Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training

Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training
Narcisme-Expert | Expert Narcistisch Misbruik | Coach & Trainer

woensdag 27 mei 2015

Omgang met de narcist

 
Het kan zo zijn dat je door omstandigheden toch gedwongen bent om in contact te blijven met de narcist. Als er bijvoorbeeld kinderen in het spel zijn.
Het is dan heel belangrijk dat je niet weer teruggezogen wordt in het web en voordat je het weet weer in de wereld van illusies en leugens terecht komt.
Wat kun je doen om dit contact zo afstandelijk mogelijk te houden?
 
Vooropgesteld, blijf voor je"zelf" herhalen dat het iemand is met een stoornis. Dit is zo belangrijk, niet om de persoon in kwestie nou zo negatief af te schilderen, want ergens is het ook erg tragisch voor de persoon zelf, maar dit is zo belangrijk om jezelf niet weer te verliezen in de mooie, maar lege woorden en loze  beloftes van de narcist.
Zoals gezegd, voor je het weet, ga je weer twijfelen aan je"zelf" en je eigen waarnemingsvermogen en derhalve weer wankelen.
 
Handel vanuit onverschilligheid, ook al voel je wat anders.
Hiermee bedoel ik het volgende: Iedere keer als er een contactmoment noodzakelijk is met de narcist en deze probeert je uit de tent te lokken, speel dan de onverschillige. Laat de woorden van de narcist niet doordringen in je systeem en realiseer je dat het allemaal gebakken lucht is.
Desnoods zeg je in gedachten bij alles wat de narcist tegen je zegt: Blablablabla, dit om de woorden geen waarden te geven en niet te horen.
 
Laat je ook niet verleiden tot discussies of tot een emotionele reactie. Dit is namelijk precies wat de narcist wil. Op het moment als er namelijk maar een greintje gevoel bij je tevoorschijn komt, weet de narcist dat hij/zij je kan bespelen en weer invloed kan gaan uitoefenen. Dus blijf onverschillig, kort, zakelijk en bondig in elke vorm van communicatie. Of dit nou in real life is of via mail, app of telefoon.
 
Oefen deze nieuwe vorm van gedrag ook. Dit is iets wat de narcist niet gewend is en hij of zij voelt op die manier dat er geen grip op je te krijgen is.
Daarnaast is het belangrijk om zo min mogelijk te delen over jezelf en je eigen leven. Iedere strohalm aan informatie kan voor de narcist alweer een middel zijn om tegen je te gebruiken, je te manipuleren en te beïvloeden.
 
Dus hou het oppervlakkig. Als er gecommuniceerd moet worden, probeer je dan te beperken tot vage oppervlakkigheden en geen persoonlijke details.
 
Vermijd sarcastische of cynische opmerkingen, want dit kan er weer voor zorgen dat de narcist zich aangevallen of gekrenkt voelt en je daarom via welke weg dan ook, weer wil gaan "straffen". Vergeet niet, het is geen wedstrijd en al was het dat wel, dan is deze bij voorbaat al verloren. Jij bent in deze namelijk de zwakste schakel, omdat jij wel gevoel en geweten hebt.
 
Dus scherm je daarom zoveel waar mogelijk af.
 
Wees diplomatiek en vermijd conflicten, maar wees geen voetveeg.
 
Leg de verantwoordelijkheid bij de narcist en wees duidelijk in de communicatie en het stellen van jouw grenzen, dit wederom zonder emoties, maar vanuit de neutrale positie.
 
Praat in bewoordingen als:
De tijd zal het leren.
Dat kan iedereen gebeuren.
Iedereen mag denken wat hij of zij wil.
Zo zie je maar weer.
Als jij daar een goed gevoel bij hebt, kun je dat doen.
De toekomst zal het uitwijzen.
 
Dit zijn slechts enkele voorbeelden van opmerkingen waar de ander eigenlijk niets mee kan en dat is ook de bedoeling. Het gaat erom dat jij weer de regie krijgt en vooral ook behoudt en je niet weer laat verleiden in de illusionaire wereld van de narcist!
Wil je hier meer over weten, dan kunnen we hier over doorpraten in een coachinggesprek.
Het is belangrijk om vaardigheden te ontwikkelen om je te wapenen tegen destructieve personen, zodat jij je eigen leven weer volledig op de rails krijgt.
http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

woensdag 20 mei 2015

Herstel van trauma na narcistisch misbruik


Als we traumatische gebeurtenissen meemaken, zoals ook het geval is bij narcistisch misbruik, wordt er vaak gedacht, dat het altijd zo zal blijven en soms kan het daadwerkelijk voelen als een oneindig lange tunnel waar geen einde aan lijkt te komen.
Realiseer je, ook jij kunt herstellen van trauma.
Het is niet zo dat ieder mens die een traumatische ervaring meemaakt, beschadigd is voor zijn of haar leven. Tuurlijk zijn er littekens, maar de wond kan wel degelijk geheeld worden.
De wijze hoe je met de traumatische gebeurtenis omgaat en deze inperkt, is heel erg belangrijk voor het herstel hiervan.
Als je traumatische gebeurtenissen onderdrukt en hier niet direct mee aan de slag gaat, kan dit leiden tot meer schadelijke gevolgen op de lange termijn, dan wanneer je het direct gaat aanpakken.
 
Soms is dit echter niet mogelijk, omdat je lichaam en geest dermate geblocked zijn door de intensiteit van gebeurtenissen, dat je gewoonweg niet meer kúnt voelen. Dit komt ook voor bij bijvoorbeeld auto-ongelukken, als de pijn -lichamelijk of geestelijk- te intens is. Ons lichaam en onze geest sluiten zich dan automatisch af als een soort beschermingsmechanisme en op die manier voelen we allang niet meer wat we eigenlijk zouden moeten voelen. Je geest en lichaam raken als het ware verdoofd. Dit zijn ook de momenten waarop het belangrijk is geen beslissingen te nemen, want je bent niet aanwezig bij je"zelf".
 
Zodra er na verloop van tijd wat meer ruimte en rust ontstaat, komt er beetje bij beetje wat meer gevoel om de hoek en begin je je te realiseren in wat voor nachtmerrie je geleefd hebt. Juist deze periode van inzicht is belangrijk om geleidelijk aan te laten verlopen. Je krijgt inzicht in de intensiteit en heftigheid van alles wat er is gebeurd. En je begint je steeds meer te realiseren hoe je misbruikt bent en hoeveel je van je"zelf" hebt (weg)gegeven.
Wat dan heel belangrijk is, is dat je over de situatie(s) gaat praten. Zoveel waar mogelijk.
Net zo lang tot je het zelf spuugzat bent en er geen behoefte meer aan hebt om over te praten.
Let wel; dit is een andere manier dan het verdringen. Bij geen behoefte meer hebben om over de situatie te praten, blokkeer je je lichaam en geest niet, maar heb je dusdanig veel gesproken dat dat stuk voor een gedeelte verwerkt is. Je moet praten, praten en nog eens praten, tot in de diepste details. Op die manier begin je alle vormen van emoties te verwerken. Hoe meer de diverse gevoelens gestimuleerd worden, hoe meer je weer kunt gaan herstellen.
Vaak kun je dit niet alleen en heb je hier professionele hulp bij nodig, hier kan ik je in coachen en begeleiden.
 
De fase die dan gaat aanbreken, is de fase van actie. Door te leren regisseur te worden van je eigen leven en te voelen dat je weer controle hebt over je emoties en ze leert te verwerken en te plaatsen, herstelt een gevoel van controle en vermindert het gevoel van machteloosheid en krijg je ook weer vertrouwen in je"zelf". Dit kost veel tijd en gaat niet vanzelf. Dus wees geduldig hierin. Je hebt ook niet op één dag leren fietsen, dus dit vergt zeker veel tijd, energie en toewijding.
 
Maar hoe vreemd dat misschien ook mag klinken, uiteindelijk kun je van deze ervaringen als mens heel veel leren en ongelooflijk groeien. Iedereen die volledig door het herstelproces heengaat en het aan durft te gaan, zal groeien in zijn of haar wezen. Je wordt niet alleen sterker, wijzer, zelfstandiger, onafhankelijker, maar bovenal authentieker en raakt meer verbonden met niet alleen de ander, maar vooral met je"zelf".
http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme
 

 

woensdag 13 mei 2015

Herken de alarmsignalen

 
Ik krijg vaak de vraag, hoe voorkom ik dat ik weer in de val loop bij een nieuwe potentiële partner? Het lastige is, die val kun je niet voorkomen. Narcisten zijn zo goed in het zich aanpassen aan de omgeving en het neerzetten van het beeld dat ze van zichzelf willen creëren, dat velen er niet doorheen prikken in eerste instantie. Dat maakt het ook zo lastig. Het is net als met oplichting, ook dit kan iedereen gebeuren en niemand die het doorhad. Toch zijn er wel signalen waarbij er alarmbellen gaan rinkelen en deze dien je serieus te nemen.
 
Op deze manier kun je mogelijk een destructief persoon in een tijdig stadium ontwijken.
 
De persoon in kwestie is te snel te serieus over jullie relatie
Hiermee bedoel ik; hij vraagt je na drie weken al ten huwelijk, hij begint te snel over samenwonen of belt je voortdurend op. Tuurlijk is het leuk als je aandacht krijgt van je mogelijke nieuwe liefde en zeker als er vlinders zijn, kun je niet wachten om elkaar weer te zien en liefst zo snel mogelijk, maar op het moment als de nieuwe kandidaat je meteen al voortdurend belt, checkt, appt en je aandacht opeist, ongerust is als je te lang met een klant in gesprek bent, etc., dan kunnen dit tekenen zijn van controle willen en dit heeft niets te maken met vlinders.
 
Hij of zij heeft het gevoel onfeilbaar te zijn
Er worden grandioze verhalen verteld en de dame of heer heeft het idee dat deze alle rechten van de wereld heeft. Hoeft zich aan niemand te verantwoorden en heeft ook daadwerkelijk lak aan regels of normen en waarden die zijn opgelegd door familie, maar zelfs door de overheid en maatschappij. Deze persoon bepaalt zijn/haar eigen "spel"regels en niet anders. Het gevoel dat niets of niemand hem/haar kan raken en zich als het ware begeeft in een illusionaire wereld van de eeuwigheid. Hij/zij denkt niet na over de eigen kwetsbaarheid als mens, maar waant zich onfeilbaar.
 
Behandelen van anderen
Er is niet voor niets een uitdrukking dat als je wilt weten hoe iemand echt is, het belangrijk is te kijken naar hoe hij/zij anderen behandelt die geen functie voor hem/haar hebben. Observeer dus hoe de persoon in kwestie met andere mensen, kinderen en vooral ouderen, dieren, insecten, gehandicapten en daklozen omgaat. De manier waarop dit gebeurt zegt heel veel over de manier waarop hij/zij in het leven staat. Narcisten hebben de neiging om mensen die hen niets kunnen opleveren minachtend te behandelen en bij mensen die ze kunnen gebruiken hun charme-offensief in te zetten. Daarnaast vertonen ze grensoverschrijdend gedrag, waarbij er geen rekening wordt gehouden met jouw gevoelens, behoeftes en grenzen.
 
De gladde prater
Is de persoon in kwestie net iets te charmant, galant, attent, begripvol en overbezorgd?
Dan kan het zo zijn dat de persoon in kwestie het aangeleerde gedrag van empatisch vermogen inzet om zo zijn of haar prooi binnen te halen. Let wel; in deze is het aangeleerd empatisch gedrag, hij of zij voelt er niks bij en het is onoprechte warmte en interesse. Narcisten kijken uitsluitend naar hun eigen behoefte en wat het hen oplevert, niet wat jouw behoeftes zijn. Als het allemaal net iets te veel van het goede is, is het goed om alert te zijn. Vaak zie je dan ook dat al vrij snel, de zogenaamde interesse vervaagt, er niet echt geluisterd wordt naar jouw verhaal of het verhaal wordt weer als aanknopingspunt voor zijn/haar eigen verhaal gebruikt.
 
De persoon heeft altijd gelijk
Merk je dat je mogelijke nieuwe partner niet tegen kritiek kan, wees dan ook alert. Narcisten zijn immers (over)gevoelig voor enige krenking of uiting van kritiek en als hij/zij een eventuele fout maakt en je attendeert deze erop, kan er een woede ontsteken. Het ligt immers altijd aan de ander en de narcist heeft altijd gelijk. Dit geldt ook voor leugens, als je merkt dat de persoon in kwestie liegt, twee uur te laat is of je ruikt de parfum van een ander, wees dan op je hoede, want dan is het meest waarschijnlijke dat er gelogen wordt en dat zal niet bij deze ene keer blijven!
 
Er zijn uiteraard nog veel meer voorbeelden te geven, wat alarmsignalen kunnen zijn. Belangrijk is, om te allen tijde, bij je"zelf" te blijven: "Trust your intuition, if it feels wrong, it probably is"!
http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

woensdag 6 mei 2015

Trauma bonding bij narcistisch misbruik


Trauma bonding is het resultaat als gevolg van de voortdurende cycli van misbruik waarbij er met onderbrekingen een afwisseling is, tussen steeds sterker wordende beloningen en straf van de misbruiker naar het slachtoffer toe, waardoor er krachtige emotionele banden worden gecreëerd.
 
Dat klinkt ingewikkeld, maar betekent het volgende;
 
Wanneer we in een relatie terecht zijn gekomen waarin narcistisch misbruik plaatsvindt, is er sprake van geestelijk en/of lichamelijk geweld. Er wordt onder andere stelselmatig gelogen, gemanipuleerd en gaslighting toegepast.
Door de vele vormen van misbruik, ontstaat er een intense gehechtheid aan de narcist.
Dit ontstaat wanneer je het gevoel hebt zowel emotioneel als fysiek afhankelijk te zijn van deze destructieve persoon.
Het misbruik wisselt constant tussen beloning en straf, waardoor je afhankelijk wordt gemaakt of bent geworden van de misbruiker en daaruitvolgend het onbewuste denkpatroon creëert dat je denkt dat hij/zij almachtig is.
 
Deze destructieve persoon wil controle en macht op je uitoefenen, dus wat gaat hij/zij doen?
Manipuleren, isoleren, intimideren, gaslighting toepassen en zorgen dat al jouw aandacht, tijd en energie naar hem of haar uitgaat, zodat er geen ruimte meer is om bij je"zelf" te komen of te blijven, je in verwarring wordt gebracht en voortdurend gericht bent op de ander waardoor er -zonder dat je het zelf in eerste instantie doorhebt- een ongezonde, maar sterke emotionele hechting ontstaat.
 
Daarnaast ben je voortdurend afgestemd op de ander door het constante spel van aantrekken en afstoten en wordt je ontregeld, want word je beloond of juist gestraft? De momenten dat je weer beloond wordt, koester je des te meer en dit worden de momenten waar je naar streeft en voor leeft, omdat deze je hoop, opluchting en geluk geven. Je voelt het verlangen om dit moment en dit samenzijn vast te houden, dus ga je er alles aan doen om dit te bewerkstelligen en de narcist tevreden te stellen. Je wordt dus afhankelijk van het gedrag van de narcist.
 
Vergelijk het met een kind, deze is ook afhankelijk van zijn ouders. Ook jij bent in een afhankelijkheidspositie terecht gekomen. Weliswaar een ongezonde en ongelijkwaardige, die is ontstaan in deze destructieve relatie door het constante patroon van onbalans en ontregeling. Je begint je zowel fysiek als geestelijk afhankelijk te voelen van de narcist, die dit versterkt door het voortdurende patroon van belonen en afstraffen.
Uit onderzoek blijkt dat dit destructieve gedrag de sterkste emotionele banden ontwikkelt in een relatie, hoe ongezond ook! Maar omdat de aard van deze relaties zo intens is, er sprake is van totale ongelijkwaardigheid en narcistisch misbruik, wordt er een nog groter gevoel van gehechtheid aangewakkerd. Deze sterke gehechtheid wordt ook wel "Trauma bonding" genoemd.
 
Hoe moet je hier dan van loskomen?
Vooropgesteld, tijd is de belangrijkste heelmeester, zeker wat betreft trauma bonding.
Maar niet alleen tijd, ook het leren inzien dat je te maken hebt met iemand met een stoornis.
Het voelt echt als afkicken, je zult in het begin de behoefte hebben om contact op te willen nemen en aangezien de narcist je vaak niet uit zichzelf zomaar zal laten gaan, maakt dat het nog gecompliceerder. Je bent dus volledig in gevecht, niet alleen om van de narcist los te komen, maar ook in gevecht met je"zelf". Want mede door trauma-bonding zegt alles in je gevoel terug te willen, ook al weet je met je verstand dat het niet goed voor je is.
Realiseer je dat het contact wat de narcist keer op keer met je opneemt, niks te maken heeft met oprechte liefde, maar met macht en controle. Hij/zij wil je in de greep houden.
Daarnaast is het belangrijk om te beseffen dat jij niet degene bent met het probleem, dat is de ander, ook al werd er anders tegen je gezegd door de narcist. Deze heeft je meegesleurd in zijn/haar probleem, je bent gaan hechten op een ongezonde manier en dat zorgt onder andere voor dit moeizame herstel en loslatingsproces.
Onthou: Ook al voelt het nu niet zo, je bent altijd sterker dan de misbruiker. Jij kunt ervoor kiezen om weg te gaan en te gaan werken aan je eigen herstel en jij kunt er ook voor kiezen weer je"zelf" te worden.

Hier zul je hulp bij nodig hebben, je hoeft het ook niet alleen te doen. Ik kan je hierbij helpen.
Het is belangrijk dat je bewust de keuze maakt, dat je dit echt wilt en vanuit dat uitgangspunt kun je gaan werken aan herstel na narcistisch misbruik.
http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme