Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training

Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training
Narcisme-Expert | Expert Narcistisch Misbruik | Coach & Trainer

woensdag 25 maart 2015

Stalking bij narcistisch misbruik

 
Helaas komt het zeer geregeld voor wanneer je de relatie verbreekt met een narcist, deze je niet "zomaar" zal laten gaan, zelfs wanneer deze alweer een nieuwe relatie heeft. Er kunnen onder andere bedreigingen worden geuit, die van kwaad tot erger worden. Daarnaast heeft de narcist het gevoel dat hij/zij de controle verliest en niet langer de touwtjes in handen heeft, wanneer de narcist voelt dat het dit keer menens is. Dit zijn momenten waarop stalking kan ontstaan.
 
Er zijn verschillende vormen van stalking en dit kan onder andere variëren van cyberpesten, continue bellen, mailen of sms-en, tot voor je deur staan en je niet met rust laten.

Wat moet je nou doen op het moment dat je gestalkt wordt?

Het is allereerst heel belangrijk dat je heel duidelijk bent tegen de persoon in kwestie en dat je aangeeft geen contact meer te willen op welke manier dan ook. Probeer dit ook consequent vol te houden. Geef daarnaast aan dat je de stalker verantwoordelijk houdt voor dit wangedrag en dat je alle rechtmatige stappen zult ondernemen die nodig zijn om jezelf te beschermen. Wat hij of zij ook doet, negeer alle acties. Daarmee voorzie je de ander niet van voeding en energie om door te gaan waar hij/ zij mee bezig is.

Zijn er kinderen in het spel en is ook je ex voor een gedeelte van de tijd aan de kinderen toegewezen, dan wordt het een ander, maar ook lastiger verhaal. Want juist via deze weg blijven jullie met elkaar verbonden en is het vaak niet mogelijk om het contact volledig te verbreken. Als de kinderen dan van de ene ouder naar de andere gaan, dus in dit geval je stalker, hou het contact dan kort, bondig en zakelijk en zorg er te allen tijde voor dat er iemand naast je staat. Letterlijk. Dit om discussies, spijtbetuigingen, manipulaties en bedreigingen te voorkomen. Want realiseer je, de narcist wil naar de buitenwereld mooi weer spelen, dus zal hij/zij je niet bedreigen waar getuigen bij zijn. Dit lijkt een haast onmogelijke opgave om te zorgen dat er bij de uitwisseling iedere keer iemand aanwezig is (die weliswaar niets zegt, slechts enkel aanwezig is), maar dit is heel belangrijk! Zo lang als nodig.
Dat wil niet zeggen dat de belager je dan met rust laat, want dan zal hij/zij je gaan benaderen als je alleen bent of via telefoon of app.

Op die momenten moet je stevig in je schoenen staan, want gevoelens als angst, boosheid en misschien zelfs medelijden en schuldgevoelens kunnen gaan opspelen. Lees niet wat er in de tekstberichtjes staat, zodat dit niet in je systeem doordringt.

Verzamel wel alle gegevens voor dossiervorming.

Geloof geen mooie woorden en loze beloftes, dat het dit keer anders zal zijn of dat hij/zij echt belooft dat dit een laatste gesprek is. Nee, geef de narcist geen enkele, maar dan ook geen enkele toegang. Want besef, het enige doel van stalking is contact, macht en controle. En dit kan mentaal heel zwaar zijn. Alles zal worden ingezet tegen je. Blijf aangiftes doen en meldingen maken bij de politie.

Blokkeer desnoods alles wat je kunt blokkeren van je belager en ga van social media af, zodat de persoon in kwestie geen voeding meer krijgt en niet weet waar je mee bezig bent.

In sommige gevallen is het raadzaam om een particuliere privé-detective of rechercheur in te huren. En schakel te allen tijde mensen in die kennis en kunde van zaken hebben. Juist, omdat veel mensen die niet bekend zijn met een narcist, totaal geen benul hebben met wat voor persoon ze te maken hebben en volledig worden ingepalmd en jij niet geloofd wordt.

Doe de deur niet open wanneer je alleen bent en hang eventueel beveiligingscamera’s op, waarop alles vastgelegd wordt wanneer de narcist weer voor je deur staat en je lastigvalt.

Blijf politie keer op keer inschakelen en blijf melding maken. Heb je het gevoel niet begrepen te worden, bel dan naar een andere locatie of ga op zoek naar een andere wijkagent.

Het is ongelooflijk belangrijk dat je in deze moeilijke periode gesteund wordt en deze periode doorkomt en vooral niet zwicht voor de narcist. Blijf daarom communiceren met de mensen die je willen helpen, ook al voel je schaamte, schuld of welke gevoelens dan ook.

Het is ook belangrijk dat de mensen in jouw naaste omgeving je niet veroordelen, maar vooral in contact blijven, je steunen en met je blijven praten. Hou die mensen op de hoogte.

Heb je hulp nodig of wil je hier verder over doorpraten, dan kunnen we altijd een afspraak inplannen. Stalking is een serieuze zaak en het is belangrijk dat je geholpen wordt waar mogelijk.
http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

woensdag 18 maart 2015

Is de narcist na beëindiging van jullie relatie echt meteen weer gelukkig?

 
Ik krijg veel vragen en mails over het feit dat de narcist, nadat de relatie over is, vaak heel snel weer een nieuwe liefde heeft. Waarmee hij of zij leuke dingen onderneemt, het eruit ziet alsof ze van het leven genieten en alsof jullie leven samen opzij gezet is alsof het niets is geweest. Terwijl jij fysieke en geestelijke klachten ondervindt en iedere dag je"zelf" door de dagen heen moet slepen, gaat deze persoon vrolijk door met zijn of haar leven alsof je er totaal niet toe hebt gedaan, alsof je waardeloos bent. Dit zorgt bij jou uiteraard voor nog meer pijn en nog meer verdriet en ongeloof. Hoe is dit mogelijk en is het geluk en de liefde van je ex-narcist dan wel zo echt als hij of zij doet voorkomen?
 
Hoegenaamd iedereen die ik spreek over narcisme heeft de ervaring dat de narcist binnen no time weer een nieuwe relatie heeft. Alleen we maken hier een grove denkfout. Wij geloven dat de narcist in kwestie daadwerkelijk oprecht en gelukkig is en deze relatie die er zo stralend en gelukkig uitziet, ook echt zo stralend en gelukkig is. Het antwoord hierop is simpelweg: Nee.
 
Het is belangrijk dat je jezelf voor ogen houdt dat je te maken hebt met iemand die narcistisch is. Wat inhoudt dat deze persoon een onecht zelf heeft. Deze persoon heeft het dus nodig om narcistische voeding te krijgen.
De narcist voelt zich namelijk zonder de ander niets en niemand. En logisch, want er is geen contact met het eigen ik. Realiseer je dat de narcist iedere dag het gevoel van leegte en waardeloosheid met zich meedraagt. En als dit niet "opgevuld" wordt door -in dit geval- een ander, kunnen er zelfs depressies of angsten ontstaan. Vaak zal ook in deze relatie weer sprake zijn van conflicten en deining, want ook daarmee verkrijgt de narcist de narcistische voeding.
 
Ook de buitenwereld is voor een narcist uitermate belangrijk, dus uiteraard doet deze het voorkomen hoe fantastisch het gaat. Het is iemand met een masker en het nieuwe slachtoffer wordt zonder dat deze het in eerste instantie doorheeft, vaak onbewust meegezogen. Het is een toneelstuk wat gespeeld wordt waarbij de narcist de regisseur is.
 
Dus stop met te geloven wat de narcist ten toon spreidt of tegen je zegt. Laat het niet binnenkomen. Het is een narcist.
Het leven lijkt er geweldig uit te zien; het kan niet op. Met de nadruk op "lijkt", het is slechts allemaal materie. En vergeet niet: Niets is wat het lijkt, zeker in het leven van een narcist.
Het ware geluk zit ook niet in materie. Het ware geluk ligt in contact met je eigen ik. En dat is iets wat de narcist niet kan bereiken en jij wel.
Zo voldaan en succesvol hij/zij nu lijkt te zijn, zo alleen en geconfronteerd zal deze worden met zijn eigen menselijke kwetsbaarheid en nietigheid op het moment als hij/zij ouder wordt.
Jij kunt aan je"zelf" werken en in contact komen en blijven met jezelf. De narcist kan dat niet.
 
Omdat jij iemand bent die wel in oprechte liefde geloofd, maak je de denkfout door ervan uit te gaan, dat de nieuwe relatie die de narcist nu heeft, ook gebaseerd is op liefde. Nee, deze relatie is -zoals gezegd- gebaseerd op narcistische voeding. Het gaat niet om deze nieuwe man of vrouw in kwestie, het gaat om wat de narcist nodig heeft.
 
Er is geen liefde in het spel, het gaat om gebruik maken van. Dit is een harde waarheid, ook voor jou, want dit betekent dat ook in jullie relatie er geen sprake was van oprechte liefde en helaas is het antwoord hier inderdaad "Ja" op. De narcist kent dit niet en zal dit nooit kennen. Het is een zichzelf aangeleerde manier hoe hij/zij moet acteren om in een relatie te functioneren. Alleen uit eigen ervaring zal ook jij kunnen zeggen dat deze manier van omgang niet werkt. Anders zat je nu niet dit blog te lezen. Ditzelfde zal zich bij ieder ander blijven herhalen, iedere keer opnieuw, op korte of op langere termijn. Als een perpetuum mobile.

http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

woensdag 11 maart 2015

De narcist als collega of leidinggevende


Recentelijk kreeg ik het verzoek of ik ook eens een blog wil schrijven over de narcist als collega of manager/leidinggevende. Er wordt veel gesproken over narcistisch misbruik in relaties tussen partners, ouders en kinderen, maar ook op de werkvloer komt dit nogal eens voor. En vaak, je raadt het al, zonder dat anderen dit doorhebben.
 
De narcist als collega is iemand die -zoals ik ook in het tijdschrift Marie Claire vertelde- behandeld moet worden als een klein kind. Ze gaan voor hun eigenbelang en collega’s die in hun ogen concurrenten zijn, omdat ze bijvoorbeeld creatiever, slimmer of charismatischer zijn, kan het leven flink zuur gemaakt worden.
Je ziet het dan ook vaak gebeuren wanneer er een narcist in een team bivakkeert, het team op termijn versnipperd. Hoe komt dit?
 
Narcisten hebben de neiging om deining te zoeken en collega’s tegen elkaar op te zetten, om op deze manier zelf die interessante opdracht, functie of klus te krijgen. Daarnaast hebben ze de neiging overal de credits voor op te strijken en er met jouw ideeën vandoor te gaan.
 
Als je collega een narcist is, kun je dus maar beter zorgen dat je vriendjes wordt of, nog beter, een baan elders gaat zoeken. Te gek voor woorden zou je zeggen, en dat klopt ook, alleen een narcist ziet in alles een wedstrijd en wil altijd macht en winnen. En tegen mensen die zo bedreven zijn in deze manier van leven, daar kun jij als weldenkend mens echt niet tegenop.
 
De narcist als leidinggevende is weer van een ander kaliber. Dit type werkgever kan je op handen dragen als je hem of haar duidelijk het gevoel geeft dat hij/zij de macht heeft en de baas is, echter zodra je tegengas geeft of de narcist ergens mee confronteert, heb je de poppen aan het dansen. En aangezien de leidinggevende narcist geen tegenspraak duldt en er een hekel aan heeft als hij/zij op de vingers wordt getikt door "zijn onderdanen" kan dit uitmonden in woede-uitbarstingen, negeren en vervolgens treiterijen die langdurig en subtiel voortgezet kunnen worden. Ook in dit geval geldt: Maak dat je wegkomt. Jij zult uiteindelijk vroeg of laat je wonden moeten likken en het veld moeten verlaten.
 
Toch zie je dat op de hogere posities in het zakenleven het juist vaak narcisten zijn die deze functies bekleden. Hoe kan dit, terwijl er eigenlijk zo slecht mee samen te werken valt?
 
Narcisten zijn charismatisch, geboren leiders, mensen met een visie. Althans, zo doet men zich voor en daar geloven de meeste mensen in eerste instantie ook in. Ze voelen zich daarnaast oppermachtig en superieur aan de rest, dus vertonen ze daar ook bijpassend gedrag bij wat mensen al op bewust en onbewust niveau intimideert en imponeert. De narcistische manager of leider kan tevens makkelijk beslissingen onder druk of moeilijke omstandigheden nemen, omdat deze weinig tot geen empatisch vermogen ervaart en hierdoor volledig rationeel kan opereren. Als je er echter doorheen prikt, zie je dat er van de opgestane visionair vrij weinig overblijft als deze zijn/haar zin niet krijgt, tegengesproken wordt of tegenslagen krijgt te verduren. Dan komt weer het kleine kind met het minderwaardigheidscomplex naar boven wat staat te stampvoeten en in woede uitbarst om op die manier te laten gebeuren wat hij of zij wil.
 
Wees dus met een narcist als collega, manager of leidinggevende gewaarschuwd. Het is meestal een onveilige, instabiele werkomgeving en zolang je niet gezien wordt als concurrent, tegenstander of tegensputtert en blijft meegolven op de woeste golven van de narcist, is het vol te houden. De vraag is alleen hoe lang je dit kunt en wilt volhouden. Respect en eigenwaarde voor je eigen ik staan te allen tijde bovenaan en daar dient niemand misbruik van te maken. Wil je hier over doorpraten of zit je in zo’n situatie en je hebt coaching nodig, laat het me weten.
http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

dinsdag 3 maart 2015

Codependentie tijdens een relatie met een narcist


Vaak zie je dat de partner van een narcist, codependentie heeft ontwikkeld. Ik heb hier in een eerder blog van mij (Twijfel bij slachtoffers van narcistisch misbruik) kort over gesproken en in dit blog wil ik hier wat uitgebreider op ingaan.
 
Zoals reeds eerder gemeld:
Je kunt codependent worden in een destructieve relatie en hierdoor het contact met jezelf verliezen, waardoor je afhankelijk wordt van de goedkeuring en bevestiging van de ander. Aangezien je niet (meer) in verbinding staat met je"zelf", ga je de bevestiging buiten jezelf zoeken. De codependant probeert deze te krijgen door te gaan pleasen, zichzelf opzij te zetten en zich aan te passen aan de ander.
 
Hoe weet je of je mogelijk te maken hebt met codependentie bij jezelf?
 
Hiervoor zijn een aantal vragen ontwikkeld, waarbij je een inschatting kunt maken of jij hiertoe behoort. Het is belangrijk dat je dit voor jezelf erkent, want dan kun je ermee aan de slag.
 
  • Ben je vaak bezig om andermans leven te analyseren?
  • Handel en zeg je die dingen waarvan je denkt dat de ander wil dat je dit doet of zegt?
  • Blijf je bij personen of situaties ook al doen ze je pijn, in de hoop dat het anders zal worden?
  • Vind je het moeilijk om je grenzen aan te geven?
  • Ben je bang om de ander te kwetsen als je uitspreekt wat je vindt, denkt of voelt?
  • Voel je je egoïstisch als je ervoor kiest om iets voor jezelf te doen?
  • Geef je anderen de schuld over het feit hoe jij je voelt?
  • Denk je dat je de problemen van een ander moet en kunt oplossen, hem of haar moet en kunt "redden"?
  • Bagatelliseer en veroordeel je vaak je eigen gevoelens en gedachten?
  • Ben je bang voor verandering?
  • Zoek je het geluk vaak buiten jezelf?
  • Vind je het moeilijk om alleen te zijn?
  • Laat je je stemming afhangen van de stemming van de ander?
  • Vermijd je het verantwoordelijkheid nemen voor je eigen leven en geef je anderen de schuld als je ongelukkig bent?
  • Houd je liever vast aan het bekende, ook al gaat dat gepaard met kwelling, pijn en ellende, dan dat je kiest voor het onbekende?
  • Voel je altijd de behoefte om voor de ander te zorgen in plaats van voor jezelf, waardoor jij je beter voelt?
  • Moet je je nuttig maken voor een ander om je waardevol te voelen?
  • Probeer je de ander te veranderen of te "verbeteren", inzicht te geven?
  • Is je focus extern gericht in plaats van naar binnen gekeerd?
  • Ben jij een gever om op deze manier liefde, aandacht, waardering en erkenning te krijgen? (Dit kan zowel op bewust als op onbewust niveau plaatsvinden).
  • Ben je opgegroeid in een disfunctioneel gezin, waarin er weinig tot geen ruimte was voor jou als persoon en voor warmte en liefde?
  • Geef je veel aan anderen, ook al vragen ze er niet om en als je merkt dat dit niet wederzijds is, raak je gefrustreerd?
  • Ben je bang om fouten te maken?
  • Vind je de mening van de ander belangrijker en stel je die boven de mening van jezelf?
  • Voel je je machteloos om jezelf en de situatie waarin je zit te helpen en te verbeteren?
  • Koester je de hoop dat de ander ooit inzicht krijgt in zijn/haar gedrag en hierop het gedrag naar jou toe zal aanpassen?
Dit kunnen indicatiewijzers zijn waaruit kan blijken dat je codependent bent geworden onderweg in deze destructieve relatie. Let op; het zijn richtlijnen, het is niet een vastgesteld gegeven.
Het maakt ook niet uit waar je op de lijn zit van codependentie ja of nee, het gaat om het inzicht voor je"zelf" wat mogelijke zaken zijn waar jij nog werk te verrichten hebt.
 
Het is een gegeven dat we allemaal in de basis extern gericht zijn. We leren in het begin van ons leven niet meteen om onze focus naar binnen te brengen en te kijken wat onze valkuilen en triggers zijn. Dat is precies ook de valkuil voor ons eigen ik. Doordat we geconfronteerd worden met destructieve personen of situaties in ons leven, kijken we in eerste instantie naar de ander in plaats van naar onszelf. En daar zit juist de sleutel. Het leven laat ons iets zien en als we dat echt durven aangaan, niet in de vorm van frustratie, boosheid of vingerwijzen, dan kunnen we er op onze eigen tijd en in ons eigen tempo van leren en transformeren!
http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme