Column geschreven voor Ze.nl: 16-10-2016; Wanneer de omgeving het narcistisch misbruik niet begrijpt

Een relatie waarin narcistisch misbruik voorkomt, is al pijnlijk genoeg. Het is dubbel zo pijnlijk als de omgeving je ook nog eens niet gelooft. Er is nauwelijks begrip en compassie voor de pijn waar je doorheen moet…

Het kan zelfs zo zijn dat mensen geloven dat jij degene bent met de issues en het kan zelfs zó ver gaan dat mensen denken dat je dingen gewoonweg verzint. Dit zie je ook regelmatig gebeuren bij mensen die met hun narcistische ex hebben te dealen in rechtszaken of mediation. Het slachtoffer wordt niet gezien of gehoord en zelfs niet geloofd of de situatie wordt helemaal omgedraaid door de narcist. Hoe kan dit?
 

 

De beschuldigingen lijken voor mensen die er niet mee te maken hebben, te ver van hun bed, omdat de narcist in kwestie nou juist altijd het perfecte plaatje neerzet. Narcisten zijn in staat om hun imago naar buiten heel anders neer te zetten dan binnen vier muren en lijken er erg goed in te slagen om de buitenwereld tegen je op te zetten en zelfs op hun hand te krijgen. 

Dit alles zorgt er nog meer voor dat je je niet gesteund voelt, je je erg alleen voelt en niemand lijkt je te begrijpen en je te willen helpen. Ondanks al je pogingen om mensen te laten inzien wat er met je gebeurt, lijkt het wel een averechts effect te hebben. En dit is iets wat heel veel mensen in een relatie met een narcist overkomt. 

 

Probeer je om de steun van deze mensen te krijgen en ze tot inzicht te laten komen wie de narcist is en wat voor spel hij of zij speelt? Stop ermee, het is zonde van je tijd en energie. Ga deze energie richten en focussen op jezelf. Ga naar binnen en ga datgene genezen wat kapotgemaakt is, vernietigd is en zich teleurgesteld en wanhopig voelt. Dit gaan de mensen die niet in je geloven niet voor je doen. Zoek en verzamel die mensen om je heen die je wel zien en horen en hoe moeilijk het ook is, laat de rest gaan. Ze hebben geen idee.
 

 

Het klinkt vreemd, maar verander je eigen ik van slachtoffer naar de regisseur van JOUW leven. Ga kijken wat je nodig hebt en zoals gezegd, verzamel die mensen om je heen die kennis en kunde van deze materie hebben en die je wél zien, maar ga vooral uit van je eigen kracht en wat JOUW IK je zegt. Wees je bewust dat jezelf slachtoffer voelen van de situatie, hoe erg het ook is, voor negatieve giftige energie zorgt, waarbij jij jezelf uit je eigen kracht laat halen door de ander. Je geeft teveel macht aan de ander. Blijf staan voor jezelf, hoe moeilijk ook. Als je aan jezelf gaat werken, kun je die ander vanuit een heel ander perspectief gaan zien en ga je ook durven vertrouwen op jezelf. Je durft voor jezelf te gaan staan, je durft weer zichtbaar te worden, keuzes te maken en ga zo maar door. 

 

In plaats van nog langer de erkenning, waardering en bevestiging buiten jezelf te zoeken, leer je deze te vinden in jezelf en op deze manier wordt je alsmaar krachtiger. Hier zijn allerlei manieren en technieken voor. Zodra de narcist voelt, dat jij niet langer meer de macht aan hem of haar geeft, zul je zien dat er dingen gaan veranderen. Het is dus niet alleen belangrijk om heel goed te kijken wat er gebeurt en wat de narcist tegen je gebruikt, maar minstens zo belangrijk om te gaan werken aan jezelf. 

Wil je hierover doorpraten? Bezoek dan mijn website www.narcismevrij.nl

http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme 

Column geschreven voor Ze.nl: 18-09-2016; 4 opmerkingen die narcisten maken om je te laten twijfelen aan jezelf

In een relatie met een narcist is er vaak twijfel aan jezelf. Dit heeft verschillende oorzaken, welke onder andere te maken hebben met wat voor opmerkingen de narcist over je maakt. Realiseer je, deze opmerkingen zeggen niets over jou!

 

Het gaat de narcist altijd om het eigen ik. Wat levert de ander hem/haar op en hoe kan hij/zij macht en controle uitoefenen over jou, zodat de narcist zelf kan doen en laten wat hij/zij wil en op deze manier alles goedpraten. Maar wat voor opmerkingen plaatsen ze dan om je zo te laten twijfelen aan je eigen ik en je eigen waarnemingsvermogen? Hieronder een viertal uitspraken die een narcist zal uiten om je te ontregelen.
 

 

1. ALLES IS JOUW SCHULD, want JIJ BENT…… 

En vul het maar in! Dit kan zijn: je bent gek, bipolair, jaloers, wantrouwend, paranoïa, getraumatiseerd, onzeker, controlerend, etc. etc. Als deze opmerkingen maar vaak genoeg tegen je gemaakt worden, ga je vanzelf toch ergens twijfelen of er niet misschien een kern van waarheid in zit. Sterker nog, de narcist weet zijn/haar gedrag zo te draaien dat alles wat krom is, recht gepraat wordt en het lijkt nog eens goed beargumenteerd te worden ook. Dit zorgt er dus dubbelop voor dat je gaat denken dat het aan jou ligt, want de narcist geeft JOU het gevoel dat je je absurd gedraagt. Dit om met zijn eigen fratsen en bizarre gedragingen weg te komen.

 

2. Je bent overgevoelig

Een relatie met een narcist voelt vaak alsof je in een rollercoaster zit en na een periode van geluk en je vleien met de mooiste woorden, komt er een periode waarin je gedevalueerd wordt. Dat wil zeggen, de narcist gaat je kleineren, rotopmerkingen maken, je onderuit halen en vernederen. Als je dan vervolgens ook nog eens genegeerd wordt, zie je vaak dat mensen er alles aan doen om maar in verbinding/ in contact te komen met de narcist.

Je herkent je eigen ik niet meer. Je bent ongelooflijk woest, of ontzettend emotioneel, je blijft maar bellen in de hoop contact te krijgen en het enige wat je terugkrijgt is de stiltebehandeling, waarop de narcist je vervolgens gaat confronteren met het gedrag wat je laat zien en je zal vertellen hoe afhankelijk en overgevoelig je wel niet bent. En omdat je jezelf niet meer herkent in je eigen gedrag, begin je het te geloven. Let wel, de narcist haalt je gedrag uit de context, leer zien WAAROM je dit doet en hoe dit zover heeft kunnen komen. Je moet leren niet de regie in handen van de narcist te leggen, maar zelf terug te pakken. Hoe wanhopiger jij wordt en jezelf verliest, hoe meer controle je de narcist geeft.

 

 

3. Je hoort of begrijpt niet wat de narcist heeft gezegd

Vaak zeggen narcisten dingen bewust om je te raken of onzeker te maken of houden. Als je hier vervolgens op ingaat, komt het geregeld voor dat ze zullen ontkennen dat ze dit ooit gezegd hebben en dat je dingen hoort die er niet zijn of dat jij dingen verdraait. Dit zorgt voor zoveel verwarring bij jezelf, want je hebt het toch goed gehoord? Hoe kan het nou dat dit wordt ontkend? Ben jij nou echt helemaal het spoor bijster aan het raken?

Het antwoord is heel simpel: NEE. Dit is een techniek van de narcist, wat gaslighting wordt genoemd. Iets opzettelijk zeggen of doen, om het vervolgens om te draaien, het te ontkennen en te zeggen dat jij het verkeerd interpreteert. Met als gevolg? Inderdaad, je gaat twijfelen aan je eigen waarnemingsvermogen en gezond verstand. En dit is precies wat je uit je eigen kracht haalt. 

 

4. Je kunt niet zonder me, zonder mij ga je er aan onderdoor

Narcisten willen controle. De gedachte dat jij zonder hen verder zult gaan en een gelukkig leven zult hebben, is ondraaglijk voor hen. Zij willen bepalen. Dus wat doet de narcist dan? Je angst inboezemen. Angst dat je niemand hebt, geen vrienden, geen familie. Je zult alleen blijven en zonder de narcist wordt jouw leven een puinhoop. En jawel, ook deze opmerkingen brengen je aan het twijfelen.
 

Wees je ervan bewust dat al deze inprentingen niet op waarheid berust zijn. Dit wordt gedaan om je klein te houden. Door de ander angst in te boezemen voelt de narcist zich sterk en zelfverzekerd, want hij is “in control”. Dit heeft echter niets te maken met liefde. Veel mensen twijfelen dusdanig aan zichzelf dat ze meer en meer gaan geloven dat zijzelf het probleem zijn. Dat ben je niet. Ik kan je coachen en begeleiden bij de stap naar een volwaardig leven waarin jij jezelf weer kunt zijn.

http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme 

Column geschreven voor Ze.nl: 21-08-2016; Wat kun je doen om los te komen uit een narcistische relatie?

Iedereen die in een relatie met narcistisch misbruik zit, voelt zich op bepaalde momenten dusdanig gemanipuleerd, gecontroleerd en vernederd. Je hebt het gevoel dat er niets anders op zit dan de relatie te verbreken. Maar vaak zie je dat je binnen no time weer terug bent bij deze persoon.

Waar ligt dit aan?

Narcistische persoonlijkheden voelen feilloos aan wanneer ze bij jou de grens hebben overschreden en de reden dat ze je bij zich willen houden, is omdat dat in hun aard ligt. Alleen zijn ze bang en raken ze in paniek en zolang jij hem of haar nog iets oplevert, doen ze er alles aan om je terug te winnen. Jij bent inmiddels vaak dusdanig verzwakt. Als deze persoon alles uit de kast haalt met zogenaamde liefde (wat geen liefde is) of manipulaties of bedreigingen, ga jij weer wankelen en ga je terug. Lees hieronder hoe je jezelf erop kunt voorbereiden om los te komen van de narcist. 

 

1) Maak een lijst/hou een dagboek bij van alle voorbeelden 

Noteer alle voorbeelden en situaties die zich hebben voorgedaan waarom je deze persoon wilt verlaten. Dit heb je nodig wanneer je de narcist in kwestie weer mist, jezelf te helpen herinneren wat er misging en hoe misbruikt je bent. Vaak gaan we namelijk na verloop van tijd de relatie weer idealiseren en denken we aan de mooie momenten, omdat stilstaan bij de enorme leegte die je van binnen voelt, te veel pijn doet. Zeker als je een positieve ziel hebt, heb je de neiging om de dingen te idealiseren in plaats van negatief te benaderen. Let wel, het gaat er niet om dat je een zwaar gefrustreerd persoon wordt; het gaat erom dat je de situaties die zijn voorgevallen niet vergeet en alles in het juiste perspectief blijft zien.

 

Denk aan de tijd voordat je in deze relatie belandde. Wat voor persoon was je? En bedenk vervolgens hoe vaak de narcist je heeft gekwetst, hoeveel tranen je hebt gelaten en waarom. Denk aan de tijden waarop je je niet geliefd, speciaal en blij voelde. Waar lag dit aan? Denk aan de tijd dat je bang was dat je partner boos zou worden om de keuzes die je maakte. Of denk aan de dingen die jij voor jezelf wilde doen, maar die hij tegen je gebruikte.

 

Realiseer je dat het belangrijk is dat je echt inziet dat dit niet oké is/was en realiseer je dat op het moment dat je het goedpraat voor jezelf, je jezelf nog meer moet motiveren om los te komen van en uit deze relatie.

 

2) Zorg dat je een plan hebt om te zeggen wat je wilt zeggen

Zorg dat je weet wat je wilt zeggen, wanneer je het wilt zeggen en hoe je het wilt zeggen. En zorg daarnaast altijd voor een back-upplan. Dit is uitermate belangrijk. Als dit niet goed gepland is, kan het zelfs bedreigend voor je eigen welzijn zijn. Beëindig je de relatie als er iemand aan je zijde is of schrijf je een brief? Wat wil je zeggen en hoe?Hoe reageert je (ex)-partner meestal als je er mee wilde stoppen?

 

Zorg dat je strategisch en goed voorbereid te werk gaat. Denk ook aan voorbereidingen voor een andere woning, informeer bij een jurist wat je rechten zijn en wat je te winnen en wat je te verliezen kunt hebben. Hoe meer jijzelf bekend bent met de ins en outs en wat de consequenties zijn, hoe steviger jij in je schoenen staat. Het onbekende geeft veel onzekerheid en juist dat heb je al voldoende en dien je te reduceren.

 

3) Blijf in je eigen kracht geloven, sta sterk, ongeacht wat de narcist uit de kast haalt

Het is erg aannemelijk dat de narcist je gaat manipuleren, intimideren, chanteren, kortom; alles uit de kast gaat halen om datgene wat nodig is te bereiken, namelijk jou terug te krijgen en daar is in de ogen van de narcist alles voor geoorloofd. Probeer alle negatieve overtuigingen die je worden ingeprent niet toe te laten en verzamel mensen om je heen die wel het beste met je voorhebben en zien wie je werkelijk bent. En probeer de narcist waar mogelijk op afstand te houden. Treed niet meer met hem/haar in contact, want zolang jij nog kwetsbaar en dus beïnvloedbaar bent voor de narcist, zal deze er alles aan doen om je terug te winnen. 

Uiteraard is er nog veel meer over te zeggen en valt er nog te doen, zeker ook als er kinderen in het spel zijn.
http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme 

Column geschreven voor Ze.nl: 17-07-2016; 3 (on)bewuste motieven waarom we vasthouden aan een narcistische relatie

En daar zit je dan… Precies in díe relatie waarvan je altijd hebt geroepen dat je een dergelijke relatie vooral níet wilt hebben. Maar eruit stappen doe je gek genoeg ook weer niet. Wat zijn dan toch die (on)bewuste motieven?

 

1. Je bent bang om alleen te zijn

Eén van de voornaamste redenen waarom mensen in een relatie met narcistisch misbruik blijven is vaak, omdat we denken dat we nooit meer een geschikte partner zullen vinden. En dan maar beter een partner waarvan we weten dat die niet goed is voor ons, dan misschien een andere partner die eventueel nog slechter zou kunnen zijn voor ons. In feite is deze reden gebaseerd op angst. En de gedachte om je leven alleen te moeten slijten is vaak lastiger dan het idee dat je partner misschien niet de juiste is, want je bent in ieder geval niet alleen. Het kan ook zo zijn dat je al verschillende slechte relaties hebt gehad en je dus beschaamd voelt over het feit dat je wederom in een dergelijke relatie bent beland. Je voelt jezelf een probleemgeval of een mislukkeling en wat zouden anderen wel niet denken? Toch is het goed om voor jezelf te kiezen, fouten maken mag, blijkbaar heb je iets te leren en door alleen te zijn en uit een dergelijke relatie te stappen, kun je werken aan je eigenwaarde. 

 

2. Hoop

Hoop is altijd een grote drijfveer, zeker in nare situaties. Hoop is ook in deze relatie precies datgene wat je op de been houdt en wat de motor is. Je wacht en hoopt op dat ene moment waarop je relatie eindelijk stabiel en harmonieus zal zijn. Een relatie met een narcist zal echter nooit harmonieus en stabiel zijn. De narcist draagt daarvoor te veel boosheid, list en bedrog met zich mee. De enige manier om de relatie draaglijk te maken, is om alles te accepteren wat de narcist doet en geen kritiek of eigen mening te uiten en je begrijpt, een dergelijke relatie is niet haalbaar. Tenzij je een schim wilt worden van de ander. Toch zijn we vaak in deze relatie druk bezig om iedere keer naar een manier te zoeken waarop we wel kunnen samenleven en communiceren met deze destructieve partner. Met als gevolg dat we onszelf meer en meer aanpassen, meer en meer afstemmen op deze partner en onszelf gaandeweg “vergeten”. Maar ook door simpelweg te ontkennen waar we inzitten, kunnen we de hoop in stand houden dat deze relatie uiteindelijk op termijn wél zal gaan werken en wél een succestory zal gaan worden. Je hebt niet voor niets het gezegde: Zachte heelmeesters maken stinkende wonden. Diep van binnen weten we namelijk wel beter.

 

3. Je laat de positieve momenten zwaarder wegen dan de negatieve

Op zich een mooie eigenschap. Dan moet het echter wel in balans zijn, ofwel dat de positieve momenten absoluut moeten overheersen. En dit is niet het geval in een narcistische relatie. In het begin van de relatie was het misschien allemaal zo geweldig, romantisch en leuk. Hij/zij was zo geïnteresseerd en betrokken, de sex was goed, de aantrekkingskracht was geweldig, jullie konden heerlijk lachen met elkaar en de complimentjes kwamen stuk voor stuk voorbij. Dat kan toch niet voorbij zijn? Ergens moet die warme liefdevolle persoon toch nog steeds aanwezig zijn? Je hebt zoveel tijd, hoop, moeite en liefde erin geïnvesteerd en je houdt van hem en er zijn toch nog steeds zo nu en dan mooie momenten..? Maar denk eens aan de ontelbare keren dat de narcist je heeft vernederd en dit nog steeds doet. Denk aan de bedreigingen, het verbale en fysieke geweld. Alle negatieve benamingen waarin je misschien wel bent gaan geloven. Je laten geloven dat alles jouw schuld is, zelfs het eigen gedrag van de narcist... Weegt dat alles op tegen die sporadisch mooie momenten die slechts van korte duur zijn?
 

Kruimels van de liefde 

Het is pijnlijk en moeilijk om voor jezelf toe te geven dat je in een destructieve relatie zit, het is echter nog pijnlijker om erin te blijven zitten en genoegen te nemen met de kruimels van liefde. Door voor jezelf te durven en leren kiezen, komt er ruimte en rust voor jouw eigen persoonlijke ontwikkeling en je eigen “ik”. Wie ben jij, wat wil jij, wat voel jij en wat is jouw behoefte? Alleen zijn kan pijnlijk, maar ook bijzonder heilzaam zijn. Het geeft ons de tijd om te genezen en hopelijk gaan we ons opnieuw herinneren dat we het waard zijn om liefde te ontvangen die zacht, teder en oprecht is, niet de liefde waarin we gestraft worden, omdat we nee zeggen of een eigen mening hebben. Liefde betekent diepe genegenheid of toewijding hebben voor een ander. Dàt is liefde. 
http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

Column geschreven voor Ze.nl: 19-06-2016; Emotioneel misbruik: wanneer is hier sprake van?

Je voelt je kleiner en kleiner worden, je twijfelt aan alles over jezelf, wat is er aan de hand in deze relatie? Het zou zomaar kunnen dat je in een relatie terecht bent gekomen waarin emotioneel misbruik plaatsvindt…
Emotioneel misbruik is ongelooflijk schadelijk voor je zelfvertrouwen en gevoel voor eigenwaarde. Maar wat houdt emotioneel misbruik nou eigenlijk in? Je leest het hier!

 

Tekenen van emotioneel misbruik In een relatie waarin een terugkerend patroon zichtbaar is waarbij de ene partner de andere partner verbaal onderuit schopt, spreken we van emotioneel misbruik. Dit kan zich uiten in verbaal geweld, bedreigingen, blootgesteld worden aan voortdurende kritiek, intimidaties en manipulaties. Vaak is er ook een duidelijk verband te zien tussen narcisme en emotioneel misbruik. Narcisten maken vaak gebruik van emotioneel geweld. Het komt ook veel voor dat de dader iemand is die diepe wonden heeft opgelopen in zijn of haar kindertijd waar geen aandacht aan is besteed. Iemand die vaak dealt met gevoelens van angst, onzekerheid, machteloosheid en boosheid. Ze hebben niet geleerd om een gezonde positieve relatie te hebben. Maar hoe weet je nu of en wanneer je te maken hebt met emotioneel misbruik? Dit zijn de 15 tekenen van emotioneel geweld:

1. Je wordt gekleineerd en vernederd

2. Er wordt gezegd dat je overgevoelig bent voor hun opmerkingen

3. Ze kleineren je prestaties, hoop en dromen

4. Ze schelden je uit, labelen je met van alles en nog wat

5. Zijn zelden of niet emotioneel bereikbaar

6. Jouw gevoel of gekwetstheid lijkt hen zelden of niet te raken

7. Ze spelen het slachtoffer en proberen hun gedrag tot jouw verantwoordelijkheid te maken

8. Ze hanteren seks als een manipulatiemiddel of controle

9. Ze proberen je financiën te beheren of te bepalen hoe en wanneer je je geld moet uitgeven

10. Je wordt genegeerd en er is zelden tot geen communicatie mogelijk in een conflict

11. Ze kunnen zichzelf niet relativeren en niet lachen om zichzelf, maar wel om anderen

12. Ze hebben geen respect voor jouw grenzen, behoeftes of verlangens

13. Ze maken subtiele bedreigende of negatieve opmerkingen, met als doel je klein of angstig te maken

14. Ze houden zich niet aan beloftes

15. Ze corrigeren of straffen je voor je gedrag

Uiteraard zijn er nog veel meer tekenen van emotioneel misbruik. Soms is het subtiel, soms is het heftig. Belangrijk is om je eigen gevoel serieus te nemen en als iets niet oké voelt, te luisteren naar jouw grenzen en behoeftes.

Kan iemand die emotioneel misbruik toepast veranderen?
Dit is enkel en alleen mogelijk als de dader eerlijk en oprecht naar zijn of haar eigen aandeel durft en kan kijken. Als de dader zijn of haar gewelddadige patronen en de door hen veroorzaakte schade erkent. Als er echter sprake is van narcistisch misbruik, zie je vaak dat de narcist niet capabel is om aan enige vorm van zelfreflectie te doen. De ander is altijd de schuld waarom hij of zij zo reageert en wil de narcist daadwerkelijk inzien wat hij of zij doet, is dit veel te confronterend en daar loopt de narcist van weg. Het aangaan van de diepe innerlijke pijn die er vaak zit, is te heftig. En juist door emotioneel geweld toe te passen, voelt de misbruiker zich vaak krachtig. Dit, omdat het onzeker en klein maken van iemand, hen zekerder maakt van zichzelf, omdat ze zelf te maken hebben met een diep onzeker, angstig en gekwetst kind van binnen. Dus de drive om zich sterker te willen voelen dan de ander, is te groot en weegt zwaarder dan de drive om daadwerkelijk te willen of kunnen veranderen.

Accepteer emotioneel misbruik niet en erken naar jezelf waar je inzit. De misbruiker verandert waarschijnlijk niet, jij zal de sterke moeten zijn in deze en kiezen voor je eigen ik. Dit hoef je natuurlijk niet alleen te doen. Hier kan ik je bij helpen. Samen kijken we waar jij inzit en wat jij nodig hebt, afgestemd op jouw eigen persoonlijke behoefte.

_________________________________________________________________________________

Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een artikel op Ze.nl.

Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.

http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

Column geschreven voor Ze.nl; 20-12-2015; 6 kersttips hoe je de vakantie kunt doorkomen na narcistisch misbruik

De kerstperiode is vaak pijnlijk als je uit een relatie komt waar narcistisch misbruik de orde van de dag was. Juist dan komen de gevoelens van het gemis en het idealiseren vaak weer naar boven. Hoe kom je deze tijd door?

 

Narcisten kunnen juist in de periode van Kerst en Nieuwjaar heel veel onrust teweeg brengen. Zij weten dat je juist in deze periode erg kwetsbaar en eenzaam kunt zijn, waardoor het gemis groter is dan op andere momenten. Het kan ook zo zijn dat ze juist in deze feestdagen moeilijk gaan doen als het gaat om co-ouderschap of andere zaken met betrekking tot de kinderen.
 

 

Illusie

Juist in het vakantieseizoen gaan veel mensen na een relatie met narcistisch misbruik mijmeren over hoe leuk en geweldig de narcist het wel niet zal hebben en hoeveel plezier de narcist heeft. Dit maakt het nog pijnlijker en moeilijker om deze dagen door te komen. Want juist deze gedachten zorgen voor nog meer emotionele pijn en het gemis en verlies van de illusie van “dat wat had kunnen zijn”. 

 

Om deze moeilijke Kerst- en Nieuwjaarsperiode door te komen, hebben we 6 kersttips op een rijtje gezet.

 

1. Het kan zo zijn dat de narcist contact met je opneemt, door middel van het sturen van een mailtje, kaartje of wat dan ook. Hoe moeilijk het ook is, ga hier niet op in en niet in mee. Laat je niet meeslepen door sentimentele gevoelens en emoties, houd beide benen op de grond en onthoud dat deze ex-partner niet goed voor je is.
 

2. Probeer alle pijnlijke gevoelens te doorvoelen. Juist deze vakantie kan een perfecte tijd zijn om dit te doen. Dit is zo belangrijk, omdat de emoties anders niet optimaal verwerkt worden en dus terug zullen blijven keren.
 

3. Gebruik je gevoel van eenzaamheid als een gelegenheid om je te richten op je ”zelf” en je eigenliefde te ontwikkelen. Er is op dit moment niemand anders dan jij die de liefde aan je eigen ik moet geven en dit ook moet leren ontwikkelen. Dan ontwikkel je een gezond en authentiek gevoel van eigenwaarde.
4. Probeer de pijnlijke gevoelens niet te overwinnen, maar er gewoon te laten zijn. Hang er geen tijdslimiet aan. Laat de pijn uit je lichaam vrij en juist dat zal zorgen voor een sneller herstel.
  

5. Kom in contact met mensen die gezond, positief en ondersteunend voor je zijn.
 

6. Schrijf nieuwe doelen op voor het nieuwe jaar; Wat is belangrijk voor je? Wat wil je bereiken in het nieuwe jaar? Hoe wil je dat jouw leven er de volgende Kerst en Nieuwjaar uitziet?

 

Twijfel niet aan wat je kunt en aankan. Als je je emoties echt durft te doorleven en doorvoelen, zul je je beter dan ooit voelen. Leg de focus deze dagen op je eigen ik en gebruik het nieuwe jaar als een jaar met nieuwe groeimogelijkheden!

 

Voor degenen die een relatie waarin narcistisch misbruik voorkwam ver achter zich hebben liggen, geniet van deze dagen! Geniet en vier dat je vrij bent en je eigen ik terug hebt gevonden en authentieker en krachtiger bent dan ooit tevoren!

 

Ik wens iedereen een hele liefdevolle Kerst toe en een krachtig en veilig, gezond en gelukkig Nieuwjaar!

Veel liefs,

Charlotte http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

Column geschreven voor Ze.nl, 15-11-2015; Zo kun je de pijn na een relatie met een narcist loslaten

Als je in een relatie hebt gezeten waarin narcistisch misbruik voorkwam, laat dit diepe wonden na. Het is belangrijk hierbij stil te staan en je bewust te worden welke rol deze pijnlijke gevoelens nog steeds in je leven hebben.

 

Als je aan mensen vraagt wat het meest pijn heeft gedaan, zijn dat vaak de volgende zaken. Denk aan bijvoorbeeld de leugens en het verraad, de beschuldigingen en de constante vernederingen. Ook de gevoelens van waardeloosheid, nooit goed genoeg te zijn voor de narcist is een voorbeeld. En als laatste de illusie van de relatie. Er bleek helaas niets echt en oprecht te zijn.
 

 

Narcistisch misbruik is een heftige ervaring en zeker niet zomaar iets wat je "even" opzij kunt zetten en kunt vergeten alsof het nooit gebeurd is. Het is vaak een traumatische ervaring waarbij verschillende delen van je ziel kapot gemaakt zijn. Dat maakt het meteen ook zo moeilijk om te verwerken. Maar die verwerking is zeker wel mogelijk. Juist omdat het zulke diepe wonden achterlaat, is het net zo belangrijk om door die diepe pijnen heen te gaan. En dat betekent dat je de pijn van je ziel moet genezen.

 

Hoe doe je dit?

Neem de volledige verantwoordelijkheid; leer je eigen ik met alle gevoelens die erbij horen, volledig te omarmen en te doorvoelen en doorleven. Kijk niet naar het "Waarom", maar kijk naar het "Waarom ik?" Door op die manier naar jezelf te kijken, kom je niet in het gevoel van slachtofferschap terecht, maar juist in de regie van jouw eigen leven. 

 

Met alles wat er in je leven gebeurt, kun je twee dingen doen; ofwel je geeft alles en iedereen de schuld, of je ziet het als een persoonlijke transformatie waarbij je een enorme groei, genezing van je innerlijke ik en ontwikkeling doormaakt. Want wat maakt het dat je je keer op keer op keer op een waardeloze manier laat behandelen..? Juist, omdat jij precies hetzelfde voor je eigen ik voelt. Je waardeert jezelf niet. Alles en iedereen is veel belangrijker dan jij en jouw gevoelens. In plaats van voor jezelf te gaan zorgen, je te verbinden met je eigen diepere ik en jezelf te gaan waarderen, luister je naar je negatieve overtuigingen en je patronen. Je hebt de ander nodig om jezelf die liefde en waardering te geven. Want, zonder die ander, heb je de negatieve overtuiging gecreëerd, mede ingegeven door de narcist, dat je niets waard bent. En juist dat is niet waar.
 

 

Hoe kun je jezelf dan van die pijnlijke emoties genezen?

- Neem de pijnlijke emoties onder de loep.

 

- De leugens: Loog je tegen jezelf in deze relatie? Wilde je niet luisteren naar jezelf ondanks alle seinen die je van body & mind kreeg?

 

- De beschuldigingen en de constante vernederingen: Hoe praat je tegen jezelf? Liefdevol of veroordelend? Ben je erg bang en vind je het erg belangrijk wat andere mensen van je vinden of denken?

 

- De gevoelens van waardeloosheid, nooit goed genoeg te zijn voor de narcist: Ben je nooit goed genoeg voor jezelf? Zijn de verwachtingen van en over jezelf wel redelijk?

 

- De illusie van de relatie: Hoe echt en oprecht is de relatie met je eigen ik? Hou je oprecht van jezelf en koester je jezelf?

 

De reden dat deze vragen zo belangrijk zijn, is enkel en alleen bedoeld om je verder te helpen en je daadwerkelijk te laten groeien. Niet om de narcist te vrijwaren. Natuurlijk is deze relatie ongetwijfeld één van de pijnlijkste gebeurtenissen in je leven geweest en juist daarom is het zo belangrijk om jezelf te genezen van deze ervaring. Door naar binnen te kijken, kun je gaan voorkomen dat je opnieuw in zo’n relatie terecht komt. Je zult misschien een enorm wantrouwen hebben ontwikkeld, je zult een enorm gevoel van waardeloosheid hebben ontwikkeld, het gevoel hebben dat je leven geen zin en doel meer heeft. En juist daarom wil ik je helpen de regie terug te pakken. De narcist kan jou niet de liefde geven die jij nodig hebt, jij wel. En dit kan door middel van ware transformatie.
http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme