kun je daarmee tegelijkertijd je emotionele realiteit bijstellen. Emoties overspoelen je en juist dan is het goed om te kijken naar wat gebeurt hier eigenlijk, wat ben ik aan het doen? Let wel, er is een groot verschil tussen positieve en negatieve emoties.

Na narcistisch misbruik lijkt de pijn ondraaglijk en maar voort te duren. Niemand wil deze pijn hebben en we willen er zo snel mogelijk vanaf. De 'snelste' manier is door er dwars doorheen te gaan en inzichten te verkrijgen. Op het moment als je het slechts 'aanraakt' en niet dwars door de pijn heengaat, begin je het ego opnieuw te voeden en hou je het in stand. Word je bewust welke emoties en dus daarmee negatieve gedachten er gecreëerd zijn door de narcist en hoe jij jezelf hiermee identificeert en jij degene bent die deze gedachten nu zelf in stand houdt. Zoals bijvoorbeeld "Ik ben niet goed genoeg, alles is mijn schuld". Als je tegen jezelf leert zeggen, dit is niet wie ik ben, maar mijn ego die mijn eigen drama creëert, kun je jezelf losmaken van het ego en de pijn. Zie de rol van je ego in en wat het aan het doen is. Je bent niet de woorden van de narcist, je bent niet je huis, auto, baan. Je bent niet je opvoeding. Je bent iemand die op deze wereld is gezet om levenslessen te leren. Je waarde ligt in jouw wezen.

Als je jezelf niet leuk genoeg vindt of wie je bent, is het je ego wat jou als minder beoordeelt. Om van jezelf te leren houden, ook na alle negatieve ervaringen en je kunt door je eigen ego heen breken, kun je een diepe authentieke relatie met je eigen zelf opbouwen. Dan kun je luisteren naar je innerlijke stem in plaats van naar de stem van je ego. Wellicht kun je hier in de komende periode mee aan de slag en wil je er dieper over doorpraten, dan ben je van harte welkom in mijn praktijk. Ik wens je voor nu fijne feestdagen en gun jezelf een goed nieuwjaar!

maandag 20 november 2017

Column geschreven voor Ze.nl; 19-11-2017: Over narcisme: Hoe kun je ervoor zorgen dat je niet vast blijft zitten in je verhaal over je narcistische ex?

Heel vaak wordt mij de vraag gesteld hoe je ervoor kunt zorgen dat die ander niet meer zo’n impact heeft in je dagelijks leven, ook al is je ex-partner die narcistisch is, fysiek niet meer aanwezig.

Obsessieve gedachten

Er zijn talloze redenen waarom we vastlopen in ons eigen verhaal. In een relatie met narcistisch misbruik ben je vaak deelnemer geweest van gedrag wat afschuwelijk, destructief en zelfs traumatisch voor je kan zijn. Maar eigenlijk gaat het na het einde van een dergelijke relatie niet meer over je ex, maar alleen nog over jou. Want jij bent vaak degene die nog steeds zo gefocust is op de ander en toch door moet gaan, ondanks de pijn. Wat kun je nou doen om deze obsessieve gedachten aan je narcistische ex te stoppen?

Trauma

Wanneer we een heftig intense gebeurtenis meemaken, hebben we altijd de neiging om anderen hierover te vertellen, dit is ook erg belangrijk. Op die manier kun je het trauma verwerken, reflectie en feedback krijgen van anderen en waar mogelijk een stukje begrip, erkenning of geruststelling dat het niet allemaal of allemaal niet aan jou lag. Het probleem met iemand die narcistisch is, is vaak dat deze juist heel erg veel mensen kan laten geloven in zijn/haar verhaal, waardoor de illusie wordt gewekt, dat jij degene bent met een groot probleem. Belangrijk is echter niet wat anderen geloven, maar wat jij over jezelf gelooft. Ga jij jezelf steeds meer wijsmaken dat het aan jou ligt door dit aan jezelf te blijven herhalen, omdat iemand die narcistisch is, dit roept?

Levensles

De beste manier om deze negatieve cirkel van geweld naar jezelf te doorbreken, is door jezelf te leren 'vangen' terwijl je je verhaal vertelt en de zoektocht te starten naar de les die er voor jou in heeft gezeten. In iedere levenservaring zit een levensles, dus ook in deze, hoe pijnlijk en traumatiserend ook. Wat heb je geleerd van deze ervaring?

Tuurlijk is je verhaal zonder twijfel pijnlijk. Je voelt je misbruikt, gekwetst, verraden, mist de ander en nog veel meer. Deze gevoelens moeten erkend worden en sta jezelf toe deze diepe pijn te voelen, het is een belangrijk onderdeel van je herstel. Echter nog even terug naar je levensles in jouw levensverhaal.

Maak een switch

Je staat machteloos om je narcistische ex en zijn/haar gedrag te veranderen, maar je staat niet machteloos om jezelf te veranderen, te leren luisteren naar je intuïtie en te leren weer te gaan vertrouwen op jezelf. Als je die switch kunt maken, ga je je minder slachtoffer voelen van de situatie waar je inzit. Je legt de focus niet langer op de ander, maar op jezelf en op die manier maak je van de pijnlijke en heftige levenservaring, niet een verhaal van machteloosheid, maar van kracht. Door je eigen verhaal op die manier te gaan benaderen, haal je de emotionele lading weg van de situatie. Het kan uitermate pijnlijk zijn en belangrijk is om onderscheid te maken tussen zelfverwijt en zelfverantwoordelijkheid. Het gaat niet om

"Als ik maar/Had ik maar.., dan was dit niet gebeurd." Dit is zelfverwijt. Dit helpt je niet verder. Het gaat om het nemen van eigen verantwoordelijkheid.

Stel, je ex heeft je enorm bedrogen, dan kun je door middel van zelfverwijt zeggen: Als ik meer voor hem of haar had betekend, had hij me nooit bedrogen, ik ben dus waardeloos. Als je zelfverantwoordelijkheid pakt, zou je kunnen zeggen: Wat hij of zij deed is verschrikkelijk, ik kan hem of haar helaas niet veranderen, maar ik heb wel de macht en kracht om mezelf te veranderen, eerder naar de signalen van mezelf te luisteren en meer op mezelf te vertrouwen. Ik doe er namelijk wél toe. Hoe vaker je vanuit deze power praat, hoe meer regie en verantwoordelijkheid je kan en durft te nemen over je eigen leven.

Hoe meer je het verhaal vertelt vanuit machteloosheid, hoe meer ons brein daarin gaat geloven, net als met de kracht van reclame. In zelfverwijt activeer je je pijnlichaam en in zelfverantwoordelijkheid leer je de pijn volledig doorvoelen en ervaren om deze uiteindelijk los te gaan laten.

Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/

maandag 16 oktober 2017

Column geschreven voor Ze.nl; 15-10-2017: Over narcisme: Hoe te dealen met co-ouderschap met een narcist

Een veelvoorkomend probleem is dat mijn cliënten erachter komen dat hun (ex-)partner een narcist is en dan meteen de angst om de hoek komt hoe het dan met de kinderen verder moet. Hoe kun je je kinderen beschermen tegen hun narcistische vader of moeder en wat moet je nu laten of juist doen?

Breng tijd door

Kinderen hebben het nodig om steun en motivatie te krijgen van hun ouders om hun eigen identiteit te ontwikkelen. Met een narcistische ouder is dit vaak een probleem, omdat deze niet een ander oogpunt heeft dan het zijne of hare. Zij gaan ervan uit dat het enige juiste uitgangspunt dat van henzelf is en al het overige is verkeerd. Om de mate van invloed van je (ex-)partner in deze te beperken, is het belangrijk om tijd door te brengen met je kinderen en gedachten, gevoelens, gedrag, ideeën vanuit verschillende perspectieven te bekijken en met hen te bespreken. Start bijvoorbeeld een gesprek over een onderwerp en ga met je kinderen in gesprek wat zij ervan vinden en denken en stimuleer hierin hun eigen ideeën en opvattingen.

Empathie

Wat ook heel belangrijk is voor kinderen met een narcistische ouder, is dat jij als ouder die niet narcistisch is, laat zien wat empathie inhoudt. Dit is namelijk iets wat bij iemand die narcistisch is volledig afwezig of op zijn minst onderontwikkeld is. Dit kun je doen door je kinderen te leren letterlijk te laten zien wat empathie is. Hiermee bedoel ik, wanneer je kind bijvoorbeeld valt, dat je laat zien dat je bezorgd bent of met hun pijn meevoelt. Als je kind blij is, dat jij meegaat in hun enthousiasme en ook blij voor hen bent. Maar wat ook bij empathie hoort en erg belangrijk is, is dat je je kind leert zich te verontschuldigen.

Verontschuldigen

Narcistische ouders verontschuldigen zich zelden of nooit voor hun gedrag. Wat jij kunt doen als 'tegengif' naar je (ex-)partner is aan je kinderen te laten zien hoe jij je verontschuldigt wanneer je een fout maakt. Je zegt simpelweg tegen je kind: Sorry, dat spijt me, ik heb het zo niet bedoeld. Of als je iets hebt gezegd of gedaan hebt waarvan je je later realiseert dat het je kind heeft gekwetst, geef je dat aan naar je kind en maak je excuses. Geef aan dat je je niet realiseerde dat het hem of haar heeft pijn gedaan. Dit lijkt heel 'simpel', maar is uitermate effectief en belangrijk om te doen. Op deze manier gaat je kind ervaren en inzien dat verontschuldigen helemaal geen knieval is, maar juist het juiste om te doen.

Geef uitleg

Als je kinderen wat groter worden, kun je overwegen om je kinderen een uitleg te geven over hun narcistische ouder, zodat ze het gedrag van hun narcistische vader of moeder beter leren begrijpen, het niet op zichzelf betrekken en er dus beter mee kunnen leren dealen. Je kunt hierover praten zonder daadwerkelijk te benoemen dat de ouder last heeft van de Narcistische Persoonlijkheidsstoornis. Je zou bijvoorbeeld kunnen aangeven dat het voor sommige mensen heel moeilijk is om zich te blijven herinneren dat ze van hun kind houden wanneer ze boos op hen zijn, waardoor ze handelen in het moment. Later, als ze weer gekalmeerd zijn, gaan ze zich weer herinneren dat ze van hun kind houden. Benadruk altijd dat het niets over je kind zegt en dat het in die woede niet over hen gaat, wat er ook tegen hen gezegd wordt.

Of probeer de situatie te devalueren door bijvoorbeeld te zeggen: Soms zegt papa/mama heel veel nare dingen tegen jou als hij/zij boos is of beschuldigt hij/zij je van dingen die niet terecht zijn. Weet dat dit een probleem van je vader/moeder is, dit heeft niets met jou te maken. Hij/zij mag boos zijn, maar je verdient het niet om op deze nare manier behandeld te worden. Al ben je het beste kind in de hele wereld, dan zou papa/mama zich nog steeds zo gedragen. Dit is een beperking van papa/mama, maar niet van jou. Iedereen heeft zwakke punten en dit is er eentje van hem/haar.

Of geef aan dat er bij papa/mama “een goede en slechte kant” aanwezig is. En wanneer hij/zij in de “slechte kant” zit, hij/zij niet meer ziet hoe je werkelijk bent en niet meer aardig doet en dat deze switch gedurende de dag of week zeer geregeld kan voorkomen. Zo zijn er nog talloze manieren te benoemen, die ik graag met je in mijn coachingsessies verder bespreek.

maandag 18 september 2017

Column geschreven voor Ze.nl; 17-09-2017: Over narcisme: De Dynamiek tussen een narcist en een empatisch persoon

In mijn praktijk kom ik het ontzettend vaak tegen. Een sterk empathisch persoon die een relatie heeft (gehad) met een narcist. Wat trekt deze tegenpolen zo sterk in elkaar aan?

Pijn

Mensen die narcistisch zijn, hebben vaak een trauma opgelopen in hun kindertijd waardoor ze op latere leeftijd zich voortdurend waardeloos voelen, eigenlijk ‘gewond’ zijn en daarom veelal op zoek gaan naar waardering, bevestiging en bovenal aandacht van anderen. Mensen die een groot empathisch vermogen hebben, zijn in staat om de pijn van anderen dusdanig te ervaren, alsof het hun eigen pijn is. Als deze twee persoonlijkheden met elkaar in contact komen, zie je dus vaak dat de empathische persoon alles in werk gaat stellen om de narcist te helpen zijn/haar pijn te verminderen of zelfs weg te nemen. Vooropgesteld; dit gaat niet lukken.

De dynamiek tussen een narcist en een empathisch persoon.

Niet iedereen is hetzelfde

De valkuil van mensen die empathisch zijn, is dat ze zich niet kunnen voorstellen dat niet iedereen op deze manier denkt, voelt en handelt en dat er wel degelijk mensen zijn die al dan niet bewust mis- en gebruik maken van anderen. Dit, omdat iemand die empathisch is, zich altijd zal inzetten voor anderen en probeert de ander te begrijpen, lief te hebben en te voelen wat de ander voelt. Hier komt echter een belangrijk inzicht om de hoek kijken; niet iedereen is eerlijk. En mensen die narcistisch zijn, allesbehalve. Deze mensen nemen alleen en kijken niet naar de ander vanuit gevoel en mededogen, maar naar wat de ander hen oplevert. Op deze manier kunnen ze namelijk leren leven met hun eigen onbalans.

Voor mensen die narcistisch zijn, is manipulatie een belangrijk middel wat ze vaak zullen inzetten. Op die manier kunnen ze namelijk controle gaan uitoefenen op de ander.

Niet jezelf

Hoe harder een empathisch persoon in een relatie met een narcist gaat werken, dit in de vorm van liefde, genegenheid, aandacht, hoe meer macht, kracht en controle je een narcist geeft. Er is geen enkel evenwicht. Dit is ook het moment waarop je de dynamiek vaak in de relatie ziet veranderen. Als empathisch persoon raak je meer en meer afhankelijk van de narcist, ga je nog harder werken, maar word je ook gefrustreerder, omdat al je inzet van generlei waarde lijkt te zijn. Sterker nog, hoe harder jij werkt in deze relatie en hoe meer liefde je geeft, hoe respectlozer je behandeld wordt. Dit met als gevolg dat zelfs jij als empathisch persoon, jezelf gaat verliezen en ook ongelukkig, gefrustreerd en boos wordt. Je begint jezelf steeds minder te herkennen. Je gaat meer en meer doen om de liefde van de narcist te krijgen en alleen dat lijkt je nog het gevoel van waardevol te zijn te geven. Het lijkt dus wel alsof je het gedrag van de narcist haast overneemt.

Eigen keuze

Dit is een moment dat het belangrijk is om te zien wat jijzelf aan het doen bent en wat jij hieraan kunt veranderen. Je wordt meegezogen in de negatieve flow van de ander, maar jij bent verantwoordelijk in hoeverre je hierin meegaat en dit toelaat. Dat is uiteraard makkelijker gezegd dan gedaan, maar niet onmogelijk. Jij hebt de keuze om te gaan of te blijven. Hoe we toestaan hoe anderen ons behandelen, is onze eigen keuze. Wij zijn niet in staat om de ander te genezen of te herstellen. De ander is verantwoordelijk om zichzelf te herstellen, mits ze dit ook echt willen. Net zoals dat voor jou geldt. Daarnaast kun je je eigenwaarde niet laten bepalen door iemand anders, dat is iets wat jij terug zult moeten pakken en vinden en dat kan!

Het wordt niet beter

Hoe meer informatie je vergaart over narcisme, hoe sneller je beseft dat het niet klopt en veelal niet beter, maar slechter zal worden. Wacht niet tot de narcist verandert, maar ga het aan met jezelf. Je verdient zoveel meer dan een destructieve relatie. Iemand die empathisch is leeft voor de liefde: een prachtig uitgangspunt, maar niet met een narcist. Iemand die narcistisch is, líjkt te willen leven voor liefde, maar kom je echter te dichtbij, dan zal deze je van zich/haar afstoten, roepen dat je te benauwend bent. Zij kunnen namelijk niet verbinden en willen ook niet verbinden. Twee totaal verschillende uitgangspunten dus.

maandag 21 augustus 2017

Column geschreven voor Ze.nl; 20-08-2017; Over narcisme: Dealen met een narcistische familie

Ik heb het in mijn blogs vaak over narcisme in relaties, maar je kunt natuurlijk ook te maken hebben met narcisme in families. Soms komen mensen er pas jaren later achter in wat voor ketting ze zaten en hebben met zichzelf gestruggled door deze narcistische opvoeding.

'Goed' voorbeeld...

Vaak zie je dat kinderen van een narcistische opvoeding later zelf een narcistische partner krijgen of problematische relaties aangaan. En logisch dat je geen idee hebt waar het vandaan komt, want in veel gevallen wordt alles ontkend in het narcistische familiesysteem, terwijl er diepe grote pijn binnen een dergelijk gezin schuil kan gaan.

Destructief en ongezond

Kinderen binnen een narcistische opvoeding worden vaak onzichtbaar, maar ook niet gezien, erkend of gekoesterd in wie ze zelf zijn. De ouders vertonen vaak grensoverschrijdend gedrag en zetten de kinderen in voor hun eigen gewin. Ze vertonen ontregelend gedrag naar hun kinderen, zijn poeslief als het hen uitkomt, maar o wee als je tegenspraak hebt, dan komt er een ongekende woede naar boven. Het narcistische familiesysteem is uitermate destructief en ongezond voor alle partijen.

Patronen

Er zijn vaak een aantal patronen te zien binnen een narcistische familie en waaraan je kunt herkennen of je in een dergelijk destructief systeem zit. Let wel, narcisme is er in gradaties en het is geen meetlat die je er tegenaan kunt houden, het kan je echter wel inzicht geven in zaken die je niet eerder kon verklaren of begreep van je ouders of opvoeding.

Gevoelens. In een narcistische opvoeding is er geen ruimte voor emoties en gevoelens. Kinderen mogen geen emoties hebben, zoals bijvoorbeeld boosheid of verdriet. Ze leren al op jonge leeftijd om dit te onderdrukken, wat vaak op latere leeftijd problemen geeft. Narcistische ouders hebben vaak geen contact met hun eigen gevoelens of kunnen hier niet mee dealen en dit projecteren ze dus ook op anderen.
Het beeld wat van de familie neergezet moet worden. Binnen een narcistische familie is het imago uitermate belangrijk. Dat grote huis, die grote auto, status, roem en rijkdom is heel erg belangrijk. Kinderen leren al jong dat het heel belangrijk is wat anderen van hen denken en dat je niets aan de buitenwereld mag laten merken als het even niet goed gaat. Kwetsbaarheid is in narcistische familiesystemen een teken van zwakte.
Gebrek aan constructieve, open en effectieve communicatie. In een narcistische familie zie je vaak dat er onderling veel wantrouwen, jaloezie en misgunnen is. Er wordt vaak gestookt binnen de familie en er wordt gesproken óver elkaar in plaats van met elkaar. Dit kan voor veel spanningen zorgen en als je de ander rechtstreeks aanspreekt op gedrag, kan dat als snel in een ruzie ontaarden.
Er is altijd wel iets wat beter kan. Binnen een narcistische familie zie je altijd dat er wordt gesproken over hoe iets anders of beter had gekund. Dit kan zijn op het gebied van werk, studie, vrienden, relaties, eigenlijk op ieder vlak. Dit met als gevolg dat kinderen opgroeien in een onveilige omgeving waar nooit waardering wordt uitgesproken, maar altijd kritiek is op het eigen ik of de prestatie. Dit kan voor enorme minderwaardigheidsgevoelens zorgen.
Golden Child en de Scapegoat. In een gezonde familie worden kinderen aangemoedigd en op een gelijkwaardige en liefdevolle manier bijgestaan, in goede en slechte tijden. In een narcistische familie zie je vaak dat kinderen tegen elkaar worden opgezet en er vaak bewust of onbewust een vorm van competitie is. Broers en/of zussen worden ongelijkwaardig behandeld en er is vaak zelfs sprake van het zogeheten “Golden Child” en de “Scapegoat”. Het gouden kind krijgt alles voor mekaar, is de uitgesproken favoriet, kan niets verkeerd doen, terwijl de zondebok daarentegen altijd op zijn/haar kop krijgt, wordt achtergesteld en wordt gebruikt als boksbal voor negativiteit.
Emotionele afwezigheid. Binnen een narcistisch gezin kunnen ouders niet of nauwelijks empathie of onvoorwaardelijke liefde tonen aan hun kinderen. Er is vaak kritiek, de ouders zijn dominant, weten het altijd beter en zijn erg ver- en beoordelend. Ze voelen het kind niet aan en kunnen geen contact op gevoelsniveau leggen. Dit zorgt voor een extreem eenzaam gevoel bij kinderen.

Dit kunnen richtlijnen zijn om erachter te komen dat je eigenlijk in een narcistisch gezin bent opgegroeid waar één of beide ouders narcistisch zijn of waren. Realiseer je dat dit niet betekent dat je door deze opvoeding niet kunt herstellen van narcistisch misbruik of dat er geen weg terug is, maar dat er juist wel degelijk herstel mogelijk is! Door inzicht te krijgen in waar je uitkomt, of misschien nog steeds inzit, leer je jezelf en de dynamiek binnen je familie beter te begrijpen en ben juist jij degene die dit patroon kan gaan doorbreken. Dit kunnen we bereiken middels coaching. Je kunt eindelijk gaan groeien en werken aan onvoorwaardelijke liefde! Voor en met jezelf!ttp://www.narcismevrij.nl/

Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training