Blog Narcismevrij.nl: 2021

maandag 20 december 2021

Over narcisme: De lessen van narcistisch misbruik

Om narcistisch misbruik te transformeren in inzicht over de levenslessen die jijzelf als individu nodig hebt (gehad) om bij je echte zelf te komen, is het belangrijk om je een aantal zaken te realiseren.Allereerst is het goed om te weten en te beseffen dat jij niet het probleem bent en jij niet "ziek" bent. Juist, omdat dit zo vaak door de narcist tegen je wordt gezegd en je hier hoogstwaarschijnlijk twijfels over hebt gekregen of in bent gaan geloven. Nee, met jou is niets mis. Het enige wat belangrijk is voor jou, is om te kijken welke innerlijke wonden nog geheeld moeten worden.

We lezen overal het woord "slachtoffers" van narcistisch misbruik en ook ik gebruik deze benaming. Terwijl ik er eigenlijk een hekel aan heb. Waarom? Het woord "slachtoffers" wekt de suggestie dat je machteloos toe moet kijken wat er met je gebeurt en alsof je zelf geen regie meer kunt hebben over je eigen leven. En dat is niet waar.

Juist jijzelf bent namelijk de enige die de regie weer terug in handen moet nemen en niemand anders!

Wanneer je weet dat het niet aan jou heeft gelegen, zorgt dat er nog niet voor dat de pijn, de boosheid en het verdriet weg is. Daarbij komt dat je het dan buiten jezelf legt wat er juist voor zorgt dat je een gevoel van machteloosheid creëert. Want zo kan alles en iedereen voor jou bepalen hoe jij je voelt. Het antwoord ligt dus in jezelf. Jij alleen kan de power terugnemen en weer power krijgen! Maar hoe doe je dat?

Hoe ongelooflijk pijnlijk narcistisch misbruik ook is, realiseer je dat het je ook iets laat zien. De delen van jezelf waar jij nog werk hebt te verrichten. En dit zal je uiteindelijk alleen maar een vollediger, authentieker en sterker mens maken!

Als je narcistisch misbruikt bent, doet alles pijn, zowel fysiek als mentaal en alles waarvan je dacht, "Dit is mijn leven" is kapotgemaakt en ligt in puin. Inclusief jijzelf.

Echter, het enige wat je over hebt, is je "zelf". Het doel van dit alles is, dat je beseft dat er maar 1 doel in het leven is en dat ben jij. Jij zult je eigen authentieke zelf moeten ontdekken, leren kennen en van gaan leren houden en dit gaat stapje voor stapje.

De macht die jij (onbewust) gegeven hebt aan de narcist, de bevestiging die je nodig had, de afhankelijkheid die er is ontstaan door alle manipulaties etcetera, je hele "zelf" wat jij gegeven hebt aan de narcist, alles ben jij onderweg in deze destructieve relatie kwijtgeraakt.

Nu is het tijd om jezelf te genezen en je innerlijke wonden op te lossen. Dat is de reden waarom de narcist op jouw pad is gekomen. De narcist liet je jouw pijnen zien, jouw onopgeloste wonden, hoe bizar dit misschien ook klinkt. Maar juist door die innerlijke pijnen op te lossen, het verdriet en de boosheid, niet alleen over het narcistisch misbruik, maar ook in je "zelf", zul je merken dat je dichter en dichter bij je "zelf" komt en nooit eerder zo authentiek en vol zelfvertrouwen bent geworden.

Ook dit zijn zaken die we in coaching aanpakken. Jij bent de schepper van jouw leven. Niet langer het slachtoffer, maar je eigen regisseur. Dit zal ervoor zorgen dat je in je kracht komt en uit je pijn.

www.narcismevrij.nlhttp://www.narcismevrij.nl/

Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

maandag 22 november 2021

Over narcisme: Is er liefde na narcistisch misbruik?

narcism

Realiseer je, liefde bestaat en liefde overwint. Altijd. Hiermee bedoel ik niet de zogenaamde liefde tussen de narcist en jou, want dit was geen liefde, maar een illusie.

Ik heb het hier over echte en oprechte liefde, liefde van een persoon die verantwoordelijkheid kan en durft te nemen voor zijn of haar eigen gedrag, met wie je rustig kunt praten, die geduld met je heeft en over dermate veel empatisch vermogen bezit dat hij/zij begrijpt dat je vertrouwen ernstig geschonden is.

Die liefde is er ook in de wereld en die mensen zijn er ook, ook al geloof of denk je nu misschien anders.

Als jij jouw grenzen aangeeft en open blijft communiceren over wat er met je is gebeurd, welk bepaald gedrag jou triggert en wat je nodig hebt en de ander hier mee kan omgaan, is er zeker de mogelijkheid om een serieuze en bovenal oprechte liefdevolle relatie op te bouwen.

Maar je hebt zelf ook je lessen te leren en je dingen te doen. Wees jezelf heel bewust wat jouw behoeftes en grenzen zijn en wat jij nodig hebt en belangrijk vindt in een gezonde constructieve relatie in plaats van altijd afgestemd te zijn op de behoeftes van een ander.

Je moet als het ware opnieuw leren lopen en erop vertrouwen dat je ook weer zult kunnen lopen. Zie het als een diepe val die je hebt gemaakt, om vervolgens nog steviger op eigen benen te kunnen staan en om op diezelfde benen te kunnen vertrouwen. Alleen dit vergt oefening, tijd en inspanning. Uiteindelijk zal je weer kunnen lopen, als je je angst aan durft te gaan na alles wat er gebeurd is en zal je weer lief durven hebben.

Dit is moeilijk, maar zeker niet onmogelijk.

Creëer een leven voor jezelf en omring jezelf met mensen waarbij respect, integriteit en eigenwaarde voorop staan en die dezelfde normen en waarden hebben als jij en neem geen genoegen met minder. Op deze manier leer ook jij weer ervaren wat deze waarden daadwerkelijk inhouden en betekenen, want dit ben je gedurende je destructieve relatie met de narcist vergeten en kwijtgeraakt. Je bent gewend geraakt aan het destructieve patroon. En juist dat is gevaarlijk. Door de gewenning kun je moeilijk het onderscheid maken tussen wat wel en niet grensoverschrijdend en schadelijk voor je is en dus loop je automatisch meer risico om in een volgende relatie weer in deze cirkel van misbruik terecht te komen.

Juist daarom is het zo belangrijk om jezelf alles weer opnieuw aan te leren en heb je daar ook hulp bij nodig om weer te herkennen hoe het ook anders kan.

Leer jezelf opnieuw ontdekken. Ook hier kan coaching uitkomst in bieden, je eigen ik terugvinden en weer vanuit je eigen ik leren liefhebben. Ontdekken wat je gedurende deze pijnlijke reis hebt moeten leren en ervaren wie jij bent als authentiek persoon, zonder daarbij afhankelijk te zijn van de goedkeuring, waardering en bevestiging van de ander. Op die manier kun je ook weer met mildheid en liefde de wereld inkijken. Heb je angst, dan kijk je vanuit angst. Voel je boosheid, dan aanschouw je de wereld vanuit boosheid. Maar vergeet niet, jij bent liefde en jij hebt liefde te geven, ook na narcistisch misbruik. En dan zal je ook weer vanuit liefde kunnen leren kijken en liefde in je leven gaan en durven ervaren.

www.narcismevrij.nl

http://www.narcismevrij.nl/

zondag 17 oktober 2021

Over narcisme: De verschillende vormen van narcisme

Vooropgesteld, we hebben allemaal te maken met een stukje narcisme in ons, het zogeheten gezond narcisme. Dit gezond narcisme zorgt er onder andere voor dat we beschikken over voldoende eigenwaarde en eigenliefde, het stelt ons in staat om voor onszelf te zorgen en onze grenzen aan te geven. Dit is dus het zogeheten gezond narcisme.

Er is echter sprake van ongezond narcisme als ons eigen ik te allen tijde ten koste van anderen en willens en wetens, vooropgesteld wordt. Als we pathologisch gaan liegen en bedriegen om ons op die manier beter voor te doen dan hoe we daadwerkelijk zijn en als we geregeld grensoverschrijdend gedrag vertonen om op deze wijze ons eigen ik voortdurend voorop te kunnen stellen en de schuld en verantwoordelijkheid constant bij de ander leggen. Wanneer er sprake is van een onderontwikkeld reflecterend en empatisch vermogen. Kortom, als er dusdanig gedragingen ontstaan waarbij de ander schade berokkend wordt, dan hebben we te maken met een ongezonde vorm van narcisme. Wat we inmiddels weten uit onderzoek, is dat bij mensen met de narcistische persoonlijkheidsstoornis, de verhouding tussen denken en voelen uit balans is. Ze hebben vaak onvoldoende geleerd met emoties om te gaan en deze vooral ver weg te stoppen, waardoor ze niet alleen het contact met zichzelf, maar ook met anderen hebben verloren.

Als je het hebt over een narcistische persoonlijkheidsstoornis komen er nog veel meer kenmerken om de hoek kijken. Hiervoor verwijs ik je graag naar mijn website: Narcismevrij.nl. Daar beschrijf ik diverse kenmerken die horen bij het gedrag van de narcist. Voor nu terug naar de verschillende vormen van narcisme.

Wat voor soorten narcisme zijn er eigenlijk?

Het openlijk narcisme; Dit is een vorm van narcisme waarbij de narcist zichzelf geweldig vindt, er ook zeker niet voor schroomt aan te geven dat hij of zij een narcist is, omdat dit hem/haar juist "uniek" en onderscheidend maakt van de rest in de eigen optiek. Deze persoon is in het openbaar vaak prominent aanwezig en laat zich graag zien en gelden.

Het verborgen narcisme; Dit is de tegenhanger van het openlijk narcisme. Bij deze vorm van narcisme is de narcist teruggetrokken, heeft vaak angsten of depressies, maar voelt zich wel superieur aan de rest van de samenleving. Deze narcist zal emotioneel of fysiek geweld of manipulaties vaak binnen vier muren uitvoeren, zodat het voor de buitenwereld niet opvalt wat er gaande is.

Het kwetsbaar narcisme; Dit is de narcist die niet of nauwelijks kritiek van de ander verdraagt. Het minderwaardigheidsgevoel overheerst hier; het "ikbengeweldig-overschreeuwgevoel". Deze persoon zal er dan ook alles aan doen om voor de buitenwereld een goed beeld neer te zetten van zichzelf. Hij/zij "creëert" een beeld van zichzelf, met de nadruk op creëren. Dit is enkel bedoeld om een positief beeld af te geven.

Het grandioos narcisme; Dit type is een persoon die zichzelf als -het woord zegt het al- grandioos ziet. Het ontbreekt deze mensen dan ook niet aan een flinke dosis arrogantie, scheppen vaak en veel op, liegen over hun status. Ze doen zich vaak belangrijker en beter voor dan ze in wezen zijn, om op deze manier mee te kunnen komen/doen met mensen die in hun ogen wel groots en belangrijk zijn.

Het kwaadaardig (ook wel psychopatisch) narcisme; Deze vorm zie je naast ouder-kindrelaties, vooral veel in relaties waarbij sprake is van huiselijk geweld. Er is machtsmisbruik en in deze vorm is er niet alleen sprake van emotioneel, maar ook fysiek geweld. Dit om de ander te kunnen controleren en beheersen. Er is vaak veel achterdocht en jaloezie en er wordt in sterke mate gedomineerd en geïntimideerd. Er is sprake van een sterke vorm van agressie.

Het alom overheersende gevoel wat centraal staat bij narcisme is het "Ik". Deze staat te allen tijde op de eerste plaats en hier is voor de narcist vaak alles voor geoorloofd. Wil je hier over doorpraten of ben je op zoek naar hulp, neem dan contact op via de website: www.narcismevrij.nl.

www.narcismevrij.nl

http://www.narcismevrij.nl/

zondag 19 september 2021

Over narcisme: Hoe bescherm je je kind tegen de narcist?

narcisme kind

Misverstanden narcistisch misbruik

Er is helaas veel onwetendheid, niet alleen in de omgeving van kinderen, maar ook binnen de hulpverlening, over narcistisch misbruik. Het is schrijnend om te zien hoeveel kinderen de dupe worden van de vechtscheidingen tussen de ouder zonder en de ouder met NPS. Kinderen zitten soms noodgedwongen in een omgangsregeling met de vader of moeder, terwijl ze dit eigenlijk niet willen en naar hun stem wordt helaas al te vaak niet geluisterd. Dit kan grote invloed hebben op het kind en het gedrag.

Wat kun je nou als "gezonde ouder" doen om je kind zo veel mogelijk te beschermen in het contact met zijn of haar narcistische ouder? Vooropgesteld, je bent geen therapeut en kunt ook niet de therapeut van je kind zijn. Je bent en blijft te allen tijde de vader of moeder en zo wil je kind je ook zien. Dus probeer ook geen therapeutische rol aan te nemen.

Bezig houden

Het is aan jou als gezonde ouder de taak om bij jou in huis een veilige en stabiele basis te creëren. Zorg ervoor dat de sfeer in huis goed aanvoelt voor je kind of kinderen. Dit kan inhouden dat je een lekkere maaltijd kookt waar ze van houden, je met ze gaat schilderen of knutselen, zodat ze zich via deze weg kunnen uiten. Dit kan ook betekenen, dat ze bijvoorbeeld een boksbal nodig hebben om de frustratie, opgelopen bij de narcistische ouder, te kunnen uiten. Het is goed om die boosheid vervolgens af te sluiten op een positieve wijze door bijvoorbeeld lekker ontspannen onder de douche of in bad te gaan, een ontspannen film te kijken of met lekker knuffelen op de bank. Geef ze de liefde en aandacht die ze nodig hebben. Creëer een omgeving van veiligheid en rust, zodat ze weer op adem kunnen komen en kunnen zien dat het ook anders kan. Hiermee laat je zien aan je kind dat het niet aan hen ligt en dat ze altijd de keuze hebben om te kiezen voor boosheid of voor liefde.

Vooropgesteld, een kind is altijd loyaal aan beide ouders en voelt zich vaak in een enorme spagaat. Laat zien aan je kind dat deze niet hoeft te kiezen en er de ruimte is om zich te uiten over wat hem of haar ook dwarszit na het contact met de narcistische ouder, zonder deze af te vallen. Ga niet veroordelend over je narcistische ex praten, want dit zorgt er alleen maar voor dat je kinderen nog meer in zichzelf gekeerd raken en proberen er alleen uit te komen, met als gevolg dat ze nog meer in een isolement en van zichzelf verwijderd raken. Met alle consequenties van dien.

Wees er dus voor ze. Geef ook aan als ze gefrustreerd zijn dat deze frustraties er kunnen en mogen zijn, mits er te allen tijde respect is voor de ander. In dit geval voor jou als ouder die ze opvangt.

Communicatie

Daarnaast is het ook heel belangrijk om al spelenderwijs met je kinderen om te gaan. Vaak juist door het doen van actieve spelletjes worden kinderen geactiveerd in hun communicatie en zit er minder lading op om te praten over een moeilijk onderwerp. Daarnaast worden de heftige problemen door het spelen, even naar de achtergrond geplaatst en kunnen ze het even vergeten en dus beter ontspannen.

En bovenal, als je kind wil praten, laat deze praten over de ingrijpende gebeurtenissen en situaties, maar forceer dit niet. Een kind wil zich niet bezighouden met volwassen zaken, dus laat je kind vooral kind zijn waar mogelijk! Uiteraard valt er nog veel meer over dit onderwerp te vertellen. Mocht je hierover meer tips en adviezen willen krijgen, wat wel of juist niet te doen, dan kunnen we een afspraak maken voor een consult.

www.narcismevrij.nlhttp://www.narcismevrij.nl/

maandag 16 augustus 2021

Over narcisme: Liefhebben na een relatie met een narcist

Daarnaast heb je waarschijnlijk dusdanig veel zelfstudie en coaching met en voor jezelf verricht, dat je duidelijke en gezonde grenzen hebt leren stellen, je weer voldoende in contact staat met jezelf en geleerd hebt om van jezelf te houden en een gezonde dosis eigenwaarde hebt ontwikkeld. Hierdoor kan het zo zijn dat je voorlopig even geen behoefte hebt aan een nieuwe relatie en dat de relatie die je hebt ontwikkeld met jezelf, je prima bevalt.

De vraag is alleen, sta je nog wel open voor een ander, of sta je alleen nog open voor jezelf?

Hiermee bedoel ik het volgende; Op het moment dat er weer iemand in je leven verschijnt die je meer dan leuk vindt, kan het zo zijn dat je bewust of onbewust allerlei beschermings- en afweermechanismen in gaat zetten, om op die manier deze dame of heer op afstand te houden. Want stel dat er echte liefde in het spel is.. De angst om opnieuw gekwetst te worden is vaak zo groot, dat je in eerste instantie heel vaak ziet dat mensen er wat luchtige relaties op na houden of helemaal niemand. Dit is ook prima. Deze manier van zelfbescherming is bedoeld om eerst weer zelf op orde te komen en vanuit je eigen kwetsbaarheid weer in je eigen kracht te komen. Besef je alleen dat die kwetsbaarheid ook hoort bij liefhebben in een gezonde relatie.

En dat is juist datgene wat je niet meer gewend bent. Want hoe ziet zo’n gezonde relatie er ook alweer uit en wat moet jij dan wel of niet doen of juist laten?

Het kan zo zijn dat je gaat twijfelen of datgene wat je voelt, wel echte liefde is en je ook twijfelt aan de oprechtheid van de ander. Als je appjes of mails binnenkrijgt van de ander, het je benauwt, je je er ongemakkelijk bij voelt en die ander eigenlijk helemaal niet zo dichtbij wilt laten komen.

En logisch, dit is de eerste keer dat iemand weer serieus dichtbij komt en dus ook dichtbij je hart en de laatste keer was op z'n zachtst gezegd, een pijnlijke ervaring.. Dit is dan ook beangstigend en kan zelfs pijn doen en ongemakkelijk zijn.

Je kunt en durft niet onvoorwaardelijk lief te hebben als je je verleden niet hebt verwerkt en achter je hebt kunnen laten. Een innerlijke overtuiging die is ontstaan na destructieve relaties kan zijn: Wanneer ik mijzelf open en kwetsbaar opstel, mijn angsten en onzekerheid durf te tonen en liefde geef, word ik misbruikt, gemanipuleerd en bedrogen.

En deze is zo geconditioneerd, omdat dit zich heeft afgespeeld in je verleden! En juist dat is zo pijnlijk, op het moment dat je het meest kwetsbaar durfde te zijn, heeft iemand er misbruik van gemaakt. Daarom is het zo ontzettend belangrijk om hier bij stil te staan en dit te verwerken, zodat je in een nieuwe serieuze relatie je hart opnieuw durft te geven, zonder bang te zijn om bedrogen, misbruikt of gekwetst te worden. Tuurlijk heeft de andere partij hier ook zijn aandeel in, maar het gaat me nu even om jou.

Om narcistische voeding van echte liefde bij de ander te onderscheiden, is het dus ook heel belangrijk dat je hier voor jezelf aan gewerkt hebt en kennis hebt opgedaan. En als je potentiële nieuwe partner oprecht authentiek en liefdevol is, kan er een prachtige relatie ontstaan!

www.narcismevrij.nlhttp://www.narcismevrij.nl/

zondag 18 juli 2021

Over narcisme: De eeuwige leugen

Er kan gelogen worden over situaties, status, gebeurtenissen die er meegemaakt zouden zijn, maar ook over relaties, contacten met anderen etc.

Het typische is dat pathologische leugenaars vaak meesters zijn in de "leugens van het weglaten". Hiermee bedoel ik: Er wordt actief gelogen als ze een probleem zouden moeten onthullen, maar als niemand ze er direct naar vraagt, wordt het verzwegen.

De leugenaar voelt zich namelijk veel comfortabeler bij het feit om informatie achter te houden in plaats van een leugen te bedenken. Dit heeft te maken met het feit dat wanneer je dingen verzwijgt, je niets hoeft te verzinnen, te onthouden en geen uit je duim gezogen excuus/verhaal hoeft te vertellen wat je vervolgens moet onthouden.

Het is makkelijker om verwarring bij de ander te scheppen door gaslighting, manipulaties of eeuwige ontkenning van een gebeurtenis die heeft plaatsgevonden.

Als de leugen toch boven komt drijven, zie je heel vaak dat pathologische leugenaars zullen zeggen dat hij of zij toch al van plan was om het te gaan vertellen, maar zocht naar het juiste moment, de juiste tijd en de juiste manier. Of hij/zij zag quasi de ernst van de situatie niet in om het te moeten vertellen. Of hij/zij is het zogenaamd "vergeten". Dit alles uiteraard om zichzelf niet te hoeven laten zien, het negatieve gedrag weg te vagen, ermee weg proberen te komen en zichzelf vrij te pleiten.

Of je iets achterhoudt, weglaat of onjuiste waarheden vertelt, het is allemaal een leugen. Dit concludeerde Paul Ekman, psycholoog en pionier op het gebied van onderzoek naar emoties en gelaatsexpressies. Ekman stelde vast dat liegen kon worden vastgesteld aan de hand van micro-expressies. Hij ontwikkelde een methode waarbij iedere menselijke gelaatsexpressie in kaart kon worden gebracht. (METT; Micro-Expression Training Tool). Deze tool stelt de gebruiker in staat om in minder dan een uur micro-expressies waar te nemen. Niet alleen in het gezicht, maar ook bij lichamelijk non-verbaal gedrag. In zijn onderzoek naar liegen lette hij ook op de lichaamstaal. Volgens Ekman wordt een verhullende leugen (wanneer men iets verzwijgt) vaak een vervalsende leugen (een verhaal wat gebaseerd is op onjuistheden) als de leugenaar voelt dat het slachtoffer hem confronteert of de leugenaar zelf klem zit.

Interessant is dat narcisten vaak veel ontkennen en zelfs als de waarheid aan het licht komt, nog steeds blijven ontkennen of zich er zogenaamd niets van kunnen herinneren. Vaak als er keihard bewijs is en er geen weg terug is, wordt er nog steeds ontkend en zal er uiteindelijk misschien worden toegegeven, maar zelfs in die bevestiging kunnen weer nieuwe leugens liggen. Het blijkt voor de narcist vaak haast onmogelijk om zijn negatieve gedrag toe te geven en bloot te laten leggen door de ander. Dan komen er vaak ook woede-uitbarstingen bij kijken en zal de narcist vervolgens beweren dat dit door de ander komt.

Ook is het mogelijk dat narcisten daadwerkelijk gaan geloven in hun eigen leugens. Als je als mens maar lang en vaak genoeg een verhaal herhaalt (circa 100 keer), ga je er uiteindelijk vanzelf in geloven. Dit is wat narcisten kunnen doen: Zo vaak bij hun standpunt blijven wat gebaseerd is op een leugen, dat ze er niet alleen jou, maar ook zichzelf in willen laten geloven. Echt contact met een narcistisch persoon is dan ook heel lastig en sporadisch, omdat er altijd sprake is van een illusionaire wereld waar de narcist zich in begeeft. De wereld van de eeuwige leugen.

www.narcismevrij.nlCharlotte van der Hoeven, Coaching-Training-

http://www.narcismevrij.nl/

Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-

Charlotte-van-der-Hoeven, C Charlotte-van-der-Hoeven, C

zondag 20 juni 2021

Over narcisme: Is de narcist na beëindiging van jullie relatie echt meteen weer gelukkig?

narcisme

Hoegenaamd iedereen die ik spreek over narcisme heeft de ervaring dat de narcist binnen no time weer een nieuwe relatie heeft. Alleen we maken hier een grove denkfout. Wij geloven dat de narcist in kwestie daadwerkelijk oprecht en gelukkig is en deze relatie die er zo stralend en gelukkig uitziet, ook echt zo stralend en gelukkig is. Het antwoord hierop is simpelweg: Nee.

Het is belangrijk dat je jezelf voor ogen houdt dat je te maken hebt met iemand die narcistisch is. Wat inhoudt dat deze persoon een onecht zelf heeft. Deze persoon heeft het dus nodig om narcistische voeding te krijgen.

De narcist voelt zich namelijk zonder de ander niets en niemand. En logisch, want er is geen contact met het eigen ik. Realiseer je dat de narcist iedere dag het gevoel van leegte en waardeloosheid met zich meedraagt. En als dit niet "opgevuld" wordt door -in dit geval- een ander, kunnen er zelfs depressies of angsten ontstaan. Vaak zal ook in deze relatie weer sprake zijn van conflicten en deining, want ook daarmee verkrijgt de narcist de narcistische voeding.

Ook de buitenwereld is voor een narcist uitermate belangrijk, dus uiteraard doet deze het voorkomen hoe fantastisch het gaat. Het is iemand met een masker en het nieuwe slachtoffer wordt zonder dat deze het in eerste instantie doorheeft, vaak onbewust meegezogen. Het is een toneelstuk wat gespeeld wordt waarbij de narcist de regisseur is.

Dus stop met te geloven wat de narcist ten toon spreidt of tegen je zegt. Laat het niet binnenkomen. Het is een narcist.

Het leven lijkt er geweldig uit te zien; het kan niet op. Met de nadruk op "lijkt", het is slechts allemaal materie. En vergeet niet: Niets is wat het lijkt, zeker in het leven van een narcist.

Het ware geluk zit ook niet in materie. Het ware geluk ligt in contact met je eigen ik. En dat is iets wat de narcist niet kan bereiken en jij wel.

Zo voldaan en succesvol hij/zij nu lijkt te zijn, zo alleen en geconfronteerd zal deze worden met zijn eigen menselijke kwetsbaarheid en nietigheid op het moment als hij/zij ouder wordt.

Jij kunt aan je"zelf" werken en in contact komen en blijven met jezelf. De narcist kan dat niet.

Omdat jij iemand bent die wel in oprechte liefde geloofd, maak je de denkfout door ervan uit te gaan, dat de nieuwe relatie die de narcist nu heeft, ook gebaseerd is op liefde. Nee, deze relatie is -zoals gezegd- gebaseerd op narcistische voeding. Het gaat niet om deze nieuwe man of vrouw in kwestie, het gaat om wat de narcist nodig heeft.

Er is geen liefde in het spel, het gaat om gebruik maken van. Dit is een harde waarheid, ook voor jou, want dit betekent dat ook in jullie relatie er geen sprake was van oprechte liefde en helaas is het antwoord hier inderdaad "Ja" op. De narcist kent dit niet en zal dit nooit kennen. Het is een zichzelf aangeleerde manier hoe hij/zij moet acteren om in een relatie te functioneren. Alleen uit eigen ervaring zal ook jij kunnen zeggen dat deze manier van omgang niet werkt. Anders zat je nu niet dit blog te lezen. Ditzelfde zal zich bij ieder ander blijven herhalen, iedere keer opnieuw, op korte of op langere termijn. Als een perpetuum mobile.

www.narcismevrij.nlhttp://www.narcismevrij.nl/

Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training

maandag 20 december 2021

maandag 22 november 2021

zondag 17 oktober 2021

zondag 19 september 2021

Misverstanden narcistisch misbruik

Bezig houden

Communicatie

maandag 16 augustus 2021

zondag 18 juli 2021

zondag 20 juni 2021