Blog Narcismevrij.nl: 2025

dinsdag 23 september 2025

Narcisme en social media

We kunnen in deze tijd niet meer om social media heen, maar wat doen datingapps en apps zoals TikTok, Snapchat enz. eigenlijk met het gedrag van een narcist? Narcisten hebben een grote drang naar spanning en aandacht en wat zijn red flags in een relatie als het gaat om deze apps?

Het kan zo zijn dat je partner op allerlei social media apps zit, zonder dat je hiervan weet of de intentie ervan kent, zeker als het iemand betreft die narcistisch is. Wat zijn nou red flags in deze?

Social media en red flags bij narcisme

Wanneer je partner enkel wat accounts volgt, hoeft er nog helemaal niets aan de hand te zijn; het wordt echter een ander verhaal als je partner een lijst van hot girls/boys volgt en deze ook nog lovende complimenten maakt zonder dat je het weet of dat er contact wordt gelegd via de chatfuncties in al deze apps.

Dan begeeft je (narcistische) partner zich op een totaal ander vlak, want dan kom je op het gebied van loyaliteit en respect naar elkaar. In een gezonde relatie hoort je partner rekening te houden met jouw gevoelens. Maar ook de manier van communicatie in dergelijke chats is cruciaal. Is je partner lovende kritieken aan het uiten naar personen van het andere geslacht, dan heb je een grote rode vlag te pakken.

Want als je erachter komt dat je partner chat met personen uit deze “hot list”, kan dit behoorlijk pijnlijk en verwarrend zijn. Dit kan voelen als emotioneel of online vreemdgaan, zeker als het flirtend of intiem van toon is. Het is normaal dit dit je onzeker, boos of verdrietig maakt. Het raakt aan vertrouwen en exclusiviteit. En deze contacten kunnen echt schadelijk zijn voor jullie relatie.Om uit te zoeken of hier mogelijk bij je partner een stuk narcistische trekken in het spel zijn, is het belangrijk om goed te kijken naar de reactie van je partner. Neemt deze je gevoelens serieus of wordt het verdraaid, weggewuifd, verborgen of bij jou gelegd? Dit antwoord zegt al veel over de veiligheid en stabiliteit van jullie relatie.

Grensoverschrijdend?

Hoe weet je nou of een chat onschuldig is of echt grensoverschrijdend is?

Wanneer de gesprekken kort en oppervlakkig zijn, zoals b.v. alleen thanks of haha, is van een totaal ander kaliber dan wanneer er tekenen zijn van flirtend/bedrieglijk gedrag; je partner geeft complimenten over uiterlijk/lichaam of seksualiteit. De chats lijken spannend bedoeld en je voelt dat je partner aandacht of bevestiging buiten jou om, bij anderen zoekt. Dit is een serieuze rode vlag.

Narcisten zijn veel op deze platforms te vinden, want deze hebben vaak een sterke drang om continu aandacht te krijgen en spanning te voelen. Ze zoeken naar meerdere bronnen voor hun zogeheten narcistische voeding; ze hebben steeds weer nieuwe prikkels en bevestiging nodig.Daarnaast kunnen ze zichzelf neerzetten zoals ze willen; aantrekkelijk, succesvol, bijzonder, zonder dat dit hoeft te matchen met de realiteit in het dagelijks leven. En een medium zoals bv TikTok maakt het eenvoudig om nieuwe mensen te bereiken en te benaderen door bv comments of DM’s. Het geeft voor een narcist een kortstondige kick. Elke nieuwe volger of compliment geeft een dopamineboost, wat heel verslavend werkt. Ze kunnen bevestiging zoeken dat ze beter of gewilder zijn dan anderen, omdat het online is en narcisten juist over een groot minderwaardigheidsgevoel beschikken.

Vaak wanneer je erachter komt, worden zaken omgedraaid; jij blaast de dingen op, je overdrijft, het was maar een grap, enz. Dit is gaslighting. Vertrouw op je eigen waarneming; als jij iets hebt gezien of je hebt er last van, dan is dat ook echt zo. Laat je niet wijsmaken dat je gevoel ongeldig is. Schrijf daarom ook dingen op, zodat je later niet gaat twijfelen aan jezelf. Gaslighting werkt namelijk door je geheugen en zelfvertrouwen te ondermijnen. Het belangrijkste is dat je niet meegaat in het spelletje van twijfel zaaien. Je hoeft jezelf niets te bewijzen; je gevoel is voldoende reden om grenzen te stellen. Er is dan ook een duidelijk gebrek aan empathie; als jij er pijn van hebt en je partner reageert er kil op en gaat zoals gezegd, gaslighten, dan heb je wederom te maken met een rode vlag.

Niet altijd red flag

Niet iedereen die veel op TikTok zit of aandacht zoekt, is natuurlijk een narcist. Het verschil zit in de motivatie en het effect ervan op relaties. Een narcist gebruikt het vaak ten koste van de partner. (Geheimzinnig gedrag, flirten, te complimenteuze berichtjes). Gezond gebruik ziet er anders uit; Iemand zonder narcisme heeft geen opmerkelijke volgers/chats en kan er gewoon plezier, ontspanning of inspiratie uit halen, door bv interesses te volgen over muziek, sport, hobby’s. Daarnaast wordt jouw gevoel door je (gezonde) partner serieus genomen als je ergens ongemak bij hebt.

Bij narcisten is juist het omgekeerde het geval.

Realiseer je dus bij social media dat dit een toevluchtsoord is voor narcisten en wees hier goed op bedacht, ook als je twijfelt of je een narcistische partner hebt. Kijk wat er gebeurt en hoe schadelijk het voor je is. Mocht je hierover door willen praten, kun je altijd contact met me opnemen voor een consult.

www.narcismevrij.nl

http://www.narcismevrij.nl/

Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

maandag 21 juli 2025

Wat als je partner veel vrienden heeft van het andere geslacht , is dit een alarmsignaal voor narcisme?

Het feit dat je nieuwe partner voornamelijk of uitsluitend vrienden/vriendinnen heeft, is op zich geen automatisch alarmsignaal voor narcisme. Er kunnen legitieme, onschuldige redenen voor zijn. Maar het is ook begrijpelijk dat dit vragen of twijfels kan oproepen, afhankelijk van de context en hoe je partner ermee omgaat.

Het kan zo zijn dat je partner opgevoed is in een omgeving met veel vrouwen of mannen, waardoor diegene zich hier comfortabeler bij voelt. Of diegene voelt zich niet op zijn gemak bij “typisch mannelijk” gedrag of vindt vrouwen gewoon fijner gezelschap. Iemand heeft vriendschappen uit het verleden behouden, door bijvoorbeeld middelbare school of werk. Ziet vrouwen niet per se als potentiële partners, maar als mensen met wie hij een connectie kan hebben.

Wanneer wordt het zorgwekkend?

Het wordt pas zorgwekkend als je merkt dat hij flirterig of geheimzinnig doet over deze vriendinnen en jij je ongemakkelijk voelt, maar hij je gevoelens wegwuift of je onzeker gaat maken; je overdrijft., bent jaloers, ziet dingen die er niet zijn. Ook als hij zijn vrouwelijke vriendschappen gebruikt om jou jaloers te maken of macht te behouden en er continu drama of seksuele spanning is in die vriendschappen. In dat soort gevallen kan dit onderdeel zijn van narcisme, waarbij aandacht centraal staat, vaak ook buiten de relatie, je grenzen niet gerespecteerd worden en jij je steeds onzekerder of jaloerser gaat voelen, terwijl hij zegt dat jij het probleem bent. Het is daarom belangrijk om zijn gedrag te observeren. Let op hoe hij over zijn vriendinnen praat en hoe open hij ervoor staat om jouw gevoelens serieus te nemen. Kijk of zijn gedrag consistent is, is hij eerlijk, transparant en respectvol?

Andere signalen

Vertrouw op je gevoel én je gezond verstand. Narcisme uit zich zelden in één ding, maar in een patroon van gedrag (manipulatie, gebrek aan empathie, oppervlakkige charme). Als je nieuwe partner beweert dat diegene je gevoelens serieus neemt, is dat heel belangrijk om te observeren. Want als je partner zegt dat je gevoelens serieus neemt, maar daar niet naar handelt -zeker als jij boos of gekwetst bent- dan is er sprake van een mismatch tussen woorden en daden. En dat is een signaal om op te letten.

Je partner zegt wat je wil horen, maar doet wat diegene wil; dit is een klassieke vorm van emotionele oppervlakkigheid of manipulatie. De woorden “ik neem je gevoelens serieus” lijken empatisch, maar als je parnter daarna jouw grenzen negeert of je emoties niet erkent, dan handelt hij niet empatisch.
Je partner maakt jouw gevoelens ondergeschikt aan zijn behoeften; je parnter vindt z'n vriendschap bijvoorbeeld belangrijker dan het ongemak dat jij ervaart en dat mag in sommige gevallen kloppen, maar het moet bespreekbaar zijn. Als je partner alleen maar defensief wordt of jou het probleem maakt, is dat geen gelijkwaardige relatie.
Je boosheid wordt afgestraft. Als je partner ineens afstandelijk, kil, geïrriteerd wordt of wegloopt wanneer jij je boos of verdrietig uit, is dat geen respectvolle dynamiek. Gezonde relaties verdragen boosheid, vooral als dit voorkomt uit kwetsbaarheid, gekwetstheid of onveiligheid.
Als jij iets voelt en je partner erkent het zogenaamd, maar uiteindelijk voel jij je alsnog alsof jij het probleem bent, dan is er sprake van gaslighting. Wanneer hij bepaalt wat redelijk is om te voelen, dan is er sprake van behoefte aan controle of superioriteit. En als empathie alleen in woorden voorkomt, maar nooit in gedrag, dan is er emotionele afstand of is er sprake van narcisme.

Een gezonde relatie zonder narcisme

In een gezonde relatie hoor je te ervaren dat je partner erkent en begrijpt dat jij je zo voelt en wordt de vraag gesteld wat jou zou helpen om je veiliger te voelen hierin. Het is dus belangrijk om te letten op het gedrag, niet alleen woorden; neem zijn empathie pas serieus als je het ook in acties terugziet. Stel duidelijke grenzen; benoem wat jij nodig hebt om je veilig te voelen in de relatie, niet als eis, maar als gezonde grens en vraag jezelf af; voel ik me gehoord, veilig en gerespecteerd in deze relatie? Als je nieuwe partner beweert dat hij wat meer afstand heeft genomen van deze vriendschap en vervolgens komt deze binnen een week weer op de lijn, dan heeft diegene haar niet echt verteld dat hij afstand wilde nemen. Misschien heeft hij het vaag gehouden, “Het is nu even lastig”, daardoor denkt de vriendin dat het contact nog gewoon oké is. Dit wijst echter op gebrek aan transparantie of zelfs dubbelspel. Hij wil jou geruststellen, maar houdt tegelijkertijd de deur naar haar op een kier open. Dit is manipulatief gedrag.

Als hij haar weer toelaat in zijn leven, nadat hij beweerde afstand te nemen, dan neemt hij jouw gevoel niet serieus, hoe vaak hij dit ook zegt. Dit is gedrag wat op narcisme of in elk geval egocentrische patronen wijst. Spreek je hem erop aan en wordt hij defensief of agressief, neemt hij verantwoordelijkheid of schuift hij het op jou of haar? Is hij transparant en bereid tot herstel of ontwijkend? Dan ontwijkt hij verantwoordelijkheid en ondermijnt hij jouw behoefte aan veiligheid in de relatie.

Let daarom altijd goed het gedrag, want niet de vriendschap op zich is het probleem, maar zijn oneerlijkheid en onbetrouwbaarheid. Nogmaals, ik spreek in de hij-vorm, maar dit geldt ook voor de zij-vorm.

Wil je verder over doorpraten over narcisme, dan kun je altijd een afspraak met me maken.

http://www.narcismevrij.nl/

maandag 19 mei 2025

Wat als je kind een relatie met een narcist heeft?

Wanneer je eigen kind een relatie met een narcist heeft, zie je vaak dat deze langzaam maar zeker meer en meer van je verwijderd raakt. Wat kun je als ouder in zo’n machteloze positie doen of wat moet je juist laten?

Een relatie met een narcist

Als je kind in een relatie zit met iemand die jij herkent als een narcist en je merkt dat ze zich steeds meer van jou (en eventueel anderen) begint af te zonderen, is dat ontzettend moeiijk en pijnlijk als ouder. Narcistische partners kunnen manipulatief, controlerend en isolerend zijn, vaak zonder dat je kind zich daar bewust van is. Dit zorgt vaak voor een enorm gevoel van machteloosheid als ouder. Het is juist in dit soort situaties, hoe moeilijk ook- heel erg belangrijk om je kind te laten voelen/weten dat je er altijd voor haar/hem bent, zonder te oordelen. Als je de partner in kwestie namelijk beschuldigt of een narcist noemt, loop je het risico dat je eigen kind je afwijst ter verdediging van die partner.

Open en warm contact

Probeer daarom juist het contact, hoe beperkt ook, open en warm te houden. Geef geen kritiek op de partner, maar laat weten dat je kind altijd bij je terecht kan.

Richt je in gesprekken liever op hoe je kind zich voelt in de relatie: “Je klinkt vaak gespannen, hoe gaat het echt met je? in plaats van “ Hij/zij is slecht voor je”.

Stel vragen die je kind helpen reflecteren, zoals:

“Voel je jezelf in deze relatie?”

“Mag je nog steeds alles doen wat je eerder deed?”

“Wat zegt jouw gevoel over hoe je nu leeft?”

Ondersteun het zelfvertrouwen

Ondersteun daarnaast het zelfvertrouwen van je kind. Narcistische partners ondermijnen vaak het zelfvertrouwen van hun slachtoffer. Probeer herinneringen op te halen aan wie je kind was vóór de relatie, hun kracht, dromen en karakter. En geef daarnaast bevestiging dat je nog weet hoe sterk en zelfstandig je kind altijd was. Blijf hoe moeilijk ook, kalm en evenwichtig, zodat je kind je kan blijven zien als een veilige haven. Precies wat hij/zij bij de narcistische partner in kwestie mist.

Trauma-bonding

Lees jezelf daarnaast in over narcisme en trauma-bonding. Ontwikkel bij jezelf begrip en kennis over hoe narcistische dynamieken werken, want dit helpt je om het gedrag van je kind beter te begrijpen, zoals bijvoorbeeld waarom hij/zij niet “gewoon weggaat”. Je kunt ook voor je kind of juist voor jezelf contact met me opnemen als je merkt dat je handvatten nodig hebt of je geen raad meer weet, ik kan je hierbij helpen.

Blijf in gesprek

Het is dus belangrijk om in gesprek te blijven met je kind, maar het is ook belangrijk om te weten op welke manier, welke houding je kunt aannemen. Begin met verbinding, niet met zorgen, zoals bijvoorbeeld: “Ik wilde even iets met je delen, gewoon omdat ik van je houd. Het is me opgevallen dat we elkaar de laatste tijd wat minder spreken en ik mis dat. Hoe gaat het écht met je?” Laat daarnaast ruimte voor gevoelens, zeg bijvoorbeeld: “Ik merk dat ik me soms zorgen maak. Niet omdat ik denk dat jij iets verkeerd doet, maar omdat ik zie dat je minder jezelf lijkt dan vroeger. Voel jij dat zelf ook? Blijf gefocust op het gevoel van je kind en niet op diens partner. Stel daarnaast open vragen die aan het denken zetten:

“Voel je dat je genoeg jezelf kunt zijn in deze relatie?” “Is er iets wat je mist in je leven wat je vroeger wel had?” En geef daarnaast steun en zelfvertrouwen door uitspraken als: “Ik weet hoe krachtig en liefdevol jij bent. Jij verdient een relatie waarin je je veilig, vrij en gewaardeerd voelt. En mocht je ooit ergens over willen praten, echt wat dan ook, dan ben ik er. Blijf daarnaast ook zacht, zelfs je kind in een verdedigingsmechanisme schiet of boos wordt. Als je kind zegt: “Je begrijp het niet” of “Je overdrijft”, antwoord dan bijvoorbeeld met: “Dat kan heel goed het geval zijn. En ik wil ook niet doen alsof ik alles begrijp. Ik wilde alleen zeggen dat ik me zorgen maak, omdat ik van je hou. Jij kent je situatie het beste, maar weet dat mijn deur altijd open staat.

Het is een moeilijk traject, maar weet dat er nog veel meer mogelijkheden zijn die we in een persoonlijk consult kunnen bespreken.

http://www.narcismevrij.nl/

maandag 17 maart 2025

De invloed van een narcistische ouder op het kind

Narcistische ouders kunnen een diepe impact hebben op de emotionele en psychologische ontwikkeling van hun kinderen. Kinderen van narcistische ouders groeien vaak op met een verstoring in hun hechtingsstijl, wat kan leiden tot zowel verlatingsangst als bindingsangst. Daarnaast ontwikkelen ze vaak codependency (mede-afhankelijkheid), waarbij ze hun eigen wensen en behoeften onderdrukken om bevestiging, goedkeuring en liefde van anderen te krijgen.

Hechtingsproblematiek

Een veilige hechting ontstaat wanneer een kind consistent liefde, aandacht en emotionele steun ontvangt van de ouders. Bij narcistische ouders ontbreekt dit vaak, omdat ze hun eigen behoeften en imago centraal stellen. Dit kan leiden tot:

Angstige hechting (verlatingsangst): Angst om verlaten te worden, extreme behoefte aan bevestiging en moeite met loslaten.
Vermijdende hechting (bindingsangst): Moeite met intimiteit, emotionele afstandelijkheid en een sterke behoefte aan onafhankelijkheid.
Gedeactiveerde of gedesorganiseerde hechting: Een mix van angst voor verlating en een angst voor nabijheid, vaak resulterend in intense, wisselvallige relaties.

Hoe narcistische ouders onveilige hechting veroorzaken

Narcistische ouders bieden vaak een wisselwerking van intermitterende liefde en afwijzing; soms lijken ze warm en zorgzaam, maar zijn vaak kil en kritisch. Dit zorgt voor verwarring bij het kind en een diepgewortelde angst om verlaten te worden. Daarnaast is er sprake van voorwaardelijke liefde; het kind leert daarmee dat liefde verdiend moet worden door gehoorzaam te zijn of te voldoen aan de behoeften van de ander. En doordat narcistische ouders veel gaslighting en manipulatie toepassen, laten ze hun kind twijfelen aan de eigen gevoelens en herinneringen. Daarnaast is er sprake van emotionele verwaarlozing of mishandeling, wat ervoor zorgt dat het kind zich onzichtbaar en onveilig voelt, maar toch blijft hunkeren naar bevestiging.

Onveilige hechting door narcistische ouders kan er dus voor zorgen dat een kind zich op een ongezonde manier aan hen bindt, zelfs als de ouder schadelijk of emotioneel gewelddadig gedrag vertoont. Dit mechanisme kan bij een kind op latere leeftijd leiden tot ongezonde relatiepatronen, zoals het Stockholm-syndroom in relaties, waarbij iemand loyaal blijft aan een persoon die hem/haar emotioneel of fysiek schaadt.

Dit ontstaat doordat de dader af en toe liefde of goedkeuring geeft, waardoor het slachtoffer hoop blijft houden. En het slachtoffer gaat het gedrag van de dader rechtvaardigen om de pijnlijke realiteit draaglijker te maken. Tevens ontstaat er angst en afhankelijkheid en is het slachtoffer heel erg bang om los te laten en voelt zich zonder de dader verloren.

Codependency en narcistische ouders

Kinderen van narcistische ouders leren vaak dat hun eigen gevoelens en behoeften ondergeschikt zijn aan die van hun ouders. Dit kan leiden tot codependency, waarbij iemand zich extreem richt op de emoties, wensen en goedkeuring van anderen, vaak ten koste van zichzelf. Symptomen hiervan kunnen zijn:

Moeite met grenzen stellen
Een sterke behoefte aan goedkeuring
Angst om anderen teleur te stellen
Moeite met het herkennen van eigen behoeften

Doorbreken van het patroon

Maar er is ook positief nieuws, want al is het zeer schrijnend als je als kind te maken hebt (gehad) met een narcistische ouder, het is als volwassene zeker mogelijk om deze patronen te doorbreken door therapie, onder ander door bijvoorbeeld EMDR-therapie. Maar ook inzichtgevende therapie; leren begrijpen waar de patronen vandaan komen, grenzen te leren stellen, door onder andere nee te leren zeggen en je eigen behoeften voorop te leren stellen. Daarnaast is het belangrijk om zelfliefde en zelfwaardering te ontwikkelen, zonder de bevestiging van buitenaf. Ook is het belangrijk om je bewust te worden van je triggers en automatische reacties, want pas op dat moment kun je patronen doorbreken.

Heb jij zelf specifieke ervaringen of uitdagingen waar je tegenaan loopt in relaties of zelfontwikkeling? Neem dan contact met me op voor het maken van een afspraak.

www.narcismevrij.nl

http://www.narcismevrij.nl/

maandag 20 januari 2025

Narcisme en mediation, is dit een haalbare combinatie?

Als je uit elkaar gaat met iemand die narcistische trekken vertoont, wordt mediation vaak voorgesteld, maar is dit überhaupt wel haalbaar? Helaas is dit vaak een behoorlijke uitdaging en lijkt vaak niet te werken.

Mediation bij narcisme

Wat maakt mediation met een narcist vaak zo moeilijk? Mediation -het woord zegt het al- is gericht op het vinden van een gezamenlijke oplossing, terwijl iemand die narcistisch is juist het proces van samenwerking, compromis en communicatie wil bemoeilijken. Ontkom je er niet aan om een mediationtraject aan te gaan en wil je de grootste kans van slagen hebben, dan is het van belang dat je kiest voor een mediator die ervaring heeft met complexe persoonlijkheidsdynamieken en gedragsproblematiek. Het is daarbij dan ook echt van belang dat de mediator in kwestie duidelijke regels en een gestructureerde en begrensde gang van zaken hanteert om manipulatie te voorkomen.

Het proces

Je ziet vaak tijdens het mediationproces dat een narcist alle emotioneel beladen stukken naar boven wil halen, stel hier zelf meteen paal en perk aan en richt je alleen op de praktische, tastbare oplossingen. Je zit er niet voor relatietherapie, je zit er om concrete afspraken te maken. Je mag grenzen stellen, weiger dan ook akkoord te gaan met onredelijke eisen: Geef aan dat je niet kunt instemmen met een oplossing die volledig in het voordeel is van de narcist en jouw belangen schaadt. Overigens is het ook van belang dat alles wat in de mediation wordt besproken of voorgelegd, schriftelijk wordt vastgelegd. Dit kan later van pas komen als het traject mislukt.

Soms is de mediator simpelweg niet goed toegerust om met een narcistisch persoon te dealen. Dan kun je buiten de sessies om contact opnemen met de mediator en je zorgen over de gang van zaken uiten. Maak een aparte afspraak of stuur een schriftelijke uitleg waarin je toelicht dat je het gevoel hebt dat de mediator bijvoorbeeld niet neutraal is. Wees feitelijk en concreet: noem specifieke voorbeelden waarin jouw belangen zijn genegeerd of waarin de narcist bevoordeeld lijkt te worden. Verzoek de mediator om de uitgangspunten van neutraliteit en gelijkwaardigheid opnieuw te evalueren. Als de mediator je probeert te overtuigen om akkoord te gaan met een onredelijke oplossing, onthoud dan dat je het recht hebt om “nee” te zeggen. Mediation is een vrijwillig traject en je bent niet verplicht om te tekenen voor een overeenkomst die niet in jouw belang is.

Hoe anders oplossen?

Mocht dit niet helpen, dan kun je voorstellen om een andere mediator met meer ervaring in complexe conflicten in te schakelen, maar je kunt de mediation ook beëindigen. Als het proces niet eerlijk verloopt en de mediator geen verbetering toont, kun je besluiten om het traject stop te zetten.

Voordat je het proces beëindigt, is het belangrijk om een aantal zaken voor jezelf helder te krijgen.

- Zijn jouw belangen nog vertegenwoordigd?- Is de mediator nog neutraal?

- Zijn er realistische uitkomsten mogelijk?

Voordat je eruit stapt, is het ook van belang dat je alle schriftelijke correspondentie bewaart en maak notities; houd concreet bij wat er is gezegd tijdens de sessies en wanneer je je bezwaren hebt geuit. Vraag daarnaast ook om een eindverslag: in veel gevallen stelt de mediator een eindverslag op waarin de beëindiging wordt toegelicht. Controleer of dit klopt en vraag om aanpassingen als dit nodig is.

Beëindigen mediation bij narcisme

Na het beëindigen van mediation is het van belang om te kijken hoe je verder gaat. Dit kan inhouden dat je juridische stappen gaat ondernemen en schakel hierbij een advocaat in die kennis heeft van narcisme en narcistisch misbruik. Laat deze weten waarom mediation mislukt is en deel relevante documentatie. Een narcist kan proberen je beslissing om met mediation te stoppen, tegen je te gebruiken en je neer te zetten als de “onredelijke partij”. Wees hierop voorbereid en blijf daarom kalm en hou je aan de feiten. Zorg dat jij zelf de regie houdt over het verdere proces en laat je door de narcist niet onder druk te zetten om opnieuw te onderhandelen op hun voorwaarden.

Als je meer wilt weten over specifieke eisen of situaties waar je mee te maken hebt, kunnen we een afspraak maken en kan ik gerichter advies geven. Het is in dit soort complexe situaties belangrijk om strategisch te handelen.

www.narcismevrij.nl

http://www.narcismevrij.nl/

Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training

dinsdag 23 september 2025

Narcisme en social media

maandag 21 juli 2025

Wat als je partner veel vrienden heeft van het andere geslacht , is dit een alarmsignaal voor narcisme?

Wanneer wordt het zorgwekkend?

Andere signalen

Een gezonde relatie zonder narcisme

maandag 19 mei 2025

Wat als je kind een relatie met een narcist heeft?

maandag 17 maart 2025

De invloed van een narcistische ouder op het kind

Hoe narcistische ouders onveilige hechting veroorzaken

Codependency en narcistische ouders

Doorbreken van het patroon

maandag 20 januari 2025

Narcisme en mediation, is dit een haalbare combinatie?

Mediation bij narcisme

Het proces

Hoe anders oplossen?

Beëindigen mediation bij narcisme