Blog Narcismevrij.nl

zondag 18 juni 2017

Column geschreven voor Ze.nl; 18-06-2017; Over narcisme: 5 redenen waarom we in een destructieve narcistische relatie blijven

Koppels die niet met en niet zonder elkaar kunnen leven. Heel de wereld roept dat je uit elkaar moet gaan en toch ga je iedere keer weer terug naar je narcistische ex. Hoe komt dit?

1. Lage eigenwaarde

Uit onderzoek blijkt dat mensen met een laag zelfbeeld of weinig zelfvertrouwen en mensen die al eerder (narcistisch) misbruik hebben ervaren, een lagere standaard gaan hanteren dan mensen die niet eerder zijn blootgesteld aan dit soort problematiek. Hierdoor verwachten deze mensen inmiddels niet veel voordelen meer uit relaties, maar eerder moeilijkheden. Als je standaard dus al laag is, kun je gemakkelijk een destructieve relatie onderhouden, omdat je hier simpelweg eigenlijk al een beetje vanuit gaat en aan gewend bent geraakt.

2. Verstand en gevoel

Vaak liggen je verstand en gevoel totaal niet op dezelfde lijn. Als je in een narcistische relatie zit, kun je dit wel rationeel benaderen met je verstand, dat het uitermate ongezond en destructief is, maar ondanks dat kan je gevoel toch nog steeds positief zijn. We kunnen blijven houden van onze partner, ondanks dat we heel bewust weten en dus ook erkennen dat we in een slechte relatie zitten. Je kent het wel, die bekende haat-liefdeverhouding.

3. Manipulatie

Op het moment dat je narcistische partner erachter komt dat je uit de relatie wilt stappen, kan het zo zijn dat deze allerlei manipulatietechnieken gaat inzetten. Dit kan in de vorm van kleineren, je schuldig laten voelen, negeren of intimideren. Er kan gedreigd worden dat er in no time een ander in de plaats komt, waardoor je maar blijft, omdat die gedachte te pijnlijk is. Het kan zelfs zo zijn dat je letterlijk wordt bedreigd, wat zich kan uiten in fysiek of geestelijk geweld. Het kan zijn dat er wordt verkondigd dat je niemand hebt en alleen zult zijn en blijven. Dit kan voor velen een enorm struikelblok zijn om daadwerkelijk op te stappen.

4. Angst dat er geen betere optie is

Mensen die in een narcistische relatie zitten, weten maar al te goed diep van binnen dat het een giftige relatie is. En vaak kun je het ook niet delen met anderen, omdat die dit simpelweg niet begrijpen en niet inzien hoe gecompliceerd het daadwerkelijk is. Vaak ben je dus op jezelf aangewezen en in je eentje aan het wikken en wegen en piekeren en aan het kijken welke andere opties er zijn. Je weet dat het beter zou zijn om uit deze relatie te stappen, maar de angst voor het alleen zijn of een andere relatie waarin het misschien nog wel erger kan zijn, kunnen een reden zijn om dan maar te blijven. Als het voelt alsof er geen andere optie is, zijn mensen geneigd om -ondanks alles- in een destructieve relatie te blijven en het te accepteren. Er is het geloof dat een gezonde relatie niet voor hen is weggelegd en het geloof in liefde lijkt vervlogen.

5. Een onrealistisch beeld van onze partner

Het kan ook zo zijn dat we onze narcistische partner soms onrealistisch positief gaan bekijken. Dit, omdat we de negatieve karaktertrekken gaan bagatelliseren en goedpraten. We gaan onszelf als het ware "saboteren". Door niet toe te geven hoe slecht deze narcistische partner wel niet voor ons is, hoeven we de pijn ook minder toe te laten en dus te voelen. We gaan ons afsluiten en we gaan de stiekeme hoop koesteren, door voornamelijk nog te focussen op de positieve momenten, dat het uiteindelijk allemaal beter zal worden. En dus hoeft er ook niets te veranderen en hoef je geen stappen te ondernemen. Je bent vaak al zo klein en bang dat iedere stap te groot lijkt.

Zo zijn er nog veel meer redenen waarom je blijft steken in een ongezonde narcistische relatie; het kan gaan om de kinderen, investeringen samen, zoals een huis of gedeelde financiën en nog veel meer. Als je in zo’n relatie zit, zoek dan steun bij mensen die dit probleem onderkennen en erkennen. Ook ik kan je hierbij helpen. Samen gaan we kijken wat jouw onbewuste motieven en drijfveren zijn en hoe je sterk kan worden om te kiezen voor je eigen leven.

Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.tp://www.narcismevrij.nl/

Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

maandag 22 mei 2017

Column geschreven voor Ze.nl; Over narcisme: Hoe kun je ervoor zorgen dat je niet dezelfde valkuil stapt na een narcistische relatie?

Vele cliënten van mij komen vaak met deze vraag: hoe voorkom ik dat ik niet weer een narcist aantrek? En logisch, een dergelijke nachtmerrie wil je nooit meer meemaken. Narcisten zijn vaak gladde praters en kunnen overtuigend onwaarschijnlijke verhalen vertellen. Ze weten precies hoe ze zichzelf neer moeten zetten om de andere partij voor zich te winnen. Maar als er eenmaal contact is met een narcist, zie je dat er geen empathie is. Ze zullen je van alles flikken, maar er zelden of nooit mee zitten. Het lijkt wel alsof je tegen een muur praat. En als je emoties toont, kunnen ze daar eigenlijk niets mee. Narcisten bezitten een emotionele armoede die de omvang en diepte van hun gevoelens beperkt. Ze kunnen kil en koud overkomen, terwijl als het henzelf betreft er een grandioos drama tentoongespreid kan worden.

Daarnaast lijken ze zelden beschaamd over hun enorme hoeveelheid gedrag en leugens. Op het moment dat ze betrapt worden, wordt het verhaal net zo makkelijk anders gemaakt, met als resultaat ontregeling bij de ander en vele tegenstrijdige uitspraken van de narcist. Ook een opgeblazen ego wordt neergezet, terwijl het juist de narcist is die zich zo minderwaardig voelt, maar dat nooit zal laten blijken. Ze geloven in hun eigen regels en die worden niet overtreden, de regels van anderen des te makkelijker.

Naast impulsief kunnen narcisten ook uitermate reactief zijn als het gaat om de minste of geringste belediging. De controle over hun eigen gedrag is laag en al snel wordt een kritische of confronterende opmerking gezien als provocatief. Ze hebben dus nogal snel de neiging om te reageren op frustratie, mislukking en discussies en reageren vaak met een heftige woedeuitbarsting, waar ook het nodige geweld bij kan komen. Daarna doen ze vaak net of er niets is gebeurd en een gesprek over het gebeurde wordt weggewuifd of ontkend; zo erg was het nou ook weer niet. Echt communiceren is niet mogelijk.

Daarnaast zullen er altijd loze beloftes worden gemaakt en verplichtingen worden met hetzelfde gemak weggewuifd. De opmerking “Ik zal je nooit meer bedriegen”, zeggen ze net zo makkelijk als dat ze het weer doen.

Bij narcisme wordt me vaak gevraagd, waarom doen ze zo? Helaas is hier nog steeds geen volledig duidelijk antwoord op te geven. Gelukkig wordt er meer en meer onderzoek verricht en wordt het wel steeds duidelijker dat narcisme een combinatie is van genetische en biologische factoren, waarbij vaak sprake is van een moeilijke vroege kindertijd.

De berichtgeving dat een narcist geholpen kan worden, is erg tegenstrijdig. De ene therapeut roept van wel, de andere is overtuigd van niet. Voor therapie is het echter een vereiste dat de cliënt inziet dat deze hulp nodig heeft en vereist ook de nodige medewerking van de cliënt. Deze zal moeten erkennen dat er echt een probleem is en hier oprecht iets aan willen doen. Helaas voelen narcisten vaak niet dat ze psychische of emotionele problemen hebben en zien ze geen enkele reden om hun gedrag te veranderen, tenzij het hen iets oplevert. Onder andere behoud van de partner, baan of voor omgangsregelingen. Dan zetten ze echter vaak dat gedrag in waarvan ze weten dat dit sociaal wenselijk is. Niet omdat ze daadwerkelijk tot zelfreflectie zijn gekomen, maar omdat ze iets willen bereiken. Nogmaals, ze zien hun eigen emotionele of psychische problemen vaak niet.

Het is dus belangrijk dat je je ogen openhoudt en jezelf waar mogelijk afschermt. Hoe kun je dit doen? Als je een nieuwe relatie aangaat, is het belangrijk om je ogen en oren wijd open te houden. Niet vanuit wantrouwen, maar vanuit logisch, nuchter verstand of iets klopt en of de persoon in kwestie geen tegenstrijdig gedrag vertoont.

Ken jezelf. Narcisten weten feilloos je zwakke plekken te vinden en deze tegen je te gebruiken. De beste verdediging is om jezelf te leren kennen, weten wat je zwakke plekken zijn en hier uitermate voorzichtig mee omgaan, voordat je ze laat zien.

Zoek professionele hulp bij iemand die bekend is met narcistisch misbruik.

Twijfel niet aan jezelf en geef jezelf niet de schuld. Het buitensporige gedrag van een narcist is nooit jouw schuld, ze spelen hun eigen regels met iedereen, dus ook met jou.

Begin geen machtsstrijd. Een narcist wil winnen, no matter what. Dat betekent niet dat je niet voor je eigen rechten moet staan, maar denk goed na over de manier waarop.

En wees duidelijk met jouw regels vast te houden en te stellen.

maandag 17 april 2017

Column geschreven voor Ze.nl; 16-04-2017: Over narcisme: 12 tips om te dealen met je narcistische ex als ouder

Helaas gebeurt het maar al te vaak, na beëindiging van je relatie met je narcistische ex zijn er kinderen in het spel en wat dan? Ouder zijn, samen met iemand die narcistisch is, is misschien wel een van de moeilijkste taken om mee te dealen in je leven. Want, jouw narcistische ex houdt niet van jouw kinderen op de manier waarop jij dat doet.

Op het moment als jij degene bent geweest die de narcist heeft verlaten, zal hij/zij er vaak alles aan willen doen om jouw leven kapot te willen maken. Hij of zij draagt vaak een langdurige wrok met zich mee, wil controle en macht en is op zoek naar een tool om je te straffen voor het feit dat jij hem of haar verlaten hebt. Juist door weg te gaan heb je de narcist in kwestie bevestigt in zijn of haar eigen gevoelens van waardeloosheid en dit moet gewreekt worden. En hoe kan dat beter dan hiervoor jullie kinderen in te zetten?

De narcist ziet zijn/haar kinderen vaak als een verlengstuk van zichzelf en daarom zal hij/zij deze dan ook vaak manipuleren om datgene voor mekaar te krijgen wat de narcist wil. Het kan ook zijn dat iemand die narcistisch is je gaat straffen via de kinderen door je te beledigen of vernederen ten overstaan van de buitenwereld, je zwartmaakt ten opzichte van familie, vrienden, kennissen en ja, zelfs jullie eigen kinderen. Alles kan worden gedaan om je tegen je kinderen op te zetten.

Tegenwoordig wordt er voortdurend op co-ouderschap aangestuurd. Heel simpel, met iemand die narcistisch is, is dit onmogelijk. Afspraken worden niet nagekomen, er wordt voortdurend ontregelend, want teamwork is iets wat de narcist NIET kent of wil. Ze willen altijd de leukste, liefste ouder zijn, zijn voortdurend bezig met een strijd en dit alles om de aandacht en bewondering van niet alleen de kinderen te krijgen, maar ook van de buitenwereld. Voor hen voelt het heerlijk om te ervaren dat ze zo’n geweldige papa of mama zijn. Het tegenovergestelde kan echter ook het geval zijn; zodra het kind in kwestie te belastend, irritant of lastig wordt, wordt het even gemakkelijk aan de kant gezet, wat ook weer gevolgen heeft voor het kind zelf. Daarnaast willen ze je voortdurend treiteren en ontregelen en zijn niet bezig met het belang van de kinderen, ook al doen ze dat naar de buitenwereld anders voorkomen.

Om zo min mogelijk met je narcistische ex-partner te maken te hebben, is het belangrijk om het contact zo veel mogelijk te minimaliseren. Op deze manier minimaliseer je de mogelijkheden voor je ex-partner in kwestie om controle en macht te krijgen.

12 tips om met je narcistische ex als ouder te dealen

Bewaak en behoudt strikte grenzen met je ex.
Negeer bedreigingen en contradicties van je ex, hij/zij zal altijd wat roepen om je te willen ontregelen.
Minimaliseer het contact/de communicatie met je ex tot het uiterste.
Hou je ware gevoelens en gedachten ten opzichte van je ex achterwege, blijf altijd stoïcijns, hoe moeilijk ook.
Heb vertrouwen in je eigen opvoeding. Eenouder gezag kan soms beter zijn dan een opvoeding met een slechte ouder ernaast.
Maak jezelf niet kwetsbaar ten opzichte van je ex, toon geen emoties en/of gevoelens, ook niet over de kinderen.
Ga niet je zorgen over de kinderen uiten aan je ex.
Wees zo eerlijk mogelijk met je kinderen over de gezinssituatie, waarbij je niet hun loyaliteitsgevoel uit het oog verliest ten opzichte van je ex.
Reguleer je gevoelens, maar ontken ze niet naar je kinderen; kinderen voelen feilloos aan als er iets mis is of aan de hand is.
Laat projecties van je ex niet binnenkomen en ga ze niet geloven.
Geef jezelf niet de schuld voor het gedrag van je ex.
Reageer niet op de onterechte uitspraken of kritiek van je ex, dat is namelijk precies wat hij/zij wil.

Het is ontzettend lastig en vergt enorm veel veerkracht en energie om te blijven staan in een dergelijke situatie, maar vergeet niet dat het om je kinderen gaat en dat je sterk bent. Heb je behoefte aan verdere coaching in een dergelijk traject, stuur me dan een mailtje via mijn website Narcismevrij.nl.

Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.ttp://www.narcismevrij.nl/

maandag 20 maart 2017

Column geschreven voor Ze.nl; 19-03-2017: Over narcisme: De gevolgen van een narcistische opvoeding

Inmiddels heb ik al veel over narcisme gezegd en geschreven en het mag wel duidelijk zijn dat er ongelooflijk veel mensen te maken hebben met narcisme. Ofwel in relatie tot de ouder, kind, de partner, een collega of leidinggevende.

Als ik me richt op de ouder-kindrelatie is er een heel duidelijke overeenkomst met iedereen die te maken heeft met een narcistische ouder, namelijk het gevoel van: "Ik ben niet goed genoeg". Ondanks alle pogingen die je als kind probeert te doen om de erkenning, waardering of liefde van een narcistische ouder te krijgen, is het nooit voldoende, krijg je de schuld of had het anders gemoeten. Hierdoor wordt je gevoel voor eigenwaarde, veiligheid, welzijn en een stabiele basis enorm aangetast. Je hebt moeite om anderen te vertrouwen en je bent vaak bezig om anderen te pleasen. Het beschadigt je grenzen, wat ervoor zorgt dat je niet authentiek, krachtig of zichtbaar durft te zijn, uit angst dat wanneer je duidelijk communiceert, de ander je altijd zal veroordelen. Door dit gebrek aan eigenwaarde zie je vaak dat je niet alleen narcistische partners aantrekt, maar dat dit zelfs kan doorvoeren in vriendschappen tot zelfs op de werkvloer. Vaak heb je als kind ook helemaal niet door waar je in verzeilt geraakt bent en geloof je daadwerkelijk dat alles jouw schuld is en jij simpelweg niet goed genoeg bent.

Het beschadigt jouw grenzen en vaak kom je er pas jaren later achter wat je als kind hebt meegemaakt, of kom je er helemaal niet achter dat wat je hebt meegemaakt in je kindertijd ongezond en destructief is. Vaak zijn kinderen van narcistische ouders uitermate gevoelig, hebben te maken met een diepgeworteld gevoel van onzekerheid en zijn niet in staat om zichzelf te zien als goed, lief en waardig. En omdat je zo vertrouwd bent geraakt met narcisme, doordat je hier al je hele leven mee hebt moeten dealen, trek je op onbewust niveau vaak mensen aan met narcistische trekken.

In mijn werk als professioneel coach zie ik vaak dat kinderen van narcisten zich vaak niet waardevol genoeg voelen, een grote angst hebben om anderen te vertrouwen en vaak niet voor zichzelf durven spreken. Vaak kampen ze ook met een diep gevoel van onzekerheid, omdat ze nooit onvoorwaardelijke liefde hebben mogen ervaren. Als je al zelfs de eerste volwassenen die je ervaart in je leven, niet kan vertrouwen, wie kun je dan in vredesnaam wel vertrouwen?

Deze kinderen zijn vaak erg afgestemd op de ander, dit omdat ze deze overlevingsstrategie nodig hadden om te kunnen overleven met een opvoeding door een narcistische ouder, wat overigens weer kan leiden tot vervaging van je eigen grenzen en je weet misschien niet eens wat je eigen grenzen zijn.

Kinderen van narcistische ouders zijn vaak chronisch onzeker en de relaties die ze hebben of dit nou werk- of relatiegerelateerd is, zijn vaak zeer giftig. Het mag wel duidelijk zijn dat er veel mogelijke schadelijke effecten met narcisme samenhangen, toch is het heel erg belangrijk voor je eigen welzijn dat je niet in bitterheid terecht komt en je ouders de schuld begint te geven of zelfs te haten, omdat ze narcistisch zijn. Dit is zo belangrijk, omdat je ouders hoogstwaarschijnlijk hun aandoening hebben gekregen vanwege hun eigen schadelijke jeugd en opvoeding en vanuit begrip kun je vergeven en met je eigen wonden aan de slag, vanuit negativiteit is het heel erg lastig om je leven een positieve wending te geven en blijf je hangen in bitterheid, dat is een negatieve energie, die je vergiftigt.

Het vergt veel moed en lef om te kijken hoe jouw narcistische opvoeding je heeft beinvloed in de manier waarop je op dit moment in het leven staat en te herstellen en nieuw gedrag te gaan inzetten om het kind in jezelf te genezen.http://www.narcismevrij.nl/

maandag 27 februari 2017

Column geschreven voor Ze.nl; 19-02-2017: Over narcisme: 4 tips hoe om te gaan met emotioneel geweld

In een relatie waarin narcistisch misbruik voorkomt, is vaak ook sprake van veel verbaal en emotioneel geweld. Dit uit zich in vernederingen, respectloze opmerkingen, manipulaties enzovoorts.

Opmerkelijk genoeg willen mensen die ten prooi vallen aan dergelijk geweld vaak niet te snel opgeven. Er is vaak teveel wat op het spel staat. Dit kan liefde, financiële afhankelijkheid, maar ook kinderen zijn. Slachtoffers willen dus vaak ook leren hoe om te gaan met het verbale geweld. Vaak ook als er kinderen in het spel zijn en er dus nog geregeld contact moet zijn met de ex, speelt dit een grote rol.

Daarnaast zijn mensen die ten prooi zijn gevallen aan iemand die narcistisch is, vaak ook heel erg bezig met het willen begrijpen van het “hoe en waarom”. Hiermee bedoel ik, er wordt veel tijd gespendeerd aan zich af te vragen waarom iemand zo doet en hoe dit toch komt. En dit is dan ook typerend voor slachtoffers van narcistisch misbruik. Je leert zo afgestemd te zijn op de ander dat je niet meer bezig bent met je eigen gevoel en waarnemingen. Je bent op de ander gericht geraakt.

Hoe kun je nu enigszins het verbale geweld beperken?

Vooropgesteld; iemand die narcistisch is, kun je niet veranderen. Deze persoon zal te allen tijde zeggen dat jij dit gedrag bij hem/haar veroorzaakt en nooit aan enige vorm van zelfreflectie doen, wat dus concreet inhoudt dat jij alleen jezelf in deze zult kunnen veranderen. Althans, de manier waarop je op het verbale geweld reageert.

Hieronder 4 tips hoe om te gaan met situaties waarin verbaal geweld optreedt:

Stel je eigen persoonlijke grenzen waarbij je bepaald gedrag simpelweg niet aanvaardt en dwing degene die je grenzen overschrijdt om deze grenzen in acht te nemen. Wordt dit niet gedaan, hang er dan consequenties aan. Zie de narcist als het kleine kind; als het zijn zin niet krijgt, verbindt je er ook consequenties aan en geef je niet per definitie toe. Dus pas dit gedrag ook toe in je volwassen leven.

2. Herken het verschil tussen gezonde en ongezonde emoties

Hiermee bedoel ik; op het moment als je er op een nuchtere manier en met je logisch verstand naar kijkt wat voor gedrag de ander tentoon spreidt, bepaal dan voor jezelf of dit voor jou afwijkend gedrag is of niet. Hoe meer je er van een afstand en met je logisch verstand naar kunt kijken, hoe sterker je in je eigen kracht en dus ook eigen overtuigingen en normen en waarden weer komt te staan. Jij vindt dit niet oké, dus is het ook niet oké. Punt. Leer meer “zwart/wit” te denken in plaats van “misschien heeft hij/zij wel gelijk”. Dit haalt je uit je eigen kracht. Realiseer je dat hoe lastig je misschien ook doet in de ogen van de ander, het de ander NOOIT het recht geeft om je volledig onderuit te halen en kapot te maken. Zoals jij duidelijk je grenzen aangeeft aan de ander en met respect voor de ander, zo heeft de ander dit ook met jou te doen.

3. Kijk naar wat er gebeurt

Kijk naar de situatie “an sich” en aanschouw wat er gebeurt, zonder meteen in je eigen negatieve geloofsovertuigingen te schieten. Ik weet, dit is heel moeilijk, maar zodra de ander je vernedert, probeer hier niet in mee te gaan. Leer te voelen wat je zelf waard bent en hier ook voor te staan. Laat niemand je meesleuren in zijn/haar eigen tekortkomingen die uiteindelijk worden geprojecteerd op jou. Als jij in contact met de ander de absurditeit van de uitbarsting kunt zien, zal het je ook minder raken en blijf je meer in je eigen kracht en bij jezelf, zonder dat je gaat geloven wat de ander over je beweert. Je kunt het buiten je systeem houden.

4. Vermijd mensen die het blijven goedpraten

Meng je niet met mensen die blijven goedpraten wat degene doet die verbaal geweld toepast, omring je met mensen die zien dat dit onacceptabel is. No matter what. Soms gaat de uitspraak: “Waar twee vechten, hebben twee schuld”, simpelweg niet op. Verbaal geweld is nooit gerechtvaardigd. En blijft het bestaan, kies dan voor jezelf. Dit klinkt makkelijker gezegd dan gedaan, maar is niet onmogelijk. Hier kunnen we aan werken in coaching.

http://www.narcismevrij.nl/

dinsdag 17 januari 2017

Column geschreven voor Ze.nl: Over narcisme: Verslaafd zijn aan de narcist

Voor veel mensen, vooral omstanders is het vaak niet te begrijpen waarom je keer op keer maar teruggaat naar de narcist en waarom je deze destructieve relatie maar een kans blijft geven. Hoe komt dit toch en wat gebeurt er met je?

In dit artikel hoop ik uit te kunnen leggen waarom mensen die in een relatie met narcistisch misbruik terecht zijn gekomen, toch iedere keer weer teruggaan naar deze destructieve partner die je iedere keer weer verloochent, voorliegt en vernederd. Wat gebeurt er met jou als prooi van deze narcist dat je het telkens maar weer blijft proberen, terwijl je deep down inside weet dat het tevergeefse moeite is…

Als we verslaafd zijn aan een narcist, betekent dit dat we obessief bezig blijven met en blijven denken aan de narcist. Wat is hij of zij nu aan het doen? Waarom heeft hij/zij dit gedaan? Hoe kon hij/zij dat doen? Waarom ben ik maar doorgegaan? Enz. Enz. En omstanders zullen vaak niet begrijpen hoe dit komt…

Als we verslaafd zijn geraakt aan deze narcist en de relatie is over, kan het zijn dat je je toevlucht probeert te zoeken in anderen, drugs, alcohol, winkelen, het kan zijn dat je niet meer kunt slapen, kortom, je bent volledig uit balans. We zijn niet meer bezig met gezonde manieren om ons leven weer op de rit te krijgen, maar haast wanhoopsdaden in de hoop de narcist uit onze mind te kunnen bannen.

Het kan zijn dat je er letterlijk lichamelijk ziek wordt. Het kan zijn dat je je volslagen down voelt, je niet meer uit je bed lijkt te kunnen komen en je vol zelfwalging bent en je eigen ik de schuld van alles bent gaan geven. Misschien vertel je andere mensen uit schaamte niet eens hoe je je echt voelt en lieg je over het feit dat je wellicht nog steeds in contact bent met de narcist. Andere mensen lijken niet te begrijpen waar je inzit en dat maakt het gevoel van eenzaamheid alleen nog maar groter.

Een ding is heel belangrijk: Zie in dat je verslaafd bent geraakt aan de narcist en erken dit. In ieder geval aan jezelf. Het is belangrijk om te begrijpen dat je lijdt aan een verslaving en dat niet de narcist, maar jijzelf dit zal moeten helen. En dat dit mogelijk is.

Het is belangrijk om te begrijpen waarom je verslaafd bent geraakt aan deze narcist. De mensen die verslaafd raken zijn vaak hele empatische, intelligente, hardwerkende mensen die iets willen maken van hun leven, dit kan zijn in carriere, maar bovenal in relaties. Ze willen een relatie laten slagen, no matter what. En dat is precies waar de verslaving om de hoek komt kijken.. Want als dit niet lukt, komt er vaak een groot schuldgevoel om de hoek, het idee dat je niet in staat bent om in deze wereld te overleven, het gevoel bang te zijn voor de wereld en het onvermogen om “nee” te zeggen; je grenzen aan te geven en een geschikte partner te kunnen zijn. Het gevoel te falen.

Belangrijk is om te weten dat een verslaving vaak te maken heeft met het proberen te kalmeren van een leegte, angst, ontkoppeling van ons eigen ik. Door te vluchten in de ander, hoeven we onze eigen pijnen en de daarbij behorende angsten niet te voelen. Door keer op keer terug te gaan naar de narcist lijkt de pijn te verzachten, echter de verslaving wordt alsmaar groter.

Als we een verslaving willen stoppen, is het van belang te erkennen en te voelen dat we ons machteloos voelen in deze situatie. De verslaving echter is het symptoom. Er is een dieperliggende oorzaak. De diepere oorzaak is angst en leegte die wordt veroorzaakt door een emotionele wond uit ons verleden. Een onderontwikkeld deel van ons eigen ik dat zich onveilig en angstig voelt. Een deel dat heel bang is te worden achtergelaten.

Het is belangrijk om in te zien dat hoe vaker je teruggaat, hoe meer pijn je er aan over zult houden op de lange termijn. Als je niet aan jezelf werkt om weg te komen en te blijven, zal de verslaving toenemen. Het is belangrijk om niet aan het symptoom; de verslaving te werken, maar aan de dieperliggende oorzaak ervan. Hoe komt het dat ik vatbaar ben voor een dergelijke verslaving?

Wil je hierbij geholpen worden, neem dan contact met me op via mijn website Narcismevrij.nl. Neem jezelf en je eigen leven serieus, want je hebt recht op een gelukkig leven!ttp://www.narcismevrij.nl/

zondag 18 december 2016

Column geschreven voor Ze.nl: Hoe heb ik het narcistisch misbruik kunnen laten gebeuren?

In mijn praktijk krijg ik bijna dagelijks met de vraag te maken: waarom heb ik het zo ver laten komen en waarom ben ik niet eerder bij de narcist weggegaan? Hier zijn verschillende redenen voor.

Allereerst is het belangrijk dat je stopt jezelf te veroordelen voor het feit dat je bij de narcist bent gebleven. Ons menselijk brein is altijd op zoek naar hoop, dit is ons overlevingsmechanisme en dit passen we in oneindig veel situaties toe. Zonder hoop is er geen perspectief en beginnen we ons moedeloos en down te voelen. En hier heb je eigenlijk al een van de antwoorden. Je blijft dus de hoop koesteren dat er verbetering zal plaatsvinden. Na het zoveelste "goede gesprek" lijkt de narcist echt in te zien wat er gebeurt, er is verbinding, hij/zij lijkt eindelijk te kunnen zelfreflecteren.

En juist die spaarzame gesprekken en momenten waarin dit gebeurt, creëren hoop. Deze hoop is echter van korte duur, want de narcist weet binnen no time alles weer om te draaien en de hele riedel begint van voren af aan. Alles is volgens de narcist jouw schuld, jij drijft hem/haar zover, jij provoceert, daagt uit, waardoor de narcist zich zo gaat gedragen. Inderdaad, diep in je hart wist je hoogstwaarschijnlijk wel beter, maar in een relatie waarin narcistisch misbruik plaatsvindt, heb je vaak al zoveel van jezelf gegeven en weggegeven dat het zonde lijkt om ermee te stoppen. Alle investeringen blijken voor niets geweest. Alle tevergeefse pogingen om een gezonde en constructieve relatie te creëren blijken op niets te zijn uitgelopen en juist dat zorgt ervoor dat je het haast niet wilt opgeven, want dit voelt als een enorm falen. En je voelt de enorme pijn van verlies. In alle opzichten.

Je bent vaak veel vrienden om je heen kwijtgeraakt, omdat ze je niet begrijpen, je voelt je ongelooflijk alleen, omdat de narcist al jouw aandacht opeiste. Dus zodra je weer op jezelf bent aangewezen, voel je een enorm gemis en de pijn. Daarnaast is degene die je pijn gedaan heeft, vaak gevoelsmatig ook de enige die deze pijn weer weg kan nemen. En juist dat maakt het zo moeilijk om de cirkel van narcistisch misbruik te doorbreken. Je verstand en hart liggen mijlenver uit elkaar. Met je hart wil je getroost worden door dezelfde persoon die je zo heeft gekwetst. Want door deze troost, wordt de pijn minder. Je verstand weet echter dat het geen enkele kans van slagen heeft. En juist de narcist is degene die vaak niet loslaat, weer de zoveelste spijtbetuiging toont, beterschap belooft en precies datgene geeft wat je zo nodig hebt, namelijk troost. Althans, de illusie van troost.

Deze verzoening duurt namelijk maar even en voordat je het beseft, zit je weer middenin het web van de narcist, komen de beschuldigingen weer boven en zijn alle beloftes van generlei waarde. Al naar gelang de tijd verstrijkt, wordt je zwakker en dus ook afhankelijker van de narcist, want deze put je emotioneel en lichamelijk uit. Het wordt dus ook steeds moeilijker om nog op eigen kracht uit deze relatie te stappen. Daarnaast lijkt de hele wereld je niet te begrijpen en dan heb je in ieder geval nog de narcist die er voor je is. Niets is echter minder waar. Hoe groter de afhankelijkheid, hoe meer mindgames de narcist met je zal gaan spelen.

De eenzaamheid en de angst die je vaak zowel op bewust als op onbewust niveau hebt ontwikkeld, gaan ook een rol spelen en je neemt dan maar liever genoegen met negatieve veiligheid, dan met geen enkele veiligheid. Want hoe giftig deze relatie ook is, vaak heb je de moed of kracht niet meer om een punt achter deze relatie te zetten. Zo voelt het althans. Zo zijn er nog vele andere motieven die je vasthouden aan deze relatie.

Besef, alle energie die je in deze bodemloze put steekt, kun je in jezelf steken. En ja, het zal pijn doen, je zal bang zijn, het is zwaar en donker, maar het is niet onmogelijk. Met de juiste coaching kun je hieruit komen en herstellen van narcistisch misbruik en met de juiste coaching is het mogelijk om weer vertrouwen terug te krijgen, je trauma’s en pijnen te helen, te begrijpen waar je in terecht bent gekomen en je eigen ik weer terug te vinden. Ik kan je hierbij helpen. Zit je in zo’n situatie en ben je op zoek naar coaching voor herstel bij narcistisch misbruik, bezoek dan mijn website.