Blog Narcismevrij.nl

zondag 20 september 2020

Over narcisme: Codependentie en narcisme

Codependentie en narcisme

Hoe weet je of je mogelijk te maken hebt met codependentie bij jezelf?

Hiervoor zijn een aantal vragen ontwikkeld, waarbij je een inschatting kunt maken of jij hiertoe behoort. Het is belangrijk dat je dit voor jezelf erkent, want dan kun je ermee aan de slag.

Ben je vaak bezig om andermans leven te analyseren?
Handel en zeg je die dingen waarvan je denkt dat de ander wil dat je dit doet of zegt?
Blijf je bij personen of situaties ook al doen ze je pijn, in de hoop dat het anders zal worden?
Vind je het moeilijk om je grenzen aan te geven?
Ben je bang om de ander te kwetsen als je uitspreekt wat je vindt, denkt of voelt?
Voel je je egoïstisch als je ervoor kiest om iets voor jezelf te doen?
Geef je anderen de schuld over het feit hoe jij je voelt?
Denk je dat je de problemen van een ander moet en kunt oplossen, hem of haar moet en kunt "redden"?
Bagatelliseer en veroordeel je vaak je eigen gevoelens en gedachten?
Ben je bang voor verandering?
Zoek je het geluk vaak buiten jezelf?
Vind je het moeilijk om alleen te zijn?
Laat je je stemming afhangen van de stemming van de ander?
Vermijd je het verantwoordelijkheid nemen voor je eigen leven en geef je anderen de schuld als je ongelukkig bent?
Houd je liever vast aan het bekende, ook al gaat dat gepaard met kwelling, pijn en ellende, dan dat je kiest voor het onbekende?
Voel je altijd de behoefte om voor de ander te zorgen in plaats van voor jezelf, waardoor jij je beter voelt?
Moet je je nuttig maken voor een ander om je waardevol te voelen?
Probeer je de ander te veranderen of te "verbeteren", inzicht te geven?
Is je focus extern gericht in plaats van naar binnen gekeerd?
Ben jij een gever om op deze manier liefde, aandacht, waardering en erkenning te krijgen? (Dit kan zowel op bewust als op onbewust niveau plaatsvinden).
Ben je opgegroeid in een disfunctioneel gezin, waarin er weinig tot geen ruimte was voor jou als persoon en voor warmte en liefde?
Geef je veel aan anderen, ook al vragen ze er niet om en als je merkt dat dit niet wederzijds is, raak je gefrustreerd?
Ben je bang om fouten te maken?
Vind je de mening van de ander belangrijker en stel je die boven de mening van jezelf?
Voel je je machteloos om jezelf en de situatie waarin je zit te helpen en te verbeteren?
Koester je de hoop dat de ander ooit inzicht krijgt in zijn/haar gedrag en hierop het gedrag naar jou toe zal aanpassen?

Dit kunnen indicatiewijzers zijn waaruit kan blijken dat je codependent bent geworden onderweg in deze destructieve relatie. Let op; het zijn richtlijnen, het is niet een vastgesteld gegeven.

Het maakt ook niet uit waar je op de lijn zit van codependentie ja of nee, het gaat om het inzicht voor je"zelf" wat mogelijke zaken zijn waar jij nog werk te verrichten hebt.

Het is een gegeven dat we allemaal in de basis extern gericht zijn. We leren in het begin van ons leven niet meteen om onze focus naar binnen te brengen en te kijken wat onze valkuilen en triggers zijn. Dat is precies ook de valkuil voor ons eigen ik. Doordat we geconfronteerd worden met destructieve personen of situaties in ons leven, kijken we in eerste instantie naar de ander in plaats van naar onszelf. En daar zit juist de sleutel. Het leven laat ons iets zien en als we dat echt durven aangaan, niet in de vorm van frustratie, boosheid of vingerwijzen, dan kunnen we er op onze eigen tijd en in ons eigen tempo van leren en transformeren!

www.narcismevrij.nl

http://www.narcismevrij.nl/

Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

maandag 17 augustus 2020

Over narcisme: Is narcisme genetisch bepaald of niet?

Hoewel de meningen er over verdeeld zijn en er nog weinig onderzoek gedaan wordt naar narcisme, terwijl het zo ongelooflijk speelt in deze maatschappij, blijft de vraag of narcisme genetisch bepaald is, zeer geregeld voorbijkomen.

narcisme erfelijk

Er zijn hier twee groepen in te onderscheiden met twee verschillende standpunten. De ene groep beweert dat het te maken heeft met de opvoeding en dat er een trauma is opgelopen of verwaarlozing/emotionele mishandeling van het kind. Of het kind werd juist te veel verwend en is als een koning of koninginnetje opgegroeid, waardoor het een groot ego heeft ontwikkeld en doordat hun ouders hen zo overwaarderen, kunnen deze kinderen geen kritiek verdragen.

De andere groep beweert dat er wel degelijk erfelijkheidsfactoren een rol spelen. In mijn optiek spelen alle hierboven vermelde opties een grote rol bij het ontstaan van narcisme. Wat ik in mijn praktijk heel vaak tegenkom, is dat wanneer er sprake is van narcisme, ook de opa of oma, een oom of tante, of een vader of moeder hier aanleg voor heeft. Vaak zie ik het zelfs terug in hele takken van de familie, dus er is een hele lijn die dit doorgeeft aan elkaar. Dan kun je er niet aan voorbij gaan dat dit genetisch bepaald is als je er met je logisch verstand naar kijkt. Wat overigens niet wil zeggen, dat wanneer er een narcist in de familie is, meteen de hele familie narcistisch is! Want dat is weer de andere kant van de medaille. Wanneer er een narcist in de stamboom voorkomt, wil dat niet automatisch zeggen dat de rest van de familie per definitie ook narcistische trekken vertoont. Wat het dus tegelijkertijd heel moeilijk maakt om een duidelijke oorzaak te leggen waar narcisme zijn oorsprong vindt.

Ook de andere kant kom ik vaak tegen; de narcist in kwestie is in zijn vroege kinderjaren enorm verwaarloost, soms zelfs mentaal en fysiek mishandelt, wat ervoor heeft gezorgd dat hij of zij dit gedrag op latere leeftijd ook gaat inzetten. Puur, omdat hij/zij niet anders weet hoe te communiceren met de ander en een sterk afweer-/overlevingsmechanisme heeft ontwikkeld: "Eten of gegeten worden". Of de narcist heeft als kind ontdekt dat wanneer hij/zij manipuleert, ontkent of liegt, de ouders ditmaal niet boos worden en dus zet deze narcist op latere leeftijd, manipulaties, ontkenningen en list en bedrog in.

Ook hier geldt weer, ook de tegengestelde beweging kan het geval zijn; de narcist is in de vroege kinderjaren enorm door de ouders verwend, op handen gedragen, kon niks verkeerd doen en het kind stond voortdurend in de aandacht, waardoor deze is gaan geloven dat het eigen ik het centrum van de wereld is en alles op de manier moet gaan zoals deze het voor ogen heeft. Zo niet, dan is er ruzie in de tent en zal alles worden ingezet om het alsnog op deze manier voor elkaar te krijgen.

De narcist heeft zich dus als het ware niet ontwikkeld van zijn vroege kindertijd naar de volwassenheid en is blijven steken in zijn emotionele ontwikkeling.

Het is dan ook niet zo gek dat de narcist op latere leeftijd nog steeds het gedrag vertoont van een klein kind dat zijn zin niet krijgt.

Echter, factoren als: gebrek aan empatisch vermogen, geweten (waaronder schuld en berouw) en verantwoordelijkheidsgevoel zijn factoren die aantoonbaar minder ontwikkeld zijn bij narcisten als bij de "gemiddeld normale mens". Dit blijkt uit wetenschappelijk onderzoek. Wat betekent dat er in de ontwikkeling van de hersenen ook achterstand opgelopen wordt. Een interessant gegeven waar nog veel te weinig over bekend is, maar wel de moeite van het onderzoeken waard!

Door meer bekendheid en kennis te krijgen over deze persoonlijkheidspathologie zouden er misschien een stuk minder mensen slachtoffer hoeven te worden van narcistisch misbruik en er meer duidelijkheid, begrip en er- en herkenning zijn voor alle partijen.

Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl

Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/

maandag 22 juni 2020

Over narcisme: De twee kanten van narcisme

Er wordt veel geschreven over narcisme en veelal vanuit negativiteit en begrijpelijk. Maar toch hoor ik heel veel mensen die in of uit een relatie met een narcist komen -of dit nou een partner, familielid of collega betreft-, hetzelfde zeggen: "Hij of zij heeft toch ook zijn/haar goede kanten.."

De goede kanten van een narcist

Inderdaad, ook een narcist heeft zijn/haar goede kanten. Niemand is zwart-wit. We hebben allemaal onze lichte en donkere kanten. Echter, bij een narcist is de donkere kant vaak sterker aanwezig dan de lichte kant. En juist die tweeledigheid maakt het zo moeilijk om weg te gaan bij de narcist of -als het contact met een narcist een familielid betreft- volledig te verbreken. Vaak zijn degenen in relatie met de narcist ruimdenkend, empatisch en begripvol. Dat maakt het nu juist zo lastig. Want juist die mensen zijn capabel om iedere keer weer opnieuw te vergeven en "vergeten", met als gevolg dat ze hun eigen grenzen voortdurend blijven verleggen en op deze manier helaas gebruikt kunnen worden en vaak afhankelijk worden van de grillen van een narcist. Daarnaast is er vaak mededogen voor hoe en waar het gedrag vandaan komt en wat de oorzaak/reden is van dit gedrag. En omdat men van het goede van de mens wil uitgaan, worden ze keer op keer teleurgesteld en gekwetst door de narcist.

Ja, een narcist heeft ook zijn goede kanten en het is heel erg mooi als je die kunt blijven zien, ondanks alles wat er gebeurd is. Dit helpt je ook zeker om te kunnen kijken wat jij ervan kunt leren en juist door vanuit liefde te kijken, zal dit je uiteindelijk ook in je helingsproces helpen, maar.. in contact met een narcist kan het destructief zijn voor je eigenwaarde en identiteit. Je stelt nauwelijks of geen grenzen en vergeeft letterlijk alles wat hij of zij doet. Vergeven is mooi, maar je kunt niet ieder gedrag blijven tolereren. Als een wildvreemde je op straat uitmaakt voor van alles en nog wat of je slaat, vind je dit gedrag als het goed is, ook onacceptabel. Datzelfde geldt voor een narcist die jou behandelt zoals een narcist doet. Alleen je hebt een soort mist gekregen, waardoor je het niet meer "helder" ziet, omdat je er middenin zit. Daarnaast ben je eraan "gewend geraakt" en dat maakt deze verstandhouding des te destructiever. Je bent eraan gewend geraakt dat hij of zij dit gedrag vertoont.

Twijfels

De momenten wanneer hij of zij weer voor rede vatbaar is en je op een normale manier behandelt, zijn dan ook heel kostbaar voor je. Daar doe je het allemaal voor. Daarnaast hebben velen in een relatie met een narcist zo oneindig veel geïnvesteerd, dat je het gewoon niet op wílt geven, want er zijn ofwel mogelijk kinderen bij betrokken en wat als hij/zij het dit keer wel meent wat hij/zij zegt en zal veranderen, ditzelfde geldt ook voor het feit om een narcistisch familielid gedag te zeggen. De twijfel is vaak ontzettend groot, ook aan jezelf. Realiseer je, ieder mens maakt fouten en mag fouten maken, maar niet om de ander doelbewust pijn te doen.

Keuze maken

Ook al heeft de narcist op momenten zijn/haar goede kanten, als de donkere kanten jouw leven overheersen en beheersen, kies dan voor "jezelf". De twijfel, de schuldgevoelens en zelfs het medelijden dat soms ook tevoorschijn komt, kunnen we aanpakken. Het is niet alleen maar boosheid wat er heerst onder mensen die contact hebben (gehad) met een narcist, maar vaak durven ze ook niet meer uit te spreken dat er nog liefde bestaat voor de goede kant, omdat de omgeving dit niet begrijpt. Maar juist al die verschillende gevoelens en emoties horen erbij en geven het gevoel alsof je in een rollercoaster zit. Soms voel je je stom, dat je er opnieuw bent ingetrapt, maar veroordeel jezelf niet. Het is mooi dat je het goeie van mensen kunt blijven inzien, alleen het mag niet ten koste van jezelf gaan. In coaching bespreek ik dit verder en uitvoerig met je.

Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl

zondag 17 mei 2020

Over narcisme: De “echte” gesprekken met de narcist

Contact met een narcist is vaak heel erg wisselvallig. Het ene moment gaat het goed, het andere moment is er weer deining en ruzies. Het is ook bekend dat narcisten niemand echt toe (kunnen) laten in hun denk-, gevoels- en belevingswereld. Toch kunnen er momenten zijn waarbij je het gevoel hebt “echt contact” te hebben met de narcist.

Er worden dingen besproken en uitgesproken en de narcist lijkt meer dan eerlijk en voor rede vatbaar te zijn Dit zijn vaak momenten die hoop kunnen geven, de hoop dat het dit keer anders wordt, dat er inzicht is gekomen en het nu eindelijk de goeie kant op gaat. Er kan dan gesproken worden over het gelieg en bedrieg en dat de narcist heel goed weet dat zijn/haar gedrag niet klopt. Deze gesprekken kunnen heel fijn en intens zijn. En toch zijn deze sporadische momenten vaak maar van korte duur. Net alsof de narcist even zijn/haar luik opentrekt, om deze vervolgens weer hard naar beneden te laten vallen en zich weer volledig af te sluiten en te storten in zijn/haar oude patronen en gedrag. Dit voorbeeld is bij velen bekend die met narcisme te maken hebben (gehad).

De narcist is bang voor intimiteit. En vanuit die angst is alles geoorloofd. Hiermee bedoel ik, in de optiek van de narcist kan deze daarom gaan liegen, manipuleren, domineren etc. Soms wordt dit zelfs in de “echte contactmomenten” bekent en toegegeven.

Helaas is het vaak zo dat deze gesprekken investeringen zijn geweest die tot niets leiden.

Er verandert namelijk niets en het lijkt wel alsof de gesprekken geen enkele waarde hebben. De narcist gaat ondanks deze gesprekken vaak gewoon weer door met het oude gedrag.

Dus met wie ben je dan eigenlijk in gesprek geweest? Narcisten hebben, zoals ik al eerder heb verteld, een onecht zelf. Dit onechte zelf zorgt ervoor dat er een intrinsieke motivatie is om er een dubbele agenda op na te houden. Er werd mij eens verteld door iemand: “Ik weet ook niet waarom ik dit gedrag vertoon. Het lijkt net of mijn hersenen hier een grijze massa hebben die erop aansturen dat ik dit doe.” Dit zou dus betekenen dat er een bewuste, onbewuste drive is vanuit de narcist om zo te handelen zoals hij of zij doet.

Vaak triggert de narcist ook op oude pijnpunten uit zijn jeugd. We hebben allemaal te maken met deze pijnpunten, alleen we gaan er niet allemaal op dezelfde manier mee om. De narcist heeft de neiging om juist bij deze eigen pijnpunten uit zijn dak te gaan, te ontkennen en alles bij de ander te leggen. In de “echte” gesprekken kun je dit vaak bespreken, alleen zoals eerder gezegd, helaas zijn deze gesprekken geen lang leven beschoren.

Narcisten zijn niet in staat tot zelfreflectie en zullen in confrontaties dan ook weer alles bij jou neerleggen. Ook al heb je een goed gesprek gehad. Er zal helaas weinig veranderen.

Het echte contact wat je dacht te hebben, is verdwenen. Hoe fijn en goed de “echte gesprekken” lijken, blijf altijd kijken naar het gedrag, want deze gesprekken zijn vaak momentopnames en het zijn woorden. De narcist weet heel goed wat hij of zij moet zeggen om jou het gevoel te geven dat er contact is en je op deze manier aan hem of haar te blijven binden, maar ook te ontregelen. Als het negatieve gedrag niet verandert, kies dan voor jezelf en laat jezelf er niet aan onderdoor gaan, omdat je blijft vasthouden aan de “goeie” gesprekken tussen jou en de narcist. Want zeg nou zelf, hoe vaak moet iemand een kans krijgen..?

Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl

zondag 19 april 2020

Over narcisme: Hoe om te gaan met een narcistisch familielid

Narcistisch misbruik vindt natuurlijk niet alleen plaats binnen relaties in de relationele sfeer, maar ook binnen gezinnen. En het is lang niet altijd zo dat de ouders de narcist zijn en hun kind misbruiken. Het kan ook andersom het geval zijn. De ouders worden misbruikt door hun kind of schoonzoon/-dochter. Het is niet voor niets zo dat het percentage ouderen groeit dat niet alleen lichamelijk, maar ook geestelijk wordt misbruikt. Dit merk ik ook aan de hoeveelheid mails die ik heb binnengekregen, met het verzoek of ik ook een keer een blog wil schrijven als je als ouder de dupe wordt van je narcistische (schoon-)zoon of dochter.

Ruzies in families is iets wat meer en meer lijkt voor te komen. Het percentage mensen wat geen contact meer heeft met familie lijkt in deze tijd steeds grotere vormen aan te nemen. Waar vroeger de familie draagvlak bood en de veilige beschermde omgeving was, de zogeheten veilige thuishaven, daar lijkt nu steeds minder sprake van te zijn. Het huis staat leeg. Mede door de individualisering van de maatschappij. Maar wat als je te maken hebt met een (schoon-)zoon of dochter die zelf narcistisch is?

Wat je vaak ziet gebeuren wanneer de kleinkinderen wat groter zijn en er door opa en oma niet meer opgepast hoeft te worden, "de bom barst". De ouders zijn niet langer "nodig" en dus is het ideale moment aangebroken om het contact te verbreken. Vaak is dit niet iets wat is ontstaan van de ene op de andere dag. Vaak woekert er vanuit de (schoon-)zoon of dochter al gelange tijd een onderliggend gevoel van minderwaardigheid, het gevoel achtergesteld te worden en een vorm van jaloezie en frustratie naar een ander familielid. De narcist in kwestie zal dit echter nooit hardop durven toegeven of uitspreken aan de (schoon-)ouders, want dit is nu juist precies datgene wat een narcist níet wil voelen.

Dus wat gebeurt er? Alle tekortkomingen van het eigen ik worden geprojecteerd op de ouders en er worden van gebeurtenissen die normaal gesproken redelijkerwijs uitgesproken zouden kunnen worden, enorme drama’s gemaakt. De narcist is in deze dan ook altijd het slachtoffer, voelt zich tekortgedaan en benadeeld en zal er ook niet voor schromen om dit aan zijn/haar omgeving te laten zien. En aangezien een narcist geen loyaliteit kent, zal heel de wereld weten hoe de narcist -vanuit de eigen optiek- door de ouders tekortgedaan wordt. Want dit betekent voor de narcist ook een vorm van aandacht en dat is precies datgene wat de narcist wil. Onverdeelde aandacht, van iedereen.

Het oplossen van conflictsituaties met een narcistische (schoon-)zoon of dochter zijn uitermate lastig, zeker als de narcist niet kan en wil buigen. Dit heeft vaak te maken met het sterk opgeblazen ego. Voor een narcist voelt excuses maken als een persoonlijke nederlaag. Alleen dit betekent niet dat je als ouder alles over je kant moet laten gaan of accepteren, omdat de situatie nu eenmaal zo is. Nee, blijf te allen tijde ook je eigen grenzen bewaken, ook als dit helaas betekent dat je je zoon of dochter (tijdelijk) niet langer ziet.

Een conflict oplossen kun je niet alleen, dit moet van twee kanten komen en als de één of de ander eigenlijk de wil, kracht of kunde niet heeft om tot een compromis te komen, dan houdt het op een gegeven moment op. Als je als ouders er alles aan hebt gedaan om tot je narcistische (schoon-)zoon of dochter door te dringen en deze is niet in staat om een redelijke discussie aan te gaan en blijft voortdurend aan het eigen standpunt vasthouden, of heeft eigenlijk geen oprechte interesse om het conflict op te lossen en behoefte aan contact, dan is het op een bepaald moment genoeg. Bemiddeling heeft dan geen zin en je"zelf" opofferen ten behoeve van de ander is nooit de manier. Ook de narcist in kwestie moet weten dat er grenzen zijn. Narcisten denken namelijk alleen maar in termen van zwak of sterk en winnen of verliezen. Dat betekent wanneer jij voortdurend over je grenzen heen laat gaan door je narcistische (schoon-)zoon of dochter, deze dit niet zal zien als een teken van liefde, maar als een teken van zwakte. Blijf daarom altijd naar je"zelf" luisteren, hoe ver kan en wil je gaan voor dit familielid en heeft het daadwerkelijk zin op dit moment? Hoe hard dit ook is.

Wil je hierover doorpraten, dan kun je altijd contact met me opnemen voor een persoonlijk individueel consult. Ook deze vorm van misbruik is ongelooflijk schrijnend en komt helaas vaak voor.

Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl

maandag 16 maart 2020

Over narcisme: Hoe ga je om met een narcist op de werkvloer?

Wat als je een narcist als collega of manager hebt? Wat kun je verwachten? Er wordt veel gesproken over narcistisch misbruik in relaties tussen partners, ouders en kinderen, maar ook op de werkvloer komt dit nogal eens voor. En vaak, je raadt het al, zonder dat anderen dit doorhebben.

De narcist als collega is iemand die je goed in de gaten moet houden. Ze gaan voor hun eigenbelang en kunnen een team flink uit elkaar drijven. In hun ogen zijn collega’s eerder concurrenten dan mensen met wie je samenwerkt. En wanneer jij als collega bijvoorbeeld creatiever, slimmer of charismatischer bent, kan je het leven flink zuur gemaakt worden.

Je ziet het dan ook vaak gebeuren dat wanneer er een narcist in een team rondloopt, het team op termijn versnipperd en uiteindelijk uit elkaar valt. Hoe komt dit?

Narcisten hebben de neiging om deining te zoeken en collega’s tegen elkaar op te zetten, dit kan heel subtiel, maar ook openlijk gebeuren. Dit om op deze manier zelf die interessante opdracht, functie of klus te krijgen en zichzelf te kunnen profileren als degene die het succes maakt. Daarnaast hebben ze de neiging overal de credits voor op te strijken en er met jouw ideeën vandoor te gaan. Ze voelen zich snel buitengesloten of tekortgedaan en dat zijn de momenten waarop ze gaan manipuleren.

Als je collega een narcist is, kun je dus maar beter voldoende afstand houden. Te gek voor woorden natuurlijk, alleen een narcist ziet in alles een wedstrijd en wil altijd macht en winnen. En tegen mensen die zo bedreven zijn in deze manier van samenwerken, daar kun jij als weldenkend mens echt niet tegenop. Tenzij je er dusdanig tegen gewapend bent, dat je je grenzen dúrft aan te geven en een helder en duidelijk standpunt in durft en blijft nemen. Dit kan een narcist zien als een teken van kracht, maar dat hoeft niet. Voorzichtigheid blijft in deze geboden, want niets zo grillig als de moodswings van een narcist en voor je het weet, zit je in een wedstrijd die je helemaal niet wilt spelen.

De narcist als leidinggevende is weer van een ander kaliber. Dit type werkgever kan je op handen dragen als je hem of haar duidelijk het gevoel geeft dat hij/zij de macht heeft en bepaalt. Dus zodra je tegengas geeft of deze narcist ergens mee confronteert, heb je kans op confrontatie. Aangezien de leidinggevende narcist geen tegenspraak duldt, kan dit uitmonden in woede, negeren of treiterijen die langdurig en subtiel voortgezet kunnen worden. Hiervoor geldt ook het advies: wees alert en hou afstand, beter nog is om een andere baan te gaan zoeken. Jij zult uiteindelijk vroeg of laat je wonden moeten likken en het veld moeten verlaten.

Toch zie je dat op de hogere posities in het zakenleven het vaak narcisten zijn die hoge functies bekleden. Hoe kan dit, terwijl er eigenlijk zo slecht mee samen te werken valt?

Narcisten zijn charismatisch en tonen vaak leiderschap. En ze vertonen daar ook bijpassend gedrag bij wat mensen op bewust en onbewust niveau intimideert en imponeert. Daarnaast hebben ze niet tot nauwelijks empatisch vermogen en kunnen juist zij in tijden van stress een goeie focus bewaren en het bedrijf in goede banen lijden, terwijl anderen helemaal in de stress zitten. Dit kan zo zijn voordelen hebben.

Maar wees met een narcist als collega, manager of leidinggevende altijd gewaarschuwd. Het is vaak een onveilige, instabiele werkomgeving en zolang je niet gezien wordt als concurrentie en tegensputtert, is het vol te houden. De vraag is alleen hoe lang je dit kunt en wilt volhouden. Respect en eigenwaarde voor je eigen ik staan te allen tijde bovenaan en daar dient niemand misbruik van te maken. Zit je in een dergelijke situatie en heb je handvaten nodig om hiermee om te kunnen gaan, dan kunnen we een afspraak maken voor coaching.

Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl

Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training

zondag 20 september 2020

Over narcisme: Codependentie en narcisme

Hoe weet je of je mogelijk te maken hebt met codependentie bij jezelf?

maandag 17 augustus 2020

Over narcisme: Is narcisme genetisch bepaald of niet?

maandag 22 juni 2020

Over narcisme: De twee kanten van narcisme

De goede kanten van een narcist

Twijfels

Keuze maken

zondag 17 mei 2020

Over narcisme: De “echte” gesprekken met de narcist

zondag 19 april 2020

Over narcisme: Hoe om te gaan met een narcistisch familielid

maandag 16 maart 2020

Over narcisme: Hoe ga je om met een narcist op de werkvloer?