Blog Narcismevrij.nl

zondag 18 november 2018

Over narcisme: Het effect van narcistisch misbruik op je gezondheid

Dopamine en narcistisch misbruik, wat heeft dit met elkaar te maken? Na een narcistische relatie zie je echter vaak dat er een enorme disbalans is ontstaan in je hormoonhuishouding en je –zonder dat je het weet- onder andere een laag dopaminegehalte hebt ontwikkeld.

Advertentie

Learn more

Dit kan leiden tot vermoeidheid, verslavingen, slechte concentratie en geheugen en wisselende stemmingen. Dopamine is een belangrijke neurotransmitter die je levenslust geeft en helaas kan ook na narcistisch misbruik je dopaminegehalte verminderen, waardoor dit ook mede een rol kan spelen bij je gedeprimeerde gevoelens.

Dopamine is één van de belangrijkste hormonen die de levenslust verhoogt, maar ook je drive en focus; hierdoor kun je doelen stellen en weerstand bieden aan tegenslagen, zodat je deze doelen kunt bereiken. Daarnaast stelt dopamine je in staat om gevoelens van plezier en geluk te ervaren. Als je dus weinig dopamine hebt, ervaar je weinig levensvreugde.

Er zijn veel onderliggende oorzaken van een dopaminetekort, onder andere slechte voeding en verslavingen, waaronder ook relatieverslaving. Het ironische is dat tijdens een relatie met een narcist er meer dopamine wordt aangemaakt, omdat je in de overlevingsmodus staat. Wanneer we een actie ondernemen die helpt om te overleven, komt er namelijk dopamine vrij. Dit zorgt er dus voor dat we zullen blijven doen wat we doen om te overleven. Er zijn weinig mensen die zich realiseren dat ze zichzelf een dopamineboost geven wanneer ze verslavend/zelfdestructief gedrag vertonen. Dit betekent dus ook een relatie met een narcist onderhouden.

Het gebruik of misbruik van onder andere alcohol, seks, drugs, roken, winkelen, suiker et cetera zijn allemaal dopamineboosters, maar slechts van tijdelijke aard. Het is dus wel duidelijk dat het van belang is om je dopaminegehalte te verhogen op een gezonde manier na een narcistische relatie. Dit kan onder andere met voeding. Er wordt vaak nog steeds onderschat wat voor een belangrijke input gezonde voeding geeft.

Maar niet alleen voeding is een gezonde en effectieve manier om je dopaminegehalte te verhogen. Ook lichaamsbeweging is één van de belangrijkste dingen die je voor je hersenen kunt doen. Hierbij hoef je helemaal niet meteen een zware workout te ondergaan, ook wandelen of yoga, tai chi et cetera is al heel erg goed voor lichaam en geest. Ook zonlicht is heel erg goed, maar bovenal mediteren blijkt enorm effectief te zijn.

Tevens creatieve hobby’s brengen het brein in een meditatieve staat, waarmee je de dopamine verhoogt en je depressieve gevoelens vermindert. Zelfs naar muziek luisteren kan al dopamine losmaken. En ook fysieke aanraking, hierbij hoef je niet eens te denken aan de liefde van een partner, maar zelfs het aaien van een huisdier.

Ook jezelf doelen stellen blijkt zeer effectief te werken. Dit hoeven niet enorme projecten te zijn, zoals met je backpack door Costa Rica rond te trekken, maar kleine simpele doelen, waarbij je dat gevoel van overwinning voelt. Dit kan bijvoorbeeld het ordenen van je kledingkast zijn of het organiseren van je mail. Hoe sterker je doel, hoe meer voldoening je zult krijgen, hoe meer dopamine er vrijkomt. En daarnaast ook heel erg belangrijk, vier deze overwinning! Beloon jezelf! Ook dit creëert weer dopamine.

En juist al deze onderdelen zijn zo ontzettend belangrijk om in te gaan zetten na narcistisch misbruik. En dit lijkt zo ontzettend moeilijk, omdat je je vaak helemaal leeg en op voelt en zo ontzettend moe bent. Je zult zien, wanneer je dit stapje voor stapje gaat doen, je niet alleen een hoger dopaminegehalte krijgt, maar ook niet langer het verslavende en destructieve gedrag naar je ex zult hebben, door deze bijvoorbeeld toch weer toe te laten in je leven of uit jezelf te contacteren. Uiteraard is het ook belangrijk om de tijd te nemen om te rouwen en te verwerken. Ook dit draagt bij om niet te vervallen in zelfdestructief en verslavend gedrag, wat op de loer ligt, want dat is juist datgene wat je onder andere bij een narcist kan houden. Verslaving aan deze persoon. Wil je hier verder over doorpraten, dan kun je een afspraak maken bij mij in de praktijk.

Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/

Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

zondag 21 oktober 2018

Column geschreven voor Ze.nl: 21-10-2018; Over narcisme: Hoe je weerbaar kunt zijn tegen een narcist

Mensen die te maken hebben met een narcist, hebben veelal het idee dat ze niet bestand zijn tegen de (manipulatie)technieken en slinkse spelletjes van de narcist. Toch zijn er wel degelijk dingen die je kunt doen.

Narcisten denken voornamelijk en alleen in hun eigen belang en hiervoor schromen ze niet om anderen mensen in te zetten of te gebruiken. Ieder mens reageert natuurlijk anders op een narcist, maar het algehele gevoel is toch wel dat deze de regie naar eigen hand zet. Hoe meer je in je eigen kracht komt te staan en de spelregels leert kennen van het spel dat de narcist speelt, hoe sterker jij begint te worden. Sterke mensen doorzien de trucs van de narcist en leren hiermee om te gaan en deze te pareren. Als je in je kracht staat en je hebt een sterke persoonlijkheid, hoeft de ander jou geen knollen voor citroenen te verkopen en durf je en blijf je afgaan op je eigen waarheid. Daar waar de narcist je wellicht in het begin nog liet twijfelen aan jezelf, is dat nu verdwenen en heeft deze hierdoor geen kracht, maar ook geen energie meer over jou.

Als je gelooft in jezelf, ben je bereid om naar jezelf te kunnen en blijven kijken in contact met de ander, maar sta je tegelijkertijd ook niet langer meer toe dat een ander alle schuld bij jou neerlegt. Je kunt toegeven en excuses maken wanneer je iets verkeerds hebt gedaan, maar je gaat nooit accepteren dat je schuldig bent aan iets waar je niet schuldig aan bent. De narcist in kwestie kan dus praten tegen je tot hij/zij een ons weegt, maar je bent niet meer gevoelig voor deze manipulatietechnieken om alle schuld en verantwoordelijkheid op je te nemen, dus zijn/haar zogenaamde kracht wordt minder.

Iemand die stevig in zijn schoenen staat, heeft de instelling, 'Geen woorden, maar daden'. En juist bij narcisten is deze stelling zo extreem belangrijk, omdat deze extreem veel mooie woorden en beloftes maakt. Als je heel erg overtuigd bent van bovengenoemde stelling, zal je merken dat al deze mooie woorden je veel minder raken, omdat je iemand beoordeelt op zijn gedrag. Tuurlijk is het fijn als iemand ook mooie woorden gebruikt, maar het is belangrijk om met beide benen lekker nuchter op de grond te blijven staan en te blijven kijken wat er nou concreet gebeurt en te observeren valt aan gedrag.

Daarnaast zijn sterke mensen heel erg goed geworden in het beoordelen van het gedrag van de ander en hier ook naar te handelen. Als dit inhoudt dat je merkt dat iemand niet oprecht geïnteresseerd in je is of zo nu en dan leugentjes om bestwil verkondigt, heb je inmiddels een dusdanige eigenwaarde ontwikkelt, dat je niet eens zozeer hier meer de discussie over hoeft aan te gaan of dit wel of niet waar is, maar je durft af te gaan op je eigen intuïtie en waarnemingsvermogen en trekt hier vervolgens je eigen conclusies uit. En veelal betekent dit dat je de ander uit je leven laat verdwijnen. Want… je durft te vertrouwen op jezelf. Waar de narcist voorheen je met mooie praatjes kon overtuigen of laten wankelen, geef je daar nu geen enkele opening meer voor.

En als je sterk bent, durf je een narcist ook makkelijker te confronteren. Narcisten zijn naar de buitenwereld vaak heel anders dan binnen vier muren. Maar hier laat je je als sterk persoon niet door uit het veld slaan, dus je durft je mond open te trekken, zonder hierbij te emotioneel te worden. Je durft de narcist te begrenzen. Vaak wordt er gezegd dat je maar beter lief en aardig kan doen, maar dit hoeft lang niet altijd zo te werken. Juist door een narcist te begrenzen, gaat er vaak pas iets stoppen, eerder niet. Je laat zien dat er niet met je te sollen valt, iets wat een narcist juist zo graag doet. Als jij laat merken en het zelf ook echt gaat voelen dat je daar niet langer vatbaar voor bent, ga je dat automatisch ook uitstralen naar de narcist in kwestie. Om je zo sterk te krijgen, zijn heel veel strategieën, tools en technieken nodig. Hier werk ik ook veel aan in mijn praktijk. Mensen weer laten ervaren hoe het voelt om zelf "in control" te zijn en zich niet meer uit het veld te laten slaan. En die kracht en sterkte gaan ervaren is echt mogelijk.

zondag 16 september 2018

Column geschreven voor Ze.nl: 18-09-2018; Over narcisme: Hechtingsproblemen als je een narcistische ouder hebt

Als je als kind opgroeit met een narcistische ouder, kan dat op latere leeftijd consequenties hebben voor het type hechtingsstijl die je ontwikkelt. Met hechting bedoel ik de verbinding tussen ouder en kind.

Rond het vierde levensjaar is een kind op een bepaalde manier gehecht, ook al kan dit gedurende het leven nog veranderen. Er zijn meerdere hechtingsstijlen mogelijk, waaronder een veilige hechting, wat inhoudt dat je op je ouders hebt leren vertrouwen en zij veilig voor je zijn en hebt geleerd om op jezelf en tevens anderen te vertrouwen. Een veilig gehecht kind ervaart de wereld als veilig. De ouders luisteren naar de emoties van het kind en troosten en kalmeren het kind waar nodig; ze zijn emotioneel bereikbaar.

Als je uit een opvoeding met een narcistische ouder komt, kan het echter zo zijn dat je onveilig gehecht bent geraakt. Er zijn drie verschillende onveilige hechtingsstijlen; vermijdend, angstig en ambivalent.

Een vermijdende hechting komt vooral bij verwaarloosde of misbruikte mensen/kinderen voor. Ze weten niet wie ze wel of niet kunnen vertrouwen en zijn niet in balans. Ze hebben geen personen in hun leven waar ze veilig aan gehecht zijn. Als volwassene voel je je prettig zonder hechte band met anderen en ben je vooral bezig met onafhankelijk zijn en vind je dat ook heel belangrijk, je wilt jezelf kunnen redden.

Bij angstige hechting wordt al het emotionele contact ontweken. Dit komt vooral voor bij mensen die negatieve ervaringen in het verleden hebben opgebouwd. Het kind heeft een schild opgebouwd waardoor niks of niemand hem/haar lijkt te raken. Deze vorm van onveilige hechting is eigenlijk zelfbescherming, op deze manier kan niemand je kwetsen. Als volwassene wil je graag een diepe band met anderen, maar merk je dat je het moeilijk vindt anderen te vertrouwen en ga je relaties uit de weg om maar niet gekwetst te worden.

Bij ambivalente hechting, is het ene moment alles oké, het volgende moment is het kind overstuur. Hier kunnen aanleg en negatieve ervaringen uit het verleden een rol spelen. Het lijkt op aantrekken/afstoten. Het kind voelt zich zo onveilig dat deze zo dicht mogelijk bij zijn ouder wil zijn, om dit vervolgens weer als te benauwend te ervaren en dan weer afstand wilt. Als volwassene ben je bang om alleen te zijn of om in de steek gelaten te worden, vind je het belangrijk dat anderen je aardig vinden en vind je anderen vaak interessanter dan jezelf en vraag je je ook af of anderen jou wel interessant vinden.

Kinderen/volwassenen met hechtingsproblemen vertonen vaak bepaald gedrag, op school en/of werk en privé. Dit kan zich uiten in:

Gespannen zijn, weinig vaste relaties, snel boos/agressief, problemen met gezag, aantrekken en afstoten, teruggetrokken, wantrouwen naar anderen, druk/chaotisch, erg aanhankelijk zijn of juist oppervlakkig in het contact, faalangst en concentratieproblemen. Let op; dit kunnen kenmerken zijn van een onveilige hechtingsstijl, maar hoeft natuurlijk niet meteen te betekenen dat je onveilig gehecht bent.

Als je nog jong bent, kun je herstellen van een onveilige hechting, zeker tot het zesde levensjaar. Bij een veilige hechting kun je makkelijk emotionele relaties en een hechte band met iemand aangaan. Je kunt goed dealen met de emoties van anderen, vertrouwt ze en vice versa. Een onveilige hechting is makkelijker te veranderen in een veilige dan omgekeerd. Hiervoor heb je echter wel een ouder naast je nodig die je laat zien dat je op hem/haar kunt bouwen en vertrouwen en dat is in het geval met een narcistische ouder vaak lastig, waardoor je een verhoogd risico hebt om op latere leeftijd ook moeite hebt om anderen te vertrouwen. Want als je je eigen vader of moeder, -de eerste personen die je ontmoet in je leven en die je basis zijn-, al niet kunt vertrouwen, wie dan wel?

Nu krijg je misschien het gevoel dat het uitzichtloos is na je narcistische opvoeding, of een onveilige hechtingsstijl hebt ontwikkeld, maar hoeft niet. Door middel van goede therapie, inzicht krijgen in je eigen hechtingsstijl, copingmechanismen en patronen, kun je jezelf heel goed trainen en bewust worden van je eigen gedrag. Hiermee kun je leren anders om te gaan met je hechtingsstijl.

zondag 19 augustus 2018

Column geschreven voor Ze.nl: 19-08-2018; Over narcisme: Waarom is het zo moeilijk om van een relatie met een narcist te herstellen?

Ik zie het iedere keer weer opnieuw, een einde van een relatie met een narcist lijkt altijd veel zwaarder om te verwerken dan een "normale" relatie. Bij ieder einde hoort rouw, pijn en verdriet, maar bij een einde van een narcistische relatie lijkt de pijn haast ondraaglijk. Hoe komt dit?

Herstellen van oorlogsvoering

Als een narcistische relatie ten einde komt, zijn de ideeën die je hebt gehad over liefde, loyaliteit en connectie volledig om zeep geholpen door de narcist. Als een relatie normaal gesproken voorbij gaat, komt er altijd een moment van rust en onthechting wanneer we klaar zijn om opnieuw te beginnen. Je kunt weer aan de mooie momenten terugdenken zonder pijn te blijven ervaren, want je begrijpt waarom het niet heeft mogen werken. Dit is in tegenstelling met een relatie die eindigt met een narcist. Daar is alles wat je geloofde over jullie relatie volledig kapot gemaakt. De connectie, de liefde, alles. Daar herstel je niet van een verloren liefde, maar van oorlogsvoering.

Eén van de meest heftige pijnpunten bij het einde van een narcistische relatie is dat er vaak steeds meer leugens boven tafel komen, waardoor je werkelijk alles in twijfel gaat trekken. Dit terwijl juist jij altijd hebt moeten horen dat je wantrouwend, controlerend of paranoïde was. Doordat de leugens steeds meer boven komen, blijf je iedere keer alle stappen en situaties, gebeurtenissen tot zelfs details van jullie relatie naar boven halen, om opnieuw te moeten herzien in het kader van de leugens die verteld zijn. Maar dit met als gevolg dat je de emotionele momenten keer op keer opnieuw beleefd en dit je belet om verder te gaan.

Niets was dus wat het leek. Dit kan er tevens voor zorgen dat je in een modus van zelfverwijten vervalt en het te ervaren als tekortkomingen in jouw eigen karakter, wat een enorme belemmering voor je herstel kan zijn. Deze manier van denken en voelen over jezelf geeft je namelijk een enorm laag gevoel van eigenwaarde en doordat je constant jezelf zo op de vingers tikt, raak je verstrikt in je eigen negatieve gedachten die zich blijven herhalen.

Wat kun je dan wel doen om je herstel in te zetten?

Uit onderzoek is gebleken dat van je af schrijven een effectieve manier is om te verwerken. Het kan je inzicht geven in bepaald gedrag en situaties. Let wel, dat je er niet volledig in opgaat, maar het juist probeert om met een afstand te bekijken. Of stel je voor dat het iemand anders zou zijn gebeurd, wat zie je hier gebeuren en kijk met mildheid naar je eigen ik. Pas zelfreflectie toe. Onderzoek laat zien dat wanneer je je eigen gevoelens begrijpt en doorziet, het je emotionele intelligentie aanscherpt en je in staat bent om je emoties beter te controleren.

Hoe pijnlijk en traumatiserend deze relatie ook voor je is geweest, blijf jezelf omringen met positieve dingen. Laat je niet opeten vanbinnen door woede en verbitterdheid, maar blijf, hoe moeilijk ook, geloven in de liefde en bovenal dat niet iedereen zo slecht is. Hou het bij deze persoon en generaliseer niet dat "Alle mannen hufters zijn" of "Alle vrouwen altijd misbruik van je zullen maken". Mensen raken verbitterd en zetten vaak een schild op als ze ten onrechte de conclusie trekken uit gedrag van één persoon en deze projecteren op de rest van de wereld. Dit is niet waar. Niet ieder mens is slecht, ook al voelt dit soms heel erg moeilijk te geloven. Zeker als je al meerdere narcistische relaties hebt gehad. Maar opnieuw, houd vast aan de liefde.

Wees te allen tijde mild en geduldig met jezelf

Juist in deze enorme staat van pijn, willen we hier ook zo snel mogelijk vanaf en net als de narcist in kwestie, "gewoon" weer verder met ons leven. Dit is nu juist onze valkuil. Neem je tijd, neem je geduld, wees lief voor jezelf. Zie je ervaringen als onderdeel van een groter geheel, die je blijkbaar nodig hebt (gehad) om verder te groeien. Heb compassie met jezelf. Je zit niet langer meer in de emotionele achtbaan, dus trek jezelf er ook niet in. Het kost tijd, neem die tijd.

zondag 15 juli 2018

Column geschreven voor Ze.nl: 15 juli 2018; Over narcisme: Waarom mishandelen narcisten hun geliefden?

Veel cliënten komen bij mij in mijn praktijk met de vraag: hoe komt het dat ik eerst de liefde van zijn/haar leven was en nu bij het grofvuil wordt gezet? Als dit is gebeurd, hoe kan ik dan ooit nog iemand vertrouwen?

Iedereen die narcistisch misbruik heeft ondervonden, is enorm beschadigd in het vertrouwen in een partner of relatie en is heel bang dat er weer een nieuwe narcist op hun pad zal komen in een volgende relatie. Het goede nieuws is dat de meeste narcisten erg voorspelbaar zijn in hun patronen. En in tegenstelling tot wat veel mensen denken, zijn narcisten niet eens zo bijzonder sluw. Er zijn vaak al snel signalen te herleiden waaraan je kunt merken dat je te maken hebt met iemand die narcistisch is.

Signalen van narcist

Narcisten hebben weinig empathie, ze kunnen dit veinzen. Hiermee bedoel ik dat ze het vermogen hebben om cognitief te begrijpen dat ze iemand pijn bezorgen, maar ze zitten er niet mee omdat ze het zelf niet voelen. Iemand met echte empathie zal er mee zitten, als deze de ander pijn doet.

Daarnaast missen ze het vermogen om zichzelf en de ander op een realistische manier te bekijken door te zien dat iemand een combinatie heeft van goede en slechte eigenschappen. Als je een gezonde volwassen relatie hebt, kun je de ander accepteren dat deze niet perfect is en nog steeds een positieve emotionele band behouden terwijl je je boos, gekwetst of gefrustreerd voelt door dezelfde persoon. Narcisten missen deze connectie.

Perfect beeld van jou

Daarom zijn ze je in het begin zo aan het najagen en projecteren ze op jou een gevoel dat jij de meest bijzondere diamant op deze aarde bent. Ze hemelen je voortdurend dusdanig op, dat je echt het gevoel hebt dat jij heel uniek bent. Dit geeft een heerlijk gevoel, maar dit is meteen een signaal dat het niet klopt. Het is namelijk niet realistisch. In plaats daarvan projecteren ze simpelweg een fantasie op jou. De echte jij is namelijk niet perfect en het is onwaarschijnlijk dat ze iedere eigenschap van jou fantastisch vinden. Zodra ze ontdekken dat je niet precies hetzelfde bent als hun fantasie, zijn ze mogelijk wrokkig en teleurgesteld. Dit kan een moment zijn waarop ze uit je leven verdwijnen.

Als je eenmaal "binnengehaald" bent, beginnen narcisten achterover te leunen en te ontspannen en beginnen ze langzaam zaken aan je op te merken die ze eigenlijk helemaal niet zo leuk vinden. Waar je eerst nog fantastisch was, wordt er nu veel vaker over gebreken gesproken.

Geen compromis

Wat normale teleurstelling van narcistische teleurstelling onderscheidt, is hoe ze omgaan op jouw "nee" op situaties. Bij een gezonde teleurstelling kun je enorm balen van iemands reactie en het hierover hebben om tot een compromis te komen, zodat je allebei tevreden blijft. Maar narcisten nemen geen genoegen met een compromis. Ze willen vasthouden aan hun gevoel van onrecht wat hun wordt aangedaan en accepteren niet dat jij ook recht hebt op je eigen ideeën, gevoelens en normen en waarden. Wanneer je hun mening weerlegt, voelen ze zich beledigd, bekritiseerd en de fase van het ophemelen verschuift langzaam naar discussies en devaluatie, wat uiteindelijk kan uitmonden in geestelijk en zelfs fysiek geweld. Overigens zijn niet alle narcisten even grof, hier zijn gradaties in. Voordat je het weet, ben je in een relatie terechtgekomen waarin je wensen en suggesties worden weggewuifd en waar sprake is van vernederingen en respectloosheid en wreed gedrag en waar jij jezelf begint te verliezen en begint te huilen, schreeuwen en onmachtig wordt. Dit is een belangrijk moment om in te zien waar je in terecht bent gekomen, maar nog belangrijker, hoe je hier weer uitkomt.

Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/

zondag 17 juni 2018

Column geschreven voor Ze.nl: 17 juni 2018; Over narcisme: Posttraumatisch stress-syndroom en narcistisch misbruik

Er wordt geregeld over Posttraumatisch Stressstoornis (PTSS) geschreven, maar wat is dit nou eigenlijk en hoe relateert dit zich tot narcistisch misbruik?

Posttraumatisch Stress-syndroom (PTSS) is volgens diverse bronnen "een psychische verwonding die zich kan ontwikkelen of het gevolg is van blootstelling aan bedreigende of angstaanjagende gebeurtenissen. Traumatische gebeurtenissen die PTSS kunnen veroorzaken zijn gewelddadige persoonlijke aanvallen, natuurlijke of onnatuurlijke rampen, ongelukken et cetera, wat resulteert in het ontbreken of verlies van controle, hulpeloosheid en vervormingen van identiteit en eigenwaarde".

Dit is vaak ook het geval met narcistische mishandeling, we worden voortdurend vernederd, ontregeld en gedevalueerd door de narcist in kwestie, wat uitermate bedreigend is. Hierdoor wordt je identiteit minder met als gevolg verlies van eigenwaarde en vermindering van je eigen ik-kracht, waardoor je als het ware "grenzeloos" wordt. Je begint steeds meer te accepteren en staat steeds minder met jezelf in contact. Vaak door de toename van een negatief zelfbeeld, ontwikkel je meer en meer onzekerheid en een gevoel van hulpeloosheid, vaak zie je dit ook gepaard gaan met angsten. En dat is niet zo vreemd, je bent immers jezelf kwijt.

Wat je daarnaast vaak ziet, is dat mensen die een trauma hebben opgelopen na narcistisch misbruik, relaties kunnen gaan saboteren die gezond kunnen zijn, dit vaak uit een diepe angst die is ontstaan.

Nu klinkt dit allemaal heel heftig en zwaar en dat is het ook, maar er is ook herstel mogelijk.

Er wordt vaak gedacht dat er voortdurend over praten kans op herstel biedt, maar dit is een misvatting. Als we nog niet terug in contact zijn met onszelf en nog onvoldoende ik-kracht bezitten, activeren we hiermee namelijk alleen nog maar meer stresshormoon (zoals adrenaline en cortisol) waardoor we een nog dieper gevoel van machteloosheid kunnen gaan ervaren. Hierdoor komen we vast te zitten in negatieve overtuigingen van zelfvernedering, schuld en schaamte.

Het gaat erom dat jij jezelf niet nog meer naar beneden gaat halen, maar dat het jij het juist bent, die je eigen ik zo hard nodig heeft, meer dan wie dan ook.

Jij moet weer terug naar de gezonde ik die je eens bent geweest. Hoe doe je dat? Door te gaan werken aan je eigen innerlijke wonden. Realiseer je dat herstel mogelijk is door jezelf af te vragen waarom je dit is overkomen, niet wat er met je is gebeurd. Dit is een groot verschil. Stop met te focussen op de narcist, maar ga de focus verleggen naar jezelf. Begrijp me niet verkeerd, het is heel erg belangrijk om stil te staan bij je pijnen, maar het is nog belangrijker om er weer uit te komen en te ervaren/voelen dat je dit ook kunt. Traumatische stress-stoornissen blijven vooral aangewakkerd, niet door wat ons is overkomen, maar door onze belaste persoonlijke ontwikkeling en de beleving die je hierbij hebt als slachtoffer. Hoe meer we vastzitten/gevangen blijven zitten in dit trauma, hoe intensiever de pijn en overtuiging kan zijn of worden dat je geen eigen ik-kracht bezit om hieruit te komen en geen eigen ik meer hebt. Hoe extreem pijnlijk het ook is wat er is gebeurd, het is heel erg belangrijk om uit de rol van slachtoffer te kruipen en je eigen kracht terug te gaan nemen.

Je zult dan merken dat ook fysieke klachten zelfs gaan afnemen; iedere emotionele, mentale en fysieke pijn is gerelateerd aan vastzittende pijnlijke emoties (trauma’s) die je ervan kunnen weerhouden om daadwerkelijk te gaan leven.

Het is belangrijk om methodes te gebruiken die in je onderbewustzijn terechtkomen en je op die manier kunnen genezen.

Hier gebruik ik in mijn therapie verschillende methodes en technieken voor.

http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

dinsdag 24 april 2018

Column geschreven voor Ze.nl: 22-04-2018; Over narcisme: Hoe herken je een verborgen narcist?

Een onderbelicht onderwerp van narcisme, is de verborgen narcist. Doordat deze vorm van narcisme weinig aandacht krijgt, wordt het vaak ook niet herkend als een vorm van narcisme. In dit artikel wil ik uitleggen wat verborgen narcisme inhoudt.

In tegenstelling tot de openlijke narcist die graag in de aandacht staat, flamboyant voorkomt, verbaal erg sterk is, etc., staat de verborgen narcist, die juist gekenmerkt wordt door introversie, defensiviteit, angst en kwetsbaarheid voor de stressoren van het leven.

De gemene deler van beiden is echter dat het eigen belang altijd voorop staat en ze egocentrisch zijn, met weinig empatisch vermogen en zelfreflectie. Verborgen narcisten proberen heel gevoelig over te komen en zijn veelal verlegen, maar zodra ze in conflictsituaties komen, komt er een geladen woede naar buiten, waarbij ze tot enorme woede-uitbarstingen kunnen komen.

De verlegenheid van dit type narcisme is echter geen verlegenheid, maar een op zichzelf gerichte eigen wereld waar dit persoonlijkheidstype zich in bevindt. Het zijn mensen die veel tijd nodig hebben voor zichzelf en derhalve niet genoeg tijd besteden aan het verbinden met de buitenwereld. Deze mensen hebben vaak een lage eigenwaarde, zijn erg gesloten en onzeker en beweren, vaak in contact met de partner, dat deze de verborgen narcist voortdurend onder de loep neemt en dit type voelt zich erg snel gecontroleerd.

Ze praten nauwelijks over wat er daadwerkelijk in hen omgaat. Want als ze dit doen, kan het in hun optiek, tegen hen gebruikt worden en daarom kost het uiten van zichzelf ook zoveel moeite en zijn ze tegelijkertijd erg alert op en over wat ze zeggen. Ze weten immers niet wie ze kunnen vertrouwen.

Ze kunnen zich vaak identificeren met uitspraken als: "Ik heb meer temperament dan de meeste mensen" of "In een groep of in een relatie voel ik me vaak eenzaam, alleen en ongemakkelijk".

Narcisme is er in allerlei vormen en gradaties, echter wat ieder type gemeenschappelijk heeft, is dat ze zich willen onderscheiden van anderen. Narcisten kunnen zich speciaal voelen, doordat ze willen geloven dat ze de meest intelligente of mooie persoon zijn, maar verborgen narcisten willen eerder geloven dat ze de meest onbegrepen of meest emotioneel gevoelige persoon zijn.

Wat zijn nou duidelijke kenmerken van een verborgen narcist?

1.) Gebrek aan empathie: ze zullen de zorgen die je hebt, negeren. Ze kunnen en willen geen mededogen leren en willen geïsoleerd blijven. Ze negeren het wanneer je je niet goed voelt, maar zijn gekrenkt als ze in hun optiek niet goed behandeld worden of wanneer er kritiek op ze is.

2.) Onvolwassen reacties: ze zijn zeer gevoelig voor kritiek. Ze geven anderen de schuld van ruzies en zijn niet in staat tot de dialoog. Vaak lopen ze weg en laten de ander achter met de pijn.

3.) Onechte nederigheid: ze lijken bescheiden, verlegen of nederig, maar zullen altijd het slachtoffer spelen. Het lijkt een bescheiden karakter die anderen voor zichzelf plaatst, echter het doel van hen is, is dat ze beloond worden voor hun inspanningen.

4.) Niet in staat om emoties te begrijpen en te luisteren: dit type narcist wil niet praten, is erg gesloten en stelt weinig vragen in een gesprek. Deze wil eerder de dialoog afsluiten, want het interesseert ze eigenlijk in wezen niet wat je voelt, denkt of vindt. Ze willen datgene wat het beste is voor zichzelf.

5.) Wanneer ze iets voor je doen of geven, is het nooit zomaar: deze mensen ogen heel zorgzaam, maar als ze eenmaal iets voor je hebben gedaan, wordt het op termijn vaak tegen je gebruikt: "Hoe durf je, kijk eens wat ik allemaal voor je heb gedaan" en dat soort uitspraken.

6.) Kunnen niet tegen vragen: wanneer je dit type ondervraagt of om opheldering of uitleg vraagt, wordt de verborgen narcist onmiddellijk defensief en voelt zich gecontroleerd en wordt boos op jou. Jij bent wantrouwend, etc. Deze persoon voelt zich snel benauwd en wil geen verantwoording afleggen, want hij/zij leeft immers in de eigen wereld waar echte verbinding niet echt mogelijk is.

Vooropgesteld, niet alle stille, verlegen of emotioneel gevoelige mensen zijn verborgen narcisten. Maar wees alert op dit soort signalen, het kan je een hoop leed besparen.

Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training